02 de juliol 2010

orgullo

bon dia
vist especimen turolense a la mani del orgull gall de madrid i alrededores
viste como un gentelman de melic amunt
de melic avall ja pot vestir-se però no te res a fer
sembla bona persona, però no us enfieu
no es gall, només ha anat en missió predicadora tot explaiant-se sobre les bondats del clima pitarqués per poder aguantar fotent polvaredas durant tres nits seguides

em sembla que se li veurà la cresta i li opden tocar el crostó, si no es que el violen directament, sort!

s'acompanya de dos companys altament coneguts, lo "autiste" i lo "barítono vull guanyar sempre", aquests si que son perillosos

01 de juliol 2010

érase que se era...

en una bella posada en un paraje con vistas al municipio de la calor...
una gracil florecita aterrizaba en tal jardin de azahar
una noche de luna menguante, amarilla qual ojo trasnochador
las dotze van tocant i les nenes no paren de xerrar

las i pico sonen i sonen i la gracil florecilla es atacada por mosquito
remedio casero i al catre, continua la conversa
ante el miedo de regañina, hecho de menos a mis papaitos
añorada como un quinceañero en la wonder, la noche versa

s'han adormit, GRAN GESTA!!
pero no es plan de fer una festa
no sin después ponerse a soñar
con un mosquito que la quiere picar!

oh sorpresa, un monstruito de rizos aparece tal cual
de golp i sopetó en habitacion marital
siendo las dos cuarentaicinco
por el bulo del ahinco
susto que miedo
a dormir como puedo

y a eso de las choicuarto
diana, lagarto lagarto
primer dia de vacances
vaparí, se levantan cuanto antes

y el dia versará
con juegos i piscina
alego se comerá i merendará
i nos despediremos con morriña

26 de juny 2010

xist àcid

Están tres mujeres hablando plácidamente una tarde en un banco sobre métodos anticonceptivos y dice la primera:

- Yo uso preservativo, es lo mejor para no quedarse embarazada.

La segunda alega:

- Yo como soy muy católica prefiero usar el método de toda la vida, la marcha atrás.

Y la tercera dice:

- Yo uso el método de la silla…

¿El método de la silla? – Preguntan las otras 2:

- Si el método de la silla, como mi marido es muy bajito, cuando vamos a hacer el amor, él se sube a una silla y yo me ponto en la cama y cuando veo que se le empiezan a poner los ojos vidriosos le pego una patada a la silla…

24 de juny 2010

cala mister proper

Se inaugura la primera playa para nudistas capilares.

Una població de la costa daurada destinarà una platja, que pasarà a denominar-se Cala Mister Proper, com a platja pels anomenats "nudistas capilares". Dicha playa será reservada a los calvos en primera línea de mar, y en el siguiente orden, a los alopécicos, con entradillas, coronillas , tupés huerfanos y en última posición, por su artificialidad y temporalitad, a los rasurados/as o depilados. Todos podrán lucir libremente sus calvas al viento, de forma natural y ecológica sense trobar-se intimidats pels insolidaris que quan surten de l’aigua sacudeixen la empapada melena.

El líder de UCD Josep Ion Duran i Lleida y el ministro Rubalcanchoa han aplaudido dicha medida que han calificado de "capilarmente igualitaria".

Para la inauguración se quiere contar con la presencia del jugador "Lo Pelat", de un hijo ilegítimo del actor Kojak, del president de Depiline, de la actriu porno tailandesa Xoxo Xinpel i del magnate de les finances italià Jul Aydel Cul.
Per supost s’aceptarà la presència de melenuts i peluts en tasques colaterals .. camarero de tasques i xiringuito, subministrador de hamacas i sombrilles, basureros i manteniment dels pedalos.

- Agencia Pelopecho

22 de juny 2010

con escolta

algú dubtava de la categoria i classe d'alguns membres del blog, virtuals o no?
algú volia proves del que valen i del que representen?
algú volia veure a l'autoritat escoltant als susodichos?
algú ignorava amb qui està parlant?
algú es pensava que ens movíem amb mindundis?
algú pot ser tenia la idea que lo de la carrera ciclista era d'anar per casa?
algú posava en dubte que som professionals quan ens hi posem?
algú va ofendre's quan no hi havia vi a l'hora d'esmorzar?
algú volia avançar al mosso per la dreta?
algú tenia dubtes de la seva virilitat? (bueno, això no es resól amb la foto... perdó)

la prova, la foto:

18 de juny 2010

Mundial 2010 - No me gusta que al fútbol te lleves la minifalda

Nuevas detenciones en Sudáfrica.
Y no han llegado por actos violentos aunque sí han estado relacionados con el alcohol. Los responsables de la FIFA detuvieron a 36 aficionadas holandesas por llevar unas minifaldas de una marca de cerveza no asociada al Mundial.

El grupo de jóvenes fue retenido durante varias horas en el Soccer City de Johannesburgo y, tal y como confirmaron fuentes de la FIFA, serán objeto de medidas legales (mande???? 90-60-90???) Pese a que las minifaldas que lucían era un regalo por comprar las bebidas de la marca Bavaria, el organismo rector del fútbol acusó a las jóvenes de hacer una campaña de 'marketing' no autorizada.


Barbara Kastein, una de las detenidas, explicó lo sucedido en las gradas del estdio: "Estábamos sentadas, haciendo ruido y las cámaras no dejaban de enfocarnos. En la segunda parte, cerca de 40 agentes nos rodearon y nos forzaron (ein?) a salir del estadio".
Tras ser llevadas a las oficinas de la FIFA, fueron interrogadas por la policía sobre su vestimenta y, sobre todo, para saber si trabajaban para Bavaria. Más de tres horas después, fueron puestas en libertad aunque fuentes de la policía señalaron que siguen investigando el caso.
En vista del revuelo originado, la Embajada de Holanda en Pretoria reaccionó informando de que sólo tres de las detenidas eran ciudadanas del país europeo.

La FIFA aseveró que las mujeres fueron "utilizadas como un instrumento para una emboscada mercadotécnica", pese a que las minifaldas no llevaban la marca de la cerveza Bavaria.
La cerveza Burro-weiser es el patrocinador oficial del Mundial y es la única que puede publicitarse en los estadios en los que se disputa la cita.
La actitud de la FIFA demuestra hasta qué punto la organización internacional protege sus intereses mercadotécnicos ya que estos constituyen su principal fuente de ingresos.

17 de juny 2010

la roja


15 de juny 2010

croissant gegant


amvaparí, quina tipera, que brutos!! però a uon aneu amb semejante croissant??? pero no un, tres!!! pero de ques tracta? de petar totes les analítuqes de sang i fetge que mos han de fer en els propers 25 anys??? però i lo cafeambllet com ha de ser??? nesspresso???? serà expressssso, de la olla exprésssss-o... 3 litros de llet amb 25 càpsules de cafe, i sucre, molt sucre!!!
ep, que si un dia us convidem nantros a esmorzar per lleida, no mos tatxeu de redícols ni de tacaños-rácanos... que es lo normal!
gràcies i bon profit!

10 de juny 2010

Iª PONTS BBQ

El proper dia 13, juny i domenche, es celebrarà en la urbe propera, reconeguda i organitzadora del famós Rantxodepons -patrimoni de la humanitat- un encontre culinari campestre organitzat pel mestre organitzador, culinari i tancadordemenús Ion de Barbate amb la col•laboració inestimable de la seva partenaire SonyCrocket. L’event, engendrat en el decurs del darrer encontre gastronòmic mismament, va ser posposat mitjançant burdes excuses i recentment, de nou reprogramat sense demora en la data inicialment prevista, setmana amunt setmana avall.

Ion de Barbate, a dates d’ara i hora actual, manté en el més absolut secretisme i màxim hermetisme els detalls de l’encontre, tenint als possibles assistents mancats d’informació necessària per a la seva pròpia organització en quan a que portar, que preparar, que vestir, que traslladar, prevenir, calcular, estudiar, programar, ...

La poca informació rebuda en Este Nuestro Blog ens indica que es prepara a la llera del riu Segre –coi, casualitat, el mism riu que passa per Lleida- en un terreny municipal condicionat amb barbacoas, fusta, taules i bancs una graellada de carnes i algo de acompanyament, tot campestre de dumenche i música de mariachis, actuació castellera i segurament participació d’algun cabessudo –milanesico, tu asistes?-.

Així doncs pues pos, anoteu a la vostra colapsada agenda la susodicha data i aneu preparats per l’aventura tipo Supervivientes en EcuaPonts... antimosquits, crema solar, cotxets, ventilador, música, mantes, chubasqueros, antiardors, desodorant, roba recanvi, mercromina iode i tirites, sombrilles, joguines, sindria, nevera portatil marca Dominguero’s, aigua a poder ser no recalenta, roba de abrig o un abrig, mechero, corchonetes o barcos hinchables per dormir la siesta o navegar pel riu a la captura d’algun merluç despistat, colirios, oxigen, pastas de Almuñecar, dormidina, antivomits per conducció extrema, extintors por si las moscas salta una guspira o una chispa al feix de llenya, pastilles incendiaries per avivar lo foc, tapperwares per si se socarra la carn, injecció parenteral sedante per si el xurrasco està nervioso, algo de berenar, i tot allò que considereu innecessari, sobrant o inútil, mai se sap en situacions extremes en plena natura. Potser en aquest cas podeu deixar de banda la MaletaRoja per no sobrecarregar els 4x4 castrattis.

Be, companis i discipulos de Dios Cuero Cabelludo, mus veiem .. només cal que digueu una hora d’arribada, per la resta, sus podeu oblidar i a gaudir del dia.
Salut et bon appettit.
by anchoa power

09 de juny 2010

se m'oblidava d'ahir...

ostic, per cert, davant l'avalantxa de preguntes sobre quina serà la meva nova feina dir-vos que es una feina molt acorde amb la crisi... estava indecís, doncs hi havia dues ofertes diferents, totalment solvents i amb una perspectiva de temps bastant llarga; la veritat es que sempre puc tornar on treballo ara... però era el moment d'un canvi d'aires...

l'oferta que vaig respondre demanava persona responsable, amb dots de comandament, amb criteri i decisió, davant la realitat canviant i la crisi regnant. Posava inclús que es podia promocionar ràpid a llocs de comandament a nivell nacional, no sé el que vol dir, ja m'ho diran. Jo m'he presentat a una de les dos, així que a l'altra també us podeu presentar vosaltres...

Us adjunto l'anunci. Jo m'he presentat a la primera de les dos:












08 de juny 2010

canvi de feina

ei amics, aviat canviaré de feina, no sabia ni quan ni com dir-vos-ho... però la crisi es la crisi i arriba a tot arreu... així que, ja que el blog em dóna i brinda l'oportunitat de comunicar-me amb el món sencer, us dic que aviat treballaré en un altre lloc. El que no ho llegeixi doncs ja ens trobarem i li comentaré... però bueno... ja està dit... gràcies

ombra

05 de juny 2010

si en el fons...

tot es resumeix en el mateix... amvaparí...


04 de juny 2010

crisis


01 de juny 2010

problema ecuacional

a la ESO, antiga EGB, hi ha examens que haurien d'optar a premis de la ciència i l'enginy. Un exemple sublim:


31 de maig 2010

pateras

MARRUECOS CIERRA ENÉRGICAMENTE FRONTERAS ANTE LA LLEGADA DE PATERAS Y CAYUCOS PROCEDENTES DE ESPAÑA.

Agentes de la Policía Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miércoles, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español, entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, doce mujeres en estado y cinco autónomos, todos en buen estado de salud, según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.
Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas, situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policía Marroquí.
Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.
De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas Marroquís procedentes de España, pese a las condiciones meteorológicas, después de anunciar las medidas de recuperación económica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero.

Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Morunos para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autónomos (pescador), que ha sido puesto a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islámica , ya que el mismo en el trayecto abordo a unos pacíficos Pirata Somalies y les cambio redes de pesca por las Escopetas.

La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitándose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y maquinas de escribir para confeccionar el Atestado

28 de maig 2010

DECORACIO ESCAPARATISTA


Després d'alguns anys de no actuar, de nou i aprofitant l'anonimat, en el recent Aplec del Caragol ha fet aparició el reconegut artista decorador estilista de banys, lavabos, sanitaris i recientes de l'orín i lectura el mestre CustoPaiper. Un cop més com un zorro generación Z o hombre invisible i visiblement afectao ha deixat la seva empremta tant a la tapa la tassa wc en forma de gotetes groges com, i sobretot, en el tancat caluros i oloros -en els millors moments- a coco-vainilla... amb una obra tipica plena de classisme, senzillessa i emprant materials nobles i colors suaus que indueixen al repos i relax de l'admirador que xoca amb la seva obra interna urbana. En cas d'urgencia i manca de paper l'obra es Oli en un Llum, ja que deixa de ser decorativa a extremadament util a la vegada que efímera, tret que resalta als bons autors de carrer.
Volem descobrir el fatal personatge que s'amaga darrera aquest artista sense nom, sense rostre i sense, posiblement, garie coneixement.
Teniu alguna pista? podeu fer-nos tres trets de com pot ser?

27 de maig 2010

hipotecados varios

CARTA DE UN FUNCIONARIO A SU BANCO:

Muy señores míos:

Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil, muy difícil y dolorosa, pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.

En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.

Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.

En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.

Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).

Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.

Atentamente,

Un funcionario hipotecado.

26 de maig 2010

porno en 3D, vigileu!!

DOCUMENTO REAL
Jennifer Stweart fue con sus amigos a ver una película porno en tres dimensiones a un cine neoyorquino, quería experimentar los efectos de esta tecnología. Nueve meses después tuvo un hijo negro, un detalle relevante siendo tanto ella como su esposo de raza blanca y encontrándose este último destinado en Irak en el momento de la concepción.

Jennifer sostiene que nunca le fue infiel a Erik Johnson, su pareja, si no que el padre es el actor protagonista del filme X en 3D que vio en Nueva York. Aunque la embarazada no conoce personalmente al actor porno defiende que la fecundación pudo deberse a un efecto secundario producido por las tres dimensiones.

Pese a lo insólito del argumento su marido le ha creído "Es sospechoso pero las películas en 3D son tan reales. Con la tecnología de la actualidad todo es posible", ha declarao Erick, que pertenece al ejército de Estados Unidos.

Sin embargo la mujer piensa que su relación podría terminar. "Aunque mi esposo me cree, mi matrimonio puede estar en peligro. Él sabe que soy fiel. Un mes después de ver la película comencé a sentir mareos y los resultados fueron positivos", ha comentado.

25 de maig 2010

adeslas

les pòlisses mèdiques són famoses per reduir costos, escaquejar serveis als seus socis, prometre molt i alego res... però algunes recepten fòrmules solucionadores de problemes com mal humor, ansietat, alemanisme, mala òstia matinal, malfollament, estrenyiment, etc.
Us adjuntem la recepta, ja direu com ha anat:

24 de maig 2010

el xist del mes

20 de maig 2010

aplec 2010

ja s'atansa la cosa

ja s'apropa la disbauxa

ja està aquí... L'APLEC DEL CARAGOL 2010 !!!


efectivament ha passat un any des d'aquell "no tornaré a beure mai més!!" i allò està més que oblidat. Alguns pq no han tornat a beure tant i ho enyoren, i altres pq beuen tant sovint que les promeses se les emporta el vent.


Any de crisis i de reducció de gent a la Paris, no així de preu, que no contents amb el que pagàvem, es va acordar en junta general de socis i membres, augmentar el preu amb l'excusa d'adquirir una rebequeta vermella estilo jesuling d'ubrique... será pa verlas! adjuntarem fotos quan les tinguem. La reducció de gent comportarà moltes més feines repartides entre tots, així que els escaquejats hauren d'espavilar pq la brigadilla mossil de vigilancia estàrà a la guait.


AGENDA D'ACTES

Dijous: només montaran els que s'ho curren, i diem montar per dir algo... principalment el tirador de birra. La resta de membres ni convocats, ni se os ocurra!

Divendres: idem a l'hora de dinar... l'èlit directiva gaudirà del sol estiuenc i de les primeres birres fresques. El montatge de tarda es reserva a la segona línia de combat, els mindundis que són cridats a files qual reservista i que disposen d'unes hores de libertat condicional familiar. De cara a la nit ja no es pot mantenir més la cosa i tots els membres poden, en principi, accedir a la penya... soparillo frugal, beure vital, pixera radical i la millor nit per endavant!!! Gaudirem de la presència de nous membres femenins amb juventut i ganes de gresca i membres turolenses que porten un historial etílic elegant.

Dissabte: matinal tranquila recuperatòria i dinar a cuerpo del rey borbón. No hi haurà els puros tipics del doctor pelícano per disavinences amb la presidència. La tarde serà infantil, gaudiran de les firetes i de la xerinola regnant. N'hi ha que tenen actes socials de la burgesia ilergeta però que un cop acabats, els hi permetran, si volen accedir al recinte de la disbauxa i el gaudiment. Nit, frenant, pq hi ha el compromís tàcit d'anar al passacarrers.

Diumenge: a les 9 puntual passacarrers, amb l'absència del pilot oficial de l'Aplec, l'únic que es capaç de tussir-li al Presi, el despotricador mut, el martinez aspar de los scooters... Esmorsar amb caldet, matinal soleada en ferietas, i els menys matiners a lhora de dinar a taula. Sobremesa amigable i despedida. L'acomiadament es farà escalonat, primer els que ni pinchan ni cortan, segon els que no en tenen mai prou, i en tercer lloc els que el dijous ja sopen i el divendres ja dinen.

Bé, ara que penso, res fora del normal... salvo les comunions i les noves membres. El que es queixa de la directiva, el pelota de la idem, la que tot l'any esperant l'aplec i quan arriba està feta pols, la casada sin marido, la de la motxilla en espalda, la del enganche i la palabra fàcil, el gruñón despotricador, el de los calsotets de rejilla, lanonima de la bordeta, el policia promíscuo, la sosera de la berruga, la pili calselitres, la pelua, lo manolo escobar, lo jarrillas, lo perri i su dopado amigo, lo escaqueador desaparecedor professional... Ho passarem bé, i no ens queixarem de res, cony, que són 4 dies, si tens la sort de encomençar dijous, clar!

19 de maig 2010

patrocinador blanc


NOTÍCIA DE DARRERA HORA
El REIAL MADRID ha canviat de patrocinador
ja no serà Siemens el patrocinador omnipotent del club blanc... a partir de ja el seu nou patrocinador serà:


NISSAN llevao la copa del rei,
NISSAN llevao la champions lí,
NISSAN llevao la liga....

18 de maig 2010

la xina silenciosa

INTRODUCCIÓ
ahir vaig ser a barsalona... quina city eh? amb els seus cotxes, el seu mar, el seu Colon, el seu Barça, els seus turistes, les seues samarretes del barça, els seus carteristes que ja te'ls assignen quan arribes a l'aeroport , els seus fums i caravanes de vehicles no híbrids, els seus impersonals habitants, els seus parquings-lladres on deixes el vehicle desfrenat i això que era a la pujada del Carmel... ahhhhh, de lujo... que bé ques viu a barsalona...

NUS
i vet aquí que l'hora de dinar es va tirar al damunt i vet aquí que un bareto de barri, seminet i semivell, Bar Panamari, però total pa un par de bikinis i bocata lomo amb les respectives cokes servirà, no? i vet aquí que, oh! sospresa, par de orientals en barra, ella i él, bartola i manuel... superamables, amb aquell accent gracil característic...:
- que quelían comel?
cony... pos es vritat no saben dir la R... ostia... jo volia demanar un Rodabalo al RoquefoRt, o un Rabo de toRo amb Romescu i Rabiolis... pero no...

El bareto estava mig ple, inclús tenia terrassa exterior amb vistes al carrer transistat, després es va plenar, 7-8 taules de 4, menús rapid i barra acogefrikis. Els reforços arribaren ràpid, dos noietes més. Servei ràpid, eficient, amable, simpàtic inclús, i això que hom pot pensar que la higiene i la neteja podien brillar... por su ausencia! pero no, res més ni menys que el bar típic al lloc típic de barri típic però amb propietat oriental xinesa... la mateixa mugre o netedat que quan eren els amos el Manolo i la Juani, aquells emigrants de Uleila del Campo provincia de Almeria que van traspassar el bar quan el Manolo va decidir jubilar-se per anar-se'n a viure a l'apartament de playa que tenen a Lloret de Mer.

DESENLLAÇ
Preu normal, servei normal i bocates normals...
per tant, o espavilem o d'aquí poc l'empresari català emprenedor haurà estat substituït per l'empresari oriental estàndar subvencionat pel seu govern o no que amb pocs diners fa rutllar un negoci i dóna feina als del seu mateix país, mal pagats o no, qu ecomença amb els típics todo a 100 xinos i els restaurants xinos, i passa a engullir tot tipus de negocis autoctons que sense reformar fa rutllar. I aquí no parem de queixar-nos... ens hem tornat nuevos ricospijos?

Només va faltar un detall... la ONbrA fent ulls clucs i dient "així serà la xineta... papa".
La Xina silenciosa que espera...

17 de maig 2010

ja es costum...


14 de maig 2010

parole



gràcies per l'aportació anònima

13 de maig 2010

l'economia social

tambien se bajaran las ayudas a:

  • los que no han trabajado nunca ni quieren trabajar?
  • a los chupopteros i chupopteras, excloient a les que la chupen pq no tenen mes remei?
  • a los nuevo venidos de fuera que cobran el paro, tenen treball sense declarar i a més fan hores de paleteria por doquier?
  • a los que invierten en bolsa?
  • a los gurtels, muñozes, pantojos i otra chusma?
  • a los banqueros?
  • a los pirmis ilegales?
  • a los que reciben de regalo "social" carritos de bebés de 1000 euros?

només son preguntes, pero es que 4 de cada 10 que cobren l'atur són nouvinguts... i no som racistes...

10 de maig 2010

xoc contra un ruc

DIARI LA MAÑANA
10/5/10
Dos jinetes heridos después de chocar un coche contra un burro


Dos de los jinetes que cabalgaban en un burro resultaron ayer heridos tras sufrir un atropello cuando cabalgaban con la bestia cerca de la carretera en Coll de Nargo.

El lector no debe preocuparse demasiado por la salud de los dos jinetes ya que uno de ellos resultó ayer ileso mientras que el otro tuvo que ser intervenido por una lesión en la rodilla provocada en la caída. Los hechos fueron, sin duda bastante insólitos. Eran la 8.50 de la mañana de ayer cuando un vehículo impactó contra un burro en el kilómetro 150 de la C-14 a su paso por Coll de Nargó. Como consecuencia de la colisión, dos personas quedaron heridas de carácter leve. El 061 y los Bombers de la Generalitat se presentaron en el lugar de los hechos para atender a los jinetes que sólo presentaban heridas leves. Al cierre de la edición de este rotativo, desconocíamos el estado de salud del burro implicado en el inusual accidente.

Doncs notícia certa del tot i gens adulterada... no es pot anar a esmorçar al poble de la vora amb lo ruc, i tornar tajats, eh ion?

05 de maig 2010

fira de titelles

Més de 25.000 persones han assistit enguany a la 21a edició de la Fira de Titelles, que ha tingut lloc a Lleida del 29 d’abril al 2 de maig. Ha ofert una variada programació, així com un centenar de representacions repartides en 24 espais de la ciutat, entre equipaments i espais oberts.

Com a fets destacables i que fan treballar amb més coneixement i esforç que mai ha estat la presència a l'espai CaixaForum d'un actor independent que va oferir el seu espectacle, pagant entrada i tot. Anava acompanyat de la seva família i d'una altra família virtual que pretenien portar amb disimulo l'acció. El energúmen va oferir un recital de roncs i badalls, cops de cap, cops de coll i babejades amb un to ce veracitat tal, que fins i tot es va oblidar de passar la gorra per recollir uns quants cèntims. Un membre del públic de la vora, que devia ser cantaor sobaquero, va fer que el seu fill el toqués aviam si restava mort, però no, roncava com un padrí de torre fotent la migdiada a l'hora del Sálvame.

S'ha de dir que al no estar al programa d'actuacions no va optar al premi de la crítica. L'actor en qüestió ja havia ofert algun que altre espectacle a la ciutat com el "passeig en chupita lorenzo lamas", la performance "ojo, una catalpa!", el tant lloat "apartate, lucia que me cagooooooooooooooo!" (també titulat "o me esposas o me cago aquimismo") o el "temps perdut, per tant, rellotge petat a la valla de les Dominiques".

També esmentar "discusión con el wc i su mobiliario", "30.000 chorvas de viaje intrauterino en la Cage" i "fem lo rocle sense esforçar-nos".

Esperem que l'any que ve torni a actuar d'incògnit i que nosaltres ho aconseguim veure i fotografiar.

02 de maig 2010

amor en la ESO

CARTA DE AMOR DE LA E.S.O
Os envío este documento, de incalculable contenido intelectual, con el fin de que disfrutéis de su lectura. El manuscrito en sí fue interceptado por una de las profes de un colegio, que inmediatamente lo puso a disposición del Jefe de Estudios, el cual no pudo sino publicarla en internet. Eso sí, sólo la envío a aquellas personas que realmente sabréis apreciar el valor de tan estremecedora declaración de amor de una zagala en la edad del pavo (y un poco "choni", todo sea dicho), que está por encima de normas ortográficas, coherencias gramaticales y recurso literario alguno.
A disfrutar

Para después de leer:
1. No os preocupéis por la tensión de la niña, ya está estabilizada.
2. Los problemas de astringencia también.
3. Broque= bloque de viviendas donde habita la muchacha en cuestión.
4. Quiero dar las gracias por haber traído a mi vida la palabra "BORBEL" como tantas otras, gracias.

01 de maig 2010

gelats mítics

Ha començat la calor, i amb ella, els GELATS! Jo sóc fanàtic del Cràcula, es el gelat de la meva infantessa i la mare d etots els gelats. De mida petita, te tres sabors diferents. El sabor a cola de la capa negra exterior, de gel i refrescant. Dins la resta de sabors, vainilla i maduixa, sota la capa negra, de llet, no de gel. La maduixa es la sang, la vainilla la canina del vampir i la cola negra la vestimenta. En definitiva, boníssim i un alarde de investigació gelatil dels anys setanta. .

D'altra banda, el Frigopie va ser triat en una enquesta com el millor gelat de la història. Amb forma de peu, 5 dits, de crema i sabor, inclús te una pàgina al facebook! El major atractiu es el caràcter fetiche que representa, llepar un peu deu activar al gun mecanisme de plaer dins del cervell d'alguns, segons les enquestes.

Pero discutim quin es el millor, o el dràcula o el frigopie, però independentment de quina sigui la vostra resposta, sempre recordaré aquells temps en que amb 25 pessetes a la butxaca erem els putos amos de l'univers...

29 d’abril 2010

el facebook i el seus grups

el fenomen feisbuc està arribant a límits impensables; no obstant, tot es tant efímer que en un parell d'anys ningú recordarà la seva presència com ha passat amb tants altres avenços informàtics com el buscador altavista, el terra, el llenguatge Basic, el MSX...
No obstant, m'identifico amb alguns del grups que s'han creat al facebook, i inclús n'hi ha alguns que han estat promoguts pel blog com es el "nostasmal", creat per lo Milanesíco amb gran acceptació a la red; alguns altres són els següents, preguem rigueu lliurement:

•Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.
•Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
•Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
•El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
•Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…
•¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!
•Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz.
•¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
•Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda.
•No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
•Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
•Mi mujer también me dijo ‘ como vaya yo y lo encuentre… ’ ¡Y lo encuentra!
•Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
•Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
•Mi mujer también dice: ‘ ¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!’
•Yo también de pequeño decía ‘ inglish pitinglish’ .
•Siempre quise subirme a un taxi y gritar: ‘ ¡Siga a ese coche!’
•Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
•Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
•Yo también dije ‘ mañana me levanto temprano y estudio’ .
•Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
•Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ‘ ¿quién es?’ , decimos: ‘ ¡YO!’
•Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
•Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
•Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
•Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
•En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
•Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
•Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
•Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
•Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
•Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
•Mi cuarto se desordena solo.
•¿ABRE FÁCIL? ¡Los cojones!
•Los cortes de digestión no existen, son los padres.
•Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
•Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
•Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
•¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

28 d’abril 2010

xist matinal

El marido se acuesta en la cama y le susurra seductoramente
al oído a su mujer:
- ‘’Estoy sin calzoncillos…’’

Ella le contesta:
- ¡¡¡DÉJAME DORMIR COÑO... MAÑANA TE LAVO UNO...!!!!!

26 d’abril 2010

onomástica


मैं अपने जन्मदिन के लिए यह हमारे ब्लॉग के लिए ईमानदारी से गंभीर बधाई ... अर्थात् 3 साल!
あなたの誕生日は、この私たちのブログに私は正直に心からお祝い...すなわち、3歳!ط بخالص التهاني بصراحة في هذا بلوق لدينا عيد ميلادك... وهي 3 سنوات!
Ειλικρινά ειλικρινή συγχαρητήρια για αυτό το blog μας για τα γενέθλιά σου ... Ειδικότερα 3 ΧΡΟΝΙΑ!
생일이 우리의 블로그에 내가 솔직히 진심으로 축하 ... 구체적으로 3 년!
Olen rehellisesti vilpittömät onnittelut tähän meidän blogia syntymäpäivä ... eli 3 vuotta!
Onestamente sincere congratulazioni a questo nostro blog per il tuo compleanno ... vale a dire 3 anni!
老實說,我衷心祝賀我們這個博客你生日快樂 ...即3年!
я честно искренние поздравления в этот блог нашего на день рождения ... а именно: 3
ЛЕТ!
I honestly sincere congratulations to this our blog for your birthday ... namely 3 YEARS!
Eu sincer felicitări sincere acest blog-ul nostru pentru ziua ta ... şi anume 3 ani!
una felicitació sincera i honesta a AQUEST NOSTRE BLOC pel seu aniversari ... en concret 3 ANYS!
una felicitación sinsera i honesta a ESTE NUESTRO BLOG por su aniversario... en concreto 3 AÑOS!

24 d’abril 2010

peazo de equiiipo


he aquí el peazooo de equiiiiiiiiiiiiipo que representa l'èlit del padel blogero
quins vestuaris, quines garrilles, quins tipitos... tremendos!
aquells contrincants que vulguin provar la seva medecina, que els citin via blog
gràcies

22 d’abril 2010

¡victoria!


El partit celebrat ahir nit fou retardat uns minuts per absència del jugador pestanya que va tenir problemes laborals de darrera hora. Iniciat a les 21'10 el primer set fou decantat i escanciat cap a la vessant milanésicopestanyil. 6 a 2 contundent.
La reacció fou bona, el braç ionistic es va quedar empegat al cos, i un seguit de cops i la confiança demostrada en els darrers partits van provocar un 1-6 devastador.
El tercer set, el refinitiu, el dels forts de mentalitat, el que podia ser per uns o altris es va tornar a decantar per la parella ion-ombra, 2-6, que amb un seguit de tocs espestaculars i una baixada física del doctor pestanya va provocar la victòria contundent. El somriure profident de milanesíco es va esbair (fins arribar a la barra del bar després de la dutxa) i el doctor pestanya buscava respostes. Les gardeles desgasten i també arribaran a desgastar els vidres del camp de joc i al final cediran, peazo de cops a 300 kms per hora que li fot el paio. Altra cosa hagués sigut si el pestanya hagués calmat el joc, però en defenitiva ens fotem un tip de riure i de patir per la integritat del nostres cos quan veiem volar aquelles gardeles.
En definitiva, la primera victòria del tàndem que es repetirà, no ho dubtem, aviat!
En la línia dels darrers temps el milanesíco segueix buscant parelles de joc per tal d'obrir les fronteres i afrontar nous reptes, no cal amb subcampion/es provincials, ens podem quedar amb barmans i recepcionistes... Per cert, n'hi va haver un que es va descuidar les boles...
bon joc!

21 d’abril 2010

el bernabeu


don florentino, descontent amb els resultats de la temporada futbolera actual, vol sortir als diaris sigui com sigui, i els seus assessors han suggerit que tapi el bernabeu. Un estadi d'aquestes dimensions i cobert seria el marc incomparable per assolir els triomfs que el club blanc necessita fa tants anys, sense patir pel temps que fa a l'exterior.
Una de les opcions estudiades seria la de la foto. Si més no, si l'equip no va bé, com darrerament, pot tirar de la cadena i tornar a tenir la gespa neta de merda!

20 d’abril 2010

freedom for catalonia


i què? anirem a votar?
o a rebotar?
http://www.lleidadecideix.cat/?page_id=393

19 d’abril 2010

Rua 2011



PRIMICIA MUNDIAL
PRIMICIA INTERESTELAR!!!

els amics de la muntanya, ex grupo gafitas, presentaran carrossa a la Rua del Carnaval de l'any 2011 a la city of Lleida

Com que volen total anonimat, han pensat en un disfraç que conjugui la fortalessa del seu grup amb la coordinació del cos i la ment, i inclús l'equilibri emocional, sense que es conegui qui hi ha al darrera.

Com podeu veure es força original, no volem imaginar com serà la carrossa ni el sopar que gaudiran després de la rua... seguirem informant!

16 d’abril 2010

Una frase adecuada

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
'Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero'.
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:

- Niño, ¿qué pasó ayer por la noche?'

Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño...

Confundido, Luis pregunta:
-¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'

Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, ¡¡¡QUE ESTOY CASADOOOOOO!!!

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Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada... NO TIENE PRECIO!!!

15 d’abril 2010

emancipación temprana

DICE que quiere irse de casa. Que ya sabe todo lo que tiene que saber y que no me preocupe, que, llegado el caso, tomará precauciones. Que nos quiere mucho, pero que su universo está en expansión y el nuestro camino de la implosión. Que tenemos gustos diferentes, amigos distintos y opiniones diversas. Que nos va a venir bien a todos porque ya está un poco harta de que le quitemos parte del ancho de banda del ADSL y que no ve justo que mi televisión tenga más pulgadas que la suya.

Pero hija, le digo, si el wifi lo pago yo y los televisores también, sé un poco más comprensiva. No obstante, me parece bien que te vayas una temporada. Creo que será una experiencia muy estimulante y, si te encuentras a gusto y decides dejarnos definitivamente, nosotros continuaremos costeándote parte de la manutención, los estudios y la mitad del alquiler del piso. Eso sí, para conseguir el resto tendrás que buscarte algún trabajito que otro. Además, puedes cumplir tu deseo sabiendo que tus padres siempre estarán ahí para las emergencias. Aunque, primero tendré que hablar con algún abogado, porque tienes 12 años y hay que hacer las cosas bien. Llevas tiempo diciendo que quieres emanciparte, que cualquier día coges las maletas y te vas. Pero también sé que, en cuanto llegues a los 18, no cumplirás nunca tu amenaza. Por eso tenemos que darnos prisa. ¿Verdad, cariño?

14 d’abril 2010

¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Sansanvador i a la den Con-arrugas, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

12 d’abril 2010

r madrid 0 - fc barcelona 2


09 d’abril 2010

canvi de rodes

PREGUNTA: quin cotxe necessita rodes noves? eh??? ein???????????? ay deu que aquesta vegada us heu passat, vale que hi ha crisi, vale que lo immobiliari no està per tirar codets, vale que a grandes males grandes remedios_amaya, vale que igual pensàveu que no es notaria, vale que total son quatre tornillos i quatre xapes... pero home!!!!!!

Si volieu canviar les rodes pos ver-lo dit... hi ha vàries opcions:
opció 1. - Andorra: o bé el cunyau chiclista o bé lo ion de rues poc estirao en birras us haguessin aconseguit una oferta positiva amb el corresponent descompte, ara... andorra implica algun gastillo extra, però tamé està bé donar-li una alegria consumista a la esposa, consumisma camisa, consumisma jaqueta, consumisma todo
opció 2. - Lo confessionari: apretant apretant, igualarà l'oferta segur segur; ara, ja te la fotran per un altre puesto... per tant...
opció 3. - el super ofertón de rodes del polígamo torrefarrera... ay que ja sé d'on treuen les rodes... ay ay... me sacaba docurrir...

bueno pot ser la millor opció és apurar-les una mica més eh? no estan tant gastades... unflant-les més es gastaran de la part que ara està quasinova... au...ànims i que encertis! i no ho facis més això dels totxos.



08 d’abril 2010

model de bbq poleñinense

fa no garies dies es va realitzar una exportació d'idees comercials a les terres aragoneses properes, no a les ke no existeixen de teruel, sino més amunt... i es va exportar un produste típic de la zona vallense, al sur, a Vais... però ens vam trobar amb que no es disposava d'eines i utensilis per tal de fer la cocció correcta. Es per aixòns que davant les dificultats i les controvèrsies, vam idearun model de barbacoia en la línia de la bbq alpijatiense mostrada fa un dies... us mostrem les imatges:






com podeu veure es tracta de material de primera qualitat, a prova de salts del tigre i cavalcades vàries, quasi es podria tractar d'un producte "maleta droja". O pot ser, veient la foto de baix valls vaix podriem parlar duna feria d'abril encoberta? el blog seguirà informant doncs hi ha fotos del evento que algu no voldra veure publicades ni que siguin mostrades al mon que existeix fora del feixbuc!

07 d’abril 2010

barbie... o barbo?


notícia de darrera hora... a l'anunci fet pel cantant Ricardo "Richie" Martin sobre el regalo que le supone ser homosexual, hemn trobat a l'anàlisi de premsa diari que la nina barbie, una joveneta de més de 50 anys per la qual no passa ni el temps ni les crisi... s'ha fet shemale. Efectivament com es pot veure a la afoto adjunta. El seu nuvi Ken es veu que estava al corrent de la situació doncs ha aparegut amb un vestit ple de plomes i un tanga leopardo "rappel"

El que ens extranya es com generacions i generacions han pogut passar per alt aquest detall de la nina, essent l'objecte de joc de milions de nenes i objecte de desig setsual de milions de nens i no tant nens.

Seguirem informant!

03 d’abril 2010

el sexo i el mus


01 d’abril 2010

plano pistasssssss


31 de març 2010

parecidos






ahir es va encetar una competició de semblances i pareguts amb personatges de ficció de programes culturals de la televisió mundial
en concret es deia que el tal milanesíco es totalment igual al capitan fanegas, membre del pograa la hora de jose mota. Deixem una foto del tal capitan fanegas, el villano, per a que busqueu semblances:




d'altra banda, es va comentar que l'anchova power s'assembla al tiolavaraaaaaaaaaa
vamos, que diuen que es clavao... jo quasi diria que es a l'inrevés, no sé, vosaltres direu... que penseu?

i per cert, trobeu algun altra semblança amb membres coneguts del blog? hagan juego!


29 de març 2010

crisi

27 de març 2010

xist

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!.... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!

26 de març 2010

poema antic

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.


Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento

Fray Junípero Serra (1713 - 1784) Religioso franciscano español.

Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia

25 de març 2010

acoso sexual


23 de març 2010

el apretador

el apretador: dícese del especímen que apreta a todo lo que se mueve, ya sea mujer, hombre, petazetas de maials o toquisqui viviente


se recompensará la realización de estudios que analicen su comportamiento, a veces transparente, otras también

19 de març 2010

realidad o ficción

us remetem una foto aportada per destacada lectora no tant escriptora del blog
ens fa notar la necessitat urgent que pateixen algunes persones de dutxar-se
no sabem si el seu amic íntim es per això que es dutxa tant i tant sovintet
gràcies per l'aportació
seguiu així

18 de març 2010

plante su huerto

el diari d'avui publica una notícia
que no es gens fictícia
ponga un huerto en su vida
i nunca mais la tindrà pansida

si usted quiere un huerto
alquílelo para el tiempo muerto
por 25 euros al mes nada más
uns enciamets plantarás

la localització és a alpicat
80 metros de plantat
naps i cols, patates i cebes
si les regues, totes teves

amb un caixò d'eines incorporat
posa-hi temps i ja veuràs
en un pagès et convertiràs
i de la terra viuràs!

16 de març 2010

tast

es veu que ja no sabem que inventar-nos per tal de sortir de festa, deixant de banda les obligacions laborals, maritals i sexuals...

en un bareto tapas ('quemdefer' o algo aixins..) de lleida s'ha organitzat un TAST DE WHISKY per 30 euros... no sabem de quantes glopades estem parlant, però coneixent la tradició allò pot ser un festival del nosaberbeber i del desfaseaglopades

com diu un conegut enòleg familiaritzat i expert amb el Vi de la zona de Vic, "se nos va a ir el vino en catas!" i quanta raó te, perquè eso no quiere decir que deja de serlo, pero es que sin ser, es!

de postre proposen, ojo al datooo, un tast de gin tonics o jintónicos, com diuen els experts.

Que vagi de gust!

(nota: detalls al segre d'avui)

12 de març 2010

des de madrid...

ei, amics del blog i maulets varios, o varis...
bon dia des de madrid!
el milanés ha nesecitat reforços i ha anat trucant als seus seguidors incondicionals per ordre de predisposició conjugal per tal que l'acompanyessim en semejante tràngul a la capital del reino de los octavos de final. Per aquest ordre, ha anat consultant a:
- als solters que coneix, primers al ranquing, no els ha anat bé anar al madrid lyonés o bé son gays, i no toca.
- als sense fills... pos... estan lessionats al hombro colze, o son gays
- als casats amb un fill... han de treballar
- als que tenen dos fills, ho ha tingut que fer a sorteig pq tots hi volien anar menos un que ha alegat que li feia molt pal, que bufff, que de seguida es fa dilluns, que no, que millor una birreta al inodoor... total que no

finalment... descartados célebres nombres como destraler de la segla, anonima de la bordeta, pumuky, richi predicador, klanker, brik, doctor pestanya, etc. del sorteig m'ha tocat a mi, i aqui estic, aguantant mirades lascives en un cibercafe morocco de la puertalsol, esperant quem passi a buscar lo artiste! esperem que el focus familiar no porti canalla ni real ni encarregada aquesta darrera nit!

us mantindré informadíiiiisims...

ombra

11 de març 2010

com m'agraden les LYONeses...

ques fotin!

10 de març 2010

esto es la famosa bbq?

La secció de gran aconteixements d'investigació (GAI) del blog ha pogut fer una foto a la nova instal·lació construïda a la llar de la ferum de sardines perpètua. Com podeu veure, la nova bbq es un compendi de tecnologia de vanguarda, tècniques de construcció ancestrals i modernisme. Disposa de les mes modernes tècniques antirobatori amb moneda de curs legal, i inclús d'un sistema de movilitat via rodetes que permet traslladar-la fàcilment. L'enreixat consta de dos pisos i parets del mateix material per tal de poder fer costelles en dies de vent, quan les mateixes podrien volar lluny, les reixes laterals permeten la cocció sense preocupacions.


Em sabut que s'està estudiant la possiblitat d'habilitar el seient per a nens menors de 15 kilograms per a adults que puguin controlar la cocció des de la gènesi del foc amb uns trajes ignífugs i ignorants.
Esperem provar aviat els resultats de la nova cuisine de cocció via carritolacompra...

08 de març 2010

els efectes del calçot

que ningú s'espanti... són peneficiosos, ay, beneficiosos... drenen, son diurètics i no garie retornadors... però quan surten... prepareu lo WC pq us hi estareu estoneta.
Però no són d'aquests efectes dels que volem paralar... no... el dinar calçotero es va desenvolupar correctament... el foc es va liderar primerament per la suplent de la senyora de la casa que davant l'horari gens matiner de la multitud va optar per encendre el foc. Posteriorment, el nuevo maestro de cerimonies, D.J. Anchova, procedent de la nova fornada de veïns de les Sanuy Towers, va fer una performance amb total llibertat i sigilo inicial, demostrant que el foc no només no és lo seu (diu que crema i calneta molt, al tanto) sino que volia vendre una partida de toallitas impregnades en pols talc procedents de a saber quina pluja àcida.
El exquisito manjar va ser girat i tombat per brikindignation i per foqueral klanker, en absència de lider espirituoso doctor pestanya gardelas in barronets que deambulava en missió secreta de control. Las inseparables Taky huele a comida i Papito semblaquenohisigui oferien tasques de suport. Ombra atacada de sed va optar per beber para olvidar i va encarregar-se d'avituallar a la congregació amb birres i més birres, calentes i fredes, pero ni una trista patata frita la qual cosa es molt criticable. Altres membres com pumuky esfinge i predicator sin perfil (en feisbuc) van fer petites gestions encomanades sense gosar a res més. Ja se sap, lamour! El membre milanésico a lo suyo entre colchones i almohadones, intentant fent el record giñess de folleteo sin ataduras ni compromisos.
La cremà del calçot es va desanvolupar sense danys, arribats al punt de coure la carn. La llonganissa va ser la primera en ser sacrificada i punxada. La carn posteriorment. D.J. Anchova of the foqueral d'esports va aplicar les arts que els seus mestres ancestrals del Klan Ker li han ensenyat durant temps i lifares. Va notar l'absència de guia, de nord, de birra lidl-era i finalment espetà un 'help me' al supplantat pestanya que finalment, no sabem a canvi de què, va acceptar arreglar termend desaguisat.
Menjar en calma, amb plors i violes infantils, amb els "això es meu, això no es teu", vins i postres, i tarda passada per aigua... Nit, previsions de nevades en el ... de alguna, que ja confirmaran o no.
Visca els efectes de sipatia, fraternalitat i sinceritat que ens emanen de l'efluvi dels calçots, anem millorant!
pd de la redacció: perdoneu quansevol alteració de la realitat i de la meva poca facilitat de descripció de la mateixa, em faig gran i raro.

05 de març 2010

el temps per diumenge


aviam... amics meteorolegs... vaparí!!!
poseu-vos d'acord!! que em d'organitzar una calçotada coi!!!
quin temps farà diumenge, eh?????????
sol? pluja, vendaval, buen tiempo????????
ostic... es que sembla que no ha de ser tant dificil eh? a TV3lateva va i foten pluja a tot el país des de diumenge a dimarts, tot ple de núvols, tormentes inclús nevades!!!
i al meteocat.cat mireu la foto... on està la pluja?
hombreeeeeeeeeeeeee... no anem bé eh? o es que hi ha tanta crisi que s'han venut els aparells meteorologics i fan les prediccions mirant el cel?
quan es posin d'acord parlem!

04 de març 2010

5è encontre amateur

bon dia, avui, 15 hores, cinquè encontre amateur Trofeu "dale a la bola un buen gardelón"

  • Contrincants: els de sempre, doncs els que tenim de suplents, o estan lissiats, o són uns giñeres, o no en tenim.
  • Localització: on sempre, pa què canviar ara que ja tenim apamadet lo vestuari i la barra post-birreta?
  • Premis: no n'hi ha, pa que?
  • Assistència mèdica: contractada, no sigui que el pestanya, amb els seus reebok 1990 "goma endurecida", torni a relliscar contra el vidre, aquesta vegada, de cara, i trenqui el vidre i el seu nas
  • Públic: que vingo qui vulgui, pq si hi ha aborriment en el joc, provocat per l'espantapajaros inmóvil ion, sempre queda la barra i las barreras
  • Vestimenta: raquetes noves, pilotes noves i vestimenta més aviat reaprofitada
  • Post partit: els jugadors signaran autografs en qualsevol chepa o gep que se'ls hi suggereixi, des de les 16'15 a les 16'45
  • Himnes: cantarem els segadors a chapela, si cale dues vegades doncs, com podeu observar a la foto adjunta superior hi ha molta feina a fer i a recuperar en aquest esport pepero

Donada la proliferació de motius nacionals aspanyols en el material esportiu paddelero, roposem un canvi d'orientació pacífica i amb seny:

02 de març 2010

Els 100 millors títols del cine porno (i II)

-el sexo sentido
-el zorro, para la nena el pitorro
-en el parque madrileño se te pone como un leño
-ensalada de pepino en colegio femenino
-grandes tetas levantan braguetas
-hospital genital
-juranal park
-la monté xk era mia
-las azafatas se abren de patas
-los pichapiedra
-máquina paja
-pollon imposible
-mas adentro
-nalgas apretadas x el culo taladradas
-el negrata con la tercera pata
-para el estres, polvos de trs en tres
-penocho
-k glande es el cine
-penocho(por si no os keo claro)
-tetanic
-alto! o mi pene dispara
-sodomiza como puedas
-prepucita roja
-x un puesto de trabajo, x arriba y por abajo
-puticlinica de recoñocimiento
-papoya el marino
-se lo k os hicisteis ultimamente en el ano
-semental kerido watson
-sex ventura
-sperman
-una rajita madura para esta cosa tan dura
-bajo el abeto te la meto
-porculo dicen tripode cuando kieres decir verguilla
-pulv friccion
-porser gays
-vicky,cristina,Barcelona y el señor de la bombona
-comeme el rabo y lo grabo
-tomas turbao
-P.T. al extraterrestre
-me palpita la pepita
-metemela tu mismo, mientras hacemos turismo
-gepetto y pepito grillo a pinocho sacan brillo
-jugaba al halo y me comieron el falo
-rabatar
-a los 60, todo no entra
-zumbo, el hombre elefante
-enemigos púbicos
-curso de verano para petarte bien el ano
-hard cipotter
-La pilar sintio gusto en el pajar del tio Justo
-Rabatar, more fast my bender!!
-Pipi las caza largas
-Las madrileñas baratas rapido se comen la entrepata

01 de març 2010

els 100 millors títols del cine porno (I)

-subeme una de butano y rompeme todo el ano
-se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo
-tócamela otra vez sam
-si yo no soy curro jimenez, ¿k hago con este trabuco?
-vaya pollon el de king kong
-en boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
-ya se kien te la chupo el ultimo verano
-yo, mi rabo e irene
-abierta hasta el amanecer
-la pornografica ana, y la guarra de su hermana
-20 mil lenguas de viaje intrauterino
-agarramela como puedas
-alguien penetro en el nido del cuco
-alicia en el pais de las marranillas
-arma rectal
-¡bombera! agarrame la manguera
-caray con el mayordomo k largo tiene el maromo
-cariño me he follado a los niños
-colegialas en celo aprenden griego a pelo
-cóñon el bárbaro
-follo sobre mi madre
-cura depravado busca coño depilado
-don cipote de la mancha
-duro de mamar
-eduardo manos pajeras
-el cid porculeador
-el fontanero, su mujer, y otras cosas de meter
-polvo jurasico
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