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04 de setembre 2009

avís important!!!


Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada ‘cerveza’ y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas ‘latas’ (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles).
La cerveza es utilizada por mujeres maniaco-sexuales- pervertidoras en reuniones para ‘forzar’ a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la cerveza se puede adquirir en cualquier lugar.
Todo lo que una mujer, con malvadas intenciones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente ‘rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas’… pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso.
Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio…Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente ‘indefensos’ contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.
Esta entrada es para todos mis amigos que puedan correr peligro, sobretodo a aquellos que al salir a la calle o casas ajenas o bares varios les coge mucha mucha sed... creo que puedo salvar a muchos… Y también para las mujeres ‘perversas’, para decirles que sepan que se las ha descubierto, y lo piensen 2 veces antes de ‘abusar’ sexualmente de nosotros.

18 de juny 2009

missiva urgent

ACABO DE REBRE UN CORREU QUE DIU EL SEGÜENT:

Bon día XXXX:
Crec que a partir de les 13:00; hora zulú, estaré operatiu per a poder deixar-me-l.la menjar tant com vulgueu, tots plegats a l'hora o un a un, com vosaltres cregueu oportú. Sin novedad en el frente.........pero en la colleja una de roña que te cagas!!!!
P.D.(A partir d'ara s'haurà de llegir el següent escrit en tó baturro o manyico per a donar més énfasi al pàrraf) Paece ser que lo del amoto del pestanya, pudo ser por culpa de un deshinibidor de frecuencia, que debía haber por los aledaños, sea de la casa cuartel de la benemérita o de algun estamento oficial del gobierno de aragón.

14 de gener 2009

Las rebajas

Ya llegaron hace poco las esperadas rebajas, y como cada año pudimos ver las imágenes de largas colas en las puertas de los grandes almacenes. Todos lo escaparates están llenos de gigantescas pegatinas anunciando grandes descuentos, pero esta vez las rebajas venían acompañadas por la sombra de la crisis, y se hacia difícil prever el éxito de estas. Parece que los propios comerciantes no tenían mucha fe en ellas, ya que han empezado a tumba abierta con descuentos del 50% a la primera de cambio.
De hecho, la sensación que tuve entre el día 1 y el día 6 (para las compras de reyes) es que estaba todo agotado. Supongo que ante las malas expectativas de ventas durante la navidad, y ante la teórica dificultad para limpiar stocks en las rebajas, los comerciantes, han optado por no llenar mucho los almacenes, y creo que muchos han hecho corto. El mismo día 2 de enero, a falta de varios días fuertes de ventas, en una importante cadena de electrónica de consumo que dicen “no ser tontos”, no les quedaban marcos digitales de gamas medias, y no esperaban recibir hasta pasado reyes (no es una buena época para perder ventas en un articulo que podría proclamarse como el regalo de estas navidades). En el rato que estuve preguntando, vi por lo menos 3 o 4 personas interesadas por este producto que también se fueron con las manos vacías. También tenía la intención de comprar un ordenador portátil en otra gran cadena, y a pesar de estar en el panfleto que daban en la puerta, no lo tenían en stock ni en el almacén central.
¿Nos habrán hecho un favor los comerciantes? La verdad es que mi particular cuesta de enero será casi 1.000€ menos dura por no haber conseguido comprar estos dos artículos, que ahora, en rebajas, y sin fecha límite, voy a buscar con bastante mas calma, y supongo a mejor precio.
Me gustaría hacer una reflexión sobre las rebajas. En esta época de consumo desenfrenado (tanto o mas que el periodo navideño), vemos con toda normalidad que los zapatos que vimos por 150€ el día 6 por la tarde, el día 8 por la mañana, valen 75€, y nos quedamos tan anchos. ¿Que pasa?, ¿Han caducado?, ¿Son perores que antes?, ¿Esos argumentos de que si eso eran grandes calidades, de que hay parecidos pero estos lo valen donde han quedado?. ¿Qué les costaron realmente esos zapatos al comerciante?, ¿Qué margen tenia el vendedor el día 6?, ¿Están perdiendo dinero hoy, o me estaban tomando el pelo ayer?
En realidad es fácil enervarse haciéndose estas preguntas, pero en defensa de los comerciantes, os comentaré más o menos como trabajan algunos (no generalicemos) a la hora de fijar precios de determinados artículos, por ejemplo un camiseta.
AVISO: Esto es un ejemplo inventado, quédense con la idea y no con los números.
El comerciante compra 50 camisetas de alguna marca surfera de estas que son carillas, y las compra al fabricante a 20€ cada una. Invierte 1.000€
Primero la pone en el escaparte a 60€ la camiseta, y viene el “pijo” con la tarjeta de su padre y se la compra, y vende pongamos 5 camisetas. Estos “pijos”, pagan 60€ porque saben que casi nadie la llevará mientras sigan valiendo 60€, es decir, tienen la exclusiva durante unas semanas. En estas primeras tiene mucho margen, por ser novedad. Ha vendido por valor 300€, es decir que con la venta del 10% de las camisetas ha recuperado el 33% del coste de comprarlas.
Luego, las baja a 50€ y vende 5 mas, vende por valor 250€ y lleva acumulada una venta de 550€.
Las baja a 40€ y vende 10 mas, al ser un precio mas razonable, la demanda crece. Acumula ya una ventas de 950€ en este articulo, es decir que aun no ha vendido la mitad y ya casi ha recuperado prácticamente la inversión.
Las baja a 25€ y vende 15 mas. Fijaros que al vender la segunda camiseta a 25€, ya ha recuperado la inversión, es decir, todas las ventas que haga de este lote, ya son benefició, aunque venda por debajo del precio unitario de coste. Total ingresos 1535 auros!!
En el ejemplo, del cuadro, vende 10 camisetas mas a precio de coste y hace el remate a 2€ de las ultima 5, para poder entrar en el almacén una caja de otro nuevo modelo a 60€ la camiseta.
Es decir que por rebajas, a pesar de estar vendiendo algunos productos por debajo de su precio de coste, el comerciante no pierde dinero, ya que la rentabilidad global del lote de 50 camisetas ya ha dado su fruto. Así que en realidad, durante las rebajas, el comprador puede comprar por debajo del precio de coste, y el vendedor sigue ganando, y hace sitio para las nuevas temporadas.

03 de desembre 2008

escenari 9 i darrer

Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada. Los niños aun no tienen cole y no pasa nada.

Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea. Los niños no tienen cole y se colocan en actividades extraveraniegas extraescolares para que estén controlados. La calle es insegura para jugar al balón.

02 de desembre 2008

escenari 8

Escenario: llega el 28 de octubre o último sábado de octubre.

Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada. Pero nada de nada eh?

Año 2007 : Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. Las bajas laborables se incrementan un 40%. La gente piensa que al menos se ahorra energía todo y abrir calefacciones y luces antes de las 6 de la tarde porque ya es de noche.

01 de desembre 2008

escenari 7

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo

Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir. La paga mensual no llega a fin de mes para comprar pipas, chicles, ir al cine del barrio o del episclub y comprar miniaturas a veinte duros.

Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco. No tengo un duro. El euribor sube sin parar.

29 de novembre 2008

escenari 6

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.

Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

27 de novembre 2008

escenari 5

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.

Año 2007: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda juvenil. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milà abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia y todo el país llora y se escandaliza, a la vez que ven tranquilament como 2 muchachos, hembre y macho, debajo de un edredón contorneando su cuerpo excitado por el momento introduciendo el intruder en el cajón desastre, sin luz y jadeando cual mojigata desvirgada.

26 de novembre 2008

escenari 4

Escenario: Fran y Marcos se "reparten" unos puñetazos después de clase.

Año 1977: Los compañeros los animan, se hace un corrillo grande en el patio del colegio. Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.

Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

25 de novembre 2008

escenari 3

Escenario: Disciplina escolar:

Año 1977: Hacías una putada en clase; léase putada alguna travesura simple de còmic Zipi y Zape. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos. Llorabas un rato y a jugar a la calle, advertido, eso si.

Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto o un R5 copa turbo.

24 de novembre 2008

escenari 2

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.

Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil i/o/u mossus descaire y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

22 de novembre 2008

escenari 1

INICIEM AVUI TOTA UNA SÈRIE DE COMENTARIS A SITUACIONS COMPARATIVES DE FA 30 ANYS I AVUI DIA... CAL REFLEXIONAR UNA MICA, COMPANYS, L'EDUCACIÓ DE FUTURES GENERACIONS ESTÀ EN JOC, VAMOS QUE NO CAL APOLLARDAR-LOS NI EMPANAR-LOS... feu un judici de valor vosaltres mateixos

Escenario: Tienes que hacer un viaje.

Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer (que no te la comen) y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.

Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafat@ te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

01 de setembre 2008

avistado ovni


recomencem una temporada més les noticies i entrades en este nuestro blog con una notísia de alcance.

El blog ha sabido que la MASA (Mujeres Asofocadas Sexualmente Activas) ha atisbado un OVNI (Ombre Varriguitas Nunca Imaginado) a l'alçada de lavenida Glandel de la capital iler-jeta en la mañana de today. El ojeto en el que se movía presentaba un color grisaceo tirando a piata mentalizau, oyèndose unas cacofonias o berridos al estilo:

- "... fot quet paiooooooooooo, que portes bolaremolc, ruuuuucccccccccccccc!!! i em fotràs lo paracops enlaireeeeeeeeeeeee"

- "amvaparí nena, quin bé de deu... i de 10..."

- "no tacochos nenaaaaaaaaaaaa que com bufés lo vent no gosaria no mirar per veuret la comisura los llavisssssssssssssssss"

(certifiquem que els comentaris han estat aquests sense variar ni un punt ni accents)

els radars i càmeres de vichi-landia que dispose la MASA han captat la istantania en que lenergumen, amb la seva pancheta preembarazal, entrava al seu bugatti després de mantenir conversa amb un amic-confesor seu, un bon chaval que l'escolte de tantoncuanto, vamos!

Es recomane a la població iler-jeta i de les partides del goltant que no el miro als ulls, doncs a part de veure-li les pates de gay que li marquen el físic decrèpit que gaudeix, veuran venes de sang rabioasa com si se li vulguessin sortir les boles... les bolessssssssss... dels ulls, a causa de la seva redondés. Advertim que està ple dexpressions lugarenyes i de comentaris picants. La polícia ja no el busca, pq el trobava sempre. I les membres sòcies de la MASA quasi que tampoc des de que no maguanta cinco (5, five, cenc, cinque, V, 4+1 (bibangelnieto)) polvos seguidos. Localitzeu-lo a la foto si sabeu i digueu si l'heu trobat!

Bona temporada 2008-09!!!

03 de juliol 2008

què fem?

pumuky de vacances, merescudes pq anaie molt astresssada la pobra
klanker con su horario intempestivo i també astressant la pobra
tetabrik con sus casi acabades vacances piscineras la pobra
anchova con su conexión que no permet connectar-se al blog ni ganes de solucionar-ho pel que s'ha comprovat el pobre, s'ha cansat
pestanya i papito, per suposat, en la linia de no comment ni entrar
l'ion de rues alegant alegatos increibles rian de rian
segla and darling emprenyats se supone
resta de canalla, personal, impresentables, parladors i parlanxins... MISSING

conclusió: que hi foto aquí? m'ho voleu dir? pq si cal em faig un blog personal i alli escric el que em roti, no com aquí que callo moltes coses que sé i que imagino.

17 d’abril 2008

el dia després

ens havíem mal acostumat, això començava a ser costum, ja ens havíem fet ilusions, però no, avui no... avui noooooooooooooooooooo ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh i què farem????
no sé el que farem, no sé el que llegirem avui... pumuky, la miembro rosa del blog no ha remés cap dels seus comentaris blandiblú, no ha tingut temps? no ha volgut? no te conversa? pot ser s'emprega la cosa, no sabem...

i ara de què parlarem? de que ens enfotrem? amb lo fàcil que ho teníem... i per a colmo lo ION DE RUES ni entra ni llegeix ni dóna senyals de vida ni es canvia la moto... ayyyyyyyyyy... proposo fer un brainstorming d'idees per tal de decidir a on volem dirigir el blog:
  • opció A: blog rosa con enyorances, amor, love is love, peace...
  • opció B: blog foteta... cal explicar-ho?
  • opció C: blog a verlas de venir... sense pietat i sense sanderi!

proposeu, el blog es vostre, tot i que no sabeu la contrasenya, clar!!!

25 de març 2008

gran despliegue de medios

"papito està embarazada
quien la desembarazará
el desembarazador que la desembaraza
buen desembarazador será"

fectivament, no hi ha novetat al front! de moment, el desplegament de mitjans que el blog ha fet per cobrir l'event de l'any està en stand-by en espera de good news. No ens vomem pedre res: càmeres, reporters a peu de la clínica per-pets dels sucors, limusinas, flors, pujos, bates verdes amb cul a larie, esposos nerviosos i en posició de semigiñ, vidios al yutube del momento expulsor, primer lloro, primera caca o meconi, primeres declaracions del dr. pestanya que malgrat ser doctor farà figa como altris, primer cagondeu de la nounata...

La única notícia es donava ahir: dr. pestanya es va fer les ungles a les dos de la matinada a.m. a la primera contracció preparatòria que papito va tenir... per tant cap cosa novedosa, tots hem fet el mateix a la primera contracció de les nostres partenaires, no? altres ho van alternar amb una o dues dutxes, inclús amb comentaris com "esperat N. que m'he de dutxar!" o "puc dutxar-me O. abans de posar-me més nerviós?"
Restarem espectants davant les bones noves esperades.
per cert, ja està de 40 + 4 !!!

21 de març 2008

Mas solo que la una ???


19 de març 2008

nous radars


benvolguts, en correu urgent del dr. pestanya, preocupat com està per la circulació i la carretera, ens envia la foto adjunta de un citroën C3 amb un radar de nova generació supermaximegachupidessimulatkcabrons!
no obstant, ja sabeu... no correu que s'arriba igual!
dr.pestanya

pa los espams!

benvolguts spams
benvolgudos spams
dear spams
fa uns dies que aquest lo nostre blog està sent objecte de les vostres visites en forma de posts que són llargs i elaborats com a nantros mos agraden però que toquen temes que no ens afecten lo més mínim. Parleu de Rolex, Joies cares, Viagras, Penis Pills... i benauradament nantros encara som joves per les viagres i pobres pels rolex (a excepció de lo potentat de la xopera). Per tant sus demanem encoratjadament que no foteu lo merda per aquí, de moment s'ha desactivat la funció que publicava direstament, i ara només tindreu les vostres cutre entrades en un esborrany que personalment fiscalitzaré i eliminaré. Així doncs, vamos a llevarnos bien, no? pel bé mutu, pq sino conec un parel de paios experts en virus i troianos que us fotran un merdé de tres pares de cojones! com aneu entrant per aquí suposem que ja sabeu qui són: lo bill gays de la falda del castell anomenat ion de rues i tetabrik dedos ligeros con lo teclat que sembla que rigui i sascolloni a lescriure pero ho fa per disimular quan ataca fitxers infectats.
petons
best wishes
xxx

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