08 de març 2010

els efectes del calçot

que ningú s'espanti... són peneficiosos, ay, beneficiosos... drenen, son diurètics i no garie retornadors... però quan surten... prepareu lo WC pq us hi estareu estoneta.
Però no són d'aquests efectes dels que volem paralar... no... el dinar calçotero es va desenvolupar correctament... el foc es va liderar primerament per la suplent de la senyora de la casa que davant l'horari gens matiner de la multitud va optar per encendre el foc. Posteriorment, el nuevo maestro de cerimonies, D.J. Anchova, procedent de la nova fornada de veïns de les Sanuy Towers, va fer una performance amb total llibertat i sigilo inicial, demostrant que el foc no només no és lo seu (diu que crema i calneta molt, al tanto) sino que volia vendre una partida de toallitas impregnades en pols talc procedents de a saber quina pluja àcida.
El exquisito manjar va ser girat i tombat per brikindignation i per foqueral klanker, en absència de lider espirituoso doctor pestanya gardelas in barronets que deambulava en missió secreta de control. Las inseparables Taky huele a comida i Papito semblaquenohisigui oferien tasques de suport. Ombra atacada de sed va optar per beber para olvidar i va encarregar-se d'avituallar a la congregació amb birres i més birres, calentes i fredes, pero ni una trista patata frita la qual cosa es molt criticable. Altres membres com pumuky esfinge i predicator sin perfil (en feisbuc) van fer petites gestions encomanades sense gosar a res més. Ja se sap, lamour! El membre milanésico a lo suyo entre colchones i almohadones, intentant fent el record giñess de folleteo sin ataduras ni compromisos.
La cremà del calçot es va desanvolupar sense danys, arribats al punt de coure la carn. La llonganissa va ser la primera en ser sacrificada i punxada. La carn posteriorment. D.J. Anchova of the foqueral d'esports va aplicar les arts que els seus mestres ancestrals del Klan Ker li han ensenyat durant temps i lifares. Va notar l'absència de guia, de nord, de birra lidl-era i finalment espetà un 'help me' al supplantat pestanya que finalment, no sabem a canvi de què, va acceptar arreglar termend desaguisat.
Menjar en calma, amb plors i violes infantils, amb els "això es meu, això no es teu", vins i postres, i tarda passada per aigua... Nit, previsions de nevades en el ... de alguna, que ja confirmaran o no.
Visca els efectes de sipatia, fraternalitat i sinceritat que ens emanen de l'efluvi dels calçots, anem millorant!
pd de la redacció: perdoneu quansevol alteració de la realitat i de la meva poca facilitat de descripció de la mateixa, em faig gran i raro.

05 de març 2010

el temps per diumenge


aviam... amics meteorolegs... vaparí!!!
poseu-vos d'acord!! que em d'organitzar una calçotada coi!!!
quin temps farà diumenge, eh?????????
sol? pluja, vendaval, buen tiempo????????
ostic... es que sembla que no ha de ser tant dificil eh? a TV3lateva va i foten pluja a tot el país des de diumenge a dimarts, tot ple de núvols, tormentes inclús nevades!!!
i al meteocat.cat mireu la foto... on està la pluja?
hombreeeeeeeeeeeeee... no anem bé eh? o es que hi ha tanta crisi que s'han venut els aparells meteorologics i fan les prediccions mirant el cel?
quan es posin d'acord parlem!

04 de març 2010

5è encontre amateur

bon dia, avui, 15 hores, cinquè encontre amateur Trofeu "dale a la bola un buen gardelón"

  • Contrincants: els de sempre, doncs els que tenim de suplents, o estan lissiats, o són uns giñeres, o no en tenim.
  • Localització: on sempre, pa què canviar ara que ja tenim apamadet lo vestuari i la barra post-birreta?
  • Premis: no n'hi ha, pa que?
  • Assistència mèdica: contractada, no sigui que el pestanya, amb els seus reebok 1990 "goma endurecida", torni a relliscar contra el vidre, aquesta vegada, de cara, i trenqui el vidre i el seu nas
  • Públic: que vingo qui vulgui, pq si hi ha aborriment en el joc, provocat per l'espantapajaros inmóvil ion, sempre queda la barra i las barreras
  • Vestimenta: raquetes noves, pilotes noves i vestimenta més aviat reaprofitada
  • Post partit: els jugadors signaran autografs en qualsevol chepa o gep que se'ls hi suggereixi, des de les 16'15 a les 16'45
  • Himnes: cantarem els segadors a chapela, si cale dues vegades doncs, com podeu observar a la foto adjunta superior hi ha molta feina a fer i a recuperar en aquest esport pepero

Donada la proliferació de motius nacionals aspanyols en el material esportiu paddelero, roposem un canvi d'orientació pacífica i amb seny:

02 de març 2010

Els 100 millors títols del cine porno (i II)

-el sexo sentido
-el zorro, para la nena el pitorro
-en el parque madrileño se te pone como un leño
-ensalada de pepino en colegio femenino
-grandes tetas levantan braguetas
-hospital genital
-juranal park
-la monté xk era mia
-las azafatas se abren de patas
-los pichapiedra
-máquina paja
-pollon imposible
-mas adentro
-nalgas apretadas x el culo taladradas
-el negrata con la tercera pata
-para el estres, polvos de trs en tres
-penocho
-k glande es el cine
-penocho(por si no os keo claro)
-tetanic
-alto! o mi pene dispara
-sodomiza como puedas
-prepucita roja
-x un puesto de trabajo, x arriba y por abajo
-puticlinica de recoñocimiento
-papoya el marino
-se lo k os hicisteis ultimamente en el ano
-semental kerido watson
-sex ventura
-sperman
-una rajita madura para esta cosa tan dura
-bajo el abeto te la meto
-porculo dicen tripode cuando kieres decir verguilla
-pulv friccion
-porser gays
-vicky,cristina,Barcelona y el señor de la bombona
-comeme el rabo y lo grabo
-tomas turbao
-P.T. al extraterrestre
-me palpita la pepita
-metemela tu mismo, mientras hacemos turismo
-gepetto y pepito grillo a pinocho sacan brillo
-jugaba al halo y me comieron el falo
-rabatar
-a los 60, todo no entra
-zumbo, el hombre elefante
-enemigos púbicos
-curso de verano para petarte bien el ano
-hard cipotter
-La pilar sintio gusto en el pajar del tio Justo
-Rabatar, more fast my bender!!
-Pipi las caza largas
-Las madrileñas baratas rapido se comen la entrepata

01 de març 2010

els 100 millors títols del cine porno (I)

-subeme una de butano y rompeme todo el ano
-se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo
-tócamela otra vez sam
-si yo no soy curro jimenez, ¿k hago con este trabuco?
-vaya pollon el de king kong
-en boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
-ya se kien te la chupo el ultimo verano
-yo, mi rabo e irene
-abierta hasta el amanecer
-la pornografica ana, y la guarra de su hermana
-20 mil lenguas de viaje intrauterino
-agarramela como puedas
-alguien penetro en el nido del cuco
-alicia en el pais de las marranillas
-arma rectal
-¡bombera! agarrame la manguera
-caray con el mayordomo k largo tiene el maromo
-cariño me he follado a los niños
-colegialas en celo aprenden griego a pelo
-cóñon el bárbaro
-follo sobre mi madre
-cura depravado busca coño depilado
-don cipote de la mancha
-duro de mamar
-eduardo manos pajeras
-el cid porculeador
-el fontanero, su mujer, y otras cosas de meter
-polvo jurasico

27 de febrer 2010

paraules desordenades

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,
no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,l
a uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea
y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal
y aun pordaslerelo sin pobrleams,
pquore no lemeos cada lteraen si msima
snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!
La ptua mrade que lo pairo!
Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

26 de febrer 2010

UN CHISTECICO aprotació milanésica



Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido


¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.

¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
- Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron

El amigo se despide y se va acongojado y triste.

La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?

- Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.


25 de febrer 2010

el perquè de tot el misteri


fectivament, el blog, sempre investigant malgrat lo escueta de la plantilla investigadora, per no dir de la plantilla redactora darrerament, ha trobat el perquè del misteri mandrilenyo... com veureu a la foto, nhi ha que son transparents i ni ha que son tot transparències... ara entenem el que ens volia dir el també anomenat Maese Milanés!
La chica se llamaba Aureola (pq será?) i se conoce que s'havia pillat pel nostre milanésico. Ella, feliçment amorada, i ell, feliçment lliure!!
un cop més, la feina de recerca i investigació ha donat fruit!
nostasmal!!!

24 de febrer 2010

chist real

chist situacio real:
- pare, pare, no sabia que volies dir això quan deies que havia de veure menos la tele
buaaaaaaaaaaaaaa

- clar, filla, veure menos la tele no vol dir menos hores, també pot ser menos trosset de tele,... i mira mira inclou parts daltòniques als extrems!!!

23 de febrer 2010

venga, un acudit fàcil per a les super ments despertes que no van entendre el de l'altre dia...

22 de febrer 2010

astualidá


17 de febrer 2010

chist

  • Y a ti como te gustan las mujeres? Rubias o morenas?

  • sisisisisisisi (amb accent rajoy)

13 de febrer 2010

economia para paletos

Invertir es como tener una novia: te interesa saber todo de ella, en cada cita valoras si la tendencia de la relación va a mejor, al haber confianza una metedura de pata puede ser disculpable, el beneficio final es una incógnita pero mientras la cosa vaya bien, no hay ganas de romper.
Eso es lo que nos gustaría que los bancos hicieran con su dinero y lo que pretende Obama imponerles, invertir en economía real.

Sin embargo hacer trading es como tener una cita con una desconocida buscando sexo: saber cómo quiere llamar a sus hijos puede estropear la situación, el exceso de información no es bueno, básicamente se necesita saber si durante el encuentro se va a obtener el beneficio buscado y para ello sobra con saber si la hora, el sitio y la conversación son adecuados.
Cualquier fallo puede estropear el objetivo, hay que estar muy atento y si se puede obtener éste en el menor tiempo posible, mejor. Una vez que se ha conseguido lo que se buscaba, no tiene sentido continuar y si se comprende que no se va a conseguir, lo mejor es retirarse y buscar otra cita distinta.

conclusió: l'economia es como la vida misssssma!

12 de febrer 2010

la luzzzzzzzzzzzzzzzzzz

VAMOS A PASAR DEL CABREO A LOS HECHOS.
APAGÓN GENERAL DÍA 15 DE FEBRERO
El DÍA 15 DE FEBRERO DÍA DEL CONSUMIDOR, apagón general de electricidad en los hogares aspañoles a las 22 horas en señal de protesta por la subida abusiva que ENDESA, IBERDROLA y FENOSA han llevado a cabo en sus tarifas eléctricas.
La única forma que tenemos de luchar los consumidores contra estas practicas abusivas, es con medidas como esta por eso os convocamos a seguir esta iniciativa
Que comenzara a las 22 horas y durara 5 minutos.
CON SOLO 5 MINUTOS HAREMOS UN HUECO EN SUS ARCAS, QUE SE ACORDARÁN DE TODOS A LOS QUE ESTÁN ROBANDO.!!!!!!!

11 de febrer 2010

aparatos

Una Sybian, también llamada máquina Sybian o silla Sybian es un dispositivo diseñado para ser usado por mujeres con fines autoeróticos y de estimulación sexual (p. ej., masturbación), por lo que entra en la categoría de los juguetes sexuales.
La Sybian tiene un peso de aproximado de 10 kg y ocupa una superficie de 33,5 × 31,5 cm. Desde el suelo hasta la parte superior la altura es de 21,5 cm. Los accesorios acoplados a la parte superior de las Sybian le suman una altura de aproximadamente 4 pulgadas desde el asiento hasta la punta del complemento de goma, lo que hace una altura total de unos 25 cm. El precio de una unidad es de alrededor de 1.315 dólares en los EE.UU., aunque existen diferentes modelos.
Consiste en un asiento semejante en su forma a una silla de montar, que contiene en su interior un motor eléctrico conectado a una pequeña varilla o soporte que sobresale por un orificio situado en el centro de la parte superior del asiento.[] Este soporte se fija a un accesorio complementario realizado en goma, caucho o látex y de forma fálica. La Sybian está diseñada para que vibre durante su utilización, mientras que simultáneamente el objeto en el que está insertada la varilla realiza movimientos en círculo.
Esta vibración tiene como objetivo estimular el clítoris externamente, mientras que los giros del accesorio que sobresale, realizados en un movimiento circular, pretenden estimular el punto G en las mujeres y proporcionar placer sexual.
La intensidad de cualquiera de estos dos tipos de movimiento puede ser regulada, aumentándola o disminuyéndola, a través de un mando o control que está conectado a la base de la Sybian mediante un cable. Esta combinación de diferentes estímulos tiene por finalidad conseguir producir orgasmos mucho más intensos que los que se puedan experimentar a través de formas más simples de masturbación o de otros tipos de actividad sexual.

10 de febrer 2010

RV: CARNAVAL BRASILEIRO... ANDA CON LAS BRASILEÑAS ESAS SI QUE SABEN

ASI SE FIJA LA TAPA-CHICHI EN EL CARNAVAL:






NO VAN A BAILAR BIEN LAS CABRONAS...?

08 de febrer 2010

la tribu

a altes hores de la matinada dels diumenges cap a dilluns, dia gris i desagraït de la setmana, a una cadena de televisió nas-ional fan un pograma, diríem un pogramasso de TV, que consisteix en col·locar durant 30 dies a tres famílies del país, léase una catalana, una valensiana ché i una andaluzzzzza en diferents tribus del mon, una a Etopia, una altra pel Pacífic i l'altra a Papúa.
Doncs bé, cadascuna s'adapta com pot, mengen larves dels arbres, sègol amb aigua, boñigues... res fora del comú... i si no on es pensaven que anaven?
Però vet aquí que el que es un programa més, es converteix en un alegato a la masculinitat i a la superioritat de l'home sobre la dona. A les tribus antigues l'home era el que manava, no com ara, que som uns mindundis alliçonats i feministes.
Com a mostra, alguna de les perles del diàleg de les tribus:
  • "quan les dones tenen la regla no dormen a casa amb nosaltres, ens podríem infectar".- olé los vuevos del jefe la tribu!!
  • "les dones s'estan a casa, amb els fills fent el dinar, netejant, cuidant del poblat; nosaltres cacem i les protegim" i dormim... va parí, un deu!
  • "cada home ha de construir-se un matoro (aparell similar a una cadireta de mà que serveix també com a coixí per dormir) a la seva vida... és molt útil... y si mi mujer se porta mal sirve para golpearle en la cabeza" i es queda tant ample tu...
  • "las mujeres son menos que los cerdos" sin palabras, oink!

així que... dones del món desenvolupat, feministes rebotades, noies respondones!!! vigileu pq genéticament estem marcats i això pot tornar... cuideu a les vostres parelles sempre i sense excuses, cumpliu atentament els seus manaments i procureu portar-vos bé. Ens heu sortit una mica rebotades i respondonetes, però amb caps de tribu com aquests tot tornarà a la normalitat... i ja podeu anar treient-vos los jarseys pq a totes les tribus es va amb lo pitreram a l'arie!!!

palabra de hombre

04 de febrer 2010

carnaval?


arriba el carnaval abans d'hora!!!!
y como muestra, un botón...

de esta guisa aparegué una coneguda membre del grup gafitas a la darrera cerimonia de casament acaesida al grup dels idems
observin els liftings, liposomes, botox, carchofing system i plumilla ligera
andivineu que pot ser? està complicat!




03 de febrer 2010

¿Qué es ser un perro de Bilbao?
¿Echar una meada en el poste de una central eléctrica?
¿Tirarte a las ovejas para dejarlas sin lana virgen?
¿Pagar el primero la ronda de huesos en el bar?
¿Ladrar diciendo "mekagüen dios"?
¿Tirar un trineo en el International Trial por todo el círculo polar ártico con moquillo y ganarlo, aún estando también cojo?
Pues NO !!!!! Ser un perro de Bilbao es esto:


01 de febrer 2010

iPad

Los detalles del iPad, el último chisme de Apple,
Características interesantes: pantalla multitouch de 9,7 pulgadas de pantalla con un ángulo de visión de 178 grados y menos de 1,3 cm de grosor , procesador propio, compatibilidad con casi todas las aplicaciones de la App Store, muevo SDK y el estreno de una tienda de libros electrónica.
El ‘tablet’ de Apple se podrá comprar a finales de marzo a un precio de 499 dólares, aunque con 16 GB de memoria y únicamente con Wifi. Quienes quieran conexión 3G, tendrán que gastar al menos 629 dólares. Subiendo de memoria (32 o 64 GB), el precio también lo hará.


“iPad es nuestra más avanzada tecnología en un revolucionario y mágico dispositivo a un precio increíble”, aseguró el CEO de Apple, Steve Jobs durante la presentación del dispositivo en San Francisco, Estados Unidos. “iPad crea y define una nueva categoría de dispositivos que conectará a los usuarios con sus aplicaciones y contenido de una forma más íntima, intuitiva y divertida que nunca”.


El iPad llegará junto a 12 nuevas aplicaciones de “última generación” preparadas para el multitouch. Según la compañía, navegar con el iPad proporcionará una experiencia “completamente nueva, dramáticamente más interactiva e íntima que en un ordenador”, entre otras posibilidades como leer e-mails de forma “divertida y sencilla” o ver películas, programas de televisión o vídeos en YouTube -todos en HD-. Otra que se podrá hacer con el iPad será leer libros electrónicos.

Apple también ha presentado la nueva versión de iWork para iPad, su propio paquete de ofimática pensado para crear documentos de texto o presentaciones dinámicas especialmente con una pantalla multitouch. Pages, Keynote y Numbers componen esta ’suite’ y cada una se podrá encontrar en la App Store por 9,99 dólares.

Los precios y fechas de lanzamiento para el resto del mundo se anunciarán “más adelante”, según la compañía.
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