other xist

Un marido a su mujer: ¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar! Ella, con cara seria responde: Tu ves Porno y no digo nada.

el polvo de tu vida

El viajante llegó a su casa después de haber pasado una semana de viaje. ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

Ya está bien, ¡Toda la semana igual, COÑO.!<>

ASOCIACIÓN DE MACHOS COMPROBADOS (AMC)

CONSIDERANDO
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…
RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
MARICÓMETRO
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:
Una botella de ron, aguardiente o whisky MUY MACHO
Cualquier artículo o aparato electrónico MACHO
Una prenda de vestir RARITO
Dulces, bombones, etc. OJO CON ESTE
Flores y/o perfumes MARICÓN

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa MACHOTE
Usa sólo un poco en verano AMANERADO
Usa bastante en verano MARIQUITA
Usa abundante todo el año JULANDRÓN

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Patea al perro y lo alimenta con desperdicios VARÓN
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia DELICADITO
Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el MARICÓN

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín MARICÓN

USO DEL ESPEJO
No usa VIKINGO
Lo usa solo para peinarse COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos GAY
Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas LOCA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos RECOGE JABONES

PEINADO
No se peina CAVERNARIO
Se peina después de ducharse HOMBRECITO
Se peina varias veces por día MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores HOMO-GAY METROSEXUAL
Peina a otros y aconseja MARICONAZO

LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos VARÓN
Barre cuando ve mugre DEJA MUCHAS DUDAS
Limpia con agua y detergente MARIPOSA
Limpia con agua, detergente y aromatizante MARICÓN

DEPORTES PREFERIDOS
Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1 MACHO DE PELO EN PECHO
Tenis, Golf, Atletismo, Natación BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO
Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton LOCA DESATADA
mismo que el "C", pero con licra MARICONAZO

COMIDAS PREFERIDAS
Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes TARZÁN
Pescado y ensalada para no engordar LE PICA EL ANILLO
Sándwiches integrales, consomés MARICÓN
Aves acompañadas con vegetales al vapor NENA ARREBATADA

BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, cerveza, ron, vodka VARÓN
Whisky con hielo FINO
Refrescos light, te verde y limonadas SE LE MOJA LA CANOA
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol MARIPOSÓN IRREDIMIBLE

ASEO PERSONAL
Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos LEGIONARIO
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo VARÓN
Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido MARICA
Se baña con sales y espuma en la bañera SOPLANUCAS

CERVEZA
Helada y en grandes cantidades SÚPER MACHO
Sólo una para el calor MEDIO MARICÓN
Con limón (michelada) MARICÓN
Sin alcohol SÚPER MARICÓN
Sin alcohol, con hielo y limón LOCA DESAFORADA

CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL
A mirar nenas SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR
A mirar nenas y comprar ropa OJO CON ESTE MACHO
A ver ropa de nenas ROSCA VOLTEADA
A probarse y comprar la ropa de las nenas TRAGASABLES

MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
Envía fotos de mujeres desnudas MACHO
Envía saludos y ciertas cadenas DUDOSO
Envía PowerPoint con flores y cositas HUUUUUUYYYY ZEROLIANO

No reenvíar este mensaje SUPER HIPER MARICONAZO

xist

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
- Coooooño!!! , en serio ??
- ¡¡ Sí !!
- ¿¿Cómo sí ??
- JOHNSON'S en las TETAS, TALCO en las NALGAS y PEUSEK en los PIES.

futbol

juas!!!

juas juassssssssss... ese rancherover no sera dun paio aixi com daltonic eh???? uys uysssssss

situació

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el
dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido borracho y
diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta
hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar.
Así que, deja de molestar y búscate la vida....
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en
medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo
lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no
conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no
había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

xist de novembre

Aquest es un xist que PERFECTAMENT es pot explicar a casa dels sogres:


Pregunta la esposa al marido:
“¿Qué harías si me tocara la primitiva?”

Contestación de su marido:
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta de la esposa:
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”

xist

un xist per avui, dia de guardar... guardar cama i poc soroll pq alguns ahir van acabar amb els tiquets del certamen Cervizia... escoltant el grup de moda.
També serveis aquest xist per acomiadar l'estiu, que són mesos de calor i dutxita diaria! Cunda el jemplo!

- Oye, tu, eh tu... tu te duchas antes de hacer el amor?
- No
- I después de hacer el amor?
- Si, eso si...
- PUES A VER SI METES MÁS!!!

gracies a tots per mantenir el medi ambient net de rodaxils i enanos moribunds!
El blog, un cop més fent labor social!

xist propera realitat

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

chist

jubilats?

ara es veu que ens tocarà jubilar-nos als 70 anys... tot i que n'hi ha que tota la vida seran uns jubilats

xist àcid

Están tres mujeres hablando plácidamente una tarde en un banco sobre métodos anticonceptivos y dice la primera:

- Yo uso preservativo, es lo mejor para no quedarse embarazada.

La segunda alega:

- Yo como soy muy católica prefiero usar el método de toda la vida, la marcha atrás.

Y la tercera dice:

- Yo uso el método de la silla…

¿El método de la silla? – Preguntan las otras 2:

- Si el método de la silla, como mi marido es muy bajito, cuando vamos a hacer el amor, él se sube a una silla y yo me ponto en la cama y cuando veo que se le empiezan a poner los ojos vidriosos le pego una patada a la silla…

problema ecuacional

a la ESO, antiga EGB, hi ha examens que haurien d'optar a premis de la ciència i l'enginy. Un exemple sublim:

el xist del mes

patrocinador blanc

NOTÍCIA DE DARRERA HORA

El REIAL MADRID ha canviat de patrocinador
ja no serà Siemens el patrocinador omnipotent del club blanc... a partir de ja el seu nou patrocinador serà:

NISSAN llevao la copa del rei,
NISSAN llevao la champions lí,
NISSAN llevao la liga....

xist matinal

El marido se acuesta en la cama y le susurra seductoramente
al oído a su mujer:
- ‘’Estoy sin calzoncillos…’’

Ella le contesta:
- ¡¡¡DÉJAME DORMIR COÑO... MAÑANA TE LAVO UNO...!!!!!

¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Sansanvador i a la den Con-arrugas, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

el sexo i el mus

crisi