29 de desembre 2009
festa de fi d'any
ON ANEM PER FI D'ANY?
els mandamasos de la partida han decidit no repetir lo bodrio festafestival de l'any passat; serà per evitar mals majors, pq deunidó, pero la vritat es k solucionaie la cosa... ves per on... només enyorem les coses quan ja no hi són, ostia (o osita com diu l'anchova als seus comentaris)
bé, obrim la finestra per dir les opcions que tenim... no son massa, però aposto perquè cada ovella al seu corral... amos... pogramasso de tv, partidica cartas i pa dormir hi falta gent!
por 25 ptas, lugares donde pegar 3 cubatas el dia de fi/cap d'any
un, dos, tres, responda otra vez
24 de desembre 2009
23 de desembre 2009
estimada elena francis...
21 de desembre 2009
19 de desembre 2009
entrada 600
18 de desembre 2009
metamorfosis
16 de desembre 2009
¡solucion contra la crisis!
Parece un chiste, pero mucha gente opina que este es uno de los comentarios más lúcidos sobre el tema. Lo hizo Marc Faber, un norteamericano analista de inversiones empresariales, cuando el gobierno de Bush en junio del 2008, estudiaba cómo relanzar la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor. Decía lo siguiente:
"El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros unos $600 en concepto de ayuda (devolución de impuestos). Se pretende con ello fomentar el consumo de productos americanos. Pero…
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero irá a parar a China.
- Si lo gastamos en gasolina irá a los Países árabes.
- Si compramos ordenadores va para la India.
- Si compramos frutas y vegetales irá para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen coche irá para Alemania.
En fin, ni un centavo de este dinero irá a parar a ayudar a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y en cerveza, si consideramos que son los únicos bienes producidos todavía aquí.
Yo ya estoy haciendo lo que me corresponde......"
Algunos comentarios encontrados en la Web acerca de lo anterior:
A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia de que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil...
Solo nos queda una opción... las putas... y no me parece tan mala idea...
¡Consuma productos argentinos!
Pues en España, el 90% de las putas son de Colombia, Rumania, Brasil, Rusia, etc... sólo el 10% son nacionales. Así que: ¡¡¡¡ Ni con las putas lo arreglamos!!!!
14 de desembre 2009
11 de desembre 2009
10 de desembre 2009
testificar
La primera investigació la presentem tot seguit:
Avui dia ens comprometem a dir la veritat amb una mà sobre la Bíblia (en caso de stado onación confesional católica) o més recentment sobre la Constitució, si la cosa va de laica, però els romans, no se si massa homes doncs fotien bacanals semihomosexuals, ho feien apretant-se els testicles amb la mà dreta
I segons sembla aquella costum va donar sentit a la paraula TESTIFICAR
08 de desembre 2009
termómetro rectal
Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons.
Asegúrate de que sea de esa marca.
Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención.
Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:
'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados"
Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta:
'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'
04 de desembre 2009
la maleta roja
Séase que se era una maleta roja huérfana de ama
una noche, fría noche exterior, caliente i calenturienta noche interior...
la maleta encontró unas mozas que le dieron cobijo
ella a cambio les proporcionó indescriptibles momentos de lujuría, pasión y risas lascivas
agradecidas ambas partes, se despidieron hasta la próxima... que serà en lugar secreto i disimulado... una pastisseria!
(continuarà)
03 de desembre 2009
01 de desembre 2009
mercat de segona mà
aprofiteu, afeccionats a l'esport blanc (el de dia, of course)
gran stocks de material desfassat però no vell d'utilitzar-lo, a saber:
- mono multicolori tutticolori talla ampla marca "anchova besson"
- gorro rosa amb felpudo a conjunt d'ulleres ventisca marca "papito"
- panatalones pitillo esport competition
- anorakis bombona butano al cuarto cuarta
- sudaderas sudadas
- botas nordica de un solo uso, blancas i rosa, con tres cunyas hechas en su vida deportiva i dos subidas de telesférico
- plancha chapera con tocino pintada
- esquís seminous provinents d'una caiguda a les cimes del pico gallinero, no tenen por a res, la seva venedora una mica des d'aquell dia
- anorak amarillo cantante canario con polar extraible gris "ombra besson"
- gafitas rodonas pa ventisca menor, color negro
aprofiteu, s'acabarà el material de seguit, cal renovar-se, la temporada ja està aquí!!!
28 de novembre 2009
27 de novembre 2009
26 de novembre 2009
25 de novembre 2009
and
¡¡¡avall los culs escagachats, amunt los pantalons de schuss!!!
23 de novembre 2009
f800r
20 de novembre 2009
el vater 125 cc
i de vàters con ruedas, ostia com han proliferat aquests aparells. Són com autos de xoc sense bandereta, surten per tot arreu, i el que es pitjor, es pensen que porten algo entre cames... amos hombre... sin faltar! son vàters amb rodes, i a dins la tassa farden de que poden deixar el casc integral mentres la moto (moto?) està aturada... vaters com el de ronni masdonal... vaya vater, ostia, i damunt de 125cc, cony, pos si toca a centimetre cubic per kilo, mas o memos... i el tio, 4 graus sobre cero, chaqueta en ristre, guantes de palurdillo, no va sentat a la punteta com els pijos d'abans (léase los de las lindo varios i harley vespinsons), el tio va assentat igual que al trono fecal... alli apretant les dents com si estigués cagant, però en aquest cas el que va es pelat de fred...
I arriba i la planta i es treu el casc i mira pakí i mira pallà... tot buscant algú amb qui poder fotre la primera xerrameca del dia:
que si lo porc ha pujat
que si jo vaig tenir vacances pagades
que visca el restaurant els trulls
que si vinc de fer una volta pq volia mirar una cosa (a les 8 del matí?)
que si jo porto més quilòmetres en moto que angel nieto "el golpeado"
que si el peineta sembla ruc i abduit, cagonlostia
que si la nena em vacil·la i a l'anchova li surtiran els auros pels ulls tant de pensar
que si aviat es la festa de la partida...
qualsevol tema val, i sembla que domini eh? normalment no troba ningú, i va parlant sol... amb vaparís i cagontots inclosos, tot i això, les girls companyes de feina, més matineres que ell que curren amb ell, li deuen donar calor... i ell, ja se sap, si li donen calor, l'accepta, tot i que qui deu acabar donant-la, la calor, ja sabem qui deu ser... fijo k yes!
amb carinyo, por si acaso
19 de novembre 2009
idilio
El chico en cuestión tiene apenas 40 años y es uno de los pilares de su equipo. Comenzó en las categorías inferiores del Real Levadura Balompédica, renovó por varias pescaderias, emigró a l'hospitalet donde tiene patrimonio y ahora triunfa en el club F.C.C.(Forni Cator Club) Sca-mión. Según relata 'Diez Menutos', la pareja se conoció tras ser presentada por su amigo común Iker Anchovillas, portero de la selección mecanova.
seguiremos informando
17 de novembre 2009
xist-ecillo masclista!
13 de novembre 2009
l'escola aspañola
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El Ekhseri¨
Presente""
Achmed El Cabul
""Presente""
Kadir Sel Ohlmi
""Presente""
Mohammed Endahrha
""Presente""
Al Ber-Tobeni Casim
Nadie contesta
Al Ber-Tobeni Casim
Nadie contesta
Profesora:"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"
De repente se levanta un chico y dice;"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Es AlbertoBenicasim"
11 de novembre 2009
Cervisia Lleida
La iniciativa, organitzada per la Federació de Polles de l’Aplec del Caragol de Lleida (Fepoll) i Grup San Birrel, patrocinador de la festa, pretén dinamitzar el món gastronòmic lleidatà oferint multitud d’activitats relacionades amb la cervesa, (JUOS JUOS JUOS A QUI VOLEN ENGANYAR?) com actuacions en directe, conferències, sortejos i degustacions de cargols i altres productes típicament lleidatans.
Amb l’entrada gratuïta, (OEEEEEE OEOEOEEEEEEEE) aquest saló monogràfic de la cervesa s’organitzarà en diferents grups de carpes en les quals els participants podran obtenir tires de dos, cinc o deu tiquets, a 3, 7 i 12 euros, respectivament. (EP... I DE 100? QUE ÑA GENT QUE COMPRA CUBATES PER A TOTA LA NIT... PER TANT 100 BEERS ES FACTIBLE EN UNA NIT... ORGANITZACIÓ POSEU MÉS OPCIONS!!!)
El preu de les degustacions variarà segons la mida del got de cervesa i el producte escollit. (VALE VALE... AIXO HO HAVÍEM ENTÉS... JA SE SENT COM ALGUNS ASSAJEN..."PONGAME UNA CUBA TRACTOR, TITIRITITIIIIIIIIIIII")
09 de novembre 2009
feamin & cansat
04 de novembre 2009
cata de vi: instruccions
Estos son nuestros consejos previos:
Encuentre un lugar sin interferencias con otros olores. (el wc no, no?)
Si está en su casa, aléjese de la cocina...
Intente hacer una cata con una luz apropiada que le permita ver bien las cualidades del vino. (será el problema la luz...)
Elija una hora del día que esté lejana relativamente de las comidas, a media mañana o a media tarde. (taja antes de comer???)
No fume, ni se perfume. (ni se tire pedos no te jode)
Ver el vino. Inclinar la copa sobre una superficie blanca y mirar el vino con atención. (por si hay algun mosquito o restos del corcho?) Preste atención a cosas sencillas. (a que huelen las nubes...?) Un experto tratará de identificar matices o tonalidades, limpidez... (hemos dicho un experto, no nosotros)
Mueva agitando nuevamente el vino en las paredes de sus copa con movimientos circulares. (cuidado las gotitas mancha camisas blancas, son las mas jodidas) Esta observando la fluidez del vino, las denominadas "piernas del vino" (ep, com vol dir? ya no vemos bien?). Si se adhiere bien a las paredes y el vino cae lentamente, quizás el vino tenga una generosa graduación y un buen "cuerpo". (joooooooooder, si al final todo va a referirse a lo mismo...)
Olfatear el vino. Meta la nariz en la copa. (joder, i si moqueo?) Intente asociar aromas familiares de su olfato en relación con la naturaleza (huele a sobaco? a culo? a nube? olerá a uva, digo yo, hombre no me jodas)
Degustar el vino. Distinga 4 pasos, dando un sorbo pequeño:
- Punta de la lengua (2 seg): captar sabores dulces del vino... (amos, que no me llega ni al gaznate)
- Costados de la lengua (4 seg): captar los sabores ácidos... (ay dios, si se va a marear)
- Final de la lengua (5 seg): identificar sabores amargos... (buffff... si no distingo lengua de laringe, jolin!)
- Impresión final... Persistencia de las sensaciones que ha dejado el vino, globalmente. (la impresión es... buena... jojojo... contento... tajao, vamos!)
La cata del vino es mucho más compleja. (cony, claro i el análisis del día después??? eh jefe... que el día después es lo peor!!! i el análisis de la botella??? ehhhhh... jefeeeeeeeee catador!?!?!) Debe tomar esto como un apunte muy inicial. (si, claro pa tomar apuntes estoy yo, y más con el vino de vic del vinatero milané... dulzón rasposo final de lengua ardor en boca... en boca del estómago, sabor aputado, aspereza... de aliento el dia siguiente... )
02 de novembre 2009
élite ciclista
30 d’octubre 2009
castanyada 2009
28 d’octubre 2009
Avisos parroquiales simpaticos
|
27 d’octubre 2009
26 d’octubre 2009
el ciclista incondicional
24 d’octubre 2009
acu-dit
23 d’octubre 2009
orquesta reciclando = jarabe de palo
en concierto muy acústico
lo pau donés de Montanuy
grata sospresa
gran sonoridad
gran espectáculo
posición perfecta fila 7
un plaer, en sèrio
21 d’octubre 2009
barça 1 - putin kazan 2
com altres ocasions, però l'oportunitat la pinten calva (oys oys juos juos... sense ànims de faltar, ja ho saps) eso que me llaman eso que me invitan eso que alli estoy eso que pereza tornar havent perdut... no vull ni imaginar tornar d'un país europeu on es jugui la final de la copa d'europa havent perdut, kin pal.
Això es el de menys, al que altres haguessin renunciat, el blog va dir: "si, anem!" i allí vam estar. Ens van tractar bé... llàstima no arribar amb mitja hora de temps pq a la sala vip empreses donen vi , cava i canyes a dojo... tot free of curs... El gol del Kazan ens va agafar de camí... total pa que? si el repeteixen a la TV diria un... Primera part de patiment... Descans... alehop... a endrapar!! tremendo... mandonguilles amb samfaina i tot... eso si... sin alcohol, is prohibited!
Segona part... va parí!!! mos perdem el gol del Ibrajijojijijomich per golafres i pixons... va tant se val, ara en fotrem uns quants digué un present... i una merda... res de nothing... a patir... i golet rus... amb la seva claca de pastelesrusssos i russsseskis que animaien com si fossim quinze mil... bueno ara empatem... jajaja... segur... jijiji...
1-2
i a sirgar lo proper partit...
20 d’octubre 2009
estem en canvi constant
En aquest aspecte el canvi personal és una cosa incessant en la persona conscient de si mateixa, que sap que compta amb defectes i hàbits que no l'afavoreixen com a persona, a més que li fan viure malament.
No es tracta de tenir una alta autoestima, sinó de tenir una adequada, real i òptima apreciació de si mateix. Recordi que vostè es troba en canvi constant. Aquí l'important és que sigui per bé, ja que l'elecció del mal també és possible.
ESTRATÈGIA:
Feu un esbós-escrit de com li agradaria realment ser.
Preciseu quins obstacles troba al respecte?
Determineu barreres en vostè mateix, potser en els altres, potser en les situacions.
Aclareixi qualitats que li agradaria adquirir; talents afins a vostè que li agradaria polir o aprofundir; activitats que enriquirien la seva vida si els dediqués més temps.
Considera que el canvi constant és important per a vostè com a persona?
Això es un manual d'autoestima i autoajuda per a aquelles persones que volen canviar, que han vist la llum, que han vist el video, que ho han vist clar... els que no ho hagin vist, pos tranquilament continuen fent el que toca i punto pelota amb tanta tonteria... "camarero otra ampollita vino pisplau i una de gaseosaaaa"
19 d’octubre 2009
una más!
- y usted, en què pensaba?
- yo pensaba... que era usted gay...
- no cojones, que pensaba el dia de autos?
- en conducirlos por el buen camino
- cuanto bebieron aquella noche?
- pues... hasta que no se tuvo más sed...
- y entonces?
- a desayunar... pero antes ya se había liado la cosa, señor juez...
- volverá a pasar?
- noooooooooooo no no vuelvo a beber...
- y la gente?
- la gente... me miró mal unos días... joojoj
- pq se ríe?
- pq algunos ya me miraban antes jojojojojo, estemos arrepentidos... siñó juez, pero que bien que lo pasemos... ojojojo
sentencia: absolución por tontería!
16 d’octubre 2009
la put@ crisis
- El teléfono fijo en muchas casas.
- Las facturas hinchadas de móvil.
- Pagar sin protestar.
- El pantallón de plasma.
- El ordenador a la última.
- Comprar sin mirar antes en internet.
- Los SMS para quedar.
- Las ferias sin sentido.
- Comprarse una nueva consola de 600 euros.
- Los CDs, los cibercafés, videoclubs, la película fotográfica, las fotos impresas…
- Las tazas de café de 3 Euros o abuso.
- Hummers y Cayennes.
- Los costes ridículos de las casas: cuando un cuchitril de cincuenta años y tres dormitorios en un barrio malo de Madrid valía casi medio millon de Euros, algo obviamente va mal.
- Inmobiliarias donde antes había videoclubs.
- La percepción de impunidad total.
- El comprar en vez de reparar: negocios como tintorerías y reparación de zapatos ven con alegría la crisis.
i quina raó que tenen!!!
15 d’octubre 2009
2x1
(Léase con voz de pueblo estilo Marianico el Cort)
Se hace saberrrrrrrrrrrrrrrr a tos los miembros del blogggggggggggggggggggggggggggggg que la Cheneralitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá ha prohibido de beberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr sin mensuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuura
Por lo tanttttttttttttttttto, los ciudadaaaaaaaaaaaaaanos que dispongan de vino al graneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel, lo dipositarannnnnnnnnnnnnnnnnnnn en tinas i bidonessssssssssssssssssss pa su requisamientoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
A la vezzzzzzzzzz, se evitaran comentarios típicos de estaaaaaaaaaaaaaaaaaados ebrioss i borrachuzos tales comoooooooo:
- "nostasmal!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
- "que corran las birraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas"
- "solo 3 litros de vino para todo el dia del rally????????????????????????"
- "otra botella de vino, señorita! "(estando en el aperitivo)
- "eres un flojo, no me aguantas nada..."
12 d’octubre 2009
la "invitació"
"..."
"doncs passeu per casa a fer una copeta de cava!"
això es el que s'extrau d'una conversa escueta, clara i concisa de telèfon. El resultat ha estat òptim, i no només una copeta... n'hi ha que s'han begut dos... i tres... inclusive quatre... Invitats selectes, màgia d'alt nivell, fotògraf pofesional, canalla educada (bé... la que ha estirat la cua de l'artista perruna Goya... s'ha despistat...), veïns entenedors, rifaclis cruixents, sexe dur (ay no, k no es aqui això), cotxe nuevo fiat-e, ... bé... un dispendi despendolau que s'hauria pogut tòrcer a l'aparèixer la germana d'un dels comensals que han arribat primer (afamats?).
Per sort, estaven per Sort, i no han arribat a temps... doncs el "azulcielito", el bambitas blancas con pantalon negro, el look moderno voladizo... no estava per rebre segons quines visites...
Punt i a part si ens referim a la pasta que ha tret de l'evento... si si... la seva dona, en vistes de despesa pija en besicleta de 550 auros i de tv plasma hdready 1080 con trinitron i megatron que pasa tron, ha fet de extra i ajudanta despistada en els numeros de màgia del mag... mag... mag "desenvuelto". I semblava que ho fes innocentment... si si...
Enhorabona als organitzadors, felicitats a la de l'onomàstica, i paciència a la carretera!
Pd: Goya... no havies mossegat a dingú en 15 anys... tampoc t'havies trobat mai amb la cchlhhlhlhhhhoerminator, sempre hi ha una primera vegada...
09 d’octubre 2009
Motoesmorzar a Roselló
Motoclub organizador: Moto Club Tribu Deskontrol
Fecha: 11-10-2009 (1 días)
Roselló (LLEIDA)
Página web: http://www.rossello.net/
Actividades:11 de octubre 2009 este año celebramos nuestro 15 MOTO ALMUERZO.
09:00 h. Almuerzo longaniza y butifarra a la brasa. (a tó confort, de lujo, pa del dia, oiguen!)
10:30 h. Ruta turística por la zona. (ya me la sé, podríem fer una ruta alternativa (ion dixit))
13:00 h. Aperitivo y sorteo de regalos. (los hay con suerte!!)
14:00 h. Vuelta a casa. (el que tenga o le dejen)
PRECIO... GRATUITO ALMUERZAN LOS PRIMEROS 1500 QUE VIENEN EN MOTO. (pestanya, arribarem abans que entrin 1500 afamats, no?)
07 d’octubre 2009
acudit
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio!! Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla? Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
- desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:
negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano,
pero no lo consigo porque....
¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
GUTI SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO , NO PUEDE SER,
ME CAGO EN MI PUTA MADRE,
A QUE TAMBIÉN SOY DEL MADRID !!!!!!!!!
06 d’octubre 2009
05 d’octubre 2009
webmaster alternatiu
Davant la situació actual de crisi i, sobretot, per la falta de lideratge i participació per part d'un dels webmasters titulars i ara sentat, casi tumbat, al banquillo, "Este nuestro blog" està revent darrerament moltes sol·licituds de feina per ocupar el càrrec a webmaster suplent o inclus de segon webmaster.
Està clar que la gent, vista l'experiència d'anys anteriors i vista la categoria dels websmasters suplents que fins ara han pasat, ha vist una sortida ociosa, fàcil i rentable a la seva situació.Els antics webmsters suplents van ser:
- Pumuky, qui va agafar la baixa el mateix dia i no va fotre pal a l'aigua ni tan sols a l'orella per limpiar la cera.
- El duet Segla's, qui, apart de l'anterior, es van enbutxacar morterada i saquejar les arques financeres del blog.
- Milanes. darrer webmaster qui va estar centrat en monotema sesual i del pavam sense mes implicació. Va cobrir l'absencia.
Aixines doncs, un cop feta la corresponent selecció i tria entre els C.V. rebuts per part de la nostra empresa de selecció s'ha decidit escollir el següent candidat per a la propera suplencia temporal. Volem fer-vos particips de la enhorabona i si el creieu adeqüat, donarem de baixa al webmaster achantat amb la corresponent jubilació, la mateixa que un tal Jose Ignacio Goirigolzarri del BbvA, amb 61 millones de euros en caso de abandono del blog por razones "de cese por causa que no sea debida a su voluntad"
Alasgrande
03 d’octubre 2009
patrimonio cultural inmaterial de la humanidad
El Silbo gomero, el Tribunal de las Aguas de Valencia y el Consejo de Hombres Buenos de Murcia han sido declarados Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad, informó hoy un comunicado de la UNESCO en Abu Dhabi.
El Comité Intergubernamental de la UNESCO para la Salvaguardia del Patrimonio Cultural Inmaterial, reunido en la capital emiratí y encargado de evaluar las 111 candidaturas presentadas, destacó el trabajo efectuado por España en la presentación de sus propuestas.
el Comité acordó la inclusión en la Lista del Silbo gomero, un lenguaje silbado que se conserva desde la época prehispánica. Se trata de un medio de comunicación casi único en el mundo, que ha subsistido gracias a su utilidad en un entorno que obligaba a cubrir largas distancias para cualquier actividad.
Y el blog se pregunta... para cuando declarar patrimonio inmaterial el Pedo del Pestanya, el Ronquidito del Anchova, la calor que da el ion cuando se pone, los hombros del ombra o la pose de milanés eh? por no decir de la fugacidad de Pumuky, el stress de la brik, o la multiagenda de la klanker o la mala baba de algunas?
30 de setembre 2009
tais nervosios?
ja està aki...
ja no dormim be de fa dies...
ays ays...
tot preparat?
quasi, algo ens deixarem...
segur...
i com estarem lluny de casa
pos no podrem tornaru a buscar...
asina k... nois i noies, nens i nenes...
casi tenim aki...LA...
INAUGURACIÓ DE L'ESCOLA DE LA BRIKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
28 de setembre 2009
ja no falte res!
La cosa promet, per més que algunes tractin de boicotejar el tema... de fet... anem preparats per triomfar! no com altris que van a concerts repetits pagant, això no s'ho creu dingú!!! on devien anar la vello bello i la klanker cap a la frontera? no vui ni pensar! pero continuarem investigant a l'estil "auditoria de membres de blog" que ens han copiat al F.C.Barcelona
25 de setembre 2009
para intelecto-neuro-hipocondríacos
Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, ves a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , más un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes... Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras... Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni decir del ordenador!!! Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones... Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!! ¡Y ni qué decir si es sexo tántrico!!! Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes, jeje!
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!! ¡Y a tus padres!!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel. ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, tengo que ir de cuerpo. Me estoy cagando!!! Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes.... Si ya te he enviado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.
Un saludo!!
by ion de rues mailing
24 de setembre 2009
Llista del rally 02-10-2009
22 de setembre 2009
21 de setembre 2009
III concurs de paelles
Discurría el día entre cervezas a un euro i salutaciones varias a conocidos/as i no tan conocidos/as. Inchables, sobornos a cuidadores de hinchables, tráfico de bolsas con retorno de ropajes ajenos entre coches, risotadas mil, pescateras con centro de gravedad rebajao, etc.
Hora de dinar: escuetito plato de arroz, oyéndose una voz retaguárdica diciendo "esto se conoce que harán una tapita de cada paella, tranquilos" pero solo mos llegaron dos tapitas, de hecho una mos la trajieron con camarera, i alego llegó un revuelto de arroz i bolets al estilo 'comedores universitarios' . Nothing more pa nuestros estilizados bodys.
Segundo plato: eh¿?
habría frugal aperitivo: mande?
postre descomunal: lo cualo?
cafe? si, carajillico bailis doble provinente de la france 8nosmal que eso es una mujer sde las de antes...)
pero la cosa no quedó con hambre, no, fue correcto... pero hubo los cuales, siempre los hay i no avisan pas, per por a quedar-se sense res... que... ante soleada tarde i hambruna reinante, optaron por clavarse de chintonicos i zaquiques sin avisar i sin invitar alegando estovacion del arroz. El resto de invitados pos se torraban al solysombra de lascala en hifi. Alego, ben contentets, obviamente, Pimpinela les hizo de reir a carcajada limpia. Un sobresaliente para las i los escalanifis, malgrat trobar a faltar el número del grupeto Amaral (léase pili calcelitres, evabello, klanker i la del medio de las chichas) con su cancion "Floto i no sé nadar".
Y enllegaron los premios... i lo tongazo... amvaparí lo peineta la ragó que teniva quan abans de dinar ja mos va pronosticar que si s'hagués presentat ell, los klankers guessin copat lo pòdium! Plata i Bronsu pels germans dalton klankers... i bronsu pa los comensales pues el toldo de tervilor deixava passar la llum solar com per fer creure questaien a Salou. Això si, només un dels presents va aprofitar el dia per fer el que anava a fer... captació de simpatitzants... lo anchova serà el proper president de la Partida, como se mueve entre la multitud, de fet molts mos pensem empadronar pq no mos va costar ni un duro, ho va sufragar ell! Gràcies mecenas!
18 de setembre 2009
reposició entrada: anillo vibrador
"la experimentación en las relaciones sexuales, favorece eincrementa la satisfacción sexual. Favorece el diálogo yel juego en pareja, mejorando la intimidad entre ambos.El anillo de silicona se adapta a diferentes medidas,es de un solo uso, con batería de 20 minutos,compatible con todo tipo de preservativosy ambos miembros notan la vibración que produce"
17 de setembre 2009
notícia de alcance!
III CONCURS DE PAELLES de les Torres de Sanui
Lloc: A les escoles
Dia: 20 de Setembre de 2008
Hora de inici: 10:00 h.
Normes del concurs:
Tots els concursants s’hauran de inscriure abans del dia 15 de setembre
Podrà participar tothom.
La paella s’ha d’elaborar a les escoles.
Els concursants hauran de portar tot el necessari per l’elaboració de la paella de la seva colla: Paellera, butà, cremadors, estris de cuina …. i fonamental l’arròs.
No hi ha límit de comensals, cada concursant podrà convidar tanta gent com vulgui.
El preu de la inscripció es 4 € per comensal que es faran efectius el mateix dia.
L’associació de veïns aportarà:
Taules i cadires, plats, vasos, tovallons i coberts.
Pa, vi, Aigua i postres.
Durant tot el dia,els mes petits podran jugar al parc infantil d’inflables. Per la tarda podrem gaudir de la millor musica de ball amb la orquestra del nostre amic Pere Costa .
Hi haurà servei de bar tot el dia (refrescs, cerveses, cubatilles,etc...)
16 de setembre 2009
reposició: equipo A-moto
15 de setembre 2009
modernidad
10 de setembre 2009
monòleg de sexe
salvatge. Arribar a casa, el teu marit preparant el sopar (bé, per algunes això ja
seria una fantasia per si sola), apropar-se per darrera, arrencar-li lo davantal i fer-ho a la taula de la cuina. AHHHH! però us ho imagineu a la vida real??? amb les cames penjant, clavante una forquilla a la nuca i pelante el cul amb el ratllador del pa...????
Això passa per intentar copiar el que passa a les pel·lícules, com la fantasia de barrejar sexe i menjar a l'estil "9 setmanes i mitja", que si maduixes, pressec en almibal,... però aviam... que te de sexy fotre la macedonia al cos de la teva parella amb almibar si al cap de 3 minuts aquell líquid empelagós d'ha secat com el Loctite?? i a la peli segueixen i segueixen, pero tu a la dutxa amb el cap empegat al teu marit, el cul en pompa i caminant enrere, vamos com dos siamesos...
08 de setembre 2009
momis... noticia real!
La alberca del moro
Supuse, desde mi ignorancia, que un alud de feministas saltaría
musulmán o no. Ante este mensaje medieval, coherente al fin y al
permite ese tipo de segregaciones y que lo más que pueden hacer
universidad, sus murallas, la Paería, la iglesia de San Antonio, merecen una visita: gente buena
y ‘ferma’ como su tierra).
Efectivamente, desde la descerebrada y anacrónica exigencia de
multiculturalismos, de ‘tolerancias’, de ‘talantes’ y de legislaciones especiales en función de
cómo se inclina uno al rezar, estamos perdidos.
magnífica para elevar su protesta por las pretensiones de este puñado de majaretas residentes
en Lérida. Demuestren su valentía y su celo. A ver si hay cojones, que aún no han dicho ni esta
boca es mía.
05 de setembre 2009
rap de las armas
http://www.youtube.com/watch?v=K2Q6OPHBgOs
o versió remix:
http://www.youtube.com/watch?v=uFVvYxu0u6s
MORRO DO DENDE (O RAP DAS ARMAS)
el morro de dende es dificil de invadir
con los "alemanes" nos vamos a divertir (alemao es una favela vecina enemiga de dende).
porque en el morro de dende te voy a decir
como es aqui no la tiene facil ni el DRE (direccion de represion a "entorpecedores")
Para subir aqui al morro, hasta el BOPE (brigada de operaciones policiales especiales)
tiembla, no la tiene facil el ejercito, la policia civil, ni la PM (policia militar)
Les doy el mejor concepto amigos mios,
pero el morro de dende tambien es tierra de dios
Viene uno de AR15 (modelo de ametralladora) y otro de 12(calibre de un revolver remington)
en la manoviene uno mas de pistola y otro con 28 (pistola glock)
uno tiene oro en el frente escoltando un camioneta de la policia
tiene 2 mas en la retaguardia, pero tienen la glock en la mano
amigos que yo no olvido ni que dejo para despues
alla vienen 2 hermanitos con la 762(fusil automatico)
haciando tiros al aire, solo para probares que ellos son bandidos malos, y ninguna trabaja
de AK47 (ametralladora rusa), y en la otra mano una metralla
este rap es mañero lo digo para ustedes
quienes son esas caras de M16 (otra ametralladora yanqui)
los vecinos de esta masa, dicen que ya no aguantanen la entrada de la favela ya tienen 50 ponto (lugar donde venden droga)
y si te tomas un PAH, sera que usted grita en el ponto 50 o en el ponto 30
pero si fuera un "aleman" no lo dejo para mañana
acabo con el loco, le doy un tiro de Paisan (otra pistola)
porque esos "alemanes" son todos locos
vienen de la vieja garrucha, dan 2 tiros y salen volandoy si no fuera con un revolver, lo quiebro en un monton
finalizo el rap detonando la granada
04 de setembre 2009
avís important!!!
03 de setembre 2009
resacón en burgos
Un flim entretenido si los conoces, pero que si no es asíng, resulta un pelin aburrido. Es la primer vez que el trailer figura en yutuve.cbr al igual que el trailer del rally 2007. El director ha prometido una segunda parte de la peñícula entrando en acción los otros "tres mosqueteros" con localización en la zona norte de Valls, Baix, Andalussia, para prencipios del octubre venidero.