29 de desembre 2009

festa de fi d'any

bona nit... resten quasi 48 hores per celebrar la fi de l'any 2009... i el começament de 2010... i tenim un poblema!

ON ANEM PER FI D'ANY?

els mandamasos de la partida han decidit no repetir lo bodrio festafestival de l'any passat; serà per evitar mals majors, pq deunidó, pero la vritat es k solucionaie la cosa... ves per on... només enyorem les coses quan ja no hi són, ostia (o osita com diu l'anchova als seus comentaris)

bé, obrim la finestra per dir les opcions que tenim... no son massa, però aposto perquè cada ovella al seu corral... amos... pogramasso de tv, partidica cartas i pa dormir hi falta gent!

por 25 ptas, lugares donde pegar 3 cubatas el dia de fi/cap d'any
un, dos, tres, responda otra vez

24 de desembre 2009

BoN NaDaL

23 de desembre 2009

estimada elena francis...

me encuentro con un poblema que me se hace una montaña... un poblema íntimo i personal... muy personal, y que no puedo comentar ni a mi pareja... tan personal, tanto, que casi ni yo me lo veo... snifff... fectivamente señora francis... soy una persona normal, con una talla normal, de altura i de lo otro, con un peso normal, con un jeto normal... todo normal... pero hay una cosa, una cosa de mi fésico, de mi persona física como tal... que... que... que... sniiffff...

TENGO UN POCO DE CELULITIS!


que me aconseja, gran aconsejadora mundial... estimaré en gran medida su consejo y su posible solución... agradecièndole de antemano su tiempo y su amabilidad, se despide de usted una persona que la admira.


Adjunto foto del detalle.

21 de desembre 2009

carta a papa noel




Querido Papa Noel


envíame un hermanito






y Papa Noel escribió de vuelta:


"Envíame a tu mamá..."

19 de desembre 2009

entrada 600

l'entrada número 600 d'aquest nuestro blog es per a
Pumuky y su novio o su marido
endependiendo de cuando leais la entrada... pos hoy mismamente
hablando se estan casandooooooooo
TIRA LOS FOLIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
sean felices, coman perdices, guatlles i algun bacalao net d'espines, aprovin les opos,
begon cava i viatgin a les amèriques!!!
i que encarreguin aviat més canalla
que ña que ja es cansen de calentar sempre a la mateixa
i d'exterminar joguines d'estanteries de cases alienes!!!

18 de desembre 2009

metamorfosis

bon dia, som poseïdors de la foto de l'any, la metamorfosi real, el canvi que cap cadena de telechuminades ha pogut tenir, ens han ofert molta pasta, i també diners, ens han volgut trair per tenir la foto, ens han volgut sodomitzar, a alguns els hi hagués agradat i no diem que inclús no ho hagin aconseguit, ens han volgut violar per robar-nos la foto, ens han volgut llançar des dun taxi en marxa, ens han volgut aixafar amb una grua dels solanocaramelos pal ano, ens han volgut internar en un cuticluc cualquiera... pero no ho han aconseguit, seguim verges!!!


La foto no vol cap mena de comentari descriptiu, es el pas de niña a mujer amb fases intermèdies de una persona famosa... reiterades visites a la capital de la españa torera i bujillera han dado un resultado... de persona transparente a travelo aparente... presentamos la foto i no queremos ni un duro!


gracies!

16 de desembre 2009

¡solucion contra la crisis!

¡Por fín alguién nos explica cómo actuar ante la crisis!

Parece un chiste, pero mucha gente opina que este es uno de los comentarios más lúcidos sobre el tema. Lo hizo Marc Faber, un norteamericano analista de inversiones empresariales, cuando el gobierno de Bush en junio del 2008, estudiaba cómo relanzar la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor. Decía lo siguiente:
"El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros unos $600 en concepto de ayuda (devolución de impuestos). Se pretende con ello fomentar el consumo de productos americanos. Pero…
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero irá a parar a China.

- Si lo gastamos en gasolina irá a los Países árabes.

- Si compramos ordenadores va para la India.

- Si compramos frutas y vegetales irá para México, Honduras o Guatemala.

- Si compramos un buen coche irá para Alemania.

En fin, ni un centavo de este dinero irá a parar a ayudar a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y en cerveza, si consideramos que son los únicos bienes producidos todavía aquí.

Yo ya estoy haciendo lo que me corresponde......"


Algunos comentarios encontrados en la Web acerca de lo anterior:

A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia de que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil...
Solo nos queda una opción... las putas... y no me parece tan mala idea...
¡Consuma productos argentinos!

Pues en España, el 90% de las putas son de Colombia, Rumania, Brasil, Rusia, etc... sólo el 10% son nacionales. Así que: ¡¡¡¡ Ni con las putas lo arreglamos!!!!

14 de desembre 2009

rally 2009

video

11 de desembre 2009

como ir de repente a cagar

10 de desembre 2009

testificar

Iniciem una sèrie d'escrits on investigarem sobre la PARAULA en si... i en no... clar... sempre ñá de negatius

La primera investigació la presentem tot seguit:


Avui dia ens comprometem a dir la veritat amb una mà sobre la Bíblia (en caso de stado onación confesional católica) o més recentment sobre la Constitució, si la cosa va de laica, però els romans, no se si massa homes doncs fotien bacanals semihomosexuals, ho feien apretant-se els testicles amb la mà dreta

I segons sembla aquella costum va donar sentit a la paraula TESTIFICAR

08 de desembre 2009

termómetro rectal

Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:
Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons.
Asegúrate de que sea de esa marca.
Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención.
Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados"

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta:
'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

04 de desembre 2009

la maleta roja


Séase que se era una maleta roja huérfana de ama
una noche, fría noche exterior, caliente i calenturienta noche interior...
la maleta encontró unas mozas que le dieron cobijo
ella a cambio les proporcionó indescriptibles momentos de lujuría, pasión y risas lascivas
agradecidas ambas partes, se despidieron hasta la próxima... que serà en lugar secreto i disimulado... una pastisseria!

(continuarà)

03 de desembre 2009

realidad real


01 de desembre 2009

mercat de segona mà


aprofiteu, afeccionats a l'esport blanc (el de dia, of course)
gran stocks de material desfassat però no vell d'utilitzar-lo, a saber:
  • mono multicolori tutticolori talla ampla marca "anchova besson"
  • gorro rosa amb felpudo a conjunt d'ulleres ventisca marca "papito"
  • panatalones pitillo esport competition
  • anorakis bombona butano al cuarto cuarta
  • sudaderas sudadas
  • botas nordica de un solo uso, blancas i rosa, con tres cunyas hechas en su vida deportiva i dos subidas de telesférico
  • plancha chapera con tocino pintada
  • esquís seminous provinents d'una caiguda a les cimes del pico gallinero, no tenen por a res, la seva venedora una mica des d'aquell dia
  • anorak amarillo cantante canario con polar extraible gris "ombra besson"
  • gafitas rodonas pa ventisca menor, color negro

aprofiteu, s'acabarà el material de seguit, cal renovar-se, la temporada ja està aquí!!!

28 de novembre 2009

acudit polític


27 de novembre 2009

acudit financer


26 de novembre 2009

duatló 2




duatló raimat 1


25 de novembre 2009

and

sembla que la cosa es va definint... comença a fer fresca... anchova prepara el mono coloritos d'esquí i los esquises de fusta... jo portaré les botes nórdirca d'un enganche color verde fuerrrrrte... serem la sensació de l'hivern esquival
¡¡¡avall los culs escagachats, amunt los pantalons de schuss!!!

23 de novembre 2009

f800r


fectivament... després d'un començament suau i pausat amb carretera humida, un esmorzar copiós i sà a la Fonda Font de Gratallops, i una retrobada postalmuerzo amb la carretera revirada, més adormit que mai, el pilot ion de rues, va desmostrar que la seua montura corre. Poca estona, això si, 3 segons, màxim... arrencant-li les pegatines a Sinrueda Pestanya Slick i a Ombracelerada Yanovoysiempreúltimo. Diu que va tocar el 200... pot ser si... el que quasi va tocar van ser els 600... auros de multa... sort que era un dia sense massa vigilància.

20 de novembre 2009

el vater 125 cc

dia de boira, POR FIN!!!
i de vàters con ruedas, ostia com han proliferat aquests aparells. Són com autos de xoc sense bandereta, surten per tot arreu, i el que es pitjor, es pensen que porten algo entre cames... amos hombre... sin faltar! son vàters amb rodes, i a dins la tassa farden de que poden deixar el casc integral mentres la moto (moto?) està aturada... vaters com el de ronni masdonal... vaya vater, ostia, i damunt de 125cc, cony, pos si toca a centimetre cubic per kilo, mas o memos... i el tio, 4 graus sobre cero, chaqueta en ristre, guantes de palurdillo, no va sentat a la punteta com els pijos d'abans (léase los de las lindo varios i harley vespinsons), el tio va assentat igual que al trono fecal... alli apretant les dents com si estigués cagant, però en aquest cas el que va es pelat de fred...
I arriba i la planta i es treu el casc i mira pakí i mira pallà... tot buscant algú amb qui poder fotre la primera xerrameca del dia:

que si lo porc ha pujat
que si jo vaig tenir vacances pagades
que visca el restaurant els trulls
que si vinc de fer una volta pq volia mirar una cosa (a les 8 del matí?)
que si jo porto més quilòmetres en moto que angel nieto "el golpeado"
que si el peineta sembla ruc i abduit, cagonlostia
que si la nena em vacil·la i a l'anchova li surtiran els auros pels ulls tant de pensar
que si aviat es la festa de la partida...

qualsevol tema val, i sembla que domini eh? normalment no troba ningú, i va parlant sol... amb vaparís i cagontots inclosos, tot i això, les girls companyes de feina, més matineres que ell que curren amb ell, li deuen donar calor... i ell, ja se sap, si li donen calor, l'accepta, tot i que qui deu acabar donant-la, la calor, ja sabem qui deu ser... fijo k yes!

amb carinyo, por si acaso

19 de novembre 2009

idilio

La segunda oportunidad que se dieron Patricia EsConde y el cantante Xevi Segla tras su ruptura, no ha servido para afianzar su amor. Así, mientras todos pensaban que la pareja continuaba feliz con su romance, ahora se ha descubierto que ya no están juntos e, incluso, que la presentadora ya tiene un sustituto para el pitarqués. Ese sustituto no es otro que el jutgolista ciclista Angi Milanés.

El chico en cuestión tiene apenas 40 años y es uno de los pilares de su equipo. Comenzó en las categorías inferiores del Real Levadura Balompédica, renovó por varias pescaderias, emigró a l'hospitalet donde tiene patrimonio y ahora triunfa en el club F.C.C.(Forni Cator Club) Sca-mión. Según relata 'Diez Menutos', la pareja se conoció tras ser presentada por su amigo común Iker Anchovillas, portero de la selección mecanova.


La revista señala también que la pareja ya ha compartido cines, compras y veladas enrománticas, pero entavía no están preparados para fotografiarse juntos. Se conoce que alguno de ellos ha de delgazarse... Por ello, a pesar de que fueron ambos a la fiesta de los Premios GQ Hombres del año 2009, él decidió entrar por la puerta de atrás, muy típico de él en épocas anteriores y posaron separados en el 'photocall' para no levantar sospechas. También se sentaron en mesas separadas. Eso si, a la hora de follar lo hicieron juntos.
Los rumores apuntan a que fue ella quien decidió dejar su romance con el líder de El Canto del Segla y éste no se lo habría tomado del todo bien, o sea mal, y que se le había oido jurar "por sus chopos" que la recuperaría.

seguiremos informando

17 de novembre 2009

xist-ecillo masclista!

Cual es el nombre perfecto para la mujer? 
DORA
por...
lavaDORA
coseDORA
comeDORA
puteaDORA

13 de novembre 2009

l'escola aspañola

15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El Ekhseri¨
Presente""
Achmed El Cabul
""Presente""
Kadir Sel Ohlmi
""Presente""
Mohammed Endahrha
""Presente""
Al Ber-Tobeni Casim

Nadie contesta

Al Ber-Tobeni Casim

Nadie contesta
Profesora:"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"

De repente se levanta un chico y dice;"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Es AlbertoBenicasim"

11 de novembre 2009

Cervisia Lleida



Cervisia Lleida, la fira de la Cervesa, tindrà lloc els dies 13, 14 i 15 de novembre al pavelló 3 dels Camps Elisis.
La iniciativa, organitzada per la Federació de Polles de l’Aplec del Caragol de Lleida (Fepoll) i Grup San Birrel, patrocinador de la festa, pretén dinamitzar el món gastronòmic lleidatà oferint multitud d’activitats relacionades amb la cervesa, (JUOS JUOS JUOS A QUI VOLEN ENGANYAR?) com actuacions en directe, conferències, sortejos i degustacions de cargols i altres productes típicament lleidatans.
Amb l’entrada gratuïta, (OEEEEEE OEOEOEEEEEEEE) aquest saló monogràfic de la cervesa s’organitzarà en diferents grups de carpes en les quals els participants podran obtenir tires de dos, cinc o deu tiquets, a 3, 7 i 12 euros, respectivament. (EP... I DE 100? QUE ÑA GENT QUE COMPRA CUBATES PER A TOTA LA NIT... PER TANT 100 BEERS ES FACTIBLE EN UNA NIT... ORGANITZACIÓ POSEU MÉS OPCIONS!!!)
El preu de les degustacions variarà segons la mida del got de cervesa i el producte escollit. (VALE VALE... AIXO HO HAVÍEM ENTÉS... JA SE SENT COM ALGUNS ASSAJEN..."PONGAME UNA CUBA TRACTOR, TITIRITITIIIIIIIIIIII")

09 de novembre 2009

feamin & cansat


bon dia... el blog va al teatre!

fectivament, 4 membres del blog (2 actius i 2 passius) assistiran al teatre prensipal lo dijous nit per assistir a la representació de l'absurd a càrrec del duet faemino & cansado. El cinquè membre no vindrà, es va negar des d'un principi i ningú ho va entendre... però ara ja sabem perquè no vindrà...

NO POT DONAR-LI L'ENTRADA A LA TAQUILLERA AMB LA MÀ DRETA NI POT ANAR A PIXAR SOL NI POT COLPEJAR FORT L'ESQUENA DEL GORDO TOT DIENT "Gordo, eres un gay!"

i pq? pq aquest cap de setmana, en un dur entrenament bi-ciclista junt amb el seu company d'equip chiclista Ombra va patir un ensurt, diuen que un sabotatge amb gravilla (ni una pedreta a terra, oiguen), i va donar amb lo seu gep al terra... resultat : MÀ UNFLADA I ACOJONAU, tant acojonau que va i li diu a l'infermera que portaie la radiografia que no l'aspantés! giñera!!!

CONY NI QUE FOS HALLOWEEN! serà mendrugo? asume lo que haiga i si en la radiografia sale que eres mosexual pos apechuga! Ah, ja patiràs el tema teatral en venideras cenas-comidas-tertulias, te aburriràs de oirnos!

04 de novembre 2009

cata de vi: instruccions


Cata de vino. Para catar debe emplear los sentidos: vista, olfato, gusto... Esto es, ver, oler y gustar.
Estos son nuestros consejos previos:

Encuentre un lugar sin interferencias con otros olores. (el wc no, no?)

Si está en su casa, aléjese de la cocina...
Intente hacer una cata con una luz apropiada que le permita ver bien las cualidades del vino. (será el problema la luz...)
Elija una hora del día que esté lejana relativamente de las comidas, a media mañana o a media tarde. (taja antes de comer???)
No fume, ni se perfume. (ni se tire pedos no te jode)


Ver el vino. Inclinar la copa sobre una superficie blanca y mirar el vino con atención. (por si hay algun mosquito o restos del corcho?) Preste atención a cosas sencillas. (a que huelen las nubes...?) Un experto tratará de identificar matices o tonalidades, limpidez... (hemos dicho un experto, no nosotros)
Mueva agitando nuevamente el vino en las paredes de sus copa con movimientos circulares. (cuidado las gotitas mancha camisas blancas, son las mas jodidas) Esta observando la fluidez del vino, las denominadas "piernas del vino" (ep, com vol dir? ya no vemos bien?). Si se adhiere bien a las paredes y el vino cae lentamente, quizás el vino tenga una generosa graduación y un buen "cuerpo". (joooooooooder, si al final todo va a referirse a lo mismo...)


Olfatear el vino. Meta la nariz en la copa. (joder, i si moqueo?) Intente asociar aromas familiares de su olfato en relación con la naturaleza (huele a sobaco? a culo? a nube? olerá a uva, digo yo, hombre no me jodas)

Degustar el vino. Distinga 4 pasos, dando un sorbo pequeño:

  • Punta de la lengua (2 seg): captar sabores dulces del vino... (amos, que no me llega ni al gaznate)
  • Costados de la lengua (4 seg): captar los sabores ácidos... (ay dios, si se va a marear)
  • Final de la lengua (5 seg): identificar sabores amargos... (buffff... si no distingo lengua de laringe, jolin!)
  • Impresión final... Persistencia de las sensaciones que ha dejado el vino, globalmente. (la impresión es... buena... jojojo... contento... tajao, vamos!)

La cata del vino es mucho más compleja. (cony, claro i el análisis del día después??? eh jefe... que el día después es lo peor!!! i el análisis de la botella??? ehhhhh... jefeeeeeeeee catador!?!?!) Debe tomar esto como un apunte muy inicial. (si, claro pa tomar apuntes estoy yo, y más con el vino de vic del vinatero milané... dulzón rasposo final de lengua ardor en boca... en boca del estómago, sabor aputado, aspereza... de aliento el dia siguiente... )

02 de novembre 2009

élite ciclista


Realizada con éxito la primera toma de contacto con el duro asfalto i las interminables vías pedregadas de la rodolada del Raïm-at.

Como se puede ver en la foto, los ciclistas Milanés i Ombra se ataviaron con sus mejores vestimentas paqueteriles i surcaron la linea del horizonte boiroso...

Su calentamiento hasta las cumbres de la Cerdera (294 m sobre el nivell del mar) podría haber destrozado las piernas de cualquier pedalier inexperto anchovetil. No así no obstante en ellos mismos. Aguantaron cual jabatos, sudando gotas de sudor (obvio). Cruzaron la nacional, cual alegres conejillos que desconocen el peligro de los rápidos automóviles. El polvorín les recibió con niebla densa i puertas abiertas. De allí palante, kilómetros de barro fango i piedra riera. Uy, no era barro fango, era... era... purín, a lo cual se oyó un "te pegas igual que una mierda" que resonó en sus cabezas bañadas del excremento animal.

En la fase de avituallamiento, agua i agua con gas, una lugareña con indescriptibles rasgos en su cara, animó a Ombra lanzándole una serie de alabanzas sobre su poderío físico alegando que lo conocía "de algún 10.000". Ombra, en un ataque de timidez, alegó i afirmó que "no, impossible". Dentro de su cabeza se barajaban varias posibilidades de haber conocido aquella gracil fémina decorada con sus gafas y sus prominentes labios, situados delante de sus prominentísimos dientes incisivos, que se disponía a oirle con ahínco por la forma de sus orejas. La conocía del 10.000 quilómetros de revisión de la Hyundai? del billete de 10.000 pesetes? del 10.000 chorvas en top less en Salou que unos amigos le relataron? del 10.000 revolusiones que saca con la moto en 1ª marcha????

No lo sabía, i dada su timidez, negó la coneixença, no fuera caso que len pidiera un autógrafo o un hijosuyo.

Posteriormente, marcados muy de cerca por una agente secreta argentina, recorrieron el recorrido retornando a casa por la típica bajadita de la Cerdera, llegando a puntas de 51'7 km/h, vamos, pa maricones!

30 d’octubre 2009

castanyada 2009



bon dia o bona nit per alguns

donada la manca d'esperit castanyenc demostrat fins ara, donada l'ocupació de la seu habitual de les castanyes amb okupes d'alt standing, i donat que aqui no respira ni deu ni 10 ni dios, es proposa si es que voleu el garatge de la nostra llar per realitzar l'event. Ja sabeu les limitacions del local, i els avantatges tals com pixarrades en camp anexe amb vistes a la Seu si no fa boira, sortides externes a fumetejar, espai de joc per als meus menuts amb divertimento a càrrec del payaso Mi-liki-lanés, que podrem sentir el ritmo del garage de loquillo, que tenim una macrobarbacoa per si de caso, que teniem un ratolí topillo i ja no sabem si hi es o no, etcèterrra.

Parleu i pronuncieu-vos al respeste, també parleu sobre qui anirà a comprar i quan, doncs les agendes dels moradors de l'edifici estan molt plenes com per disposar de temps per l'avituallament. Au, la pilota està al vostre tejat... i el que no parli, pos pa otro dia.

28 d’octubre 2009

Avisos parroquiales simpaticos

Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras
iglesias, con algún problema de redacción.

Son avisos parroquiales, reales todos ellos,

que seguramente habrán sido hechos con toda la buena
voluntad...

- El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.

- Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la
parroquia una zona arreglada para niños.

- El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las
mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás,
por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

- El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves
por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

- El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra
'Hamlet' de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la
comunidad a tomar parte en esta tragedia.

- Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban
en casa. Traigan a sus maridos.

- Tema de la catequesis de hoy: 'Jesús camina sobre las aguas'
Catequesis de mañana 'En búsqueda de Jesús'.

- El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

- Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y
desesperados de nuestra parroquia.

- El precio para participar en el cursillo sobre 'Oración y ayuno' incluye
también las comidas.

- Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.

- El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la
suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles
de la primera fila.

- El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón
parroquial. A continuación seguirá el concierto.

- Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.



27 d’octubre 2009

faemino y cansado


26 d’octubre 2009

el ciclista incondicional


un ciclista nace, no se hace

ese es su lema, pero malgrat tot, ell no ha nascut ciclista ni s'ha fet, diguem que hi va a fer de ciclista. Ell ha desenvolupat el seu mètodo d'entrenament per les partides de lleida en especial de la zona cronometrada entre cami torres de sanui i cami de les escoles, alli es on vol fer record giñes... per això està adulant a veïns i sobretot veïnes de la zona. Va FUERTE!

Sense anar més alluny aquest capdesetmana va fer una sortida per les festes vips de madrid capital del rey-no, movent-se qual jabalín en celo entre mozas joventudes del PP, frikis famosillos i chusma varia. Resultat: cero euros pero cubatas pagados a precio alzado, y com es baixet pos no va tenir éxit.

Malgrat tot, ha tret ensenyaments de tot això. Ell no decau. Buscarà fons on sigui per aconseguir construir en carboni cabroni el seu protipus que s'adjunta en foto de maqueta de plàstic. Com veureu les rodes denticulars, botes de robin hood, casc marca HOMO amb entrades darie per no desmaiarse despres de l'avituallament, conómetre fardon per dir que ha fet 38 kms, bandereta ASC (airbag de seguretat en chepa), espejo retrovisormiracúlos con muñequito bailón, gafitas nachovidal, asiento de piel de zorra, pezones erectos "pa cortar el viento" i a la vegada no fer-li falta porta les llums pq ja va amb les llargues posades... tó lujo de detalles.

Apoieu al xaval i aporteu fons per a que aconseguixo el seu objectiu. La presentació es farà la propera nit de castanyada amb pressència de FUERTES fans del proyecto.

24 d’octubre 2009

acu-dit


Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima.Cuando llegó al apartamento y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.
La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?

23 d’octubre 2009

orquesta reciclando = jarabe de palo

el blog estuvo allí
en concierto muy acústico
lo pau donés de Montanuy
grata sospresa
gran sonoridad
gran espectáculo
posición perfecta fila 7
un plaer, en sèrio

21 d’octubre 2009

barça 1 - putin kazan 2

el blog hi va ser... nit amb 14º C, ben assentats, ben menjats i beguts... de lujo... no vam portar sort

com altres ocasions, però l'oportunitat la pinten calva (oys oys juos juos... sense ànims de faltar, ja ho saps) eso que me llaman eso que me invitan eso que alli estoy eso que pereza tornar havent perdut... no vull ni imaginar tornar d'un país europeu on es jugui la final de la copa d'europa havent perdut, kin pal.


Això es el de menys, al que altres haguessin renunciat, el blog va dir: "si, anem!" i allí vam estar. Ens van tractar bé... llàstima no arribar amb mitja hora de temps pq a la sala vip empreses donen vi , cava i canyes a dojo... tot free of curs... El gol del Kazan ens va agafar de camí... total pa que? si el repeteixen a la TV diria un... Primera part de patiment... Descans... alehop... a endrapar!! tremendo... mandonguilles amb samfaina i tot... eso si... sin alcohol, is prohibited!


Segona part... va parí!!! mos perdem el gol del Ibrajijojijijomich per golafres i pixons... va tant se val, ara en fotrem uns quants digué un present... i una merda... res de nothing... a patir... i golet rus... amb la seva claca de pastelesrusssos i russsseskis que animaien com si fossim quinze mil... bueno ara empatem... jajaja... segur... jijiji...


1-2
i a sirgar lo proper partit...

video

20 d’octubre 2009

estem en canvi constant

La persona humana no som un producte acabat. L'ésser humà cada dia aprèn més, de la naturalesa, de Déu, de la tecnologia, de la ciència, dels amics, dels errors...
En aquest aspecte el canvi personal és una cosa incessant en la persona conscient de si mateixa, que sap que compta amb defectes i hàbits que no l'afavoreixen com a persona, a més que li fan viure malament.

No es tracta de tenir una alta autoestima, sinó de tenir una adequada, real i òptima apreciació de si mateix. Recordi que vostè es troba en canvi constant. Aquí l'important és que sigui per bé, ja que l'elecció del mal també és possible.

ESTRATÈGIA:
Feu un esbós-escrit de com li agradaria realment ser.
Preciseu quins obstacles troba al respecte?
Determineu barreres en vostè mateix, potser en els altres, potser en les situacions.
Aclareixi qualitats que li agradaria adquirir; talents afins a vostè que li agradaria polir o aprofundir; activitats que enriquirien la seva vida si els dediqués més temps.
Considera que el canvi constant és important per a vostè com a persona?

Això es un manual d'autoestima i autoajuda per a aquelles persones que volen canviar, que han vist la llum, que han vist el video, que ho han vist clar... els que no ho hagin vist, pos tranquilament continuen fent el que toca i punto pelota amb tanta tonteria... "camarero otra ampollita vino pisplau i una de gaseosaaaa"

19 d’octubre 2009

una más!

juicio sumarísimo al causante-invitador
- y usted, en què pensaba?
- yo pensaba... que era usted gay...
- no cojones, que pensaba el dia de autos?
- en conducirlos por el buen camino
- cuanto bebieron aquella noche?
- pues... hasta que no se tuvo más sed...
- y entonces?
- a desayunar... pero antes ya se había liado la cosa, señor juez...
- volverá a pasar?
- noooooooooooo no no vuelvo a beber...
- y la gente?
- la gente... me miró mal unos días... joojoj
- pq se ríe?
- pq algunos ya me miraban antes jojojojojo, estemos arrepentidos... siñó juez, pero que bien que lo pasemos... ojojojo

sentencia: absolución por tontería!

16 d’octubre 2009

la put@ crisis

10 luxes desapareguts per la crisis: les crisis no provoquen només efectes negatius sobre el món mundial... hi ha luxes que han desaparegut i que pot ser caldria pensar-hi una mica:
  • El teléfono fijo en muchas casas.
  • Las facturas hinchadas de móvil.
  • Pagar sin protestar.
  • El pantallón de plasma.
  • El ordenador a la última.
  • Comprar sin mirar antes en internet.
  • Los SMS para quedar.
  • Las ferias sin sentido.
  • Comprarse una nueva consola de 600 euros.
  • Los CDs, los cibercafés, videoclubs, la película fotográfica, las fotos impresas…
  • Las tazas de café de 3 Euros o abuso.
  • Hummers y Cayennes.
  • Los costes ridículos de las casas: cuando un cuchitril de cincuenta años y tres dormitorios en un barrio malo de Madrid valía casi medio millon de Euros, algo obviamente va mal.
  • Inmobiliarias donde antes había videoclubs.
  • La percepción de impunidad total.
  • El comprar en vez de reparar: negocios como tintorerías y reparación de zapatos ven con alegría la crisis.

i quina raó que tenen!!!

15 d’octubre 2009

2x1

El Parlamento de Cataluña aprobó este miércoles una ley contra el fomento del consumo de alcohol en bares y discotecas, que prohíbe los '2x1' (dos copas por el precio de una), las 'happy hours' (ofertas en las primeras horas de la noche) y las barras libres.

(Léase con voz de pueblo estilo Marianico el Cort)
Se hace saberrrrrrrrrrrrrrrr a tos los miembros del blogggggggggggggggggggggggggggggg que la Cheneralitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá ha prohibido de beberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr sin mensuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuura

Por lo tanttttttttttttttttto, los ciudadaaaaaaaaaaaaaanos que dispongan de vino al graneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel, lo dipositarannnnnnnnnnnnnnnnnnnn en tinas i bidonessssssssssssssssssss pa su requisamientoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

A la vezzzzzzzzzz, se evitaran comentarios típicos de estaaaaaaaaaaaaaaaaaados ebrioss i borrachuzos tales comoooooooo:
  • "nostasmal!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
  • "que corran las birraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas"
  • "solo 3 litros de vino para todo el dia del rally????????????????????????"
  • "otra botella de vino, señorita! "(estando en el aperitivo)
  • "eres un flojo, no me aguantas nada..."

12 d’octubre 2009

la "invitació"

"ep... bona tarda, què feu el dilluns per la tarda?"
"..."
"doncs passeu per casa a fer una copeta de cava!"

això es el que s'extrau d'una conversa escueta, clara i concisa de telèfon. El resultat ha estat òptim, i no només una copeta... n'hi ha que s'han begut dos... i tres... inclusive quatre... Invitats selectes, màgia d'alt nivell, fotògraf pofesional, canalla educada (bé... la que ha estirat la cua de l'artista perruna Goya... s'ha despistat...), veïns entenedors, rifaclis cruixents, sexe dur (ay no, k no es aqui això), cotxe nuevo fiat-e, ... bé... un dispendi despendolau que s'hauria pogut tòrcer a l'aparèixer la germana d'un dels comensals que han arribat primer (afamats?).

Per sort, estaven per Sort, i no han arribat a temps... doncs el "azulcielito", el bambitas blancas con pantalon negro, el look moderno voladizo... no estava per rebre segons quines visites...

Punt i a part si ens referim a la pasta que ha tret de l'evento... si si... la seva dona, en vistes de despesa pija en besicleta de 550 auros i de tv plasma hdready 1080 con trinitron i megatron que pasa tron, ha fet de extra i ajudanta despistada en els numeros de màgia del mag... mag... mag "desenvuelto". I semblava que ho fes innocentment... si si...

Enhorabona als organitzadors, felicitats a la de l'onomàstica, i paciència a la carretera!

Pd: Goya... no havies mossegat a dingú en 15 anys... tampoc t'havies trobat mai amb la cchlhhlhlhhhhoerminator, sempre hi ha una primera vegada...

09 d’octubre 2009

Motoesmorzar a Roselló

XV Trobada-Moto Almuerzo Roselló 2009
Motoclub organizador: Moto Club Tribu Deskontrol
Fecha: 11-10-2009 (1 días)
Roselló (LLEIDA)
Página web: http://www.rossello.net/

Actividades:11 de octubre 2009 este año celebramos nuestro 15 MOTO ALMUERZO.
09:00 h. Almuerzo longaniza y butifarra a la brasa. (a tó confort, de lujo, pa del dia, oiguen!)
10:30 h. Ruta turística por la zona. (ya me la sé, podríem fer una ruta alternativa (ion dixit))
13:00 h. Aperitivo y sorteo de regalos. (los hay con suerte!!)
14:00 h. Vuelta a casa. (el que tenga o le dejen)

PRECIO... GRATUITO ALMUERZAN LOS PRIMEROS 1500 QUE VIENEN EN MOTO. (pestanya, arribarem abans que entrin 1500 afamats, no?)

07 d’octubre 2009

acudit

Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio!! Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla? Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
- desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:
negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano,
pero no lo consigo porque....
¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:

GUTI SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO , NO PUEDE SER,
ME CAGO EN MI PUTA MADRE,
A QUE TAMBIÉN SOY DEL MADRID !!!!!!!!!

06 d’octubre 2009

acudit molt i molt escaient


05 d’octubre 2009

webmaster alternatiu

Davant la situació actual de crisi i, sobretot, per la falta de lideratge i participació per part d'un dels webmasters titulars i ara sentat, casi tumbat, al banquillo, "Este nuestro blog" està revent darrerament moltes sol·licituds de feina per ocupar el càrrec a webmaster suplent o inclus de segon webmaster.
Està clar que la gent, vista l'experiència d'anys anteriors i vista la categoria dels websmasters suplents que fins ara han pasat, ha vist una sortida ociosa, fàcil i rentable a la seva situació.Els antics webmsters suplents van ser:

  • Pumuky, qui va agafar la baixa el mateix dia i no va fotre pal a l'aigua ni tan sols a l'orella per limpiar la cera.
  • El duet Segla's, qui, apart de l'anterior, es van enbutxacar morterada i saquejar les arques financeres del blog.
  • Milanes. darrer webmaster qui va estar centrat en monotema sesual i del pavam sense mes implicació. Va cobrir l'absencia.

Aixines doncs, un cop feta la corresponent selecció i tria entre els C.V. rebuts per part de la nostra empresa de selecció s'ha decidit escollir el següent candidat per a la propera suplencia temporal. Volem fer-vos particips de la enhorabona i si el creieu adeqüat, donarem de baixa al webmaster achantat amb la corresponent jubilació, la mateixa que un tal Jose Ignacio Goirigolzarri del BbvA, amb 61 millones de euros en caso de abandono del blog por razones "de cese por causa que no sea debida a su voluntad"



Alasgrande

03 d’octubre 2009

patrimonio cultural inmaterial de la humanidad

NOTICIA DE ALCANSE:
El Silbo gomero, el Tribunal de las Aguas de Valencia y el Consejo de Hombres Buenos de Murcia han sido declarados Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad, informó hoy un comunicado de la UNESCO en Abu Dhabi.

El Comité Intergubernamental de la UNESCO para la Salvaguardia del Patrimonio Cultural Inmaterial, reunido en la capital emiratí y encargado de evaluar las 111 candidaturas presentadas, destacó el trabajo efectuado por España en la presentación de sus propuestas.

el Comité acordó la inclusión en la Lista del Silbo gomero, un lenguaje silbado que se conserva desde la época prehispánica. Se trata de un medio de comunicación casi único en el mundo, que ha subsistido gracias a su utilidad en un entorno que obligaba a cubrir largas distancias para cualquier actividad.

Y el blog se pregunta... para cuando declarar patrimonio inmaterial el Pedo del Pestanya, el Ronquidito del Anchova, la calor que da el ion cuando se pone, los hombros del ombra o la pose de milanés eh? por no decir de la fugacidad de Pumuky, el stress de la brik, o la multiagenda de la klanker o la mala baba de algunas?

CONCLUSIÓN: te cagas en las bragas!

30 de setembre 2009

tais nervosios?

ays kins nervis...
ja està aki...
ja no dormim be de fa dies...
ays ays...
tot preparat?
quasi, algo ens deixarem...
segur...
i com estarem lluny de casa
pos no podrem tornaru a buscar...
asina k... nois i noies, nens i nenes...
casi tenim aki...LA...






INAUGURACIÓ DE L'ESCOLA DE LA BRIKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

28 de setembre 2009

ja no falte res!

ays kins nervis... ja no falte res, ja tinc la llangonissa empreparada, les gestions pel carro compra molt avançades, les gasoses a la nevera refresquera, el tomo tom carregat, la bandera onejant i tota la resta de compra que cale... ays kins nervis
el blog fa un seguiment al dedill del tema: plànols, previsions, horaris, cotxe cero, cotxe doble cero, cotxe cuneta, logística gastronòmica, logística vinatera, parque cerrado, posibilidad de partir el jueves on the night (negatifo), posibilidad de caravana lloguer (negatifo) al parquing del karting,... pero falta la previsió del temps que farà... com cada any.

L'any passat vam tenir bon temps i bon raïm pixat; aquest any sembla que la cosa es dun semilar... màxima de 26 i mínimes de 13 a primera hora... no obstant, estarem preparats, el maleter del cotxe d'enllaç estarà replet de roba i chabusqueros, i una maleta d'un dels membres que necessitarà canviar-se com a 4 vegades, a saber: de matí informal però tapat, de migdia montanyero ketchuazo made in decathlon, de dinar trotero con cachirulo blanquiverde i de tarda formal per arribar a casa...

La cosa promet, per més que algunes tractin de boicotejar el tema... de fet... anem preparats per triomfar! no com altris que van a concerts repetits pagant, això no s'ho creu dingú!!! on devien anar la vello bello i la klanker cap a la frontera? no vui ni pensar! pero continuarem investigant a l'estil "auditoria de membres de blog" que ens han copiat al F.C.Barcelona

25 de setembre 2009

para intelecto-neuro-hipocondríacos

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, ves a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , más un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes... Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras... Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni decir del ordenador!!! Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones... Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!! ¡Y ni qué decir si es sexo tántrico!!! Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes, jeje!
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!! ¡Y a tus padres!!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel. ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, tengo que ir de cuerpo. Me estoy cagando!!! Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes.... Si ya te he enviado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.
Un saludo!!

by ion de rues mailing

24 de setembre 2009

Llista del rally 02-10-2009

CLIQUEU A LA IMATGE PER VEURE-LA BEN GROSSA
CADA RESPONSABLE TE UN TIPUS DE LLETRA PER A QUE NO US EQUIVOQUEU
EL PAPER PER ANAR DE VENTRE EL PORTA EL MATEIX QUE PORTA ELS TOVALLONS





22 de setembre 2009

notícia d'avui


21 de setembre 2009

III concurs de paelles

Crònica de un tongo anunciado

Discurría el día entre cervezas a un euro i salutaciones varias a conocidos/as i no tan conocidos/as. Inchables, sobornos a cuidadores de hinchables, tráfico de bolsas con retorno de ropajes ajenos entre coches, risotadas mil, pescateras con centro de gravedad rebajao, etc.


Hora de dinar: escuetito plato de arroz, oyéndose una voz retaguárdica diciendo "esto se conoce que harán una tapita de cada paella, tranquilos" pero solo mos llegaron dos tapitas, de hecho una mos la trajieron con camarera, i alego llegó un revuelto de arroz i bolets al estilo 'comedores universitarios' . Nothing more pa nuestros estilizados bodys.


Segundo plato: eh¿?
habría frugal aperitivo: mande?
postre descomunal: lo cualo?
cafe? si, carajillico bailis doble provinente de la france 8nosmal que eso es una mujer sde las de antes...)


pero la cosa no quedó con hambre, no, fue correcto... pero hubo los cuales, siempre los hay i no avisan pas, per por a quedar-se sense res... que... ante soleada tarde i hambruna reinante, optaron por clavarse de chintonicos i zaquiques sin avisar i sin invitar alegando estovacion del arroz. El resto de invitados pos se torraban al solysombra de lascala en hifi. Alego, ben contentets, obviamente, Pimpinela les hizo de reir a carcajada limpia. Un sobresaliente para las i los escalanifis, malgrat trobar a faltar el número del grupeto Amaral (léase pili calcelitres, evabello, klanker i la del medio de las chichas) con su cancion "Floto i no sé nadar".


Y enllegaron los premios... i lo tongazo... amvaparí lo peineta la ragó que teniva quan abans de dinar ja mos va pronosticar que si s'hagués presentat ell, los klankers guessin copat lo pòdium! Plata i Bronsu pels germans dalton klankers... i bronsu pa los comensales pues el toldo de tervilor deixava passar la llum solar com per fer creure questaien a Salou. Això si, només un dels presents va aprofitar el dia per fer el que anava a fer... captació de simpatitzants... lo anchova serà el proper president de la Partida, como se mueve entre la multitud, de fet molts mos pensem empadronar pq no mos va costar ni un duro, ho va sufragar ell! Gràcies mecenas!

18 de setembre 2009

reposició entrada: anillo vibrador


El lema del producto reza así:
"la experimentación en las relaciones sexuales, favorece eincrementa la satisfacción sexual. Favorece el diálogo yel juego en pareja, mejorando la intimidad entre ambos.El anillo de silicona se adapta a diferentes medidas,es de un solo uso, con batería de 20 minutos,compatible con todo tipo de preservativosy ambos miembros notan la vibración que produce"
així es com venen el producte, tota una estrategia de marqueting per lector no usuario.
L'altre dia vaig sopar amb uns amics... n'havia un que només preguntava per si duiem o no l'anell de casat... clar, com ell es nou en "aquesta lides". Els demés fa anys que no el portem, molesta, s'enganxa, apreta... i ell va recomanar insistentment l'ús de l'anell...En aquell moment anillo si anillo no, un dels comensals va assegurar tenir una notícia bomba, un nou producte estelar, una invenció espatarrant... efectivament el susodich amic va espetar que havia descobert un ANELL VIBRADOR DUREX!!!
oH SOSPRESA!!!! els altres tres anelleros van mirar-lo màximament sospresos per l'hallasgo investigador del amigacho... el descobridor, que no hi cabia al seu cos, desbordat totalment, va fer-se el xulo... fins que algú li preguntar si l'havia usat. Va dir que estoooooooo ejemmmmmmmmmmmmm atchuuuuuuuuu tofff toffffffffff ... de moment no... aquí es va acabar tot... ja no era el líder... a més, ni havia al grup que no només sabien de lanell sino que eren compradorsusuaris asidus... ohhhhhhhhhhhhhhhhhh sospresaaaaaaaaaaaaaaaa, i no contents amb aixó li van aconsellar comprar-lo, que total son 7 auros mal comptats... ep, i per més d'un ús i per més de 20 minuts!
opinions sobre l'anell: als comentaris podeu deixar la vostra opinió de antes i después
una de les opinions fou: "cuanto vicioso con los anillitos ... anillo de casado, anillo vibrador, anillo apretahuevos, anillo vaginal, anillar aves, anillo de compromiso, anillamiento, anilintruder, cuaderno de anillas, anill de deu que reseu el pecat del mon, Mily y Anilly, anill del mono, anillo pesonero ..."
endevineu qui va ser

17 de setembre 2009

notícia de alcance!

III CONCURS DE PAELLES de les Torres de Sanui

Lloc: A les escoles
Dia: 20 de Setembre de 2008
Hora de inici: 10:00 h.

Normes del concurs:

Tots els concursants s’hauran de inscriure abans del dia 15 de setembre
Podrà participar tothom.
La paella s’ha d’elaborar a les escoles.
Els concursants hauran de portar tot el necessari per l’elaboració de la paella de la seva colla: Paellera, butà, cremadors, estris de cuina …. i fonamental l’arròs.
No hi ha límit de comensals, cada concursant podrà convidar tanta gent com vulgui.
El preu de la inscripció es 4 € per comensal que es faran efectius el mateix dia.

L’associació de veïns aportarà:

Taules i cadires, plats, vasos, tovallons i coberts.
Pa, vi, Aigua i postres.

Durant tot el dia,els mes petits podran jugar al parc infantil d’inflables. Per la tarda podrem gaudir de la millor musica de ball amb la orquestra del nostre amic Pere Costa .
Hi haurà servei de bar tot el dia (refrescs, cerveses, cubatilles,etc...)

16 de setembre 2009

reposició: equipo A-moto


En 1988 tres de los mejores hombres del colegio Episcolapio que formaban parte del Comando G fueron expulsados por un delito que no habían cometido. A ellos se anexó un prototipo de la educación y del respeto adoptado de otro comando. No tardaron en expulsarles (al repetir curso) del reformatorio en la que se encontraban recluidos. Hoy, todavía buscados por no pagar unas rondas en su aniversario, sobreviven de cojones como comerciales de fortuna, si tiene usted algún problema y si los encuentra quizás pueda contratarlos (en negro y al contado).... ellos son EL EQUIPO A-MOTO ... tatataaa tatataa tatatatatataaa tatatatata


Aníbal Ombra Smith: Es la encarnación del organizao por excelencia. Nunca se mancha las manos, nunca pierde la calma, siempre tiene un plan B y a veces uno del google impreso, siempre tiene la situación bajo control (hospitales, papel wc, rutas, visitas, botellica agua) y, si es necesario, se erige como alma del cotarro en la excursión. ¿Quién no quiere ser así? decide, opina, manda, influye y organiza la movida que se lleve a cabo y no acepta un no o contradicción sin previa discusión. Su punto débil, ciertos temblores que provocan el holocausto entre las copas de la mesa y cierto defecto en el frenillo... de la moto.

M.A. Milanés Barrakus: Es la oveja de color (negro) del Equipo A-moto, permite que se una al equipo cualquier colectivo por raro que sea, psicodélicos, amanerados a los que no hace ascos y despierta simpatías entre todo tipo de variopinto personal. ¿Quién no quiere repartir las simpatías y grandes relatos que narra el pavo, llevar la ropa ultrafashionmodern que viste sin que se te descojonen o llevar 1000 kms de ctra. sin parar a cambiar el líquido de las olivas? MA Milanés es la fuerza bruta del equipo, el integrador de minorías y especímenes raros y también, hasta hace poco, un gran vividor con potente afición a los gintónicos.

FénixPeter Strogoff: el avefénix sí que es un figura, es el Casanova que todos llevamos dentro y no hay nenita a la que no acometa con más o menos éxito. Es el paladín de la buena educación, de la elegancia al vestir (aunque dicen haberle visto embadurnado aceite de motor por la plaza Europa), la tarjeta de presentación del equipo, del saber estar, no conoce de horarios ni horas prefijadas, ni facilmente impresionable y es capaz de finiquitar virginidades, pero ojito, su paciencia y aguante tiene un límite que es preferible no forzar, ya que a veces omite curvas y hace rectos. Es un todo en uno, como una navaja multiusos.

Fp’s Murdock: Representa el lado creativo, calmado, distinto y muy variable, es el genio especial e incomprendido que todos llevamos dentro, nunca sabes por donde aparecerá o desaparecerá. Probablemente no sería capaz de leer un libro de 100 páginas, ni hacer un hoyo golf bajo par, pero el tío argumenta cualquier cosa que se le ponga por delante con una destreza innegable. Tanta genialidad tiene un precio, y es que el pobre está hechizado por Red SonyA quién administra su colapsada agenda. Es el especialista en restorants, grandes caldos Chartreusse y en cerrar precio de menús que sospechosamente incrementan su valor. Las nenas no lo comprenden y le temen porque lleva una bolsa de palos golf con ojos en el maletero, pero a Fp’s Murdock le importa un digestivo el que dirán.

15 de setembre 2009

modernidad



bon dia... les vacances s'han acabat, al menys per a molts, encara n'hi ha que no les han fet però, coi, ja no es lo mismo, milanés!!!
durant les recents vacances familiars, les quals queda pendent redefinir el model, a la zona de l'estartit juanola, vam fer una mica de cultura local.
En una de les esglèsies okupades per l'expedició vam poder trobar-nos amb el document foto-gràfic que us adjuntem. Efectivament, lo mossén de lo poble de Pals, estava fins als mateixos d'haver d'apoginar quartos per comprar ciris... algú comentaie que la voluntat, amb això de la crisi, havia decaigut molt, i en canvi, les espelmetes a la verge han augmentat la demanda. Per tant, algo no anava bé, més demanda però menos pasta; pulutant, lo mossén, persona llesta i d'experiència amb el tracte amb la gent, va pensar en posar punt i final al dèficit per compte corrent que mantenia les arques del seu club religiosoparroquial.
Va contactar via celestial amb un proveïdor de cocacoles i amb amenaces dexcomulgar-lo i remetre'l a l'infern, va fer-li tunejar la màquina expenedora de cokes transformant-la en màquina expenedora de ciris i veles al mòdic preu d'1 auro. Des de llavors les finances de la parròquia estan al namber 1 del ranking de parròquies, i altres mossens han sol·licitat informació del vendig de ciris per adaptar-lo a la venda de creus, venda de verges i medalletes i inclús venda d'òsties envasades al buit (per lo de la grip A, eh? AHHH)
la modernitat ha arribat al cel!

10 de setembre 2009

monòleg de sexe

Llegia que una de las fantasies sexuals de moltes dones es fer l'amor de forma
salvatge. Arribar a casa, el teu marit preparant el sopar (bé, per algunes això ja
seria una fantasia per si sola), apropar-se per darrera, arrencar-li lo davantal i fer-ho a la taula de la cuina. AHHHH! però us ho imagineu a la vida real??? amb les cames penjant, clavante una forquilla a la nuca i pelante el cul amb el ratllador del pa...????



Això passa per intentar copiar el que passa a les pel·lícules, com la fantasia de barrejar sexe i menjar a l'estil "9 setmanes i mitja", que si maduixes, pressec en almibal,... però aviam... que te de sexy fotre la macedonia al cos de la teva parella amb almibar si al cap de 3 minuts aquell líquid empelagós d'ha secat com el Loctite?? i a la peli segueixen i segueixen, pero tu a la dutxa amb el cap empegat al teu marit, el cul en pompa i caminant enrere, vamos com dos siamesos...


Una altra fantasia típica es grabarse en video, que morbo eh? tot preparat , càmera, cinta, llum... el teu marit se't col·loca damunt i ZASSSSS... quan ho veus penses "ens hem equivocat de cinta no? això és un combat de sumo, si o si?" La càmara engorda pero tant????

La fantasia que no s'ha de fer mai es la de fer l'amor a la banyera, doncs es impossible fer-ho sense trencar-te res. A més massa eròtic no és, lhome a dins encaixat amb els genolls a les orelles, el periscopi que vol treure el cap, i clar l'espai per ella no es gaire, així que posa el cul damunt del tap i l'aixeta a la nuca, es mou tot choffff choffff una marejadilla a l'estil "la tormenta perfecta" pero no amb George Clooney, sino amb el Capitan Pescanova!!!
Llavors es quan ell diu de provar una altra postura, es posa damunt, surt el tap, el desaigüe fa ventosa i... ella pensa que s'ha organitzat un trio sense avisar??? i l'aigua marxa ràpid, busqueu el tap i ... no aixo no es el tap...

Solució: anar-se'n cap al llit, és el millor, PERO A DORMIR, QUE ESTEU ESGOTATS!!!






08 de setembre 2009

momis... noticia real!

Arenas movedizas, por Carlos Herrera

La alberca del moro
Supuse, desde mi ignorancia, que un alud de feministas saltaría
de sus asientos. Un grupo –ignoro si muy nutrido– de musulmanes
residentes en comarcas leridanas como Segarra o Urgell y, al
parecer, también en la propia capital, se han dirigido a sus respectivos
ayuntamientos para exigir que las piscinas municipales segreguen
debidamente a los hombres y a las mujeres o para que, al menos,
exista un horario especial mediante el cual las mujeres musulmanas,
las suyas, puedan bañarse al abrigo de miradas de hombre alguno,
musulmán o no. Ante este mensaje medieval, coherente al fin y al
cabo con el islam teórico y con sus prácticas sociales en los países
en los que impera, algunos alcaldes se han adelantado a responder
muy educadamente que no es posible ya que la Constitución no
permite ese tipo de segregaciones y que lo más que pueden hacer
es limitar esa separación a los vestuarios.
El de Cervera, localidad en la que se escenifica la Pasión de Cristo,
fue el primero en decir que no, que muchas gracias por la
sugerencia (si pueden, por cierto, no descuiden conocer ese pueblo, su
universidad, sus murallas, la Paería, la iglesia de San Antonio, merecen una visita: gente buena
y ‘ferma’ como su tierra)
.
Inmediatamente algunos malpensados han comenzado a elucubrar
lo que ocurriría si algún día un musulmán obtuviera una alcaldía
en las comarcas del Segre: a no ser que lo impidieran
determinados resortes legales, nos tendríamos que tragar dobladas
sus pretensiones. ¿Es ese un escenario posible?
Gran pregunta sin respuesta clara y determinante.
A tenor de la alianza de civilizaciones que, por lo visto, tenemos
que tejer con elementos de este jaez, valdría aventurar que el
envalentonamiento y descaro con el que plantean
reivindicaciones, que ni por asomo contemplarían a la inversa
en sus lugares de origen, viene consentido de largo por la actitud
tolerante de muchos partidarios del multiculturalismo.
Efectivamente, desde la descerebrada y anacrónica exigencia de
estos colectivos de musulmanes, ninguno de los severos líderes
sociales que tanto velan por laicismos militantes y otras muestras
de anticatolicismo, ninguno, ha abierto su boquita de piñón.
Supuse, desde mi ignorancia definitiva, que un alud de asociaciones
feministas saltarían de sus asientos de milimétricas observadoras
del match diario que juegan hombres y mujeres en la sociedad para
ensordecernos a todos con su protesta firme y tajante. Pues menudo
chasco. Ni una. Pero es que ni una. Son culturas con tinte atávico
que irán transformándose a medida que convivan con la realidad de
occidente, piensan. O deben pensar. ¡Y una mierda! Más tiempo llevan
en Francia y la imposición del velo sigue sin resolverse a pesar de
la determinación inapelable del Estado francés.
Cuando los colectivos musulmanes exigen que, por ejemplo, no se les pueda practicar cacheos corporales, que se retoquen leyes del ruido para poder expandir el llamamiento a la oración en barrios enteros, que se creen tribunales especiales y voluntarios para juzgarles según la arcaica Shariah de la que tenemos alguna noticia ya o crear un criterio ‘Rushdie’ de la justicia y poder actuar enérgicamente contra los que critican el islam –por ejemplo, este artículo–, están soliviantando la progresión hacia la justicia y la igualdad que emprendió occidente cientos de años atrás. Si no se es tajante en la defensa de esos valores y se juega con gilipolleces de alianzas, de
multiculturalismos, de ‘tolerancias’, de ‘talantes’ y de legislaciones especiales en función de
cómo se inclina uno al rezar, estamos perdidos.
Así que espabilen todos esos vigorosos custodios del laicismo. Tienen una oportunidad
magnífica para elevar su protesta por las pretensiones de este puñado de majaretas residentes
en Lérida. Demuestren su valentía y su celo. A ver si hay cojones, que aún no han dicho ni esta
boca es mía.
Y si no, ya sabemos. A bañarnos con turbante todos.

05 de setembre 2009

rap de las armas

veieu i gaudiu de la música i després del significat...

http://www.youtube.com/watch?v=K2Q6OPHBgOs

o versió remix:

http://www.youtube.com/watch?v=uFVvYxu0u6s

MORRO DO DENDE (O RAP DAS ARMAS)
el morro de dende es dificil de invadir
con los "alemanes" nos vamos a divertir (alemao es una favela vecina enemiga de dende).
porque en el morro de dende te voy a decir
como es aqui no la tiene facil ni el DRE (direccion de represion a "entorpecedores")

Para subir aqui al morro, hasta el BOPE (brigada de operaciones policiales especiales)
tiembla, no la tiene facil el ejercito, la policia civil, ni la PM (policia militar)
Les doy el mejor concepto amigos mios,
pero el morro de dende tambien es tierra de dios
Viene uno de AR15 (modelo de ametralladora) y otro de 12(calibre de un revolver remington)
en la manoviene uno mas de pistola y otro con 28 (pistola glock)
uno tiene oro en el frente escoltando un camioneta de la policia
tiene 2 mas en la retaguardia, pero tienen la glock en la mano

amigos que yo no olvido ni que dejo para despues
alla vienen 2 hermanitos con la 762(fusil automatico)
haciando tiros al aire, solo para probares que ellos son bandidos malos, y ninguna trabaja
de AK47 (ametralladora rusa), y en la otra mano una metralla

este rap es mañero lo digo para ustedes
quienes son esas caras de M16 (otra ametralladora yanqui)
los vecinos de esta masa, dicen que ya no aguantanen la entrada de la favela ya tienen 50 ponto (lugar donde venden droga)
y si te tomas un PAH, sera que usted grita en el ponto 50 o en el ponto 30
pero si fuera un "aleman" no lo dejo para mañana
acabo con el loco, le doy un tiro de Paisan (otra pistola)
porque esos "alemanes" son todos locos
vienen de la vieja garrucha, dan 2 tiros y salen volandoy si no fuera con un revolver, lo quiebro en un monton
finalizo el rap detonando la granada

04 de setembre 2009

avís important!!!


Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada ‘cerveza’ y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas ‘latas’ (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles).
La cerveza es utilizada por mujeres maniaco-sexuales- pervertidoras en reuniones para ‘forzar’ a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la cerveza se puede adquirir en cualquier lugar.
Todo lo que una mujer, con malvadas intenciones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente ‘rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas’… pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso.
Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio…Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente ‘indefensos’ contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.
Esta entrada es para todos mis amigos que puedan correr peligro, sobretodo a aquellos que al salir a la calle o casas ajenas o bares varios les coge mucha mucha sed... creo que puedo salvar a muchos… Y también para las mujeres ‘perversas’, para decirles que sepan que se las ha descubierto, y lo piensen 2 veces antes de ‘abusar’ sexualmente de nosotros.
Giveaway of the Day