fent cas al abucheador nocturno matinero, farem un acte de celebració del partit de l'any del segle, del lustro lustroso, del milenio i del universo universal... feu el favor d'emetre un veredcite sobre el resultat del partit BARÇA - MANDRIL de demà dissabte... alguns el veurem si no tenim sopar... ves que hi farem, llàmanos previsores eh? a 24 hores del partidazo i no tenim l'agenda confirmada... estilo políticos... tremendo ion mut
12 de desembre 2008
10 de desembre 2008
dinar/sopar de nadal de mens!
benvolguts, síame aqui de nou per convocar un ágape nadalenc pel 2008
el cert és que es volen matar dos polls d'una escupinada i llavors s'aprofitaria per acomiadar al ion de rues, definitivament.
S'hauria de decidir si es fa un dinar tipus alamuses on segons consta en acta oral el tal ion alicatarà la jornada, es a dir, mos farà un convit com 10 mana o bé es fa un àgape nocturn sopar aviadet amb sobretaula tranquila pos l'home no està per molts trotes amb finançament total per part del segur. Dir que tot pot quedar en orris si la cosa va com el "dinar amb preu tancat" de fa uns temps on vam tancar moltes ampolles després de buidar-les pero el preu fou més obert que el c... de la bernardaaaaaaaaaa
sigo dit i a la vora vora vora de sant juan al garrotin, ay que em perdo, a la vora teniu l'enquesta, respongueu, sis vul plé
el cert és que es volen matar dos polls d'una escupinada i llavors s'aprofitaria per acomiadar al ion de rues, definitivament.
S'hauria de decidir si es fa un dinar tipus alamuses on segons consta en acta oral el tal ion alicatarà la jornada, es a dir, mos farà un convit com 10 mana o bé es fa un àgape nocturn sopar aviadet amb sobretaula tranquila pos l'home no està per molts trotes amb finançament total per part del segur. Dir que tot pot quedar en orris si la cosa va com el "dinar amb preu tancat" de fa uns temps on vam tancar moltes ampolles després de buidar-les pero el preu fou més obert que el c... de la bernardaaaaaaaaaa
sigo dit i a la vora vora vora de sant juan al garrotin, ay que em perdo, a la vora teniu l'enquesta, respongueu, sis vul plé
08 de desembre 2008
07 de desembre 2008
04 de desembre 2008
Colín de moto
Ante la costumbre, cada vez más extendida, que tienen los motoristas de instalar un tubo de escape libre en sus motocicletas, hacemos un llamamiento al colectivo motorizado para que muestren un poco de sensibilidad y tengan en cuenta que la vía pública es un espacio de todos y para todos.
Ver foto adjunta.
Muchas gracias.
03 de desembre 2008
escenari 9 i darrer
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Los niños aun no tienen cole y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea. Los niños no tienen cole y se colocan en actividades extraveraniegas extraescolares para que estén controlados. La calle es insegura para jugar al balón.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Los niños aun no tienen cole y no pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea. Los niños no tienen cole y se colocan en actividades extraveraniegas extraescolares para que estén controlados. La calle es insegura para jugar al balón.
02 de desembre 2008
escenari 8
Escenario: llega el 28 de octubre o último sábado de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada. Pero nada de nada eh?
Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. Las bajas laborables se incrementan un 40%. La gente piensa que al menos se ahorra energía todo y abrir calefacciones y luces antes de las 6 de la tarde porque ya es de noche.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada. Pero nada de nada eh?
Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. Las bajas laborables se incrementan un 40%. La gente piensa que al menos se ahorra energía todo y abrir calefacciones y luces antes de las 6 de la tarde porque ya es de noche.
01 de desembre 2008
escenari 7
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir. La paga mensual no llega a fin de mes para comprar pipas, chicles, ir al cine del barrio o del episclub y comprar miniaturas a veinte duros.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco. No tengo un duro. El euribor sube sin parar.
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir. La paga mensual no llega a fin de mes para comprar pipas, chicles, ir al cine del barrio o del episclub y comprar miniaturas a veinte duros.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco. No tengo un duro. El euribor sube sin parar.
29 de novembre 2008
escenari 6
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
28 de novembre 2008
Ya soy del grupo gafitas!!!
Ya soy del grupo gafitas!
Quin horror, es el que em temia.
D'uns mesos cap aquí, havia començat a notar coses que m'anunciaven que l'edat no perdona, uns quilets de més, unes metxes que no son roses al neixement del cabell, unes patas de gai que apunten maneres, unes benetes que corren per les cames........... entre altres sintomes que no cal concretar aquí.
Però quina va ser la meva sorpresa aquest dimarts, quan fent una obra social de les meves, acompanyant una companya de feina a comprar-se unes ulleres al unísono encoratjador que resa "per que tu tens bon gust i m'aconsellaras, ja que vull fer un canvi d'estil", em veig no se com, dins d'una òptica fent un simple comentari per
fer-me la simpàtica (cosa que ultimament no em surt massa bé, com ja sabreu):
- "jo també m'hauria de mirar la vista"
i de sobte ja estic asseguda en una cadira amb un tio davant meu ficant-me un mogollon de lents i fent-me dir les lletres de l'abecedari com si no es cregues que ja me les sé... total que em fa una bon chequeo que no un bon cacheo i tot decidit em diu:
- i tu que sintomas tienes?...
i jo li dic:
- los tipicos de la edat (resposta ambigua ande las haiga)...
i ell em diu:
- bueno lo tuyo no es de ahora.. esto lo has tenido toda la vida...
jo que em volia fondre... que mesta dient aquest paio que tota la vida he estat una mica cegata?... i el que em fa patir mes de tot es que, si no hi veig del tot bé i em veig tots aquests sintomes dels casi 40... quan hi veure be, amb ulleres i tal, què serà?... deu meu!!!
Per això ara el meu gran dilema es si em faig unes ulleres o no?.
De totes maneres i no se com m'ho monto, pero sempre estic ficada en histories i grups socials, ves per on, ara em fa il.lusió entrar a formar part del grupo gafitas!
Quin horror, es el que em temia.
D'uns mesos cap aquí, havia començat a notar coses que m'anunciaven que l'edat no perdona, uns quilets de més, unes metxes que no son roses al neixement del cabell, unes patas de gai que apunten maneres, unes benetes que corren per les cames........... entre altres sintomes que no cal concretar aquí.
Però quina va ser la meva sorpresa aquest dimarts, quan fent una obra social de les meves, acompanyant una companya de feina a comprar-se unes ulleres al unísono encoratjador que resa "per que tu tens bon gust i m'aconsellaras, ja que vull fer un canvi d'estil", em veig no se com, dins d'una òptica fent un simple comentari per
fer-me la simpàtica (cosa que ultimament no em surt massa bé, com ja sabreu):- "jo també m'hauria de mirar la vista"
i de sobte ja estic asseguda en una cadira amb un tio davant meu ficant-me un mogollon de lents i fent-me dir les lletres de l'abecedari com si no es cregues que ja me les sé... total que em fa una bon chequeo que no un bon cacheo i tot decidit em diu:
- i tu que sintomas tienes?...
i jo li dic:
- los tipicos de la edat (resposta ambigua ande las haiga)...
i ell em diu:
- bueno lo tuyo no es de ahora.. esto lo has tenido toda la vida...
jo que em volia fondre... que mesta dient aquest paio que tota la vida he estat una mica cegata?... i el que em fa patir mes de tot es que, si no hi veig del tot bé i em veig tots aquests sintomes dels casi 40... quan hi veure be, amb ulleres i tal, què serà?... deu meu!!!
Per això ara el meu gran dilema es si em faig unes ulleres o no?.
De totes maneres i no se com m'ho monto, pero sempre estic ficada en histories i grups socials, ves per on, ara em fa il.lusió entrar a formar part del grupo gafitas!
27 de novembre 2008
escenari 5
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda juvenil. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milà abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia y todo el país llora y se escandaliza, a la vez que ven tranquilament como 2 muchachos, hembre y macho, debajo de un edredón contorneando su cuerpo excitado por el momento introduciendo el intruder en el cajón desastre, sin luz y jadeando cual mojigata desvirgada.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda juvenil. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milà abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia y todo el país llora y se escandaliza, a la vez que ven tranquilament como 2 muchachos, hembre y macho, debajo de un edredón contorneando su cuerpo excitado por el momento introduciendo el intruder en el cajón desastre, sin luz y jadeando cual mojigata desvirgada.
26 de novembre 2008
escenari 4
Escenario: Fran y Marcos se "reparten" unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, se hace un corrillo grande en el patio del colegio. Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Año 1977: Los compañeros los animan, se hace un corrillo grande en el patio del colegio. Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
25 de novembre 2008
escenari 3
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase; léase putada alguna travesura simple de còmic Zipi y Zape. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos. Llorabas un rato y a jugar a la calle, advertido, eso si.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto o un R5 copa turbo.
Año 1977: Hacías una putada en clase; léase putada alguna travesura simple de còmic Zipi y Zape. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos. Llorabas un rato y a jugar a la calle, advertido, eso si.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto o un R5 copa turbo.
24 de novembre 2008
escenari 2
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil i/o/u mossus descaire y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil i/o/u mossus descaire y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
22 de novembre 2008
escenari 1
INICIEM AVUI TOTA UNA SÈRIE DE COMENTARIS A SITUACIONS COMPARATIVES DE FA 30 ANYS I AVUI DIA... CAL REFLEXIONAR UNA MICA, COMPANYS, L'EDUCACIÓ DE FUTURES GENERACIONS ESTÀ EN JOC, VAMOS QUE NO CAL APOLLARDAR-LOS NI EMPANAR-LOS... feu un judici de valor vosaltres mateixos
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer (que no te la comen) y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafat@ te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer (que no te la comen) y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafat@ te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
21 de novembre 2008
chiste del viernes
DEDICAT ALS QUE ELS DIVENDRES ES FOTEN UNS ESMORZARS DE CAMPIONAT I MUNTEN LA DE DIOS ES CRISTO EN QUANSEVOL LLOGARRET EN QUE ES TROBON COM A CONSEQÜÈNCIA DE LA INGESTA DE WINE, INCLUSIVE TRUCANT ALS SEUS AMICS PER DISERTAR MENTRES RIUEN.
un gitano resién cogío por los mossus descaire i va ante el jués, escusha lo k le dise i le dejan ñamar a su casa, a su enmujer con sus xurumbeles...
- cá, rosario, questoy ante el jués
- pos algo malo haigas hecho, antonio
- que no... ke mi reformau, eran unos hierros solamente mismamente
- como no güelvas a la noche te echaré los perros, japutaaaa
- ayyy cá, rosario, que man caido 5 años o 150.000 auros
- AYYY POS COGE EL DINERO, PAYO, COGE EL DINEROOOOOOOOOOOOOO!!!
BON CAP DE SETMANA!!!
un gitano resién cogío por los mossus descaire i va ante el jués, escusha lo k le dise i le dejan ñamar a su casa, a su enmujer con sus xurumbeles...
- cá, rosario, questoy ante el jués
- pos algo malo haigas hecho, antonio
- que no... ke mi reformau, eran unos hierros solamente mismamente
- como no güelvas a la noche te echaré los perros, japutaaaa
- ayyy cá, rosario, que man caido 5 años o 150.000 auros
- AYYY POS COGE EL DINERO, PAYO, COGE EL DINEROOOOOOOOOOOOOO!!!
BON CAP DE SETMANA!!!
20 de novembre 2008
plan renove
El termini per acollir-s’hi ha començat aquest dimecres i com a novetat d’aquest s’inclou la renovació de calderes, aire condicionat, forns i microones
L’Ajuntament de Lleida, a través de l’achència d’enerchia, acull l’oficina per fer el Pla Renove d’electrodomèstics. Aquest pla promou la introducció d’equips eficients en el sector domèstic mitjançant l’atorgament d’ajuts als titulars que canviïn un electrodomèstic per un altre de classe A o superior que figuri en la classificació establerta per l’IDAE (Instituto De Adelantaos Energèticos), o bé una caldera per una altra de condensació, o bé el seu aparell d'aire condicionat actual per un altre amb una qualificació energètica classe A.
L’Ajuntament de Lleida, a través de l’achència d’enerchia, acull l’oficina per fer el Pla Renove d’electrodomèstics. Aquest pla promou la introducció d’equips eficients en el sector domèstic mitjançant l’atorgament d’ajuts als titulars que canviïn un electrodomèstic per un altre de classe A o superior que figuri en la classificació establerta per l’IDAE (Instituto De Adelantaos Energèticos), o bé una caldera per una altra de condensació, o bé el seu aparell d'aire condicionat actual per un altre amb una qualificació energètica classe A.
El termini per acollir-se al Pla Renove d’electrodomèstics s’ha iniciat aquest dimecres i durarà fins al 31 de desembre del 2008. La sol•licitud és pot fer al propi comerç adherit al Pla Renove on es compra l’electrodomèstic, per internet, o a l’oficina d’atenció del Pla Renove que l’Ajuntament de Lleida i l’Agència de l’Energia de Lleida han facilitat i que es troba situada al C/ Tallada, 32 2ª planta. El llistat de comerços adherits a la ciutat de Lleida i altra informació és pot consultar a la web: http://www.plarenove.cat/
No s’acceptaran les compres realitzades a distància (per internet).
També s'ha pensat en la novedosa i moderna cuina microondera de restos que molts lleidatans, donada la crisi de pasta i identitat, practiquen inclusive la rodolada de pobles dormitori. Es recomana a aquests impotencials compradors que buidin el microones abans de portar-lo a la botiga on comprin el nou, doncs els restos de menjar que se los mengi cadascú a casa seva...
17 de novembre 2008
los lectoritis
bon dia, darrerament, el comité d'experts i estudiosos de la ciència blogera ens hem adonat com han pujat les visites a este nuestro blog i no enteníem com podia ser. Després d'una labor d'investigació casual i casuística hem deduït que tenim amb nosaltres un grup de lectors molt fidels que per lo vist no saben fer res més que llegir, és a dir, no saben escriure, no en tenen ni puta idea i llavors només llegeixen. Dins d'aquest grup hi ha que només llegeixen el que els interessa, quan parlen d'ells o es diuen gracietes. I inclús altres només juguen al ahorcado ... (com es diu en català?)
Es una pena no comptar amb la seva sabiesa per comentar, doncs donaria molt joc a este vuestro lector blog. Imagineu sino una conversa a 7 o més bandes... demencial, eh? bé només era per donar una idea de la labor social aglutinadora del blog que malgrat estar escrit per 4-5 anomenem-los asidu@s dóna peu a lestures de multitud de penya.
Hem pogut comptabilitzar fins a 5-7 lectors no escrivents... es la labor de tots identificar-los! Aviam si podeu!
13 de novembre 2008
Los Gromitis
Be, us explico ... l’altra dia l’anchovana va començar a explicar-me coses sobre unes joguines de moda al colechi … les portaven molts nens de la classe dins les seves motxiles juntament amb restes del bocadill d’ahir, ... que si es deien “gromitis”, una mena de muñecos que “les nenes no volem ni veure” i que la senyoreta tampoc, i que tenen variats noms, que un d’ells, n’hi ha varis, es deia “cortacuellos” alhora que feia el gesto amb la mà de tallar-se el coll, que si el cortacuellos capaquí que si el cortacuellos capallà … ojo tu, jo ginyat, com? cortacuellos? no pillava res … anava perdut .. mecagüen sebastopol, i el Hampa i la directora sense actuar i tallar d’arrrel o de coll aquest tema.Una vegada més el blog ha realitzat una tasca d’intensa investigació i ha descobert aquest món desconegut dels Gormitis. Es tracta d’una colecció de Giochi Preziosi, una colección de superhéroes llamados Los Gormiti, que disponen de diferentes poderes y luchan entre sí i amb noms tan variats com .. Aracno el cruel, Pico de acero, Insector el escurridizo, el matón, lanzafuegos .. y que van dirigidos a niños y niñas de entre 5 y 10 años (coi, si aquesta penya de la que parlo no en tenen 5). Giochi Gilipolli pretende recuperar así los coleccionables para niños que tan populares se hicieron en nuestro país gracias a los cromos, encara que abans eren de cotxes, jugadors de futbol, animales del bosque o Mazinger ZP. Dels gormitis inclús hi ha còmics, pàgines gueps, blogs i club de fans.
Com be diu la brik .. “yo no se com es juga al chocho i al cabezahueca, pero amb quina classe de gent es barregen aquesta canalla vostra?”
Fededeu que no sé on anirem a parar, weys.
12 de novembre 2008
noticia urgent
URGENT
AHIR AL MATÍ, DURANT LA JORNADA LABORAL NORMAL DUN DIA NORMAL EN UNA CIUTAT NORMAL Y AMB UN JEFE SINCU NORMAL, ES VA PRODUIR UN INCENDI DE GRANS DIMENSIONS A UNA EMPRESA DE L'AVINGUDA BLONDEL.
UNS PAPERS ES VAN COMENÇAR A CREMAR A LO BONZO SENSE SABER BEN BÉ EL PERQUÈ, SERÀ QUE LA CRISI ARRIBA ALS DOCUMENTS, INCLÚS.
ES VA DESALLOTJAR L'EDIFICI DIFICI. NO HI VA HAVER FERITS.
es comenta en los bancs adjacents on els jubilats comenten les obres i jugades del lleida U.E. que una de les empleades voliva fer un jaraquiri a un virus tomacal que els ronda fa uns dies... i que no se li va cudir res més que pegar-li foc. Altres comenten que la boira dels darrers dies provenia de la coneguda empresa per tal de crear noves notícies que despistessin en la propagació del viruses pandèmic.
Seguirem desinformant...
10 de novembre 2008
boira
bon dia... ja està aquí la boira, la típica i tòpica boira de la plana del segrià, i per a dies que la tindrem!!! Segons lo Alfred Meorina, home del temps i dels galls al parlar, estem immersos en un anticicló i per tant això vol dir sol a tota catalunya... com sempre lleida no compta per a massa... i aquí ja tenim boira!
aquesta boira permet múltiples activitats a esmentar:
- et permet aixecar-te més tard en dies de festa doncs sembla que no sigo de dia (això no obsta a que hi hagi elements aliens com bebés en espera de biberons, o cónjuges amb tr... matinera, o despertadors no desactivats)
- et permet estar tumbat al sofà tota la p. tarde veient la tele o alguna peli romàntica de plorar al costat del teu estimat, NO? (no obsta que alguns això no ho fem des de que "moceábamos" doncs la canalla demana atenció)
- et permet obrir les llums de boira al cotxe, les de davant i les de darrera, i inclús hi ha gent que no les treurà fins ben entrat l'estiu, ja sigui a ciutat, carretera, camp, paller o grans matzaguems
- et permet no saludar gent que et creues pel carrer i que no t'agrada saludar; només els saludes quan entres a la fase 3ª de la borratxera quan dius "antes me caias mal pero ahora..." però no els saludes mai més, obvi.
i et permet no sé quantes milions de coses més, així que per veinticinco pesetas de las de antes, COSAS QUE TE PERMITE LA BOIRA, UN DOS TRES EMBOIRAME OTRA VESSSSSS
07 de novembre 2008
Conexión Ireland
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Desprès d’uns dies de retard sobre la data prevista –puntualitat canària pestanyistica- finalment aquesta matinada (cocretament a 4’00 h foxtrot ireland happy hour) ha nascut la germaneta del Kian Conor of the Valley. Una avia ja emocionada a les 8’17 h del matí confirmava la grata noticia amb una rialla que he vist a 50 metres … “es igual que els d’allà, no en tindrem cap d’aquí” en al·lusió a característiques pròpies dels nòrdics (suposo ... sia pos ... pei clareta efecte mantequilla, algunes pigues, cabells rojizos, ulls clars i habitualment bastant de sed), les fonts m’han indicat que tant la mare com la criatura estan en perfecte estat no així lo Conor qui ha patit un desmai al saber que tornarien a entrar en vigor la normativa limitant de partiditos de rugbby y cañitas de a litro con los amigachos. Animos.
Congratulations very match als patters, al brother, a la familia tota i als weys, que ja vindrem al bateig sobretot si es a l’estiu i teniu habitacions de sobres.
Enhorabona.
En la foto: Algo tipic i tradicional d'Irlanda, el primer que m'ha vingut al cap.
06 de novembre 2008
fases oficials d'una borratxera
FASE 1. Golpecitos leves con la mano en hombro ajeno
FASE 2. Golpes fuertes con la mano en hombro ajeno y casi medioabrazando
FASE 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
FASE 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones: soy de teruel!
FASE 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
5.1 'En realidad siempre me gustaste....'
5.2 'Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a'
FASE 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
FASE 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
FASE 8. Degradación del idioma
FASE 9. Puteadas a la Iglesia y al Estado
FASE 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago las copas
10.3 Yo conduzco
10.4 Estoy bien
FASE 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al puto cubata...
11.2 Es el hielo
FASE 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
FASE 13. Caída del sistema
FASE 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a
FASE 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más!
15.2 no me toques, gustavo que a mi no me conoces...
FASE 16. Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas
FASE 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
FASE 18.Taquicardia y delirio de persecución
FASE 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada... pero iba bien
FASE 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi móvil?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
20.5 ¿Dónde tengo las gafas?
FASE 21. ¿Porque les hice caso?
FASE 2. Golpes fuertes con la mano en hombro ajeno y casi medioabrazando
FASE 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Yo te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
FASE 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones: soy de teruel!
FASE 5. La demostracion de la verdadera situacion entre los sujetos
5.1 'En realidad siempre me gustaste....'
5.2 'Es que yo no quiero ser solamente tu amigo/a'
FASE 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Autopresentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los(a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién dejó al amigo(a)
FASE 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El depresivo
7.2 El alto chamuyero
7.3 El simpatías o mil chistes
7.4 El superdotado
7.5 El políglota
7.6 El corriente
7.7 El trotamundos o viajero
FASE 8. Degradación del idioma
FASE 9. Puteadas a la Iglesia y al Estado
FASE 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Entiendo todo perfectamente
10.2 Yo pago las copas
10.3 Yo conduzco
10.4 Estoy bien
FASE 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron al puto cubata...
11.2 Es el hielo
FASE 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
FASE 13. Caída del sistema
FASE 14. Destrucción del inmueble
14.1 Pérdida total de la memoria... sentado en el bar con cara de destruido/a
FASE 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... ¡estoy bien! ¡me tropece nada más!
15.2 no me toques, gustavo que a mi no me conoces...
FASE 16. Abrazo al ídolo de porcelana (inodoro).....o donde te sostengas
FASE 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
FASE 18.Taquicardia y delirio de persecución
FASE 19. Amnesia, perdida de valor moral y juramentos posteriores
19.1 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.2 ¿Qué besé a quién?
19.3 ¿Qué me acosté con quién?
19.4 ... no me acuerdo de nada... pero iba bien
FASE 20. Recuento de los daños
20.1 ¿y mi móvil?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y este moretón?
20.4 ¿las llaves?
20.5 ¿Dónde tengo las gafas?
FASE 21. ¿Porque les hice caso?
FASE 22. No vuelvo a beber nunca más en las comidas de los sábados!
¡ Brindemos !
por la amistad, por las amigas, por los amigos, por los amigos que vendrán,
¡ Brindemos !
por la amistad, por las amigas, por los amigos, por los amigos que vendrán,
por los que alguna vez fueron amigos, por los que nunca serán amigos,
por los que siempre serán amigos, por ti y por mi, pod.. todoz nozotoz, pod...loz que nozz quiedenn, pod... aquellozzz que nozotrozz quedemozz,
por.....aquelloz/azz que zon mázz que amigoz/azz
pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázzzino no vamos a llegad al final del día
pod.......pod......mejor no brindemozzzzz mázzzino no vamos a llegad al final del día
Te quiedo musho, mussssho, musssssssssssho amigo, hip !!!!!!
05 de novembre 2008
victoria d'Anchovama
JA TENIM NOU PRESIDENT DE ESTE NUESTRO BLOG des del blog viurem les reaccions a l'elecció, liders mundials escriuran les seves felicitacions i com sempre informarem al minut.
04 de novembre 2008
president dels Esteblogs Unidos
El candidato ludócrata a la presidencia del Esteblogs Unidos, Barack Anchobama, supera al pitarcano John Milans McCortinilla en 5 de 8 estados considerados claves para las elecciones, de acuerdo con una serie de encuestas elaboradas por Rotes/E-ructos/Res-ak publicadas el martes.
A nivel nacional, AnchObama ha ampliado su ventaja a 11 puntos porsexuales sobre John Milans McCortinilla entre los votantes establogunidenses registrados, según una encuesta de seguimiento realizada también por Reuters/C-SPAN/Zogby, frente a los 7 puntos de ventaja que tenía el sábado de resaca postcastanyada.
Sin duda el acto central con debate celebrado en tierra no neutra de la noche de castanyada significó una nates y un después de muchos temas candentes en este nuestro blog. El entusiasmo despertado por Barack Anchobama entre muchos de sus compatriotas al PROPONER CAMBIOS DE TEMAS parece haberse contagiado a Pardinyomerica donde algunos valoraron al lider negrito, como por ejemplo Hugo Melajugo Séglez, no presnete en el evento pero bien informado como siempre por sus contactos con tacto, que manifestó su confianza en la victoria "por paliza" del ludócrata, de quien dijo
-"Ojalá este hombre joven pipo, como creo que va a ganar, así lo cree casi todo el mundo, esté y se ponga a la altura de la historia, se mire el color de la piel, revise su historia, revise sus fotos con amplia i frondosa a la vez que rizadacualpubis cabellera, sienta el palpitar de la sangre de la raza momi que lleva por dentro, como también la llevamos otros", declaró.
A nivel nacional, AnchObama ha ampliado su ventaja a 11 puntos porsexuales sobre John Milans McCortinilla entre los votantes establogunidenses registrados, según una encuesta de seguimiento realizada también por Reuters/C-SPAN/Zogby, frente a los 7 puntos de ventaja que tenía el sábado de resaca postcastanyada.
Sin duda el acto central con debate celebrado en tierra no neutra de la noche de castanyada significó una nates y un después de muchos temas candentes en este nuestro blog. El entusiasmo despertado por Barack Anchobama entre muchos de sus compatriotas al PROPONER CAMBIOS DE TEMAS parece haberse contagiado a Pardinyomerica donde algunos valoraron al lider negrito, como por ejemplo Hugo Melajugo Séglez, no presnete en el evento pero bien informado como siempre por sus contactos con tacto, que manifestó su confianza en la victoria "por paliza" del ludócrata, de quien dijo
-"Ojalá este hombre joven pipo, como creo que va a ganar, así lo cree casi todo el mundo, esté y se ponga a la altura de la historia, se mire el color de la piel, revise su historia, revise sus fotos con amplia i frondosa a la vez que rizadacualpubis cabellera, sienta el palpitar de la sangre de la raza momi que lleva por dentro, como también la llevamos otros", declaró.
El lider alpijatín Ombrarretxe sostuvo que "si gana AnchObama hay como una pequeña luz en el horizonte para los pueblos oprimidos y de extraradio" e hizo votos por que termine con lo que calificó como el "salvaje bloqueochoteo" de diminutivos en los nombres, incentive las comidas y/o cenas sapatiles y acabe con las amenazas de líderes plazeuropeisticos.
El presidente plazaeuropeo le petit Nicolàs Pestanyiz se expresó a favor de AnchObama i en pro de John Milans McCortinilla en una muestra neutral de nadar i guardar la ropa y su tangazo, recuerdo de noches de lujuria pasional con Carla Miss Embrutat Bruni.
El afrocubano Raúlion de Castrues mantiene silencio y alguna fuente de su Gobierno ha asegurado que nada cambiará en sus relaciones sexuales gane quien gane. Dijo estar ocupado echando un "polvoriento sprint especial con golpetazos en mesilla" y se reservó para más adelante.
El ruso Vladimirichi Putin no se pronunció, en la línea de las últimas apariciones, alegando un NO al ser preguntado por las esperadas elecciones.
Por suparte, el líder atado John Milans McCortinilla, viendo su derrota por no haber aparecido quasi mai en el blog, agregó que "lo que necesita el blog es un presidente racional, que tenga un mínimo de coeficiente de inteligencia, que no sea alcohólico y que no sea demente", en una crítica poco velada a su rival. AnchObama niega las acusaciones elegantemente agregando que en la falda de Gardeny saben quien finiquitaba las botella vinogasosiero hace unos lustros.
Otras líderes mundiales como Margaret Klancher, la cancillera lemana lemanita Angela Papiterkel, Hillarumuky Clinton o la próximopresidenta del AMPA practicas dosss Teresa Brikindans de la Vega han recordado el papel de la mujer en el blog, e incluso la radical Sara Palinfoz, aboga por feminizar el mismo de aquí a ocho años.
Seguirem informant!!
01 de novembre 2008
Ricchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....................
Feia dies que no hem sentia tant a gust entre els meus amics... ahir, a la festa de la Castanyada per uns o del "halowei" per altra, vam poder, un any més, gaudir de nosaltres.
A la torre, que yale queda poco, amb aquell ambient entre rústic i bucòlic de tardor... el soparet, a base de colesterol del malo, però això si, de primera qualitat, el postre típic amb panillets, castanyes i goniatos a la cocció del microondasmuylentoooo i com no, el vinet (aquí veo poco eh?) que encara va sobrer, tot i que alguns membres en van fer molt apreci. El moscatell dolçet que mai es col·loca va desaparèixer (mos ho bebem tot? quina imatge...) i avui, al menys en el meu cap, ha estat tot el dia present.
Però això es el de menys... l'important va ser poder juntar-nos i estar ben a gust, que d'això es tractava.
Grans i petits, uns més que altres, van ficar de la nostra part per crear un ambient distés i agradable, fins i tot alguns van abusar de la confiança escurçant el nom d'algun present... la cosa no va sentar massa bé que es digui, no? Altres van fer honor a la seva fama de mascle viril ibèric apretat per multitud de xorves, entre elles miss empordà 1969 i una contacontes horondeta coneguda i apreciada per algun dels presents (el mateix del diminutiu????). Abusón.
També va haver el numerito especial d'un que, discret com un altaveu, va demanar por lo bajini al seu amic blogger que inventés un canvi radical de tema, a lo qualo tot l'auditori es va girar cap a ell. Quin paio més clar i català... quan vol!
Bufff quan hi penso... quines calor, mare meva, ho va fer el bon vi o la ridícula situació? Tant se val, ja en tenim una altra per contar... o no.
by TETABRIK
A la torre, que yale queda poco, amb aquell ambient entre rústic i bucòlic de tardor... el soparet, a base de colesterol del malo, però això si, de primera qualitat, el postre típic amb panillets, castanyes i goniatos a la cocció del microondasmuylentoooo i com no, el vinet (aquí veo poco eh?) que encara va sobrer, tot i que alguns membres en van fer molt apreci. El moscatell dolçet que mai es col·loca va desaparèixer (mos ho bebem tot? quina imatge...) i avui, al menys en el meu cap, ha estat tot el dia present.
Però això es el de menys... l'important va ser poder juntar-nos i estar ben a gust, que d'això es tractava.
Grans i petits, uns més que altres, van ficar de la nostra part per crear un ambient distés i agradable, fins i tot alguns van abusar de la confiança escurçant el nom d'algun present... la cosa no va sentar massa bé que es digui, no? Altres van fer honor a la seva fama de mascle viril ibèric apretat per multitud de xorves, entre elles miss empordà 1969 i una contacontes horondeta coneguda i apreciada per algun dels presents (el mateix del diminutiu????). Abusón.
També va haver el numerito especial d'un que, discret com un altaveu, va demanar por lo bajini al seu amic blogger que inventés un canvi radical de tema, a lo qualo tot l'auditori es va girar cap a ell. Quin paio més clar i català... quan vol!
Bufff quan hi penso... quines calor, mare meva, ho va fer el bon vi o la ridícula situació? Tant se val, ja en tenim una altra per contar... o no.
by TETABRIK
31 d’octubre 2008
dE castanyadA
Weys, jarribat ... la festa dels tontos per excel·lència, una excusa més per seure a taula i menjar-te quelcom orquestrat per algun interessat, en aquest cas els productors de castanyes i boniatos que en altra data no se’ls menjaria ni un porcino ibèric patanegrallenadeginy.
Ja
ni nombro els “panellets” tradicionals catalans … fedemon que un engrut de pastapastanaga, fruitsecs i sucre a preu d'ortodòncia i cada cop més, presentats amb una decoració estil patètic i cutresalchichera de coloringos i diversitats de sabors a cada cual més vomitiu no és de la meva predilecció. Ja qui tira més cap al Haloween americanitzat, si, ja, teniu ragó, és la monda ... disfrassarte de psicópata asesino gilipolles, brujachupapirulas o de hipotecado muertoviviente no té cap mena de justificació.
Bé, un cop finalitzada la part del despotrique gruñón contra les tradicions cada cop més comerc
ialitzades i sense gràcia ni esperit –espereu per Nadal, ja l’estic preparant-, dir-vos amics, companys, conocidos, achantats o gentdemalviure que avui, si la pluja ho permet ja que el sostre amenaça en caure a qualsevol moment, celebrarem la tradicional Festa de la Castañilla i del Moscatell a la Finca Pratschoa’s, esperem la vostra assistència i agradable participació amb moltes ganes de gresca, xerinola, disbauxa i ves a saber .... buenoooo, uff, si, del kopón.
Ñi haurà de tot … panellets, castanyes, moscatel –amb el raïm de les vinyes abonades d’orin del rallie-, un pegot de boniatos i gelat d’estrataciella.
No us acabareu lo moscatell y "que bien que lo pasemos ...."
Ja
ni nombro els “panellets” tradicionals catalans … fedemon que un engrut de pastapastanaga, fruitsecs i sucre a preu d'ortodòncia i cada cop més, presentats amb una decoració estil patètic i cutresalchichera de coloringos i diversitats de sabors a cada cual més vomitiu no és de la meva predilecció. Ja qui tira més cap al Haloween americanitzat, si, ja, teniu ragó, és la monda ... disfrassarte de psicópata asesino gilipolles, brujachupapirulas o de hipotecado muertoviviente no té cap mena de justificació.Bé, un cop finalitzada la part del despotrique gruñón contra les tradicions cada cop més comerc
ialitzades i sense gràcia ni esperit –espereu per Nadal, ja l’estic preparant-, dir-vos amics, companys, conocidos, achantats o gentdemalviure que avui, si la pluja ho permet ja que el sostre amenaça en caure a qualsevol moment, celebrarem la tradicional Festa de la Castañilla i del Moscatell a la Finca Pratschoa’s, esperem la vostra assistència i agradable participació amb moltes ganes de gresca, xerinola, disbauxa i ves a saber .... buenoooo, uff, si, del kopón.Ñi haurà de tot … panellets, castanyes, moscatel –amb el raïm de les vinyes abonades d’orin del rallie-, un pegot de boniatos i gelat d’estrataciella.
No us acabareu lo moscatell y "que bien que lo pasemos ...."
28 d’octubre 2008
per un cop, parlem de finances!
Me comentaba un compañero de trabajo que hacia un par de años había encontrado un dentista en su barrio que trabajaba bien y a muy buen precio, que le había hecho varios arreglos, entre ellos una reconstrucción con funda por 300€. Al cabo del tiempo le empezó a molestar la muela de al lado, y acudió nuevamente al dentista y le comentó que sentía pinchazos. El dentista “económico”, le miro la muela contigua, y le dijo que el no veía nada y que estaba bien, que ya se le pasaría. Repitió la visita varias veces por las molestias y la respuesta del dentista siempre era la misma, “yo no veo nada, la muela esta bien”.
Ante el desconcierto producido por la poca importancia que le daba su propio doctor a su problema , acudió a otra clínica cercana al trabajo. Las instalaciones eran mucho mas nuevas, el dentista le miró, le tocó la encía y le dijo que parecía un problema de la funda, le hizo una radiografía digital y en 20 segundos la estaba viendo en una pantalla TFT donde se veía claramente una infección de caballo debajo de la funda que llevaba desde hacia menos de 6 meses. En fin, cabreado se cambió de dentista, y el nuevo le cobro 500€ por la nueva funda y 200 mas por la mano de obra. Al final, por querer ahorrar tuvo que pagar lo barato y lo caro, y comentándolo con el nuevo dentista el que contestó “somos demasiado pobres para comprar barato”.
En épocas de crisis y de baja confianza, a veces nos sentimos tentados a comprar barato, pero al igual que en momentos de bonanza hay que ser racional y no subirnos por las ramas, comprando por encima de nuestras posibilidades, también hay que ser racional en época de vacas flacas, ya que si de pronto todos compramos “lo barato” a pesar de que tenga menor calidad, nos estamos perjudicando a nosotros mismos como consumidores y estamos castigando al productor que trabaja bien y con calidad, y premiando al que trabaja mal, empobreciendo el tejido productivo.
Ante el desconcierto producido por la poca importancia que le daba su propio doctor a su problema , acudió a otra clínica cercana al trabajo. Las instalaciones eran mucho mas nuevas, el dentista le miró, le tocó la encía y le dijo que parecía un problema de la funda, le hizo una radiografía digital y en 20 segundos la estaba viendo en una pantalla TFT donde se veía claramente una infección de caballo debajo de la funda que llevaba desde hacia menos de 6 meses. En fin, cabreado se cambió de dentista, y el nuevo le cobro 500€ por la nueva funda y 200 mas por la mano de obra. Al final, por querer ahorrar tuvo que pagar lo barato y lo caro, y comentándolo con el nuevo dentista el que contestó “somos demasiado pobres para comprar barato”.
En épocas de crisis y de baja confianza, a veces nos sentimos tentados a comprar barato, pero al igual que en momentos de bonanza hay que ser racional y no subirnos por las ramas, comprando por encima de nuestras posibilidades, también hay que ser racional en época de vacas flacas, ya que si de pronto todos compramos “lo barato” a pesar de que tenga menor calidad, nos estamos perjudicando a nosotros mismos como consumidores y estamos castigando al productor que trabaja bien y con calidad, y premiando al que trabaja mal, empobreciendo el tejido productivo.
27 d’octubre 2008
Què ens està passant?
bon jour a tutti le monde de bene
avui el diari ens mostra una notícia que m'ha deixat una mica pensatiu... al municipi veí, rei dels esmorzars de jubilats, anomenat ALCARRÀS van celebrar en el dia d'ahir l'habitual concentració motera dels volts de tots sants. Uns mil moteros van passejar amb més o menys art la seva montura per les contrades del segrià...
Això m'ha fet pensar... ON ÉREM NOSALTRES? i per nosaltres vull dir, amb pels, senyals i dades les següents persones:
- ion de rues: experto montador de motos de diferenta cilindrada i procedencia, des de bandit 400 mil tragos, susukis repetardeadas en conmemoraciones alzamorísticas, hondasceberres choradas sin respetar una mierda i/o bandit 600 azulete polvete
- milanés: provinent de una susukigesecinccents matriculada a la UNED actualment encara fa caballets gays amb la honda900fairbleid limitada (atada i lligada volem dir, si?)
- pestanya: ja no es el que era amb la seva hondauvefeerre; la cosa ha canviat eh, men? la seva bemeuveerre1150erre no gaudeix de quilómetres tirats
- segla: no es motero, es quadtero conlo qual queda todo dicho... un mindundi de la conduccion derrapadora, un levanta polvo avanzado, un barítono esmorzador amb un cosí con hija de paquete.
- chumari alfari: el ninguneado chumari con paquete no aparece por enlloc, no sabem si la crisi innobiliaria ha fet estralls, o la paquete_ria ha dado un tumbo a su existencia azzurra.
- ombra: ni cambiando de montura, ni de guantes, ni de chupa_mela cambia su estilo inconfundiblemente goma, estirar en recta i refrenar en curva tot desimulant l'existencia de poblemes de carburació o dentrada de la reserva... patètic en resum.
- del loscosgepezeta o del milimelis & rubiaca no parlem pq no cal, no?
definitivament la campanya anti concentracions iniciada per l'ion ja en la primera concentració motera que vam anar que devia ser la de rosselló de fa 8 anys, passant per altorricó, alcarràs, torres de segre, borges blanques i nevades, etc etc... ha donat resultats per a ell i s'ha desfet lo grup de gayteros (gays i moteros) que tants premits s'havien endut als sortejos de les concentracions idems. A més ha provocat un estat de confusió en alguns motards del grup que suposaven com a dies de concentració dates com el pilar o tots sants, i ha fet canviar als diferents oganitzadors les dates setmana amunt o avall per tal d'evitar-se la trucada o semese tot dient-li:
"ei, chaper, diumenge concentració a XXX, a quina hora quedem? no esmorsos! i tapem-nos que comença a refrescar! parlem!"
bon dia i esperem que això canviï!
25 d’octubre 2008
Nanchova Vidal
Nanchova Vidal, ahora productor, se resiste a abandonar su faceta de actor porno
El indiscutible Rey del Porno, el español Nanchova Vidal Sasún, aseguró en una entrevista con EFEspilsen que pese a haberse convertido en director y productor, su faceta de actor es la que más le apasiona y por eso nunca dejará de protagonizar escenas de sexo.
Una buena noticia para los incondicionales de este actor, quien a sus 3o y tantos años ha situado a España en lo más alto de la pornografía mundial y que asegura ha participado a lo largo de su carrera en más de 3.000 películas.
"Me casé hace unos años y decidí retirarme, me dediqué a producir películas de transexuales y gays, lo que me ha dado de comer muy bien, pero, a ratos, de vez en cuando, vuelvo a ponerme el traje de luces" porque -confiesa- su pasión es "hacer escenas buenas".
Polémico e inagotable, Nanchova es el invitado especial del seminario "Historia(s) del cine erótico ilergeta: lo oculto y lo visible", que concluye hoy en Morella.
"Me casé hace unos años y decidí retirarme, me dediqué a producir películas de transexuales y gays, lo que me ha dado de comer muy bien, pero, a ratos, de vez en cuando, vuelvo a ponerme el traje de luces" porque -confiesa- su pasión es "hacer escenas buenas".
Polémico e inagotable, Nanchova es el invitado especial del seminario "Historia(s) del cine erótico ilergeta: lo oculto y lo visible", que concluye hoy en Morella.
La contribución de Vidal al cine X de categoría mundial son sus grandes escenas, según reconoce sin modestia, al calificarlas de "inolvidables e increíbles", con posturas apoyadas en cama o en mesitanoche memorables o en escenas fisting.
El Rey del Porno y para muchos el discípulo de Ronco Pestanyeedi inició su carrera cuando tenía 20 años:
"Fue con mucha ilusión porque a un chiquillo de 20 años que acaba de llegar de la mili en la P.M., que se dedica a hacer transportes con furgonetas, o a esquiar con traje de luces o a mancillar velocípedos ajenos, le surge la oportunidad de trabajar en el porno. Para alguien que fue un porno-adicto, fue muy glamuroso, muy bonito", confiesa a Efespilsen.
Sus mejores recuerdos vienen de los siete años que vivió en l'ombra del camp d'esports, cuando trabajó sin descanso y dio el salto a la fama.
El Rey del Porno y para muchos el discípulo de Ronco Pestanyeedi inició su carrera cuando tenía 20 años:
"Fue con mucha ilusión porque a un chiquillo de 20 años que acaba de llegar de la mili en la P.M., que se dedica a hacer transportes con furgonetas, o a esquiar con traje de luces o a mancillar velocípedos ajenos, le surge la oportunidad de trabajar en el porno. Para alguien que fue un porno-adicto, fue muy glamuroso, muy bonito", confiesa a Efespilsen.
Sus mejores recuerdos vienen de los siete años que vivió en l'ombra del camp d'esports, cuando trabajó sin descanso y dio el salto a la fama.
24 d’octubre 2008
funciona aixos o no fungsiona???
anchova k no pagues o k?
coi, no disimulis, la quota menstrual...
cagondena!!! ara no mos deixen escriure comentaris????????????????
coi, no disimulis, la quota menstrual...
cagondena!!! ara no mos deixen escriure comentaris????????????????
23 d’octubre 2008
turismo rural
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'?
Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuandollegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de laciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es unacasa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruidoque una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.Tu casa no tiene portero... pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera yte tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienesque recoger tú la bandeja. Osea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?Si la leche está ahí.¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en lasubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetasun extraño.Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la neveracoge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente sellama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta queno puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' conaire acondicionado..Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Esosí, a mierda 'con encanto'.Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevosfritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estoschorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión deCampofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz delcampanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillosno vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son deverdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo elmundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíosdisfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a losdel pueblo con el móvil:- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles ysientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luegote compras unas y te salen más caras que unas Nike.En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra depersonas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementarel turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el añopasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, quenoparecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáisa los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.¡Con los que vienen de fuera ya vale!
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'?
Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuandollegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de laciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es unacasa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruidoque una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.Tu casa no tiene portero... pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera yte tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienesque recoger tú la bandeja. Osea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?Si la leche está ahí.¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en lasubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetasun extraño.Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la neveracoge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente sellama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta queno puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' conaire acondicionado..Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Esosí, a mierda 'con encanto'.Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevosfritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estoschorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión deCampofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz delcampanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillosno vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son deverdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo elmundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíosdisfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a losdel pueblo con el móvil:- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles ysientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luegote compras unas y te salen más caras que unas Nike.En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra depersonas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementarel turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el añopasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, quenoparecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáisa los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.¡Con los que vienen de fuera ya vale!
21 d’octubre 2008
De ferias ….
Hay ferias tecnológicas, gastronómicas, de turismo, moda, de bestiar tufejador ... y también per a millonaris –ojo, dels que tenen pasta, però pastagansa, una morterada per aburrir, res de pelamandurries que s’acolloneixen perqué poden pedre 100.000 miseriosos euros d’un plaç fixe a un interés que dóna diarrea de sentir-lo o perqué es devalua la borsa un 8% i se li finiquiten 100.000 ebros, això és una propina de botones Sacarino-.
Que el precio de la entrada, 35 euros, no lleve a nadie a engaños. Simplement es per a que el populacho vegi lo miserables i ruïns que son davant dels verdaderament ricachos.
Es un evento pensado para ricos y el resto de mortales que no tengan millones (de Euros o en su defecto de dolars Usa) en sus cuentas corrientes sólo pueden soñar con los aviones privados de 2 millones de dólares, coches de lujo, diamantes o camas carísimas que se muestran en esta feria.
Los organizadores aseguran que los visitantes podrán "ver las cosas más bellas y lujosas que el mundo puede ofrecer", encara que moltes vegades se confon el luxe amb la major de les horterades rococós recarregades de brillantets, llumetes, floripondios i xuminades.
La feria se celebra en Amsterdam, Shangai, Moscú y en Pitarch City Wey, una petita població de boines situada en una remota provincia turolenca on hi ha un riu on temps enrrera es va veure una mena de Yeti ataviat amb banyador colorista i floral banyant-se en les seves gèlides aigües.
Los organizadores aseguran que los visitantes podrán "ver las cosas más bellas y lujosas que el mundo puede ofrecer", encara que moltes vegades se confon el luxe amb la major de les horterades rococós recarregades de brillantets, llumetes, floripondios i xuminades.
La feria se celebra en Amsterdam, Shangai, Moscú y en Pitarch City Wey, una petita població de boines situada en una remota provincia turolenca on hi ha un riu on temps enrrera es va veure una mena de Yeti ataviat amb banyador colorista i floral banyant-se en les seves gèlides aigües.
La investigación del blog destaca entre los objetos expuestos los Lamborghini –uns pedazos de coches de gasolina pels no profesos en la materia, d’aquells que les chorbes pujaríen a tuttiplein amb escots amb V fins al principi del monte de venus, cinturons amples enlloc de faldillas i senseltanga per no ratllar la tapiceria de pei (de les més cares, pell de prepuci de tigre albí de Malasia)- o el collar realizado con 79 piedras preciosas la més cara de tota la fira que mostró la tienda Gayssam y cuyo precio es de 300.000 dólares (uns 225563 euros al canvi d'avui) encomanada per un comprador anònim calvorota, amb gafes, jaqueta de padrí i amb un físic deixat de la mà de Deu i de tots els apostols i sants del santoral qui va fotre ma … eh? … a la cartera per apoginyar un regalito per la seva estimada muller.
También se ha podido ver la cama más cara del mundo, las mesas de madera más antiguas o carritos de golf teledirigidos con sus palos de golf destilando aromas de melocotón impregnados en el hierro de aproching.
On estàs Ombra? On has anat? Maldito roedor del dinero, exigim una explicació convincent … S’HA DE COMPARTIR –no ho has sentit mai de la canalla?- HOHASSENTIT!!!! COMPARTIR !!
18 d’octubre 2008
lo article del rally ionistic por finnnnnn
Bon diai a tothom:
Sí, a tothom, perque ens vam fer veure............. i sentir, SENYERA ESTELADA palplantada a ran de terra i a peu de carretera per que tots els pilots catalans (i més si tenien tendències separatistes e independentistes) la poguessin veure onejan al vent. Un participant a la cursa, un tal Esteve, que lluia senyera catalana (no independentista) al cotxe, al costat del seu grup sanguini, vaig veure en persona com se li arrasaven els ulls de llàgrimes al passar pel davant nostre; no ens confonguem, no se li van arrassar de llàgrimes pel nostre entussiasta patriotisme, si no pel poc respecte que mostraven 4 individus que a més de ni mirar la carretera pot ser va veure com aixecaven un porró de vi amb grasiosa intentant de que el vermell líquid entrés dins del garganxó tot i el vent que feia en aquell bucòlic racó de carretera amb les vinyes (segons un entés del grup, varietat moscatell) de fons.
El públic alla present era divers, parelletes, aficionats vinguts de fora... i de ven fora, per que uns xics pel rossos i que parlaven llengües foràneas i no gaire conegudes es van rendir davant de tal desplegament culinari, unas butifarras con mongetas i samfaina acachipandada de la óstia, vam fer el deleit dels qui podien veure aquell apat fora de lo normal, llavors s'en van donar compte de que nosaltres feiem una altra carrera.....la del colesterol. El carajill, no va faltar, amb duets de licors, brandy i whisky van possar el punt culminant després del petit suis de nesquik, il assortit de "caixeta de bombons de visita" resecs. El que no va fer tanta gràcia va ser el "clinc clinc" de cullereta contra vas de vidre per remenar el que ya estaba més que remenat sucre del susodicho reventat.
La cosa va passar del desconeixement dels 4 individus, al coneixement territorial, d'aquest, a l'admiració alimentària, a la gràcia (pel veure amb aquell artilugi difícil i complicat, dígase porrona) i al despreci pel poc respecte que al principi he anomenat pel que feia a la cursa automovilistica. Un dels altres apartats a destacar, va ser el desplegament tecnológic que es va poder veure en aquell racó del mon, càmares fotogràfiques amb objectius que feien caure de cul, aplanaments de terreny per poder agafar la millor instantànea posible, posicions estratégiques amb banderes nacionals per tal de deixar ven retratat al amic de tota la vida amb el participant del seu mateix pais passant a tota merda!!!! així com càmares grabadores d'avançada tecnología que amb una sola mà i sense cansar-te pots grabar mil hores. Allà vam tornar a marcar diferències, amb una petita i podriem dir que obsoleta càmera de fotos (no es per ofendre Lui) van fer mils de grabacions tan agoserades com......el company que no podia aguantar la pixera entre mig dels raïms, les passades....de rosca cridant a pit partit donan ànims a algun del corredors que ens era totalment desconegut, aixecades de porro contant els llargs segons per tal de marcar algun rècord absurd o comentaris que ni venien al cas ni venien al cas, per dir alguna cosa.
Acabada la cursa, tornada cap al cotxe, que es va fer més llarga de lo normal, be sigui per que la nevera no podia portar el nostre ritme o perqué es va decidir fer un últim reportatge de fotos del podi abans d'acabar el rally, vam decidir de fer l'apat fort de la jornada, vam anar a un restaurant......quina colla de.......professionals, només veure'ns entrar ja sabien de quin peu calçabem, després de fer-nos passar a taula dos vegades, ens van possar apartats del món, (senyor) eram sols però sols, (senyor) més sols que la lluna, (senyor) no hi havia dingú més, (senyor) fins que per falta de lloc al restaurant (senyor) van seure una persona més en aquell inmens menjador, (senyor) Déu meu, quin horror,(senyor) vaig patir bergonya aliena, (senyor) vam sentir tots quatre de que un senyor (senyor) pogués fer tant de merder (senyor) i aixó que semblava tot un senyor, si senyor, (senyor). Menjar amb la boca oberta (senyor) deixan penjar l'aliment de la dentadura, (senyor) picar damunt de la taula (senyor) agoseradament per alguna cosa que li fes gràcia en llegir el diari, (senyor) la beguda......semblava que beguessin les estoballes (senyor) en comptes d'ell (senyor). Un desastre dels grossos (senyor). I a partir d'aquí es va acabar la jornada de rallys per a mí, però després de veure aquell espectacle i soportar-lo tot el día només compto les hores que falten fins l'any que ve per poder sortir amb els meus amics a tornar a guadir d'aquest dia tant memorable, i si per alguna d'aquelles caiguesa malalt aquelles dates.....doncs em quedo a casa que hi ha soc gran!!! davant de tant espectacular espectacle a més de no deixar gaudir plenament als allí presents sigui dit tot de més enllà de fronteres catalanes per sert era ben traidor, doncs el raig de vi del porró i el vent poc amics son, i si no que li preguntin a la samarreta del Pere.
17 d’octubre 2008
Un coñazo
La setmana pasada, un membre de l'oposició política del país (o bé del país veí segons per aquí) va dir més o menys:
- "mañana me toca un coñazo".
I pobre home, va dir el que pensava, realment era un "coñazo". I qui no ha tingut que anar a coses que eren realment un "coñazo"? Però clar moltes vegades no ho pots dir i has d'aguantar, la reunió de veïns, les trobades amb segons quins membres de la família, les reunions de feina, la feina moltes vegades!
Multitud de situacions que apareixen durant el dia i de les que no diem amb força i ganes: "Menudo coñazo".
Clar aquest senyor té uns altres motius per preocupar-se (ha ficat la pota), però jo pensava perquè no podem dir moltes vegades, no vull, no m'apeteix, no en tinc ganes..Perquè moltes vegades quan sents al jefe parlar, no li pots dir: calla plom!
A vegades ser políticament correcte és: UN COÑAZO
by pumuky dax
16 d’octubre 2008
el aran organiza una semana de esqui dirigida a todo el publico gay
fa uns dies la premsa local ens va oferir una notícia realment curiosa; es volia organitzar, i s'organitzarà, una setmana d'esquí dirigida al públic gay. La meva reacció fou de sospresa!!! i indignació per les lesbianes, és clar.
Fins i tot, es parlava d'un horari i de diferentes actes segons el dia: tots els dies implicaven a priori esquiar, de dia, de matí volem dir, malpensants, a les pistes d'esquí cadascú al seu nivell i a poder ser sense treure massa el culet al fer cunya, si us plau i si no us plau.
Un cop acabada la jornada d'esquí es proposava pel DILLUNS la festa de la neu... como?????????? ay ay ay... no comment. Pel DIMARTS, festa chill out, volem pensar que chill no ve de chillar, no? ens referim a la festa chillar como una loca out (fuera)... jolinnnnnnnnnnnnn. DIMECRES, festa a pacha dj resident, aki tots segurs pq en principi no estan interessats en els pach@s... no? Per DIJOUS... bajada de toxas... jojojojooj... clar tanta activitat els dies anteriors doncs provoca una recaiguda retràctil, un período de recuperación, vamos. I DIVENDRES?????? cadascú a casa seva... que ja n'hi ha hagut prou, val?
Direu que aquest és un comentari una mica sexista... però es que ens ho posen en safata de plata eh????
13 d’octubre 2008
farterada a lo pont de montanyana
fectivament ahir vam ser víctimes d'un dia plujós i copiós. La jornada obria clara amb expectativa boletaira; a les valencianes d'alfarràs ja n'hi havia 6 baixes, de 12 !!! finalment el kilómetre 82 de la carretera viella, alego de tolva ens recollia per intentar recollir a palades els rovellons. Escrutem la zona, el 4x2 con firme mojado, ojo la rodera... rediez d'un pel no ens clavem. Parem el auto i ... pluja torrencial señores!!!!
parese que amaina... se baja del auto, se cogen tres boletus nosesabesisonbuenosperocógelos i 
llueve... llueve... uhm... parem parem... els chabusqueros suen i la ona sota paraguas bipolar no para de rasgar la tela; anem a dinar? però si son les 12'45!!!!!!!!! cap al pònt de montanyana aragonés. Comentan que s'espera (i rato...) la presència del pesti i your family a eso de las 2, mas menos, ja sabeu! llegan no després de una hora i quart de vermutillo aniquilat en 5 minuts per la olivacomedoraombraria. Tots junts ja, se pide ... se demana el menjar... porta macarrons, amanides de qués de cabraaaaaaaaaaaa, mongetesssssssss... dios... pq posen taules tant petites??? o pq porten macarrons per a un regiment militar??????? i les mongetes??? amb 10 orelles no calia, home... que sou de vida per aquí o què, pq nantros si, però pot ser la perdrem avui tota, la vida, després de la digestió que haurem de fotre...10 meu!!! i de segon? jojojojo... peus de porc pero no calia tots els peus dels porcs de la granja del costat, xageraos!!!! ni dues trutxes que feien por, ni ... sort que el picantonet no era gros, sino.. no calia dir-se picantonet no? i el vi? jijiji personalitzat, no cal dir res més i tap de suro amb base superior de plàstic... nivel!
llueve... llueve... uhm... parem parem... els chabusqueros suen i la ona sota paraguas bipolar no para de rasgar la tela; anem a dinar? però si son les 12'45!!!!!!!!! cap al pònt de montanyana aragonés. Comentan que s'espera (i rato...) la presència del pesti i your family a eso de las 2, mas menos, ja sabeu! llegan no després de una hora i quart de vermutillo aniquilat en 5 minuts per la olivacomedoraombraria. Tots junts ja, se pide ... se demana el menjar... porta macarrons, amanides de qués de cabraaaaaaaaaaaa, mongetesssssssss... dios... pq posen taules tant petites??? o pq porten macarrons per a un regiment militar??????? i les mongetes??? amb 10 orelles no calia, home... que sou de vida per aquí o què, pq nantros si, però pot ser la perdrem avui tota, la vida, després de la digestió que haurem de fotre...10 meu!!! i de segon? jojojojo... peus de porc pero no calia tots els peus dels porcs de la granja del costat, xageraos!!!! ni dues trutxes que feien por, ni ... sort que el picantonet no era gros, sino.. no calia dir-se picantonet no? i el vi? jijiji personalitzat, no cal dir res més i tap de suro amb base superior de plàstic... nivel!i el postre? bueno... més limitat, si... ara, això si, si arribo a demanar cafe llarg americà m'he d'endú les restes en una ampolla de alitro i mig pq el cafe normal era en tazón... amb raó el restaurant es diu Fonda Llarc!!
per cert, l'amo i senyor del local, indescriptible; no vull imaginar-me el savoifaire del menda en la cuina, ni el sistemamètode de neteja de les forànies que disposava, bé si més no d'una que només es movia amb gràcia per la zona ampla del camp de joc, amb espais per distribuir joc entre les companyes, si no no hi cabia. L'altra, crec, era conscient que el seu jefe es dutxava poc, i patia.
bon profit!
09 d’octubre 2008
la crisis immobiliaria
NOTICIA URGENTE: Empresarios de la Construcción bloquean carreteras como protesta contra el gobierno, porque éste no les concede ayudas para sus empresas.
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08 d’octubre 2008
el subconscient mana
però què passa? què voleu? analitzeu el tema, un equip es diu espanyol, la presentadora es diu ana Blanco, tot quadra, però i què? però si ja està bé, home! a que no es queixarà massa gent? ja ho veureu... i als diaris en canvi es carreguen al pobre home Alvares.fede10
07 d’octubre 2008
moda a la seu
el passat dichous dia 2 d'octubre es va celebrar al claustre de la Seu Vella de Lleida una desfilada de modes de les que s'anomenen chic. Tota la créme de la créme es va donar citar a l'escenari incomparable de la Seu Vella per tal de poder gaudir de la colecció presentada a Nova York pel famós Angel Custòdio Dalmau
Tots els que accedien al local climatitzat volien veure i tocar als famosos. La Cañadas rubia de pote..., lo morenote tuperote del CSI, lo angel pauloski, lo arcalde modelo, la pilar "se lo que no hicimos" rubio, lo jesús gayriñas, la masco chiclet... tots hi eren i la penya alteradísisisisma per poder tocar-los.
La desfilada va passar amb bastanta pena i gloria, bon recinte, lasha miró, la mascó i no lo vió, la lorenadamal o.t., lo quiñonez i lo graviottonoelmosso, la rosy de palmaguapisma i algun pajillero més, algun/a nostasmal modelos i para de conta, però la festa posterior va ser molt més profitosa. S'havia comentat tota la tarda que hi hauria sorpreses, les nostres càmares únicament van captar el moment de l'entrada de la cañadas i lo negrato investigator grissong acompanyats pels webmasters de este nuestro blog. Lo river fotia goig, els autògrafs volaien i es rifaien, la cañadas abrassadissima al anchova all the night, i lo negrato perseguint a l'ombra (observeu el seu traje) que de seguida li va parar los peusgays davant lacoso que patia, presentant-li a lo ion de rues i lo pestanya, que dit sia de pas, no tenen n.p.i. d'anglès i tot i així es van entendre.
El moment cúspide de la nit va ser quan lo Custòdio va presentar una peça de roba de la seva propera colecció 2010-2020 a la qual va titular "chaquetica piel vuelta estilo lorenzo lamasmelamamas" que li quedava com anell al dit vulgar el blogmaster anchova. Va suar però duia una peá de roba Custo, customat a dur-la com si fos seva, volem dir!
06 d’octubre 2008
aplequet
L'Aplec de Tardor guanya cada any més adeptes, fet que obligarà la Federació de Colles de l'Aplec del Caragol (Fecoll) a replantejar-se la festa a nivell organitzatiu. Aquest any s'han reunit als Camps Elisis de Lleida 48 penyes del centenar que conformen la Fecoll, de manera que, de cara a les pròximes edicions, s'intentarà preveure més potència elèctrica (que fotien los fluorescents tot lo dia poberts? cale?) i punts d'aigua, així com habilitar-hi més espais.
La majoria de les colles van muntar el seu xiringuito de bon matí amb la intenció d'aguantar fins al sopar. Per amenitzar l'estona entre menjada i menjada van haver tornejos de petanca, botifarra, bitlles, futbol sala i parxís, amb premis per als guanyadors inclosos. També hi va haver dos sessions de ball, una a l'hora del vermut i l'altra, a partir de les sis de la tarda. No obstant, el plat fort de la festa, com no podia ser de cap altra manera, va ser el caragol, cuinat i amanit en les seues múltiples variants. Com a l'Aplec del maig, els penyistes s'ho van passar en gran cuinant-lo, servint-lo i menjant-se'l. (seria a les 47 penyes restants pq a la nostra si no riba ser per un arrequitamiento de la penya madre o padre en este caso pos la cosa queda en no caragols, no? abajo la junta!!!)
per cert, no hi ha doc gràfic de lo nostre blog en premsa com si va passar l'any passat!!!
La majoria de les colles van muntar el seu xiringuito de bon matí amb la intenció d'aguantar fins al sopar. Per amenitzar l'estona entre menjada i menjada van haver tornejos de petanca, botifarra, bitlles, futbol sala i parxís, amb premis per als guanyadors inclosos. També hi va haver dos sessions de ball, una a l'hora del vermut i l'altra, a partir de les sis de la tarda. No obstant, el plat fort de la festa, com no podia ser de cap altra manera, va ser el caragol, cuinat i amanit en les seues múltiples variants. Com a l'Aplec del maig, els penyistes s'ho van passar en gran cuinant-lo, servint-lo i menjant-se'l. (seria a les 47 penyes restants pq a la nostra si no riba ser per un arrequitamiento de la penya madre o padre en este caso pos la cosa queda en no caragols, no? abajo la junta!!!)
per cert, no hi ha doc gràfic de lo nostre blog en premsa com si va passar l'any passat!!!
03 d’octubre 2008
menú del dia
avui estem però no estem
quina gana... pues venga!!
el menú del dia es basa en un plat fort,
la típica i recurrent moncheta blanca aderezada amb llonganissa brassa
i una mica xamfaina, el pa que no falti
l'aperitiu inicialment servirà per poc, patates i golives, estupinyes i majillons
abeurat amb vinacho marrullero i peleón, que la gasosia ajuda a calmar
postre chocolateado i almibarado i nateado si cale
para pasar a cafe, carajo, copa, puro, palillo i siesta
tovallons de paper, gots de plàstic, manteleria de luxury,
upper guarres a dojo i les mosques pro-baileys
un espectacle en viu!
res que no sapiguem
per cert, quan passen els cotxes?
o ens hem equivocat de lloc?
i el ion? no havia de venir???
perdó i que ho passeu bé demà al concert!
02 d’octubre 2008
agapitour 2008 bis
el passat mes de juny de 2007, els avui feliçment pares dr. pestanya in love i papito GG (grupo gafitas) van tenir un idili musicofestivo com a conseqüència de la baixa de bosé i la irrupció de dr. pestanya amb lo seu LP Agapito.
el proper dissabte això es pot repetir... el tantes vegades creticat maikel miguelito bosé actua a la city of... Lleida, i aquesta vegada actuarà com deu mana o pot ser no, tot i que lo pestanya estarà preparat per suplir el artiste real.
Lo notori és que està prevista l'assistència de una claca extremadamente peligrosa por su alborotamiento y volumen hablado oral compuesta por la pilicalcetines i su prima, la klankeraminomagradalobosé, la brikamitampocquecollonsfotemaquíimisnenasencasasolas, ademàs de papitonomepierdounadeboséymijaconsubuelapanovariar y el doctor pestanyamequejodetodoperomemolabosésupermen, que es queixa molt però no se'n perd un, i això que son 30 auros. Així que protegiu-vos del tumulto pq ells hi seran... de passo rememorem l'entrada del juny de 2007... jeje...
"Ha nascut una estrella!el propassat diumenge dia 3 de juny a la localitat turística d'Alcarràssss sasar mucho se cierra cortoooo va néixer una estrella. La recent baixa per homosexualització flagrant del cantant Miguelito Don Diablo Bosé va provocar moments de caos i confusió en el previ al concert programat. Es va anunciar la suspensió del mateix per causes alienes a l'organització i el públic incondicional de Bosé va començar a ploriquejar qual animaló moñas ferit al cor...
Una de les fans, ataviada per l'ocasió amb una disfressa de cunilleta play-boyera, que fa quasi 40 anys que admira al supersupermeng, natural de Lleida capital, amb arrels falleres i membre del grupo gafitas i de la F.E.E.P.V.F. (federació espanyola d'esquí en pista verde i fumando) va patir un desmai amb alucinacions post menstruals a causa de la impactant notícia de la suspensió del concert del seu ídol.
Lo seu home, que ho és i de pelo en pecho, i que cal dir que és membre del equipo A-moto va engullir fort, va descordar-se lo cinturó i sense pensar-s'ho va saltar a l'escenari tot fent alarde de maneres molt més masculines i virils que el cantante de medio pelo Bosé provocant orgasmes col·lectius al restregar-se la bandera multicolor per diferents parts del seu pelut cos. Mentres la seva conilleta recobrava lo coneixement (fins a un límit, clar) el nou showman començava el repertori davant d'un públic femení entregadíssim que li llençava tota classe de roba interior, pelis porno, dildos i maquinària sexual. Gran coneixedor de les reaccions de la multitud en aquestes ocasions, va irrompre amb força amb tot un seguit de cançons adaptades per l'ocasió com: Linda cunilleta, Don Diablo gay, Supermeng, Sevilla me la cepilla, Morenamía casi gitana, Amante PornoBandido, Bambú i latex o Te amaré porque nostasmal que formen part del seu L.P. (larguium penis) titulado Agapito. "
Lo seu home, que ho és i de pelo en pecho, i que cal dir que és membre del equipo A-moto va engullir fort, va descordar-se lo cinturó i sense pensar-s'ho va saltar a l'escenari tot fent alarde de maneres molt més masculines i virils que el cantante de medio pelo Bosé provocant orgasmes col·lectius al restregar-se la bandera multicolor per diferents parts del seu pelut cos. Mentres la seva conilleta recobrava lo coneixement (fins a un límit, clar) el nou showman començava el repertori davant d'un públic femení entregadíssim que li llençava tota classe de roba interior, pelis porno, dildos i maquinària sexual. Gran coneixedor de les reaccions de la multitud en aquestes ocasions, va irrompre amb força amb tot un seguit de cançons adaptades per l'ocasió com: Linda cunilleta, Don Diablo gay, Supermeng, Sevilla me la cepilla, Morenamía casi gitana, Amante PornoBandido, Bambú i latex o Te amaré porque nostasmal que formen part del seu L.P. (larguium penis) titulado Agapito. "números 901 i 902
Noticias interesantes sobre los números 901 y los 902:
Con esta nota espero daros una buena noticia y, siguiendo unos pequeños pasos, os ahorrareis una "pasta" en la factura telefónica. Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902, que como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (compruébalo en tus facturas).
Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902. Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte. LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?
Toma nota de esta dirección: www.nomasnumeros900.com . Una vez dentro, introduce el nro. 901 o 902 a buscar en la barra de búsqueda y pulsa BUSCAR. Te aparecerá en pantalla el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente.
Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':
ADSL TELEFÓNICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993
ESPERO QUE OS SEA ÚTIL. No seáis egoístas, reenviadlo. Lo que me dan GRATIS, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos.
NO a los números 901 y 902, que son un abuso descarado, sólo para sus intereses
Con esta nota espero daros una buena noticia y, siguiendo unos pequeños pasos, os ahorrareis una "pasta" en la factura telefónica. Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902, que como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (compruébalo en tus facturas).
Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902. Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte. LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?
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RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993
ESPERO QUE OS SEA ÚTIL. No seáis egoístas, reenviadlo. Lo que me dan GRATIS, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos.
NO a los números 901 y 902, que son un abuso descarado, sólo para sus intereses
01 d’octubre 2008
Bueno y breve
LA EUTANASIA Y LOS JÓVENES
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡¡Entonces, mi mamá se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC, el mp3/4, la PlayStation, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la Wii, el ipod, y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡¡La madre que la parió!!!
Casi me muero!!!
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡¡Entonces, mi mamá se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC, el mp3/4, la PlayStation, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la Wii, el ipod, y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡¡La madre que la parió!!!
Casi me muero!!!
30 de setembre 2008
falten 3 dies pel...
pel? pel???
pel rally, efectivament... i des del blog es fa un seguiment al dedill del tema; em referixoa plànols, previsions, horaris, cotxe cero, cotxe doble cero, cotxe cuneta, logística gastronòmica, logística vinatera, parque cerrado, posibilidad de partir el jueves on the night, comarruga taspero, santa salvador mon amour, banyito nocturno... tot tot i tot... i ens faltava una previsió acurada del temps que ens farà.
L'any passat vam tenir de tot... boira al matí, però no qualsevol boira eh? un boiron del copón!!! alego solet per esmorzar i dinar, i plugim de tarda... aquest any sembla que la cosa pinta millor... màxima de 22 i mínimes de 10-12 a primera hora... no obstant, estarem preparats, el maleter del cotxe d'enllaç estarà replet de roba i chabusqueros, i una maleta d'un dels membres que necessitarà canviar-se com a 4 vegades, a saber: de matí informal però tapat, de migdia montanyero made in decathlon, de dinar trotero i de tarda formal per arribar a casa... tremendoSeguirem informant de tot el que vagi passant!
26 de setembre 2008
tasas oficiales del bar
el blog es troba en plena tasca investigadora
fruit d'aquesta tasca veraniega es va aconseguir un document únic, signat per l'alcalde del municipi a 14/8/08 on es mostra la tarifa oficial de les begudes del bar de lo poble... no cal dir noms, però hi ha coses molt incongruents...
- vaso vino normal, 0'90 €: cony, i la gasosa que? pq no la trobem per enlloc... i si el vino es normal, fededeu que nesecitarà gasosa per un tubo!!!
- carajillo marca, 1'40 i carajillo normal 1'30 €: joder, 10 cèntims es el que val la put... marca??? pq fan tanta publicitat els de lescoch güiski??? pa eso¿? pa 10 cèntims?????
- soldado, 1 €: jolin com sa devaluat la professió militar des de que la mili va deixar d'existir... i no diguem del que deu valer un P.M.... pufff... no tenen vergonya, home!
- vaso leche grande, 0'90€: si, el macho del pueblo llega al bar, todo el mundo le teme i le mira... "camarera", dice él, "póneme un vaso leche bien grande que tengo una sed de tres pares de cojones y mi madre no me deja beber alcohol!!!" això està posat per replenar o que? o per a que no es queixin els de la lliga antialcohol???
- chupito cardú (no era cardhu?) i chupito jb, 2'50€: ep, alto el preu sencareix pero igualar els dos güiskis akests a mateix preu... hombre, señor arcalde... usted no tiene puta idea del tema no?
- cubalibre con alguna mezcla, 3 €: cagondena... que vol dir això? al 2% con aceite motul puede ser jefe???
- gin tonic, 3'50 €: coi, és el preu més car de la llista, que cabron!!! segur que a l'alcalde no l'agrada el chintonico, maricon!
bé aquest és el document gràfic obtingut en festes majors a lo poble susodicho... imagineu els preus de les begudes, vaso leche grande recien ordeñado inclòs, quan no són festes!
ESTA RONDA LA PAGO YOOOOO!!! hippppp
by ombra radical investigator
25 de setembre 2008
sms endevinalla
si no es por una col es por una fava... o algo aixins... o endevina qui m'ha enviat un sms ara mateix:
ves que hi farem... si que podríem fer un el próximo, pre-aplequet i post rally, per tant, si aquest era per preparar rally pos... tant se val... ja es va dir aquest i la reserva està feta... el proper serà el finde aplequet...i no es plan de fotre el camp de casa divendres i dissabte, eh? que alguns tenim motxilles que finançar cada dia de l'any...
lo dicho, mesa para 4, alamuses 14 horas, 27 de setembre
algú ha clicat lo segla gitanillo?
"yo no podré. Estaré fuera son 3 dias fiesta. no puede ser próximo"
ves que hi farem... si que podríem fer un el próximo, pre-aplequet i post rally, per tant, si aquest era per preparar rally pos... tant se val... ja es va dir aquest i la reserva està feta... el proper serà el finde aplequet...i no es plan de fotre el camp de casa divendres i dissabte, eh? que alguns tenim motxilles que finançar cada dia de l'any...
lo dicho, mesa para 4, alamuses 14 horas, 27 de setembre
algú ha clicat lo segla gitanillo?
24 de setembre 2008
cialis
fa uns dies, un conegut exentrador matiner del blog va arremetre contra mi, amb veu baixa això si, doncs jo l'instava a consumir un determinat producte virilador trempador, donat que ell, no ens enganyem, ja te una edat i la cosa va de baixa. Ell, no ofés amb el meu consell, amb cara de "me han descubierto", em va comentar que aquella marca que jo li deia no era lo millor, ja no es portava, estava passada de moda... què voleu? si el que subscriu no ho necessita de moment i només sàp una de les múltiples marques de pastilles vigoritzants empollitzant... ell, en canvi, em diu amb veu fluixeta el següent: "- c i a l i s s s s s, la millor... prova-ho" . Mande???????????? em va semblar que em vacil·lava però vet aquí el correu que he rebut a la meva bústia avui al matí, recent aixecadet, amb les lleganyes en ple estirament... que no diré qui me la remés.
El nostre comentarista matiner és un pofessional, senyors. Felicitats per estar informat !!
23 de setembre 2008
enésim dinar de machotes
bon dia plujós
el proper dissabte dia 27 de setembre de 2008 està previst recuperar la VELLA tradició de fer un dinar d'amics a reconeguts restaurants de la contrada. El darrer dinar fou fa molt molt temps... massa temps... allà a l'octubre passat... i després va haver un conato de sopar el 7 de març de 2008 on només dos dels presents es van comportar com a homes; la resta, barballa. La tradició no s'ha de perdre però hi ha que coixejen bastant darrerament i és per això que es tractarà el tema de fer un dinar cada tres mesos per tal de
gaudir de la vostra companyia selecta i encisadora
Doncs bé, el proper dissabte cal triar un lloc amb caché per degustar aliments de la nostra terra... i de pas parlarem del Rally que cal preparar amb temps.
Així doncs "quien quiera jugar, que ponga el dedo aquí, quiquiriquí!!!"
22 de setembre 2008
riqueza idiomàtica
Benvolguts lectors, hom sap que la cultura literaria del país és ampla; a tot arreu on vajos trobaràs que hi ha expressions, frases o dites que sorprenen per la seva validessa real així com per la seva franquesa. Qui no ha sentit mai que al tussir repetidament li ve la RASPERA per la qual cal veure una miqueta d’aigua o aquell que te una mica de SEMA a la pell o al que, al sortir al carrer, li toca la cara un ARIET que NAMORE.
Doncs bé, aquests dies de descans i asueto una terrible afirmació, contundent i tajante ha emergit davant meu… algú amb veu ronca i viril va aconseguir exclamar amb presència meva una frase que cal estudiar, provar, comprovar, demostrar, alegar, inspirar, expirar, al·legar, alegrar, arrequitar… la frase en qüestió, mai escoltada pel que subscriu i de la que inclús m’han dit que hi ha una cançó, és:
Doncs bé, aquests dies de descans i asueto una terrible afirmació, contundent i tajante ha emergit davant meu… algú amb veu ronca i viril va aconseguir exclamar amb presència meva una frase que cal estudiar, provar, comprovar, demostrar, alegar, inspirar, expirar, al·legar, alegrar, arrequitar… la frase en qüestió, mai escoltada pel que subscriu i de la que inclús m’han dit que hi ha una cançó, és:
RUBIA DE BOTE, CHOCHO MORENOTE
A aquesta frase s’ha afegit una altra que demostra la riquesa lingual de l’idioma:
LA ALMEJA, DEL COLOR DE LA CEJA
Restem oberts a comentaris sobre el tema, adjuntant una foto de una rubia de bote famosa de la qual no tenim la prova que portaría la frase a la seva máxima expressió.
Gràcies!
AUTOR: Ombradepi Ladobras Ileño
21 de setembre 2008
La culpa es de ....
Avui va de moda. Si, fectivament, roba, complements, sapatos, bisuteria ... cada temporada hi ha varies subtemporades (hivern, estiu i tal). Sense entrar ni profunditzar en el què, com, perqué, cuando, lo cualo, mandeee de la moda i les seves tendències de pasarel·la, si podem dir que, en alguns casos, la roba que algunes marques o cases possen al mercat son de molt dubtos gust sobretot si no vols semblar una ramblera en horari laboral, però altra cosa es ja possar-ho directament i sense titubeos en els cartells anunciadors ... no cale tanta sinceritat.
Ja ho diu un dit popular de no sé qui, "La culpa es de los padres que las visten como p...."
Léase al detalle el cartelico anunciador del artículo
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