Chloe

Com ja sabeu, i sino sus ho dic ara, ahir dilluns dia 31 de març de 2008 va néixer la chloe pestanya papito, a la Clínica Perpets Sonors. Amb unes mides raonables, su endolorida madre declarava que "la m. quels va p. als punts, quin mal!" i la susodicha plorava exigint la posada en funcionament dels aparells mamaris invertits.

Un sacaleches va fer acte d presència, amb la cara sospresiva dels presents. Malgrat tot la Chloe te bons pulmons i molta força. Las buelas mocionadas con alguna orden mandona de más, i los cuñaaaaaus revoloteando el passadís intentant calmar la canalla alborotadora.

No disposem de fotos doncs això està dins dels límits de la discreció familiar. Si volen els seus progenitors poden posar-se en contacte amb el blog per tal de facilitar-nos la 1ª foto. De moment teniu la bratz!

lo bó es fa esperar!

ULTIMES NOTICIES: avui, i poc despres de mingitar lo pis de la nit passada, a eso de la 7 a.m. hora nova, sa expulsat lo tapon mocoso, (adjuntem croquis pa los no iniciats en el tema o pels que san oblidat) jo pensava que la cosa se iba constipao pero enresulta que es una cosa que tampona mucho i no deja salir... i que de aki a romper las aguas va un tris, de 12 a 24 hores ( i han passat 15 !!!)... de fet, el conseller de medi ambient aconsella recuperar les aigües trencades i reutilitzar-les com a aftershave dels maipreciats marits, com a mesura antisuquera.
la tarde se pasó con alguna encontraccion pero con dignidad i sin visita al genicologo, por mas que hubo presiones varias.
a hores dara mismo la cosa esta en calma, osea k la tia se va a dormir i no mos vol fer tiets... jo vull malcriar a algú coi!!!!! amos hombre!!! apretaaaaaaaaaaaaaa, empujaaaaaaaaaaaaaaaaaaa pujaaaaaaaaaaaaaaaaaaa................

seguirem informant pero esto va de un ratico...

KGONTOTMOTO 2008, l'alternativa

Aquest cap de setmana convergeixen els astres per tal d'oferir als afeccionats, admiradors i soferts amants de la moto tres ofertes lúdico-festivaleres a les rodalies de la city of Lleida.

D'una part, a Rosselló, al costat de lo Makato, en plena campa empolsada fins lo chenoll, es celebra la fira de la moto on podrem admirar models novedosos i altres menys; s'espera amb certa impaciència al motero iler-geta Iön de Rues amb la seva montura, la qual per no perdre el costum, oferirà per un preu mòdic aviam si surt algun comprador. Es recorda que altres motos del tal ION ja han estat anunciades a la venda en aquesta fira, amb pocs resultats, tot s'ha de dir! Pot ser li manca marqueting, i des del blog li oferim la possibilitat d'incloure un anunci gratuït de venda de la montura per si algú pica.

D'altra banda, dins de la fira Lleida Tuning, organitzada pel colectiu tuneador del barrio pardinyas seglario, es celebra la fira lleida moto. Sembla que han volgut fer-se la pirula pq mira que hi ha dies i llonganisses eh? doncs fotet!

Pero no contents amb l'oferta regnant, s'ha organitzat una fira alternativa, la KGONTOTMOTO 2008 amb un horari més flexible, i amb el lema del conegut motard dr. pestanya:

"el món de la moto es constància i sacrifici, i no tenim ni una cosa ni l'altra"

serà una fira atípica, no hi haurà motos pq les tenim espatllades, sense bateria, sense rodes o sense benzina. Només serà una trobada per beure unes birres i fotre a cagar a tot 10, al més pur estils Chapers de l'Infern. No cal ni portar la chupa típica de motero al estil ion, no cale, només estar disposats a fotre crits i cagodeus. No hi faltis. Les altres fires són per als moteros monyes, els de les japoneses o els de les angleses o italianes reines del diseny. La dels moteros reals bemeuveros és aquesta, la KGONTOTMOTO, l'alternativa!!!

la moda

MIAMI (AFP) - Un proyecto que busca prohibir en las escuelas de Florida el uso de pantalones tan bajos que dejan ver la ropa interior avanza en el Congreso de este Estado sureño, después de que la cruzada contra esta moda juvenil ya ganara batallas en otros Estados.
El proyecto de ley presentado por un grupo de senadores demócratas de Florida prevé una pena máxima de 10 días de suspensión para los estudiantes que, pese a dos advertencias previas, reincidan y asistan a la escuela con los pantalones caídos y la ropa interior a la vista.
"El proyecto está ahora bajo consideración de la Cámara de Diputados" de Florida, dijo a AFP Shannon Currie, de la oficina del senador Gary Siplin, uno de los patrocinadores de la iniciativa, a la que presentó como "a favor de la educación y del empleo".
En Dallas (Texas, sur) y en Atlanta (Georgia, sur) también se están analizando medidas similares.
Previamente, la ciudad de Opa Locka (cagate con el nombrecito, no es serio!!!), al norte de Miami, había aprobado una prohibición al uso de los pantalones que dejen a la vista la ropa interior en los edificios públicos.
Quienes no cumplen con la disposición son obligados a salir de los edificios, dispuso la norma.
La moda de los llamados 'baggy pants' se extendió en Estados Unidos la década pasada iniciada por jóvenes que salían de centros de detención donde los obligaban, por seguridad, a permanecer sin cinturones y, por ende, con los pantalones bajos. (guaita com sabem d'on ve tot això, dels mateixos carques)

fea, pero te quiero

Este nuestro blog pesenta en primicie el nou HIT DEL VERANO (ventoso); intenteu buscar al youtube "fea pero te quiero" i vureu el que hi ha. De moment la lletra... per a que l'analitzeu:
http://es.youtube.com/watch?v=teRpNnkLUyo

Fea, pero te quiero
Tu cabello solo una pequeña porción
De todo los matojos que tienes mi amor
Tienes pelo en la espalda,En la tripa y hasta en el ombligo tienes mogollón
Más de una vez me he quedado enredado
Entre las grandes matas de tu canalón
Eres king kong, eres una selva tropical
Y yo nena, yo soy tu tarzán
Si, tu boca no está demasiado mal
Pero tus dientes son algo sobrenatural
Y eso que yo de dientes no debería hablar
Pero al menos mi vida los suelo limpiar
Tu halitosis mató al doberman del vecino
A doscientos marinos de un barco alemán
En el zoo no te dejan entrar
Las mofetas han dicho que hueles fatal
Pero te quiero… eres tan fea que cuando enviaste tu foto
por e-mail, la detectó el antivirus
Pero te quiero…eras tan fea que
El medico dijo al nacer: - si no llora es un tumor.
Pero te quiero… eres tan fea que fuiste
A un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales.
Pero te quiero…eres tan fea que cuando naciste
Te metieron en una incubadora con cristales tintados
Si con tu voz me destroza los nervios
Cuando estoy dormido
Y me vienes con cosas así Como:
- Fer ¿Por qué no me quieres?¿Por qué no me abrazas?¿Por qué? Y ¿por qué?
Joder, que te calles que pases de mi
Que te abrace tu madre, yo quiero dormir
Y ya que te vas, mira a ver si ventilas un poco
Mi amor que te has vuelvo a escapar
Pero no hay nada peor que tu ninfomanía
Me tienes a saco de noche y de día
Mi pobre flautilla que no puede más
No le das ni un segundo de paz
Eres un ser insaciable
Destrozas muñecos hinchadles de un solo achuchón
Tu cama es un circo romano
Y yo soy el cristiano que tiembla esperando al león
Pero te quiero… pero te quiero
Escogiste de profesión prostituta Y te moriste virgen.
Pero te quiero… eras tan fea que tu madre en lugar de darte El pecho te daba la espalda
Pero te quiero…eras tan fea que hacías llorar a las cebollas
Pero te quiero y por mucho que digan
Me vienes mejor que un lazar a un Lestón
Con tu pelambrera me he hecho Dos abrigos que quitan el frío mejor que el visón
Tu olor corporal contrarresta El olor infernal de mis pies
Y eso es algo genial
Tu gran apetito sexual Es mejor que un gimnasio
Contigo estoy hecho un chaval Y por eso te quiero
El medico dijo al nacer:- Si vuela, es un murciélago
Pero te quiero… en carnaval Fue a comprar una careta y le dieron solo la goma
Pero te quiero… ¡fea!
Pero te quiero… eras tan fea que en lugar de menstruación Tenías mounsttruación
Pero te quiero…

PublicitaT

gran despliegue de medios

"papito està embarazada

quien la desembarazará

el desembarazador que la desembaraza

buen desembarazador será"

fectivament, no hi ha novetat al front! de moment, el desplegament de mitjans que el blog ha fet per cobrir l'event de l'any està en stand-by en espera de good news. No ens vomem pedre res: càmeres, reporters a peu de la clínica per-pets dels sucors, limusinas, flors, pujos, bates verdes amb cul a larie, esposos nerviosos i en posició de semigiñ, vidios al yutube del momento expulsor, primer lloro, primera caca o meconi, primeres declaracions del dr. pestanya que malgrat ser doctor farà figa como altris, primer cagondeu de la nounata...

La única notícia es donava ahir: dr. pestanya es va fer les ungles a les dos de la matinada a.m. a la primera contracció preparatòria que papito va tenir... per tant cap cosa novedosa, tots hem fet el mateix a la primera contracció de les nostres partenaires, no? altres ho van alternar amb una o dues dutxes, inclús amb comentaris com "esperat N. que m'he de dutxar!" o "puc dutxar-me O. abans de posar-me més nerviós?"

Restarem espectants davant les bones noves esperades.

per cert, ja està de 40 + 4 !!!

Mas solo que la una ???

torna l'hivern?

rasca fot!!! i espereu-vos a demà!!!

acabo de sortir de casa per deixar les escombraries seleccionades i classificades per colors, sabors i olors als contenidors de reciclatge corresponents i m'he adonat que HA ARRIBAT L'HIVERN!!! fot un fred que pela!

He corregut davant l'ordinador per buscar lectura sobre el canvi climàtic, el niño, la niña, no la de rajoy eh?, los huracanes tropicales, las medusas xhuponas... i pel que he llegit, us he de dir que si a la hecatombe climàtica li afegim la sequera regnant, això s'acaba en dos dies, palabra de Al Gore Tex. Aquest paio s'està forrant amb la seva fibra antifred i calor i suor i rodaxil, i tot fotent el rotllo del canvi climàtic i les conseqüències de consumir petroli (el seu avió privat no contamina? va a pets?)

La veritat és que en una altra web menys apocalíptica comentaven que el clima es pot condicionar per l'home, com ha passat sempre, però el que ara sembla impossible, d'aquí 20 anys semblarà normal... si més no, abans de l'aparició del petroli ningú hi comptava amb tot el que després ha esdevingut. Una cosa destacava: les indústries tenen la major responsabilitat per ser les majors contaminants, així com la pagesia en el consum d'aigua, i més a les de països emergents (de l'aigua?) que no tenen cap mena de control i damunt ofereixen productes més barats que tots nosaltres comprem pensant que són un xollo!!

així que recicleu però també a l'hora de comprar. Marditos xinos roedores...

nous radars

benvolguts, en correu urgent del dr. pestanya, preocupat com està per la circulació i la carretera, ens envia la foto adjunta de un citroën C3 amb un radar de nova generació supermaximegachupidessimulatkcabrons!

no obstant, ja sabeu... no correu que s'arriba igual!

dr.pestanya

pa los espams!

benvolguts spams

benvolgudos spams

dear spams

fa uns dies que aquest lo nostre blog està sent objecte de les vostres visites en forma de posts que són llargs i elaborats com a nantros mos agraden però que toquen temes que no ens afecten lo més mínim. Parleu de Rolex, Joies cares, Viagras, Penis Pills... i benauradament nantros encara som joves per les viagres i pobres pels rolex (a excepció de lo potentat de la xopera). Per tant sus demanem encoratjadament que no foteu lo merda per aquí, de moment s'ha desactivat la funció que publicava direstament, i ara només tindreu les vostres cutre entrades en un esborrany que personalment fiscalitzaré i eliminaré. Així doncs, vamos a llevarnos bien, no? pel bé mutu, pq sino conec un parel de paios experts en virus i troianos que us fotran un merdé de tres pares de cojones! com aneu entrant per aquí suposem que ja sabeu qui són: lo bill gays de la falda del castell anomenat ion de rues i tetabrik dedos ligeros con lo teclat que sembla que rigui i sascolloni a lescriure pero ho fa per disimular quan ataca fitxers infectats.

petons

best wishes

xxx

webmasters

The day of monkey

Here in Catalonia country es tradició sinequanon que els padrins regalin als seus afillats/ades un pastís amb decoracions variades anomenat Mona de Pasqua –la mona- i no confondre amb la mona que alguns agafen durant la jornada. Originariament era un roscón de pasta amb sucre i uns ous durs clavats a la masa.

Però a partir de certa data els pastissers ojo avizor van posar imaginació al tema i decoren els pastissos amb infinitat de motius: ous o casetes xocolata, personajillos de la tele, de l’esport i del paripé o de las pelis infantils (muñequitos sobre tot i els de moda eh? res de MazingersZ o Orzoweis) ah! i sense oblidar els pollitos amarillos i les horteres plumes de colors que fan de les mones els pastissos més gais que es puguin veure en tot l’any. Es suposa que els susodichos pastissers eran asíduos al Molino i admiradors de les vedettes del Paralelo.

Ara que ja esteu documentats i culturalitzats ja podeu començar a buscar als vostres padrins i reclamar totes les mones atrasades. I altres que ara s’enteren del tema com lo Milanés qui ha dit a la redacció “Jolín, ahora tendré que comprarle una a mi ahijado el Víbora!! con todas esas plumas y mariconadas, me la tira a la cara, verás!!”

Ens veiem en tant magna jornada. Happy day of the monkey i perlamordedeu i santcristodebalaguer compreu-la sense plumes, weys.

mona

COMUNICACIÓ URCHENT:
en conversa timofónica d'anit la família anchova power va treure a la llum el tema de la celebració del dia de la MONA. Sembla ser que no aprenen o que són molt sadosamoquistes, doncs com saben perfectament, les celebracions s'han de portar en secret en este nuestro grupo, pos sino ja se sap el que passa... que si febreta, que si una mica de tos ferínica, varicela foster, pólipos i medusas...
Es per això que no es celebrarà la mona a tot catalunya, s'ha suspés, mHAVEUSENTIT ? no es farà res, les pastisseries tancades, la xuculata de ous tota fosa per fer altres postres, res de res, rian de rian.

En otro orden de cosas decir que los miembros quasiconfirmados vienen a ser familia ombra del camp d'esports (4), pumuky and su particular predicator of the processons (2), anchova power family (4, o 3, o 2, o 5, imprevisibles...) i papitospestanyuts family (2, o 3 o 4 si són bessonada, també imprevisibles por cierto i siniestro). Vamos, pa que cambiar, com cada any, no? si algú dels lectors bloggeros globeros s'apunta al tema amb total llibertat enviar un comentari, sabem que cadascú es monta la festa pel su compte però nantros, com a ONG aglutinadora d'espècies en perill d'extinció, sus acollirem si respecteu la quota d'entrada i la prova física addient. Localització: terreny agespat de cals mengols o terreny semi erm de la nova anchova family choza.

Nótese que mos vamos ajuntar con 4 monas, apoteósico!!

festival del humor!!

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un sachet de yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me tiré encima de ella y le entré a dar.
- ¿Y... te echaron del Opus Dei?-

Del Opus Dei y del Carrefour también ..

la professó

benvolguts, el blog ha estat present en la professó dels dolors de diumenge tarda-nit de la city of lleida

los 12 passos han passat com aixi havia de ser, poc murmuri, poques risotades, comentaris bajini i molta cadena de lalbertosoler i tambors calandessos.

El més preocupant es que AIXO NO ES EL QUE ERA! Aixíns de clars i catalans... no es pot permetre i algu ho ha de dir! alugns passos anaien perfectes pero altres... uhmmm altres no es podia aguantar... dues errades que no es poden tolerar:

1. el crusaito, ay, no perdoneu... el carrito... no porten la imatge a lhombro (poblemes rai per portar-lo lombra eh?) sino amb RODETES!!! patètic, i el patiment, on queda???


2. el maiquelyason, coi, perdó... les espelmes: algunes son una llumeta que no sapaga mes que quan sesgota la pila!!! no home no!!! amb foc coi, amb cerumen que si cau et foti cremada... tornem a dir: on està el patiment???

Les autoritats que tancaven el pas haurien de demanar més rigor, passant per lalcaldessa en functions marta campos, lo bisbe amb coronilla, lo sergent dels mossus, lo caporal de la guardia suburbana i la récua que hi naven fent-se los xulos com si això de la professó fos a saber qué! Esperem una rectificació a temps per la resta de dies. Gràcies i avant va!

él me forzó!

Atestado dia de autos
localización: estación de esquí de cerler, sector Ampriu - Huesca - Aragón yé nazión
hora: mediodía
acusado: anchova power
víctima: ombra del camp d'esports

ombra dice: "señor agente, yo que iba a pasar un día de nieve con las familias y de pronto el anchova me dijo k me dejara llevar, que todo iba a salir bien, que no me preocupara. Subí al trineo, que por cierto arquilé yo mismo, y me empezó a estirar hacia la nada... todo era blanco, era celestial... como se puede ver en la foto yo llevaba el chaleco amarillo para caso de urgencias. Él iba ataviado con su chaqueta padrín color marron mimeta y sus zapatos de paseo calle mayor, al estilo agüelito de la heidi sin niebla ni perro.
De pronto estiró muy fuerte y me desvanecí, no recuerdo más... amanecí al otro lado del rio, sin lo chaleco, i pelao de frío... he traido la foto para ver si se le puede inculpar por algun concepto sea robo, alevosía u enviolación mental, pues en ningún momento vi a Pedro el Cabrero y pensé que el agüelito me usó como sustituto"

anchova alega: " señor agente, y colega pues yo fui P.M. vacacional i vocacional, el tal ombra me indujo a equívoco cuando me dijo que tenía un trineo para deslizarnos juntos por mundos increibles. Yo pensé que mestaba sedujiendo y lo tiré pal otro lado del riachuelo donde espetó con fuerza contra la orilla. Se le rompió el chaleco, sus mangas tambien y se desmayó. No le toqué ni un pelo i mira que tiene, el tio peludo!"

agente: "al calabozo, tienen un blog!"

efecto dominó

avui es pot llegir a diversos diaris de la red el següent titular

"Un internauta paga 40.100 dólares por una cita con Scarlett Johansson"

fins aquí tot correcte però no cal que us diguem que des de l'estiu passat en què es van fer càrrec del blog un parell de substituts, les arques financeres del blog estan sota mínims. Al llegir el titular hem pensat que podríem fer una subhasta per recaptar fons i poder cobrir les despeses que originem amb el blog.

Només tenim un problema, o bé, dos. Si ens juguem una cita amb qualsevol dels webmasters, doncs l'allau de comentaris serà tant gran que colapsaríem el servidor. I si damunt oferim anar el dos a la cita i vestits com la famosa actriu adjunta, pot ser l'acabose.

Així doncs proposeu què podem subhastar, ja sigui físic, material o immaterial. Però caldria raonar-ho una mica, no cal fer el típic comentari anonim amb varinat sagradable i soez, si? Que jo en se duns que posats a pensar podem fer por (sort que no ho fem gaire sovint)

Ànims!!!

Lo TesT dels asPavilAts

Bueno amics, avui us plantegem una història per exercitar la ment –que al cos ja li foteu canya eh?-, això va de test d’intel·ligència mental o d’espavilat observador, heu de contestar en menys de 15 segons i sense fer trampes. La trilogia consisteix en 1er unes preguntetes fàcils i a posteriori us posaré les respostes correctes i finalment la conclusió finiquitadora.

Podeu respondre amb el vostre nick, com anònims, usurpant un altra identitat o no respondre directament demostrant ser uns hipotenusos, però ... quedareu retratats de totetotes? Veamos ... si realmente eres inteligente, debes demostrarlo:

1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28 días?

2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?

3. Tienes que entrar en una habitación fría y oscura, solo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser encendidas. ¿Que encenderías primero?

4. ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?

5. Si conduces un autobús con 43 personas desde Santiago, paras en Valdivia recoges a 7 personas y bajan 5, en Osorno recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Puerto Montt, 20 horas después de haber partido..... ¿Como se llama el conductor?

El premi consisteix en un Master Curs de lectura i comprensió a celebrar a Punta Cana blanca en ple mes d’agost a uns 45º C i 98% d’humitat.

A por el premio, champiñons!

SE BUSCA

VISTO POR ULTIMA VES EN LO RIVER DE LLEIDA.

ESTADO ETILICO IMPORTANTE. ese carajillo de cognac sobro.

CHORVAS APARTARSE SI LO VEIS, ELEMENTO PELIGROSO.

TENDRA SUERTE QUE EN LA TIENDA CALÇAS NO SE HAN DADO CUENTA AUN.

la nit

"el prometido es deuda i este es uno, fubol es fubol i si gente sale pues no rinde"

(johann cruyff any 1998)

certament pot ser aquesta sigui la raó de la desbandada general de dissabte nit. La nit va començar titubeante, el líder organizador no va convocar adientment i el personal anduvo una mica perdut. Solventat el primer entrebanc, la primera part s'inicià al pub maracas, tancat segons lo solvent i amb credibilitat contrastada diari "Segre", però obert gràcies als contactes allí presents encara. La màquina de dards s'emocionà al veure com arribaven les estrelles suposades de la nit: ion de rues, ombra del camp d'esports, anchova power després, lodestralerdelasegla i per últim recluta milanés.

No va poder arribar a temps pel calentament el Dr. Pestanya, doncs tenia la consulta plena.

Una birrilla fresca comentant amb lo santimaracastusiksabes els temes d'actualitat i posant-nos al dia, altres van fer tres birrilles en mitja hora (pel record guiness), i després de pipi comprovatori que no estigués lo raulguapet al WC mos vam derigir al rocco del corb.

Esperada llarga amb vacilacions camarerils, arribada de pestanya con solicitud de tomar nota de menú ipsofacto. Entrantes con caragolets, esqueixada i pernil del bó per passar seguidament amb xurrascos, pollastres, picantons i conills. El tema del regadiu es va encarregar al conegut somelier segla que va imposar en la seva primera convocatoria completa un vinacho del chumontano anomenado Enate pel gaznate, del qual se solicitó en tàctica 1-2-1, es a dir, una ampolla inicial, dos de cop i una final. La reserva gaseosa fue de mezzo litro unicamente.

Histories antigues i mes novedoses es van alternar, dormides i borratxeres en gasolineres, reunions, temes innobiliaris, apretades anchovetils, rolex i altres hores... fins que es va iniciar el pase de models cap al WC protagonitzat per Anchova Power. No sabem que hi tenia alli dins pero si no va anar 8 vegades no hi va anar cap. I al tornar, pufff al tornar...

Postres de pena amb tarta quesos i bonprofiteroles, cafes, carajillos i copa magno para el Sr. Segla que com ha de tallar 30.000 xops, necessitava força.

Es demana lo tiquet, es comprova pel anchova que no era fals, passant-lo per la seva màquina mastegadora, i es paga al de la cueta gris no sin recochineo i regocijo.

Segona part: cubatas varios en maracas i desbandada general sin explicaciones ni despedidas en alguno de los casos, a eso de las 3, quedando unicamente dos miembros delanteros en el campo de juego al ladito del riu, para poder traspassar a los titulares de la noche, como las hermana garse i el alexriu los poderes per a que es fessin càrrec de la situació.

Conclusió: no entenem que va passar per la desbandada general, el ion tenia merdé a casa, vale... pero lo segla? i lo anchova? i mucho menos lo pestanya a no ser que alguna llogatera l'hagués reclamat presencialment doncs dormia sol presuntament.

el dia después

bon dia... o bona nit... hipppp

avui es lo dia després... una mica de son, pelín de pastositat de boca, sed d'aigua, en definitiva una resaca

una resaca que no és com les d'abans, aquelles que es recuperaven en un matí de dormir o de poc soroll... avui dia les resaques són molt més putes i l'entorn també. Les resaques són com íntimes amigues, els hi costa de marxar de casa el doble o triple de temps que abans; són imprevisibles inclús gomitadores; el entorn està més poblat, hi ha més gent, i acostuma a ser gent petita, de poca edat que no entén del tema i no respecten res; si a això afegim una situació incómodo gàstricament parlant i un diumenge de dinar familiar, el tema es complica. Si a més la teva parella ha estat amb grip, o porta uns dies de mala lluna, o et suggereix que mantinguis una vida social quan en realitat et volia tot per ella, o està a punt de petar, o simple i planament li agrada posar el dit a la ferida per a que cogui una mica després de passar-t'ho bé amb els amics... el tema es torna delicat.

no sé si tindreu ganes de parlar del tema, avui no massa perquè això ha estat molt parat, però pot ser demà, dilluns!!!! horror!!!! dilluns de resaca... fins i tot dimarts de refluxe... uff sort de dimecres de resurecció... parlar del tema ajuda a sobreposar-se, dialoguem sobre els nostres problemes resaquils i/o altres... i brindem amb vi avinagrat.

Per cert, resta pendent una crònica detallada de LA NIT!

ConvoCAToria d'Avui

Nois,

Una vegada més asumint tota la responsabilitat i decisió hem fet via per no acabar al McPollals a ingerir umfladores hamburgueses i greixoses patates acompanyades de gas líquid que li senta falta al destraler i s'ha actuat amb celeritat, contundència i eficàcia reservant una taula i unes cadires para 6homos6 al famós restorant La Roca del Corb d'Alfred Perrenya a l'alçada casi de la plaça aquella que uns fan i altres fan veure, dita del Treball.

El menú no ha estat contractat, ni tancat a l'estil ionistic, ni triat ni res de res. En un momento dado els comensals esculliran entre l'habitual teca del garito, especialment basada en carns a la brasa roent acompanyat d'alguna cosa semifreda i amanit amb la suor del llord torrador que hi ha a càrrec del foc.

Segons l'interlocutor a l'altra banda del fil wiffi, es prega extrema puntualitat i penso reserven com un favor perque el paio no ha deixat de bufar, protestar ja que normalment no reserven i que ojo amb fotre escandalera i sobretot no xoriçar el barrot que tanca la porta per dins com van fer en certa ocasió algun personatge que no citaré Per Encubrir la seva identitat.

Hora: 22'30 h, us recordo "como muy tarde, os pido puntualidad" ha dit lo telefonista del cuervo "o sus voy a sentar al lado mismo del fuego donde vuestro aclimatado migo Ion podrá termoregularse y otro apodado Milanés sudará más que en la sauna del Eva's"

Així doncs, quedeu convocats el dia d'avui, al lloc i hora indicats.

Es prega portar anims, alegria i uns acudits per trencar el gel ... del 3er cubata d'abans de sopar.

Així també, demanem a les sofridores companyes un marge de confiança i maniobra envers els soferts sortidors i especialment en les demandes del diumenge. Agraïts.

preguntes a l'arie

com ja es va informar ahir, els membres virils del grup surten a sopar dissabte dia 8 de març de 2008. Efectivament tant l'ion de rues, com el milanés, així como lo destralerdelasegla (no sin firmar un convenio tras horas de huelga y negociaciones), lo pestanya (recent confirmat, pq encara no ho sabia fa 10 minuts; como no acostuma a fallar), lo anchova power i lo que subscriu ombra del camp d'esports, han confirmat la seva presència. Sigueu condescendents amb ells, fa anys que no surten i heu de ser comprensives.

La veritat és que aquest sopar no és que sigui especial, no! pero el cert es que aquest sopar tindrà un antes i un después; els llestos i ràpids de ment direu: - es clar, ja teniu una edat, el cuerpo no recupera igual (uns menys que altres) i els xurumbels al dia següent (o poques hores després millor dit) voldran aixecar-se i fer jarana. No esteu exempts de ragó pero aquest no es el motiu.

En aquest sopar sortiran a la llum totes les històries que als darrers temps s'han anat cuinant, totes les respostes a preguntes mai contestades, totes les indagacions i averiguacions... per això el blog proposa una sèrie de preguntes als diferentes interlocutors com les següents:

1. què ha promés lo segla a la darling per a poder sortir a sopar? un nou italià a la família? i perquè es va emprenyar?
2. qui li tossirà davant la boina a la sergent palafox quan hajo aprovat les oposicions a ME (mossa d'escaire)? i qui es quadrarà cada nit al davant del fogons i/o on faci falta qual recluta de reemplazo? ah, i quant costa entendre un adolescent?
3. qui es farà lo pare dur al qual no le cae ni una pestanya quan la seva chloe digui la seva primera paraula o li engomiti damunt? per cert... connectarà lo seu mòbil ADV* per si la papito es posa a parir?
4. qui tindrà saque per sopar dues vegades fent una pausa intermitja per anar a aurinar i al dia següent no hi haurà deu que suporti les seves queixes ploroses alegant ardorada del copón, i alego farà mutis durant 3 dies sense més explicació?
5. qui dirà que està molt resacós a la seva parella quan aquesta li comenti amb dolça veu que a les 10 del matí de diumenge han de estar a Puentes?
6. qui fregarà el que quedi de vaixella del restaurant al que anem com a conseqüència d'haver trencat prèviament tres copes, un decantador, un candelero i un got de güisqui?

totes aquestes preguntes tindran resposta! però si penseu alguna altra pregunta que se'ns hagi quedat a l'oblit, DIGUEU-NOS-LA! NO PODEM PERDRE AQUESTA OPORTUNITAT!

* ADV = AntiDiluViano

Nos vamos de cena!!!!

Després de tants eventos especials que durant els últims cinc anys hem compartit: nèixements de anchovana i ombramaria, casament dels tiets pestaña i papito, noviazgo de pumuky, casament milanesio i palafox, neixement d'anxovaniel, rejuntament de ion i sonipons, unió grup la colomina, neixement ombrona........ en els que hem compartit confidències, risotades, mirades, abraçades, catalpades, alegries, farterades, rucades i demés, on hem estat junts i molt a gust...... ens abandoneu.
Ara en aquest precís moment ens deixeu, per la cara, per la patilla i amb tot el morro.... a nosaltres les vostres costelles, les vostres sufridores, sustentadores, i altres coses que no cal dir... ens deixeu a casa i sense demanar permís.

Però donde iran donde iran: a un cutre local con precio cerrado, a pedir xurrasco nervioso, con un poco de salsa rosa de cagaleras de la muerte i bien regadito con un clamor con mucha gaseosa "tof" i de postre un poquito de coco con xocolate i unos cafeteses bien cafeinados...i sobretodo muxo muxo caxondeiu!!!

PD: Molt de compte no vos feu mal que alguns fa molts dies que no aneu de marxa i si no triomfeu no patiu es normal en aquestes edats!!
De bon rotllo gaudiu de la nit, del sopar i sobretot de la companyia que realment es molt bona!

Equipament en l’alta muntanya

La muntanya i el mar mereixen un respecte. Els canvis en les seves condicions son impredecibles i cal anar preparat pel que pugui passar. Aquesta es una realitat que la famosa sherpa Tetabrik te assumida. Hàbil coneixedora i professional de la indumentària de l’alta muntanya a dur en cada ocasió. Se la va veure anys enllà de treeking per Aigüestortes, la jornada aflorava bona i uns aires –ningú va ser, clar- van canviar el panorama, la neu va començar a caure ampliant el gruix ja existent, la temperatura va sofrir un daltabaix, qui més qui menos anava equipat adequadament però endevé con Tetabrik ... anava calçada amb unes sabates de retaló de marca, amb modernes tendències coloristes i també d’absorbir la màxima humitat possible.

De nou, asombrado, maravillado i estupefacto em quedo davant la indiscutible eficiència en la elecció del equipament a dur quant es viatja a l’alta muntanya, aquesta vegada el calçat no va ser equivocat des del punt de vista muntanyenc, estèticament podem obrir un concurs i la liga protectora d’animals la seva opinió tindrà davant les botes efecto pataChiguaka de las galaxias con más pelo que la txepa de l’Ombra. Però enresulta que com a pantalons de muntanya se’ns equipa amb uns de .... gore-tex? kevlar? transpirables, térmicos, impermeables? NO, se enfunda unos enbonitos pantalones d’anar de compres pel carrer major de clásico estampado, fino algodón i alaaa ... muntanya d’alt sense por als escalofrios, descenso del flujo sanguíneo, entumecimiento, hipotermia, congelación o altres famoses chorrades sobre el fred i els seus efectes sobre el organisme.

Amics de la Muntanya

la chupa

me comprat una chupa

si si si... jo voliva fa temps una chupa nova i ara ja la tinc, ma costat pero ja la tinc

quan la veigueu sus produirà una ràbia interna... igual que quan veiau lo meu xaleco marró de butxaques multiuso... aquell que un dia duia posat, a l'hotel vallski d'andorra quan em van demanar que pagués el que devia després dintentar dormir d'estrangis una nit... i sense esmorsar, k cabrons!!!

la meva chupa es especial, perquè es meva... i la hi pagat jo

la meva chupa es una part del meu cos... una nova part del meu cos per explorar, la part vull ,dir no el cos, k ja el tinc prou explorat...

la meva chupa me la ... protegeix... la pell, vui dir...

la meva chupa no es teva ni ho serà mai

la meva chupa ha vingut a cobrir un buit, el del meu xaleco sin mànigas que passarà a millor vida, només pel golf

la meva chupa... no me la chupa pero quasi bé, doncs es molt contorsionista

nuestro giñe

erase que se era una ves por el año 2003, una pareja sin maldecaps financers pero amb maldecaps despai per habitar... i erase k se era una ves que se desiden a mirar de adquirir algun local donde vivir, procrear i educar a sus descendientes si los habiera como asi ha sido. Y miraron y miraron... xaleteses cerdenyeros amb força terreny pero vells a reformar, pisets a 56 kilos pa reformar, obra nova a dojo amb preus y merda, molta merda!
I els preus van anar pujant i pujant, el que va començar sent un preu carillo acabà sent un preu baratissim comparat amb altres, yicom el mascle de la parella es de números, el seu cap només feia que somiar xifres i milions (de pessetes clar).
I por supuesto llegó la decisión, en agosto, con la calor... i el preu no era amb el que un día vam iniciar tractes... com pot ser? lladres? i que fas? i que fem? i que farem? i com? i quan? i ostic... i reostic... i no val alegar el tipus de fenya del numeros... pq la senyoreta no era ni de bon tros fixa... i con retoñas por venir... con una mano delante y otra en la buchaca signaron el tema... su contrato por 30 años... y su cuota mensual... esa cuota que sin darte cuenta te la chupa cada primeros de mes...

Años de obras... un par... mal de caps miles... paletas malos, contratistas de cayenne imbeciles, enguixadors borratxos, parqueteros de mierda, fusters con clavos en los pies... colla dimpresentables i colla de maldecaps. Encara demà divendres han de venir els senyors de vitral, i ho juro que es aixi, a arreglar un tema pendent... de fa només quasi dos anys...

Però vist amb perspectiva, i després d'unes quantes quotes mensuals pagades religiosament, i amb pujades de l'euribor, el millor es que gaudim de casa nostra, darrerament molt de la mansarda o guardilla... i que els mals de cap passen, en venen altres, però mentres tingui familia, amics i salut... crec que me la pelarà el demés pq al cap i a la fi, sempre podem tornar a buscar casa, no?

us adjunto una foto de l'octubre de 2003... pels nostàlgics i pels no optimistes!

dia del domuns

aquest any es celebrarà el dia del domuns (Donatius Organitzats per un Munt de Uligans Necessitats de Sexe) amb una línia de finançament molt clara... cal apoquinar el que es pugui cadascú i cristianament per tal de seurfragar les obres a les quals s'ha vist abocat lo anchova pater. Per tal costrucció s'ha fet amb el servei de Benito y Cia. i del Caragol Banyetes per tal que duguin a terme l'obra amb total solvència i pofessionalitat (detall: ja han començat a enguixar i estocar la pared mestra de 80 cms.) amb l'ajuda d'ell mateix, i per mostra un detall... mireu quin gesto que domina per enguixar pareds... tremendo... el te registrat a l'eSGAI

Cal que feu els donatius a La Faixalanxova, oficina comarcal de les Torres d'Al-Sanuí (nou nom de la partida com a conseqüència de la propera adopció del tal Anchova amb el seu nou lOOk); no escatimeu esforços, tots tenim hipoteca de collons (bueno... tots es un dir) però alguns les tenien de pacotilla.

amb tot carinyo, de part dels membres dela penya La Colomina, benvinguts al món dels hipotecats for ever!!!

lo cotxe fastántic!

no és un meteorit, no és un trolebús, no és un artefacte del dimoni, no és un artilugi del dr. hans de coppenhage, no!!!

és el premi laboral que ha rebut lo matinador del blog a la seva feina, el reconaixement a anys dobrir i tancar la campa per arribar primer i marxar últim, per aguantar a especimens al estilo pitarqueño i/o escapeños, per aguantar bajanades al blog i als dinars i/o sopars que ve nomes a postres, per aguantar destrosses d'altres vehicles de la seva propietat sempre italians...

i per això te una funció secreta: ENS VIGILA! el mateix forntal del vehicle així ho demostra, no son fars, son webcams connectades amb lefeveí i la cogebé que emeten senyal a l'hispasat i poden fins i tot provocar que plogui a jaén... ja ho sabeu, si veieu el citat vehicle "date por jodido". Ahª i a qualsevol hora eh? no por mucho matinar se vegila peor!

crónica de una comida anunciada

...fectivament, podem concloure que els calçots laxen k ti cagues, te vas de pernera, te ginyes sense control, et fot un trombo l'estòmac, cagaleras de la muerte...

este nuestro blog pot concloure també que cuinar calçots, no cremar-los eh? volem dir cuinar-los provoca laxació posterior, i com a prova aportem una afoto de la IIIª trobada gastrofàgica La Colomina celebrada diumenge 24 de febrer de 2008 a la nova chosa dels anchovas:

ells no estan ajudant a posar correctament els calçots sinó que ja pateixen de mal de panxa flatoril abans de menjar-se els citats bulbs... vigileu, amics colominos pq pot ser us nagafen més de mal de panxes al anar veient les fotos que un servidor a captat amb total punt de vista artístic... seguirem...

IIIª gastroconcentració la colomina

sospresivament i sense que servisco de precedent, la partida de les Torres de Sanui, ex-agermanada amb les Torres Bessones, serà l'escenari triat per la IIIª gastroconcentració La Colomina a celebrar lo quart domenge de 2008.
Semblava que nun principi la plena assistència no estava garantida com per fer convocatòria doncs les famílies garciapalazonx i morenogasset "no els hi nava bé" de concentrar-se. Es canvià l'opció passant del menú calsoteril flautulento i fraudulento a un menú de paellangrudo marinera en la costa lluvia daurada. Un cop d'efecte de la comentarista bloggera Magui ha fet que la torre, la que serà nova morada dels anchovas (faran un estany u k?), quedi lliure, i aquests van oferir la seua chosa per realitzar de nou, un menú a base de calsots. I vet ací que els que no iban de venir, vindran, ja no deuen estar emprenyats, pq jo no m'ho trago eh? (i tu, t'ho tragues?) i per tant serem futimé de person... 4 por pradillas, 4 dalli, 4 dalpicats, 2 de ronda, 4 del conferenciapiscopal, pos pa ser perfestamente unos daciocho bocas a limentar.

així doncs, com a menú el chef anchova pater ens delectarà amb uns calçots ben cremats amb foc viu i follaraca acompanyats de salsa gomescu provinent de la normandie francaise amb salsa suplent de mi suegra que es de la terra de sempre, por si un caso; a la tipera ja típica i ben regada amb tint de veranill i /o cocacol sin cocaina se l'afegirà una jartá de carn a base de costelles, poll, cunill_ingus, llonganais amb butifauer especialment adquirides per tetabrik en una carneceria propera. De postre sus valdrà amb uns aprofiterols amb xuculata desfeta pel maître pestanya en cassola de fangoria. Cafe, copa, carajill, cigaleta, basotubo, porracosdolanda, xerinola i gatzara (a alcarràs). Pels nens i sobretot nenes, la suplent de suplent dajudnt de cuinera klanker farà uns dels seus típics plats elaborats a base de pasta de marca blanca o també anomenat Macarroni alle engrudo de tonno (atún ostia, in-culs) i/o tomatosolispotedunkilo. Vamos que si su acaben podran anar a cagar tots al tròs.

La tarde es tancarà quan el personal es cansi i jastiguin farts los veins de sentir-nos.

Es prega puntualitat a lhora conveniada que encara es desconeix i per tant, emplacem esta localització bloggera per tal que digueu, organitzadors i paganos (graciesssssssssssss, no es marisc pero bueno... de moment cubriu l'exepdient a lespera dinauguració) a quina hora voleu que vinguem... quart dhora abans pel sempre puntual pestanya, sempre suposant que no caldrà arrimar el hombro ajudnat a desrunar la casita, no? no sera una escusa esto? ein? MAVEUSENTIT ANCHOVAS?? (ara que ben pensat seria divertit jojojojo)

PD: si ña vaques a les rodalies, més val que les dongueu festa u les vengueu pq ja sabeu que va passar a unes pobres gallinetes a lo restaurant La Colomina, ea, disho keda por sant aleix!

ella no sabe!

i ella diu"k no en sé, k no em sortirà" i jo li dic "només cal provar-ho, relaxat i deixa anar la teva imaginació"... "k no me surt... no puc, he d'estar inspirada, no es el meu dia avui"

ella no en sap, o no vol provar-ho, jo insisteixo, la veritat es que em descarregaria de responsabilitat perquè sempre ho he d'iniciar jo; ella després ja s'hi posa, darrerament molt més que fa un temps en que em costava arrossegar-la, inclús ho fa amb doble sessió, però sempre trencar-me jo el cap per intentar començar-ho d'una forma o altra... no crec que sigui tant difícil no? de fet, ningú naixem ensenyats, això es va adquirint amb la pràctica, el dia a dia, la imaginació.


Ahir em diu que l'havia d'ensenyar com es feia... i pim pam, jo en tres pasos li explico com arribo al moment creatiu... resposta: "val, ara ja sé com fer-ho i ja m'hi posaré quan tingui temps. Bona nit."




De fet, no entenc perquè tanta por a fer una entrada creativa al blog, el tema tant se val, no creieu? del que sigui,si total es per mantenir una mica de contacte. Segur que ara que sap com fer-ho, ho intentarà però diu que ha d'estar inspirada... ja veurem per on surt la cosa, però com amb el primer post que faci surti guanyadora del mes en quant a missatges rebuts, jo em retirpo, i lanchova també.

Fidaniel Castro renuncia

Fidaniel Castro renuncia a tornar a ocupar la presidència de Cubalitros.

En un comunicat publicat al diari "Granchova", Castro dóna les gràcies a tots aquells bloggeros que el van escollir com a webmaster a les passades eleccions "lliures", però afirma que "no aspirarà ni acceptarà el càrrec de president del Blog Estatal i comandant en cap". Fidaniel afirma que molts van alegrar-se en saber que deixava la presidència i tenia problemes de salut. "Era incòmoda la meva posició davant l'adversari que va fer tot el que era imaginable per desfer-se de mi i en res m'agradava complaure'l. El meu desig va ser sempre complir amb el meu deure fins l'últim alè. És el que puc oferir. No m'acomiado. Continuaré escrivint posts i seré una arma més amb la qual es podrà comptar des daquest el nuestro blog", conclou al final del seu article.

by Mayamisoundmachin

fer petarrons aprima més!

seguint l'estela del missatge post d'ahir, el més comentat del blog, direm que com a resposta a tant sòrdid i vociferat títol, fer petarronss aprima!
" Cuántas calorías se pierden con un buen pedo?Doce si los pedos son suaves, tambien conocidos como llufas o llufetas (viva la reina!). Si uno llega al escalafón de brutales se pueden quemar hasta 37, y con los pedos tirados a escape libre 56, más 11 calorías extras si se deja un pelin de nicotina, pues implica mayor polución y desgaste del slip o calça

Aquesta preciada informació s'ilustra amb més claretat en el llibre que us recomano pel sant Jordi proper:
" Cómo tirarse pedos adelgazadores" Petrus Cuescation Fétido, editorial PedetApostini.
Nois i noies fer pets és un dels meus esports favorits i a més a més et pot posar en forma, doncs a petar-se, a fer campionats de pets, no em digueu que no és una bona notícia!
Però clar els petons hauran de ser brutals o escape libre, practiqueu sense parar.
Recordeu fer pets aprima!

Fer Petons Aprima!

Si si heu llegit bé, un estudi recent ho confirma, fer petons aprima!

" Cuántas calorías se pierden en un beso?
Diez si los besos son suaves. Si uno llega al escalafón de brutales se pueden quemar hasta 17, y con los apasionados 26, más 11 calorías extras para " recuperar la forma de la nariz".
aquesta preciada informació s'ilustra amb més claretat en el llibre que us recomano pel sant Jordi proper:

" Cómo Adelgazar Follando" Richard Smmith.Ed. Grijalbo.

Nois i noies fer petons és un delsmeus esports favorits i amés a més et pot posar en forma, doncs a petonejar-se a fer campionats de petons, no em digueu que no és una bona notícia!

Però clar els petons hauran de ser brutals o apasionats, practiqueu sense parar.

Recordeu fer petons aprima!

_________________________________________________________________
MSN Video.

http://video.msn.com/?mkt=es-es

Us enyoro amics!

us identifiqueu?

un comentari a una entrada anterior m'ha fet pensar... de petit veiem a la TV els barrufets amb el maleït Gargamel i el seu gat Azrrael, el Pare Pitufo que més semblava un pitufo musulman per la barba poblada (de xinxes), i la resta de pitufets cadascun amb un tret d'identitat... l'inteligent, l'esportista, el rialler... la pitufina rossa al estil la buenorra del camera café i per últim el BARRUFET GRUÑÓN.

Érem petits i no ens adonàvem però quanta ragó tenive el sinyó autor dels barrufets... a la vida n'hi ha que assumeixen rols i els executen durant tot el dia... però el rol que més abunda és el de Gruñón.

Per 25 pessetes digueu-me persones, situacions o moments en que sou o trobeu gent gruñona... 1, 2, 3 responda otra ves...

camera café

recuperant velles maquetes de comentaris ens permetem el luxe de proposar un joc que aixecarà alguna AMpolla entre els lectors i lectores.

Anem a jugar a les semblances entre el personatges de camera café (sèrie de culte) i els personatges que van sortint al blog, ja siguin de tipus físic o de caràcter o forma de ser. com veureu la foto adjunta ja dóna alguna pista però cal que us esforceu i justifiqueu la decisió.

Calçots

donades les recents converses entre el grupito La Colomina aquest blog ha efectuat una dura i formal recerca sobre el tema gastronòmic entorn al qual mos reunirem per 3ª vegada. De les investigacions podem dictaminar que internet és un perill, només hi ha sexe, inclús a la Wikipèdia, la qual pensàvem que era la enciclopedia més famosa, enorme i científica existent, però que es mou pel sexe i el desenfré... llegiu

segons la Wikipedia, enciclopèdia lliure de la internet, un CALÇOT és "una voz del idioma catalán con la que se denomina a un cultivar de la Allium cepa, la Blanca Tardana de Lérida, que se elabora en áreas cercanas a la costa de Cataluña sobre todo en las comarcas de l'Alt Camp, Baix Camp , Tarragonés i Baix Penedés, a partir de bulbos" (ep, com vol dir, jefe? bulvos? vulvas? ay deu!)
Segueix dient que "Calçot" viene del hecho de que en su cultivo se amontona tierra sobre los brotes que crecen de la cebolla inicial ( "calçar la terra sobre la planta" ). Esto se hace para conseguir un tallo blanco de unos 20 a 25 cm (ejem... no confundir con calzarse a alguien con el tallo). El origen de los calçots es objeto de debate: una de las versiones más comúnmente aceptadas afirma que se debe su descubrimiento a Xat de Banigues, un campesino de finales del siglo XIX de la zona de Valls (baix o vaix o vays), que por descuido, preparó a la brasa unas "cebollas" que sobrecalentó (no confondre amb el sobrecalentament en edat adulta i en posició de ferms). Se quemaron todos por la parte exterior y, en lugar de tirarlos, peló (anda ya!!! marrano) las capas más externas quemadas, descubriendo que su interior estaba muy tierno y sabroso (pornografia pura i dura a la zona de l'Alta Camp)

"Se consumen los tallos jóvenes (jjojojojo i los viejos con viagra, no te jode!)y se puede hacer entre el final del invierno y principios de la primavera. (serà que a lestiu fot una calor que empeste, no?). El calçot forma la base de las populares calçotadas (ya, i el caragol de la caragoladas, i la patata de las patatadas i lo xumino de la xuminadas) asados preferiblemente con ramas de avellano y tienen que hacerse sobre la llama viva. Una vez hechos cuando las capas exteriores estan negras, entreabiertas y echan una especie de espumita, (te quieres callar???????????? sigamos para bingoooooooo) se envuelven en grupos de 25 (llega la hora de la orgía, organizacion!!) y se dejan como mínimo una media hora para que acaben de cocerse con su propio calor (en media hora pim pam... i fins una altra, baby). Se comen pelando las capas exteriores y untando el calçot acompañados de una salsa denominada salsa de romesco (deu ser una mena de oli hidratant o què? per a lubricar, vull dir)
Una vez consumidos los calçots y tras lavarse las manos negras (cony, sexe interracial), se come carne y butifarras (eso eso... una buena comida de butifarras), todo ello regado con vino. (no podía faltar algo de alcohol con tanta carne de por medio)

Sus propiedades nutritivas: un amplio contenido de vitaminas y minerales, propiedades diuréticas, tonificantes, digestivas y afrodisíacas. (ostia, prometo que això no ho he afegit jo, ho juro!!!, només ha faltat dir que porta proteines i va bé per la pell , uffff)

tot un seguit de despropòsits... voleu dir que tot allò sa de fotre per la boca???

BBQ FOR RENT

sarquila BBQ utilisada solamente una vesssss

pràstica, portati, manejable, con tres posisione

pa carbón o yenya, pa fuego vivo o llama muerta

reposabrasos anticodo de tenista

apoya tensilios i dos ruedas motrises3

58 (ancho) x 35 (fondo) cm

Diviértete con tu familia y amigos y prepara exquisitas bbq, para ello te ofrecemos este modelo de carbón y realizada en acero esmaltao con recoge sendras

rason: en este blog k paese serio i formal!

Formes geomètriques

Según el Mº de Sanidad el 40% de las spanish women’s tienen problemas para encontrar su talla de ropa. Veamos, analitzem coi … d’aquest percentatge, segur que un 60% es perquè insisteix en fotres i encaixonar-se dins d’una talla o patró que no li correspon –“em va un pelet arrepretat però bien, no?” alhora que amaga panxa, pateix insuficiència respiratòria i els òrgans interns fan una emigració cap a zones menys comprimides-.

Tras un exhaustivo estudio basado en el escaneado de la silueta entre 1’2 millones de mujeres y tras complicadas, complexas y exhaustivas operaciones matemáticas, estadísticas y gráfismos para determinar la silueta base típica de la mujer peninsular.

El resultat de les noves formes es:

Diábolo. El 39% de la població fémina adopta aquesta forma, a saber, perímetro de pecho y cadera simétricos y cintura más estrecha. Bueno, podríem resumir com la típica ... “NOSTASMAL!!”

Cilindro. El 36%, con mayor simetría entre pecho, cintura y cadera. I les seves subcategories – XXXLtonel, XXLbidón, XLgarrafa i LPotet de mel -

Campana. Un 25%, amb forma pecho y cintura simétricos y mayor perímetro de cadera –sinónim de fertilitat en antigues cultures-

Amb els resultats d’aquest estudi el que es proposa es un canvi en el patronatge en funció de quatre valors: alçada, pitrera –hem afegit un grafisme fotogràfic per a més informació i donada l’importància en aquest particular parametre d’estudi-, cintura i cadera.

Ja sabem que hi haurà mil subformes, ja sabem que es un tema delicat, ja sabem que pot semblar machista, ja sabem que pot donar molta mofa … però, es un estudi oficial, pofesional i serio i ho diu lo Ministerio, així … Y tu, de quien eres??

Experiències a Cal Doctor

El meu nom es Hemelindo, obviament nom fictici ja que vull mantenir el meu anonimat per preservar la meva fama de paio dur, poc sensible, poc donat a la queixa i sense un pel de tonto. Vull narrar-vos una de les moltes experiències darrerament viscudes envers la medicina i els seus executors.

Vetaquiquunavegada em van donar hora amb 2 mesos d’antelació per fer-me una prova a la Unitat de la Veu, semblava que no arribaria mai lo dia i justament aquest matí vencia la data i he estat de visita a cal sinyor Arnau largasesperas de Vilanova ... proves i provetes de sonoritat vocal -molt lluny d'Ils Castrattis de Montserrat-, càmeres espia pel garganxó espentejant impunement la campaneta que per mi ve a ser en sensibilitat com un clítoris ja que, a la que me'l toquen arcada que pateixo wwwoorg !! i el paio de bata blanca, en acto reflejo defensivo, enretirant-se del meu davant contínuament sota l’amenaça real d’una agressió liquida en forma de caféllet matiner i, per si no havia prou, sesió amb un tubet prim però llaaaarg introduït per la nàpia neta de les característiques construccions fins al vell fons de la gola, un espectáculo, gràcies dono a que tot eren vies altes i no ha estat necessari baixar-se els calçotets per altres menesters més íntims i violents.

Pel que sembla al historial clínic ja figura l’advertència de “paciente poco receptivo y escasamente predispuesto a las manipulaciones en las aperturas corporales naturales”, si, catxondeo ha hagut, han vingut a veure l’espectacle un parell de dones –una feia pinta de doctora però l’altra per mi que devia ser la dona de la neteja- que passaven per allí ja que, donada la escasa col·laboració, els sorolls guturals i les exagerades contraccions estomacals s’ha montat un petit espectacle, res a veure ni per asomo amb les graderies arrebossar en la famosa gastroescòpia on hi van participar activament un total de 6 persones. Finalment avui he estat sedat, els cops al clatell com a un conill cualquiera, per abaratir costos, no han demostrat eficàcia així que han optat per gasejar-me salvatgement amb un spray de lidocaina que m'ha unflat la boca, l'interior nasal -on ha buidat mig pot-, una orella per sobredosificació i un ull quan lo doctor restregador s'ha empipat i m'ha fotut una flibada certera al iris mentre recitava per lo bajini frases que no he entés.

Lo doctor ha conclòs l’exploració nasobucofaringea dient que “tens una estructura no habitual de la zona laríngea” i que “per les converses i temes que acostumes a tractar et pots quedar mut i tothom més tranquil”

I colorín colorado .... el cuento no ha terminado. Proximamente 5ª entrega.

pal del pp

benvolgut lector i comentarista oportú

mos astem expressant correctament des del dia 27 dabril de 2007

si més no alguna palabra amb faltes ortogràfiques buscades o alguna expressió de lleida o de torre, així que si no manténs mu tornes a dir, cagondem! i si manténs doncs malegro per tu i per tots... aquí no mos fiquem amb res ni amb dingú, per ara!

au, visca la terra i força al canut

HOHASENTÉS????????

"Qué te carguen el muerto"

"Qué te carguen el muerto", " Que et carreguin el mort",  i amb anglès encara no ho puc ficar, és una bonica expressió, vol dir, que tens davant teu un marró d'un par de " cojones", moltes vegades et ve donat, sense que t'ho puguis dir res i moltes vegades et ve per boques, em recordo a mi mateixa una tarda d'estiu, comentant: - qui et monta la despedida, sister!, Ah tú, què no t'ho havia dit, és que penso que ho faràs molt bé perquè de les amigues no em fio!
Lleig, molt lleig, de les amigues sempre et pots refiar ( encara que a vegades et deixin penjada a la teva despedida!, però això és un altre tema)
O bé el mort de necessito ajuda i t'encolomen una entrada, que ha de ser imediata i no tenen un moment d'espera ( però això és el món dels tios i també és un altre tema)
Però si he de montar una despedida i confia en mi, però perquè?
Pensa que jo no li portaré un boy que la magregi i li posi les galtes vermelles, pensa que no li posaré una disfressa per  fer-li passar vergonya, pensa  que no li faré passar per proves estúpides, o pensa que no li adornaré el cap amb un pollorro i a més a més luminós!
Doncs, realment és el que pensava, perquè ha de ser així?
Necessito la vostra ajuda, idees per no caure en lo de sempre, la típica polleta saltarina, és que he de pensar que fins aquest moment no ha vist cap? I lo pitjor la resta d'acompanyants tampoc?
Amics ajudeu-me a trobar altres formes de dir a10 a la Soltería.
Gràcies i una mica de por favor!

---

Tecnología, moda, motor, viajes,.suscríbete a nuestros boletines para estar siempre a la última MSN Newsletters

al soci no se li pot enganyar

""!blogizzztezzz, barcelonizztezzz
al zoci no se li pot enganyar!""

aixi resava un conegut president de club de fungol cada cop que havia de denunciar pràctiques subversives i falses que afectaven al seu club.
és per aixòs que nantros des daquesta finestra oberta al món, i tothom sap lo cares que son d'instal·lar les finestres, hem de dir-ho clar i català, alt i fort, gordos i prims, xatos i naripuntigaguts, gallines i gays, a valls i a baix, a sant salvador i a comarruga... ara me liat, pero tanto se vale... aquí es va demanar ajuda per un tema familiar, s'havia dorganitzar acomiadament de soltera, tots vam correr a expressar el nostre desig dajudar, lúnic que es va demanar fou que es fés una entrada general on tothom poguessim "dir" la nostra; què tenim? un stop al blog, tots esperant, alguns foten les matinades del copon, altres expectants, i altres que no han entrat mai ni entraran.

Així doncs, denunciem el tema i proposem que el mal fet al blgo es resarceixi amb escreix i celeritat... volem entrades generals al blog, siguin del color que siguin, si cal parlar de fungol que no em parlat mai, pos se parla... si cale parlar de la selva de los famosos pos se parle, i si cale parlar dels hilillos de la isla de los famosos pues tambien... QUI POT VOLK I QUI VOL POT I QUI PUGUI KAPRETI I KI APRETI OJITO K ESPOT CAGAR!

per remetre missatges

i que es publiquin automàticament

heu de remetre un correu a:

olgajoseplluis.vacances@blogger.com

consell redactor

expediente X

s'ha obert la veda!

el blog ha destinat infinitat de recursos per tal de captar i adoptar el sinyó/ra matiner que darrerament cap a les 5 del matí toca diana, escriu una miqueta (molt poc, bastant ranciet el paio/a) al blog i se'n torna a dormir o a fer la churreta.

el D.I.S.M.E. (departament d'investigacions i sortides mediatico esportives) està darrera la pista de duess aus nocturnes. L'un, no es un matinador nat, ben paresido, robusto, àgil con los dedos, esputador matinal reconocido, zaquiquero bajo catalpas, constructor en ascuas, agobiado insomne, pare de família amb dos xurumbels en edat de despertares nosturnos; sospitem que pot ser ell el que fa de Gall. Malgrat tot, no ens quadra massa que només escrigui 4 paraules quan ell es un literato nato pato.

L'altre, un resident en barri residencial, àtico pa más ensenyas, grandote, barítono en horas muertas, amo de su perra, arreglador chapista de fiats, quadero de la pradera... Per les hores de que parlem no ens coincideix massa amb la imatge de dormilon cuarentón que aparenta, però...

Es gratificarà amb donuts tota aquella informació que pugui ser definitiva per esbrinar qui o quins individus/es matinen per entrar unes paraules al blog. Gràcies.

les preguntes dels nens

¿Heu pensat mai perquè els nens fan tantes preguntes?
- Pare vull un nino que sigui un dofí del mar...
- No, els reis han passat, per l'any que ve el demanes, o pel teu anniversari
- ah, Pare, ¿i per què el mar és blau?
- Doncs... el mar és blau perquè... es reflexa el cel
- Ah…però però Papa, Papa, ¿perquè el cel és blau?
- Doncs mira... el mar es blau perquè... són coses de l'estratosfera
- Papá, Papá, ¿què és l'estratosfera?
- ah, si... aixòs... qué es la… o sigui... l'estratosfera... on venen dofins de peluix?

I si us fixeu els nens pregunten coses molt més intel·ligents que els adults... els pares pregunten: "T'ho has menjat tot? has jugat amb la plastilina?" i, en canvi, els nens pregunten: "perquè fem pipí? on van els pardalets a la nit? perquè es mor la gent? "

I el lloc predilecte per fer preguntes és el cotxe... és el lloc ideal per fer el plantejament més complicats. Si a això afegim la típica senyora pija amb el seu 4x4 gros, ben gros que es creua al davant teu sense aturar-se a mirar-te perquè no pot, doncs s'està posant maquillatge de semàfor a semàfor, i tu... amb recatada educació... tenint en compte que van nens al teu cotxe i dius amb un filet de veu inaudible "la maretttttvaparí!!!" de seguida sents al darrera una veu suau i dolça que diu:
- que la coneixes? perquè és la mare? no es una paraulota dir la mare que et va parir, no? perquè ho dius això? no es diuen paraulotes , papa!!! que era la mare?
O també aquella pregunta típica de cotxe: "papa, perquè no tens cabell al cap?"

Però no són cruels, necessiten informació. I ja no diguem quan preguntin de sexe, encara no he passat per aquesta fase, però prometo preparar-me i documentar-me, estudiar si cal, practicar les paraules més difícils: cigoto, espermatozou, hermofrodita... tot i que, tal com va la canalla pot ser la pregunta serà més fàcil: "l'àlex te un penis gros!!! i se'l toca!!!" deu meu... on anirem a parar?

lO CarNavaL

Carnavals a Venècia, Brasil, Cádiz, Tenerife, Fraga i Sunadell ... ja superat el Dijous Gras arrenca amb força el CarnavalEstoltes, dates de festa, disbauxa i xerinola per excel·lència i gran oportunitat per fotre el mengo i lo tótil pels carrers aprofitant l’anonimat que dóna una mascara o careta –que a alguns ni els fa falta portar donat el desordre facial -.

Tothom que participa d’aquesta festa pagana, viciosa, corrupta, antimoral i hortera te preferència per alguna mena de disfressa, els qui van dels clàssics de tota la vida ... pistoleros de western, mexicanos, enfermeras del vício, vampiros, bruixes, trogloditas, spidermans pixats, ratolins ... i d’altres , moltes vegades amagant algun trastorn mental, psíquic o social, aprofiten l’ocasió per treure la segona versió d’ells mateixos, l’ amagada, la oculta, la perversa ... són els guarnits de azafatas, de mujer –més aviat com travel·los de peloenpecho-, de Guardias Ceviles, de militars, de gatitas lindas, de prostitutes de 3al4º, de policia dels Bilage Pipol ....

Hem posat unes fotos representatives, però ... CONCURS AMB PREMI ... ens podríeu comentar quina es la disfressa que realment us posaríeu ?? de que us agradaria sortir i no goseu ?? de que disfressaríeu als altres cumpanyeros del blog ??

Bona festa i ens veiem a l’enterrament de la sardina seca …