BON ANY 2011!
31 de desembre 2010
22 de desembre 2010
reposició!!
Hoy es el gran día, trompetas y tambores, majorettes, serpentinas, muchachos que salen de tartas ligeritos de ropa i algun semidown vestit de numeros de loteria o amb traje monedas... todos/as preparados para que empiece el "Día de la Lotería"!, un senyal més de la desgracia de pais on vivim on un sorteig de loteria es com la festa major nacional –o els toros- donant-li canxa a bombo i platillo al medis i als mitjans i on la muchedumbre apesadumbrada per les penes i les misèries es pensa que pessigarà uns diners que li arreglaran, o en els millor dels casos solventaran, la vida, LAMENTABLE, i en el mateix sac i posem-hi LaPrimitva, Bonoloto, el 69, la QH i qualsevol altre joc d’atzar com el cinquet o el casino on-line.
De totes manieres, els que teniu alguna butlleta d’aquestes que obliguen a comprar per que la compra tothom pel “i si toca?” que tingueu sort, i si teniu molta sort … recordeu-se dels pobres que ens veiem avocats a fer primitives impossibles. Animos .. que a la tele sempre surt gent buidant botelles de sidra el gaitero contra l’altra gent que entre envejossos i curiosos mira als agraciats (que a cops no ho son ni fisicament ni de cabeza) i que no ha pillat una pedrea ni una terminació i a més s’haurà de gastar 10 euros portant la roba a la tintoreria desprès d'aguantar els improperis de la dona que al evidente olor d'alcohol l'acusa per aquesta vegada erroneament amb un "tu vienes dels Momentos de tocar a las lagartas ...".
Lo Milanés està fora de viatge ... ho dic per allò de fregar el dècim o participació per una bona i ferma chepa, diuen que si els fregueu pels ous no es el mateix però que té similar efecte.......
Y oiga, señor afortunado … para que utilizará el dinero? …. “Yo?, pos pa tapar agujeros …” , y el amigooo … “que nos vamos de putaaaas” . .
(pels que no l’entenen … a tapar los bujeros de las meretrices, huo huo huo)
De totes manieres, els que teniu alguna butlleta d’aquestes que obliguen a comprar per que la compra tothom pel “i si toca?” que tingueu sort, i si teniu molta sort … recordeu-se dels pobres que ens veiem avocats a fer primitives impossibles. Animos .. que a la tele sempre surt gent buidant botelles de sidra el gaitero contra l’altra gent que entre envejossos i curiosos mira als agraciats (que a cops no ho son ni fisicament ni de cabeza) i que no ha pillat una pedrea ni una terminació i a més s’haurà de gastar 10 euros portant la roba a la tintoreria desprès d'aguantar els improperis de la dona que al evidente olor d'alcohol l'acusa per aquesta vegada erroneament amb un "tu vienes dels Momentos de tocar a las lagartas ...".
Lo Milanés està fora de viatge ... ho dic per allò de fregar el dècim o participació per una bona i ferma chepa, diuen que si els fregueu pels ous no es el mateix però que té similar efecte.......
Y oiga, señor afortunado … para que utilizará el dinero? …. “Yo?, pos pa tapar agujeros …” , y el amigooo … “que nos vamos de putaaaas” . .
(pels que no l’entenen … a tapar los bujeros de las meretrices, huo huo huo)
19 de desembre 2010
ressaca i part IIª
(segueix)
La resaca es el resultado de la intoxicación del organismo, provocada por la ingesta de una dosis excesiva del alcohol
Si no tienes problemas estomacales o de sangrado, puedes tomar aspirina o algún analgésico de la familia de los NSAIS (antiinflamatorios sin esteroides), como son el naproxeno y el ibuprofeno. Estas drogas inhiben la prostaglandina —reguladora del dolor— y ayudan a contrarrestar los efectos exacerbadores de la prostaglandina del alcohol.
Cómo curar el dolor de cabeza de la resaca
Ya has cometido el pecado. Es demasiado tarde para la prevención. Incluso los cabellos te duelen cuando lees este artículo. Por fortuna, nunca es demasiado tarde para hacer algo para sentirte mejor.
Lo más importante es la hidratación. En consecuencia, los especialistas llaman a tomar abundante cantidad de agua.
Por otra parte, es importante tener algo en el estómago. En este punto ya no será una buena idea ingerir algún alimento aceitoso. Por el contrario, lo recomendable será comer algo suave, con proteínas y carbohidratos —un huevo cocido sobre una tostada sería pertinente—.
Asimismo, ingiere algo de azúcar. Los jugos ácidos no caerán demasiado bien en el cuerpo. Sí lo harán el jugo de tomate o el jugo de manzana. Si tu estómago puede soportarlo —y si no tienes problemas de úlceras o desórdenes de sangrado— consume aspirina, naproxeno, ibuprofeno u otro antiinflamatorio no esteroide. Recuerda no consumir acetaminofeno (Tylenol).
Si sufres de migrañas, será más difícil de discernir si estás padeciendo de un dolor de cabeza generado por el alcohol o de una de tus jaquecas habituales. En cualquier caso, si tienes algún medicamento contra la migraña, de la familia del triptán, tomar una píldora podría ayudar.
Muchos de estos «antídotos» contienen alguna droga antiinflamatoria, ya sea aspirina o una sustancia no esteroide. Muchos tienen cafeína, y otros contienen subproductos del azúcar.
Igualmente, lo mejor será beber con moderación, comer, ingerir una buena dosis de azúcar, y tal vez algo de cafeína. Y si ya es demasiado tarde, una aspirina o un antiinflamatorio no esteroide estarán bien.
La resaca es el resultado de la intoxicación del organismo, provocada por la ingesta de una dosis excesiva del alcohol
Si no tienes problemas estomacales o de sangrado, puedes tomar aspirina o algún analgésico de la familia de los NSAIS (antiinflamatorios sin esteroides), como son el naproxeno y el ibuprofeno. Estas drogas inhiben la prostaglandina —reguladora del dolor— y ayudan a contrarrestar los efectos exacerbadores de la prostaglandina del alcohol.
Cómo curar el dolor de cabeza de la resaca
Ya has cometido el pecado. Es demasiado tarde para la prevención. Incluso los cabellos te duelen cuando lees este artículo. Por fortuna, nunca es demasiado tarde para hacer algo para sentirte mejor.
Lo más importante es la hidratación. En consecuencia, los especialistas llaman a tomar abundante cantidad de agua.
Por otra parte, es importante tener algo en el estómago. En este punto ya no será una buena idea ingerir algún alimento aceitoso. Por el contrario, lo recomendable será comer algo suave, con proteínas y carbohidratos —un huevo cocido sobre una tostada sería pertinente—.
Asimismo, ingiere algo de azúcar. Los jugos ácidos no caerán demasiado bien en el cuerpo. Sí lo harán el jugo de tomate o el jugo de manzana. Si tu estómago puede soportarlo —y si no tienes problemas de úlceras o desórdenes de sangrado— consume aspirina, naproxeno, ibuprofeno u otro antiinflamatorio no esteroide. Recuerda no consumir acetaminofeno (Tylenol).
Si sufres de migrañas, será más difícil de discernir si estás padeciendo de un dolor de cabeza generado por el alcohol o de una de tus jaquecas habituales. En cualquier caso, si tienes algún medicamento contra la migraña, de la familia del triptán, tomar una píldora podría ayudar.
Muchos de estos «antídotos» contienen alguna droga antiinflamatoria, ya sea aspirina o una sustancia no esteroide. Muchos tienen cafeína, y otros contienen subproductos del azúcar.
Igualmente, lo mejor será beber con moderación, comer, ingerir una buena dosis de azúcar, y tal vez algo de cafeína. Y si ya es demasiado tarde, una aspirina o un antiinflamatorio no esteroide estarán bien.
18 de desembre 2010
ressaca part 1ª
Las promesas son las mismas: no volveré a beber, lo juro, estoy muriéndome, siento frio, me duele la cabeza, tengo complejo de culpa, me tiembla el cuerpo; creo que todas las personas hemos experimentado estas sensaciones
la solución sería no beber, pero es imposible y menos aún en estas fiestas donde en cada casa, en cada lugar, en cada reunión hace presencia el infaltable licor, por eso les comparto estos consejos y remedios naturales de expertos para evitar los malestares del día después.
La última vez que esto sucedió juraste no volver a excederte con las bebidas y no volver a salir. Y el plan venía funcionando a la perfección, hasta que, simplemente, te olvidaste de tu plan. Y ya no te resististe a esa copita de más. Si te sentías tan bien...
Claro que, si miras a tu alrededor, verás que hay muchos otros en tu mismo bote. En el año 1992, un estudio danés reportó que cerca de ¾ de las personas adultas ocasionalmente sufren de dolores de cabeza provocados por la resaca —haciendo de éste el dolor de cabeza más común.
Más allá de la abstinencia, ¿existe una forma de prevenir el dolor de cabeza que resulta del consumo excesivo de alcohol? ¿Existe una cura?
Porqué se producen los dolores de cabeza de la resaca
Las resacas suelen venir acompañadas de atroces jaquecas. Es casi una regla. Sin embargo, no es necesario que bebas demasiado para que te asalte una de estas migrañas al día siguiente.
Al respecto, los bebedores circunstanciales suelen tener dolores de cabeza con más frecuencia que aquellos que beben en forma asidua. No es necesario que te excedas. Incluso mojarnos los labios puede ocasionarnos dolor de cabeza.
Esto se produce porque el alcohol tiene tanto efectos directos como indirectos que contribuyen al dolor de cabeza. Lo primero que hace el alcohol es provocar deshidratación. El alcohol apaga el sistema de anti-deshidratación del organismo, haciendo que debamos orinar con mayor frecuencia.
Asimismo, el alcohol genera tensión en el hígado, haciéndolo menos apto para producir glucosa. La glucosa —azúcar— es el combustible que maneja cada célula de tu cuerpo. Las células cerebrales son particularmente sensibles a la ausencia de este combustible.
La resaca es la aparición de una serie de síntomas al día siguiente de haber bebido alcohol excesivamente, y puede empeorar si también se fuma excesivamente
Por otra parte, el alcohol afecta los químicos en las células de tu cuerpo usan para comunicarse unas a otras. Uno de estos químicos es la prostaglandina, que regula la forma en que sientes el dolor, entre otras cosas.
El efecto indirecto principal del alcohol proviene de un químico llamado acetaldehído, producido mientras el cuerpo procesa la bebida alcohólica. Este químico funciona como una droga, haciéndote sudar e ir al baño. El ritmo cardíaco se acelera y el estómago se pone nauseoso. Si se acumula demasiado acetaldehído en tu cuerpo, seguro terminarás vomitando.
Otro efecto indirecto del alcohol son los problemas del sueño. Es por eso que resulta tan difícil “despertar” de una resaca —porque no habrás dormido bien a la noche—. Cuando bebes demasiado, sientes que te vas a dormir, aunque existe un paradojal despertar durante la noche. El alcohol interfiere con el sueño REM (rapid eye movement); y las personas se despiertan con frecuencia. Esto contribuye al dolor de cabeza.
En primer lugar, ingiere una comida grasosa o aceitosa antes de beber. Los alimentos grasos generan una película sobre el estómago y hacen que la absorción del alcohol sea más lenta. Y la mayor parte de los alimentos grasos están llenos de carbohidratos, que luego se convierten en azúcar en la sangre. Así tendrás una ración extra de los azúcares contra los cuales atenta el alcohol.
A la hora de elegir una bebida alcohólica, otorga preferencia a aquellas que son claras. Las bebidas como el vino tinto y el whisky, contienen más sustancias saborizantes conocidas como congéneres. Estos subproductos naturales de la fermentación del alcohol pueden contribuir a la inflamación y empeorar los síntomas de jaqueca.
Cuando estés bebiendo, no lo hagas muy deprisa. Ingiere las bebidas alcohólicas en forma lenta. Dale a tu cuerpo tiempo para procesar el alcohol. Entre tragos, bebe al menos un vaso de alguna bebida no alcohólica. A dicho fin, el agua es excelente. Los jugos de frutas, como el jugo de tomate o el jugo de frambuesas, ayudan a tu organismo a reemplazar la glucosa que a perdido a causa del alcohol. Los refrescos, por su parte, también pueden ser beneficiosos, y la cafeína que contienen algunas de estas bebidas pueden contrarrestar la hinchazón de los pequeños vasos sanguíneos ocasionado por el alcohol.
Si consumes cafeinas, asegúrate de aumentar la ingestión de agua. La cafeína hace que el cuerpo pierda agua, y nada es más importante para evitar la deshidratación que —justamente— el agua.
Deja de lado los cigarrillos, ya que el tabaco priva al cerebro del oxígeno que necesita. Y si no sabías que las drogas no son buenas para tu organismo, presta atención a lo siguiente: no bebas y tomes drogas al mismo tiempo.
la solución sería no beber, pero es imposible y menos aún en estas fiestas donde en cada casa, en cada lugar, en cada reunión hace presencia el infaltable licor, por eso les comparto estos consejos y remedios naturales de expertos para evitar los malestares del día después.
La última vez que esto sucedió juraste no volver a excederte con las bebidas y no volver a salir. Y el plan venía funcionando a la perfección, hasta que, simplemente, te olvidaste de tu plan. Y ya no te resististe a esa copita de más. Si te sentías tan bien...
Claro que, si miras a tu alrededor, verás que hay muchos otros en tu mismo bote. En el año 1992, un estudio danés reportó que cerca de ¾ de las personas adultas ocasionalmente sufren de dolores de cabeza provocados por la resaca —haciendo de éste el dolor de cabeza más común.
Más allá de la abstinencia, ¿existe una forma de prevenir el dolor de cabeza que resulta del consumo excesivo de alcohol? ¿Existe una cura?
Porqué se producen los dolores de cabeza de la resaca
Las resacas suelen venir acompañadas de atroces jaquecas. Es casi una regla. Sin embargo, no es necesario que bebas demasiado para que te asalte una de estas migrañas al día siguiente.
Al respecto, los bebedores circunstanciales suelen tener dolores de cabeza con más frecuencia que aquellos que beben en forma asidua. No es necesario que te excedas. Incluso mojarnos los labios puede ocasionarnos dolor de cabeza.
Esto se produce porque el alcohol tiene tanto efectos directos como indirectos que contribuyen al dolor de cabeza. Lo primero que hace el alcohol es provocar deshidratación. El alcohol apaga el sistema de anti-deshidratación del organismo, haciendo que debamos orinar con mayor frecuencia.
Asimismo, el alcohol genera tensión en el hígado, haciéndolo menos apto para producir glucosa. La glucosa —azúcar— es el combustible que maneja cada célula de tu cuerpo. Las células cerebrales son particularmente sensibles a la ausencia de este combustible.
La resaca es la aparición de una serie de síntomas al día siguiente de haber bebido alcohol excesivamente, y puede empeorar si también se fuma excesivamente
Por otra parte, el alcohol afecta los químicos en las células de tu cuerpo usan para comunicarse unas a otras. Uno de estos químicos es la prostaglandina, que regula la forma en que sientes el dolor, entre otras cosas.
El efecto indirecto principal del alcohol proviene de un químico llamado acetaldehído, producido mientras el cuerpo procesa la bebida alcohólica. Este químico funciona como una droga, haciéndote sudar e ir al baño. El ritmo cardíaco se acelera y el estómago se pone nauseoso. Si se acumula demasiado acetaldehído en tu cuerpo, seguro terminarás vomitando.
Otro efecto indirecto del alcohol son los problemas del sueño. Es por eso que resulta tan difícil “despertar” de una resaca —porque no habrás dormido bien a la noche—. Cuando bebes demasiado, sientes que te vas a dormir, aunque existe un paradojal despertar durante la noche. El alcohol interfiere con el sueño REM (rapid eye movement); y las personas se despiertan con frecuencia. Esto contribuye al dolor de cabeza.
En primer lugar, ingiere una comida grasosa o aceitosa antes de beber. Los alimentos grasos generan una película sobre el estómago y hacen que la absorción del alcohol sea más lenta. Y la mayor parte de los alimentos grasos están llenos de carbohidratos, que luego se convierten en azúcar en la sangre. Así tendrás una ración extra de los azúcares contra los cuales atenta el alcohol.
A la hora de elegir una bebida alcohólica, otorga preferencia a aquellas que son claras. Las bebidas como el vino tinto y el whisky, contienen más sustancias saborizantes conocidas como congéneres. Estos subproductos naturales de la fermentación del alcohol pueden contribuir a la inflamación y empeorar los síntomas de jaqueca.
Cuando estés bebiendo, no lo hagas muy deprisa. Ingiere las bebidas alcohólicas en forma lenta. Dale a tu cuerpo tiempo para procesar el alcohol. Entre tragos, bebe al menos un vaso de alguna bebida no alcohólica. A dicho fin, el agua es excelente. Los jugos de frutas, como el jugo de tomate o el jugo de frambuesas, ayudan a tu organismo a reemplazar la glucosa que a perdido a causa del alcohol. Los refrescos, por su parte, también pueden ser beneficiosos, y la cafeína que contienen algunas de estas bebidas pueden contrarrestar la hinchazón de los pequeños vasos sanguíneos ocasionado por el alcohol.
Si consumes cafeinas, asegúrate de aumentar la ingestión de agua. La cafeína hace que el cuerpo pierda agua, y nada es más importante para evitar la deshidratación que —justamente— el agua.
Deja de lado los cigarrillos, ya que el tabaco priva al cerebro del oxígeno que necesita. Y si no sabías que las drogas no son buenas para tu organismo, presta atención a lo siguiente: no bebas y tomes drogas al mismo tiempo.
17 de desembre 2010
Reposició d'entrades
Els Àpats Nadalencs!
Publicat per ombranchova a les 10:07
NADAL 2007
TOTALMENT ACTUAL MALGRAT EL PAS DEL TEMPS!!!
Seguint amb les tradicions Nadalenques arriba el desitjat sopar d'empresa!
Si aquell sopar al que tothom es veu obligat a anar sino ja pensen que ets un bitxo raro! i que no et vols relacionar amb els companys y companyes, però al cap i a la fi, sempre et queda el recurs d'empetar-te de bon començat, ja amb l'aperitiu i que la resta pensi, coi que simpàtic aquest pai@.
Però l'àpat familiar, moltes vegades és el més feixuc!
Si cada any, els mateixos comentaris, el cunyat graciós que fa els mateixos acudits any rera any i fins i tot el mateix menú!
I clar no pots dir que no i no pots agafar un pet com un cistell davant de pares, germans,sogres, i demés familia....
I sempre el mateix comentari, uf quina fartera, això no potser mengem massa, hauríem de fer verdureta, però tots vinga fartets de torrons i de cava, i penses: va, que més dona!!!!!!
I així durant dues setmanes!!!
Apa respireu profundament i feu durant aquesta setmana una dieta molt lleugera on les verdures i les fruites siguin les protagonistes, que arriben les setmanes de la fartera i de l'acudit fàcil!
Publicat per ombranchova a les 10:07
NADAL 2007
TOTALMENT ACTUAL MALGRAT EL PAS DEL TEMPS!!!
Seguint amb les tradicions Nadalenques arriba el desitjat sopar d'empresa!
Si aquell sopar al que tothom es veu obligat a anar sino ja pensen que ets un bitxo raro! i que no et vols relacionar amb els companys y companyes, però al cap i a la fi, sempre et queda el recurs d'empetar-te de bon començat, ja amb l'aperitiu i que la resta pensi, coi que simpàtic aquest pai@.
Però l'àpat familiar, moltes vegades és el més feixuc!
Si cada any, els mateixos comentaris, el cunyat graciós que fa els mateixos acudits any rera any i fins i tot el mateix menú!
I clar no pots dir que no i no pots agafar un pet com un cistell davant de pares, germans,sogres, i demés familia....
I sempre el mateix comentari, uf quina fartera, això no potser mengem massa, hauríem de fer verdureta, però tots vinga fartets de torrons i de cava, i penses: va, que més dona!!!!!!
I així durant dues setmanes!!!
Apa respireu profundament i feu durant aquesta setmana una dieta molt lleugera on les verdures i les fruites siguin les protagonistes, que arriben les setmanes de la fartera i de l'acudit fàcil!
13 de desembre 2010
situació
A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el
dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido borracho y
diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta
hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar.
Así que, deja de molestar y búscate la vida....
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en
medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo
lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no
conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no
había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido borracho y
diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta
hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar.
Así que, deja de molestar y búscate la vida....
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en
medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo
lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no
conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no
había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
09 de desembre 2010
cenatio
bon dia
convocatòria oficial de cena sopar el dissabte dia 11 del 12 del 10
hora a confirmar pero sobre les 21'30-22'00 no?
local a confirmar però hi ha propostes de restorant Ducal a parado de la ribera, pujant a mà dreta...
confirmaciones en este blog o al telefon de la esperanza
convocatòria oficial de cena sopar el dissabte dia 11 del 12 del 10
hora a confirmar pero sobre les 21'30-22'00 no?
local a confirmar però hi ha propostes de restorant Ducal a parado de la ribera, pujant a mà dreta...
confirmaciones en este blog o al telefon de la esperanza
29 de novembre 2010
barça-madrid
bon dia, avui 29 de novembre de 2010, l'únic dia post-electoral que podem recordar en que no han guanyat tots, es juga el barçadiola-madrinho. si el dia flueix amb normalitat, el veurem al Puf Maracas, envoltats de 
xerinol·la i joia... tot depenent del marcador final... S'ha quedat en fer una entrada lliure a partir de les 8 de la tarda... el qui pugui abans, pos abans, el qui pugui després, pos després, i el que no pugui sortir de casa per recents actes executats en sortides nocturnes recents o pq no el deixen sortir, que el sinti a la ràdio que si tanque els ulls serà similar, doncs ja se sap, el barça juga de memòria.
No em fet porra i es per això que el blog servirà per a tal tasca. Aposteu, no hi ha premit.
xerinol·la i joia... tot depenent del marcador final... S'ha quedat en fer una entrada lliure a partir de les 8 de la tarda... el qui pugui abans, pos abans, el qui pugui després, pos després, i el que no pugui sortir de casa per recents actes executats en sortides nocturnes recents o pq no el deixen sortir, que el sinti a la ràdio que si tanque els ulls serà similar, doncs ja se sap, el barça juga de memòria.No em fet porra i es per això que el blog servirà per a tal tasca. Aposteu, no hi ha premit.
27 de novembre 2010
TE KAGAS: propietaria del sol
Al notario le dio la risa. La mujer que tenía enfrente pretendía que diera fe de que se declaraba propietaria del Sol. Del astro rey. Del eje del sistema solar. Pero el hombre se recompuso y escuchó. «Soy propietaria del Sol, estrella de tipo espectral G2, que se encuentra en el centro del sistema solar, situada a una distancia media de la Tierra de aproximadamente 149.600.000 kilómetros...», reza el acta de manifestaciones que levantó el notario.
Ella es viguesa, se llama Ángeles Durán y vive en Salvaterra de Miño. «Existe un convenio internacional por el cual ningún país puede hacerse dueño de los planetas», explica la nueva terrateniente. Pero tal acuerdo no vincula a las personas «y hay un americano que escrituró casi todos los planetas y la luna; pero no el Sol», cuenta. Así que vio una clara oportunidad y decidió convertirse en su dueña y señora.
Soy propietaria del Sol, estrella de tipo espectral G2, que se encuentra en el centro del sistema solar, situada a una distancia media de la Tierra de aproximadamente 149.600.000 kilómetros..
Lo hizo gracias a un método muy apropiado a las circunstancias: «La adquisición de la propiedad referida constituye una aprehensión electromagnética y radiactiva, al no existir ni conocerse en cinco mil millones de años propietario alguno hasta la fecha», dice el escrito notarial, que también la declara dueña «por usucapión, habiendo hecho de la propiedad del Sol de buena fe, de forma pacífica e ininterrumpidamente durante más de 31 años».
Dice que ya se ha reunido con el Ministerio de Industria -con idéntico asombro- para explicarles lo que hay. Incluso asegura que podría cobrar un canon a todo el mundo que utilice la energía solar. Que para eso es su dueña: «Si se paga por los ríos, ¿por qué por esto no?». Sea cierto o no, asegura que daría el 50% de los ingresos a los Presupuestos Generales del Estado, el 20% para las pensiones mínimas, un 10% para investigación y sanidad y otro 10% para erradicar el hambre. Quedaría un 10% para su bolsillo. Le faltaría acudir al Registro de la Propiedad para anotarse como propietaria del Sol, pero claro, el registro español no tiene competencias sobre el sistema solar.
El notario al que le dio la risa tuvo que consultar con su colegio profesional. Lo hizo y levantó acta. Lo más curioso del asunto es que su despacho está en O Porriño, en una urbanización que, aunque parezca de chiste, se llama El Sol.
Ella es viguesa, se llama Ángeles Durán y vive en Salvaterra de Miño. «Existe un convenio internacional por el cual ningún país puede hacerse dueño de los planetas», explica la nueva terrateniente. Pero tal acuerdo no vincula a las personas «y hay un americano que escrituró casi todos los planetas y la luna; pero no el Sol», cuenta. Así que vio una clara oportunidad y decidió convertirse en su dueña y señora.
Soy propietaria del Sol, estrella de tipo espectral G2, que se encuentra en el centro del sistema solar, situada a una distancia media de la Tierra de aproximadamente 149.600.000 kilómetros..
Lo hizo gracias a un método muy apropiado a las circunstancias: «La adquisición de la propiedad referida constituye una aprehensión electromagnética y radiactiva, al no existir ni conocerse en cinco mil millones de años propietario alguno hasta la fecha», dice el escrito notarial, que también la declara dueña «por usucapión, habiendo hecho de la propiedad del Sol de buena fe, de forma pacífica e ininterrumpidamente durante más de 31 años».
Dice que ya se ha reunido con el Ministerio de Industria -con idéntico asombro- para explicarles lo que hay. Incluso asegura que podría cobrar un canon a todo el mundo que utilice la energía solar. Que para eso es su dueña: «Si se paga por los ríos, ¿por qué por esto no?». Sea cierto o no, asegura que daría el 50% de los ingresos a los Presupuestos Generales del Estado, el 20% para las pensiones mínimas, un 10% para investigación y sanidad y otro 10% para erradicar el hambre. Quedaría un 10% para su bolsillo. Le faltaría acudir al Registro de la Propiedad para anotarse como propietaria del Sol, pero claro, el registro español no tiene competencias sobre el sistema solar.
El notario al que le dio la risa tuvo que consultar con su colegio profesional. Lo hizo y levantó acta. Lo más curioso del asunto es que su despacho está en O Porriño, en una urbanización que, aunque parezca de chiste, se llama El Sol.
26 de novembre 2010
reposició: Roma
AQUEST ES UN POST DE FA UN TEMPS, RES, DEL NOVEMBRE DE L'ANY 2007... COM SI FOS AHIR... ON S'EXPLICA EL MATEIX PARAULA PER PARAULA QUE PASSARÀ AVUI NIT A UN RECONEGUDISSSSIM RESTORANT DE LA CITY OF LLEIDA; ESPEREM QUE EL CUINER HAGI POGUT ARRIBAR DES DE SANT SEBASTIÀ DE RECOLLIR LES RESTES DEL SOPAR DELS ESTRELLAS MICHELIN-LORZAS
"benvolguts,
fonts gens fiables han confirmat a aquest blog que el proper divendres dia 30 de novembre de 2007 (cony... avui es 26 de novembre de 2010... que teniu una reserva anual de dates???) es celebrarà en la més íntima intimitat secreta un sopar d'antics membres d'un club de gays de Lleida.
L'acte tindrà lloc cap al carrer bisbe messeguer , aprop de la rambla aragonesa, cantonada amb clínica perpétuo socorro, en un conegut i greixós antro disfressat de bareto de barri. En concret, el local el trobareu descrit a (dades reals 100%)
Patatabrava.com Templos del placer, Bar Roma, Lleida
Templos del Placer, Comentarios de Bar Roma, Lleida, Catalunya
www.patatabrava.com/temples/index_detall.php?id=348
"benvolguts,
fonts gens fiables han confirmat a aquest blog que el proper divendres dia 30 de novembre de 2007 (cony... avui es 26 de novembre de 2010... que teniu una reserva anual de dates???) es celebrarà en la més íntima intimitat secreta un sopar d'antics membres d'un club de gays de Lleida.
L'acte tindrà lloc cap al carrer bisbe messeguer , aprop de la rambla aragonesa, cantonada amb clínica perpétuo socorro, en un conegut i greixós antro disfressat de bareto de barri. En concret, el local el trobareu descrit a (dades reals 100%)
Patatabrava.com Templos del placer, Bar Roma, Lleida
Templos del Placer, Comentarios de Bar Roma, Lleida, Catalunya
www.patatabrava.com/temples/index_detall.php?id=348
Bar Roma a la vora del rectorat (UdL), Lleida
Comentarios
Anónimo, Hace 1 año no sabeu què són les braves si no heu anat al Roma (sempre acompanyades d'un vermut o d'una canyeta, clar)
papallona, Hace 1 año a mi m'hi va portar per primer cop el meu ex.. i des de llavors no he pogut parar d'anar-hi! bonissimes :D ~~~~
Anónimo, Hace 1 año Es que a Lleida hi tenim lo milloret... ! ara, al local hi ha sempre massa fum...
Anónimo, Hace 1 año k en direm de les braves del Roma?!?!?! immillorables, bonissimes, de Lleida jajajaja
Els assistents, sempre en nombre incert per les baixes que es van patint en aquests sopars, tenen intenció de trencar récords i recórds. A saber:
record de beure vi sense que encara hagin posat un plat de jalo a taula
record de mastegar amb les boques ben obertes fins que foti molta molta mania
record de risotada més sorollosa
record de trossets de carn incrustats entre dents
record d'iniciar converses que no acaben mai
record de no assistències a sopars d'aquest tipus
record d'arribada més aviat a casa sense tenir poblemes gàstrics
i per últim, record de cagaleras diarreras de la muerte a causa de las bravas, típicas del Roma
la convocatoria és personal i si a hores d'ara no heu rebut cap missiva, doneu-vos per exclosos del grupeto roma. Hi assistiran, si no ho impedeix causa de força major (com estoy a gustito en el sofa de casa, no me jodas, o man prohibido ir y lloro, o tengo guàrdia, o ...) Anchova Power reaparegut, ion de rues chalequero, milanesia en roma, mecheros conversacional, morenillas i rubitas, mejillons magallon i altres agregats que ara no podem dir.
23 de novembre 2010
mi carrooooooooo...
me lo robaron, estando de romería
mi carrooooo me lo robaron
anoche cuando dormíaaaaaaaaaaa
andestará mi caaarrro, andestará mi caaaaarro
asi reza la canción popular española de manolo escobar... y en eso estaba ayer el pensamiento del ion de rues... le habían robao el carroooooo! y quien se lo robó? pues es sus càbalaspajas mentales dedujo que el conocido tratante Anchoa Power, depositario de vehículo industrial tomado prestado por ombra del camp d'esports, el día de autos i motos, pablo, para traslado de mercadería peligrosa i tanguil, debía de verse quedado con el vehículo dos ruedas carro de carga con rueda, como cual simple mangui del tres al cuarto.
Que no funda el pánico (ombraría dixit)!!!, ion pensó i visitó al anchoa power en un alarde de inventiva i alegoria del robo planificado. I vet ací que anchoa power negó la no evidencia i el perturbado ion de rues se inmiscuyó en asuntos que no le incumbían y, a base de carcajadas ahuyentadoras cual hiena del desierto provinientes del ocupadissisisisimo anchova power desde su zulo tunel pasillo 
cuarto oscuro, se fue con el micro rabo entre la pataspiernas hacia su letargo laboral. Y pensó pensó, hasta que, caida la noche, coincidió en la cancha padelera con ombra del camp d'esports que, com era de nit ja no feia ombra, i le espetó el tema.
cuarto oscuro, se fue con el micro rabo entre la pataspiernas hacia su letargo laboral. Y pensó pensó, hasta que, caida la noche, coincidió en la cancha padelera con ombra del camp d'esports que, com era de nit ja no feia ombra, i le espetó el tema. Ombra, imperturbado mental por el acoso oral del ion i su p. carro, argumentó que en su día ion de rues ofreció su carro, ofreció a que se dispusiera de él durante tiempo indefinido, y inclusive adujo no disponer de tanto sitio como ombra para su custodia i abrigo. Asimismo, en el alegato se incluyeron fechas, datos y cifras sobre un encuentro del pater de ombra en el que el tema "carro" fue la estrella, ofreciendo Ion de rues el mismo en los mismo términos que se han descrito, es de decir, tiempo indefinido sinyó lluís!
asina pues es de preocupar el estado manifiesto de letargo mental de ion de rues durante los lunes de cada semana, como consecuencia de las bacanales de cava a dojo que se pega con su enmujer i sufridora en casa sony crocket!
se ruega al juez le retire la palabra, la custodia del gato de su cuñada al cual és alérgico desde pequeño y las llaves de su carro que reestará bajo el amparo de la protección legal de ombra del camp d'esports hasta que una de las partes lo reclame.
15 de novembre 2010
dinar de nadal
bon dia, des d'aquestes línies instem a la direcció de la REUMA, "reunió de mascles afamats" per realitzar el tradicional dinar de nadal que aquest any pot ser es converteix en sopar.
Les mostres d'adhesió i de desànim a tal event que s'han rebut en aquesta redacció ens han portat a promoure l'event abans que les dates se'ns mengin, doncs molts seran els àpàts i comilones que ens esperen, com ve sent tradició.
Hagan juego señores, i propongan fecha, hora i lugar
Visca el torró caducat!!!
09 de novembre 2010
05 de novembre 2010
porqué se llama correo SPAM
ostia, en cuanto uno está tres dias fuera se le acumula el correo en la bandeja de entrada eh? i venga correo, entras i dices, ostia... cuanto contacto que tengo eh? que querido que soy... que ilusion abrir correos durantes 3 horas...
entre todos esos correos, hay correos de y por trabajo; ese tipo de correo ya se irá atendiendo mientras el horario laboral lo permita, sin leerlo previamente pa no dar pistas que se ha leido, pero filtrando por remitente i remitenta, obviamente, éstas ultimas tratadas con una celeridad proporcinal a su estado civil i a su físico.
Luego está el correo de los amigotes, el correo guarro por excelencia, ese que mientras se habla con algun cliente u proveedor por telefono, pues se va leyendo o viendo, pero vigilando no comentar en voz alta porque nos deletaría ante el cliente u proveedor… y ante los compañeros si los hubiera.
Tenemos también el correo real, el bueno, el que siempre esperamos y nunca recibimos, el de aquellas chorvas las cuales no nos importa… no nos importa-ria nada tener roce… aquellas que se califican como objetivos posibles… las "nostasmal" com deu mana, las cuales, quien sabe si algun dia cenarán en mi casa; cenarán porque algun amigote de los del tipo de correo anterior la traerà y la presentará como su nueva novia...
Y luego esta el correo spam… de ese siempre hay, y mucho, variado, multitud de estrategias de entrada, y de salida solo una, borrarlos directamente... a no ser... a no ser... que por alguna razón, te llame la atención en un momento concreto, a una hora concreta y en un lugar concreto. Ese tipo de correo no lo lees casi nunca, pero alguna vez, si, aquellos que tienen titulo atrevido o promesas de todo a euro pues… los lees… y relees e igual luego te preguntas pq tu ordenador-cerebro los calificó como spam, si son correos sencillos i accesibles que te hacen pasar buenos ratos… entre todos estos correos están los de aquellas conocidas, amigas, contactos, ex, compañeras de pupitre escolar, concubina, barragana, etc... que no te llaman la atención nunca hasta que un día, SPAMMMMMMMMMMMMM te enamoras y casas con ella; es por eso que se llaman SPAM.
Ah, y si no llegas a casarte pues no pasa nada, la estadística dice que se ganó el partido, fue disputado y se ganó, en definitiva, un paso más para ganar la copa de Europa, quiero decir la copa de las nostamal, nuestro objetivo final!
entre todos esos correos, hay correos de y por trabajo; ese tipo de correo ya se irá atendiendo mientras el horario laboral lo permita, sin leerlo previamente pa no dar pistas que se ha leido, pero filtrando por remitente i remitenta, obviamente, éstas ultimas tratadas con una celeridad proporcinal a su estado civil i a su físico.
Luego está el correo de los amigotes, el correo guarro por excelencia, ese que mientras se habla con algun cliente u proveedor por telefono, pues se va leyendo o viendo, pero vigilando no comentar en voz alta porque nos deletaría ante el cliente u proveedor… y ante los compañeros si los hubiera.
Tenemos también el correo real, el bueno, el que siempre esperamos y nunca recibimos, el de aquellas chorvas las cuales no nos importa… no nos importa-ria nada tener roce… aquellas que se califican como objetivos posibles… las "nostasmal" com deu mana, las cuales, quien sabe si algun dia cenarán en mi casa; cenarán porque algun amigote de los del tipo de correo anterior la traerà y la presentará como su nueva novia...
Y luego esta el correo spam… de ese siempre hay, y mucho, variado, multitud de estrategias de entrada, y de salida solo una, borrarlos directamente... a no ser... a no ser... que por alguna razón, te llame la atención en un momento concreto, a una hora concreta y en un lugar concreto. Ese tipo de correo no lo lees casi nunca, pero alguna vez, si, aquellos que tienen titulo atrevido o promesas de todo a euro pues… los lees… y relees e igual luego te preguntas pq tu ordenador-cerebro los calificó como spam, si son correos sencillos i accesibles que te hacen pasar buenos ratos… entre todos estos correos están los de aquellas conocidas, amigas, contactos, ex, compañeras de pupitre escolar, concubina, barragana, etc... que no te llaman la atención nunca hasta que un día, SPAMMMMMMMMMMMMM te enamoras y casas con ella; es por eso que se llaman SPAM.
Ah, y si no llegas a casarte pues no pasa nada, la estadística dice que se ganó el partido, fue disputado y se ganó, en definitiva, un paso más para ganar la copa de Europa, quiero decir la copa de las nostamal, nuestro objetivo final!
03 de novembre 2010
capgros
gran dscobirment científic del blor: després d'anys d'investigacions, espionatge i fotos mal llançades, hem pogut esbrinar com es un capgros per dins!!!
Si els despullem, observeu en què queda un capgros:
de res!
Si els despullem, observeu en què queda un capgros:
de res!
02 de novembre 2010
xist de novembre
Aquest es un xist que PERFECTAMENT es pot explicar a casa dels sogres:
Pregunta la esposa al marido:
“¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su marido:
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta de la esposa:
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”
Pregunta la esposa al marido:
“¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su marido:
“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta de la esposa:
“Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”
28 d’octubre 2010
nuevo coche Nixan
El Nixan LEFA es un turismo de cinco plazas, cinco puertas y 4,44 m de longitud que está movido por un motor eléctrico de 80 kW (109 CV).
Nixan admite reservas de este vehículo desde junio de 2010, aunque la venta no comenzará hasta junio de 2011. Su precio final será inferior a 30.000 €, con la ayuda del Estado incluida. La batería del LEFA será propiedad del cliente, según nixan “cada uno que se arregle su lefa”
Al menos en España, Nixan no lo venderá en todos sus concesionarios y dará la posibilidad de adquirir el coche en propiedad o alquilarlo por un plazo de tres años sobretodo a los poseedores de flotas Nixan. Finalizado ese tiempo, el cliente podrá quedarse con el coche, devolverlo o cambiarlo por otro modelo de Nixan a escoger entre el Nixan Semenova, el nixan Datpelcul o el nixan Squirt & Go.
Su autonomía es 160 km en un ciclo de homologación americano. Esta distancia se puede reducir mucho o incrementar ligeramente en función de las condiciones de uso, y de la edad del conductor i de sus tendencias sexuales.
De momento no es que no haya imagenes del vehículo sino que no cale poner esas imagenes del Lefa... por enducación.
Nixan admite reservas de este vehículo desde junio de 2010, aunque la venta no comenzará hasta junio de 2011. Su precio final será inferior a 30.000 €, con la ayuda del Estado incluida. La batería del LEFA será propiedad del cliente, según nixan “cada uno que se arregle su lefa”
Al menos en España, Nixan no lo venderá en todos sus concesionarios y dará la posibilidad de adquirir el coche en propiedad o alquilarlo por un plazo de tres años sobretodo a los poseedores de flotas Nixan. Finalizado ese tiempo, el cliente podrá quedarse con el coche, devolverlo o cambiarlo por otro modelo de Nixan a escoger entre el Nixan Semenova, el nixan Datpelcul o el nixan Squirt & Go.
Su autonomía es 160 km en un ciclo de homologación americano. Esta distancia se puede reducir mucho o incrementar ligeramente en función de las condiciones de uso, y de la edad del conductor i de sus tendencias sexuales.
De momento no es que no haya imagenes del vehículo sino que no cale poner esas imagenes del Lefa... por enducación.
27 d’octubre 2010
fábulas (y III)
Fábula del toro y la mosca
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz.
El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua
Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz.
El toro aprovecha y de un lengüetazo atrapa a la molesta mosca.
MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua
26 d’octubre 2010
fábulas (II)
Fabula del pajarito
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro
había un pajarito. Le dice:
- ‘ Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!’ .
A lo que responde el Pajarito:
- ‘ No te dejo, que no hay espacio para los dos’ .
Y el conejito vuelta a insistir:
- ‘ Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:
- ‘ Que te he dicho que no!
Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.
- ‘ Venga Pajarito, que tengo mucho frío!’ , insistió el conejito.
- ‘ No te lo repito mas, si digo que no es que no!’ , afirmó con rotundidad el Pajarito.
MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro
había un pajarito. Le dice:
- ‘ Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!’ .
A lo que responde el Pajarito:
- ‘ No te dejo, que no hay espacio para los dos’ .
Y el conejito vuelta a insistir:
- ‘ Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:
- ‘ Que te he dicho que no!
Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.
- ‘ Venga Pajarito, que tengo mucho frío!’ , insistió el conejito.
- ‘ No te lo repito mas, si digo que no es que no!’ , afirmó con rotundidad el Pajarito.
MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
24 d’octubre 2010
fàbulas (I)
Fabula de las hormigas
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas…
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- ‘ No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
MORALEJA: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas…
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
- ‘ No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
MORALEJA: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
21 d’octubre 2010
rally 2010
que us pensàveu? eh????????? que no parlaríem del rally aquest any????????? pos mira, parlarem poc, com dels san fermins, per les queixes dels lectors... pero aqui teniu la darrera informació... mes val que matinem!!!
20 d’octubre 2010
la font
eus ací los restorant al qual creiem que anirem a dinar el proper rally day... prepareu lo gaznate i la pasència, i sigueu respectuosos i enducats; a la mínima alegoria a la festivitat humana o al vino que bebe asunción, us caurà un cate, un caneo, un ostión... que no aixecareu més el cap ni per demanar el compte. Compte...
18 d’octubre 2010
xist
un xist per avui, dia de guardar... guardar cama i poc soroll pq alguns ahir van acabar amb els tiquets del certamen Cervizia... escoltant el grup de moda.
També serveis aquest xist per acomiadar l'estiu, que són mesos de calor i dutxita diaria! Cunda el jemplo!
- Oye, tu, eh tu... tu te duchas antes de hacer el amor?
- No
- I después de hacer el amor?
- Si, eso si...
- PUES A VER SI METES MÁS!!!
gracies a tots per mantenir el medi ambient net de rodaxils i enanos moribunds!
El blog, un cop més fent labor social!
També serveis aquest xist per acomiadar l'estiu, que són mesos de calor i dutxita diaria! Cunda el jemplo!
- Oye, tu, eh tu... tu te duchas antes de hacer el amor?
- No
- I después de hacer el amor?
- Si, eso si...
- PUES A VER SI METES MÁS!!!
gracies a tots per mantenir el medi ambient net de rodaxils i enanos moribunds!
El blog, un cop més fent labor social!
14 d’octubre 2010
anunci
aquests són dos anuncis de ràdio de l'època dels 50... obviament són anuncis per a ments netes i pures:
SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera
SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera
SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA ? LE DUELE MUCHO ATRÁS? SIENTE DESMAYARSE?Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y se los suavizaran.
09 d’octubre 2010
07 d’octubre 2010
incendi
Sorprenent notícia la de la premsa d'avui: "50.000 gallines RIP en el municipi de Pelagalls"
i què ha passat? doncs llegiu la notícia adjunta. El problema no és el que ha passat... no... el problema es perquè ha passat... Hi ha diverses opcions:
- Pot ser els galls, tips de que, al municipi adscrit als Plans de Sió, els matessin només a ells han realitzat una venjança cruenta i multitudinària amb les seves companyes de còpula? Pot ser proposen un canvi de nom del poble de Pelagalls a Pelagallsigallines?
- Pot ser el municipi no es diu Pelagalls i si que es diu Pelagays? I pot ser les gallines no eren gallines ponedores sino gallines tortilleres???
- Pot ser l'incendi de Balaguer no era un paller sino un gallinaputiclub?
- Pot ser hi ha molta coincidència en el terme Sió? que no hi ha gent de la jet set ilerdense que disposen d'antecedents en aquelles contrades?
Massa coincidències... el cert es que ja te ous que 50.000 gallines morin asfixiades... quins OUS!Tot es molt sospitós...
06 d’octubre 2010
dades del segle XX
Teniendo en cuenta los cambios abismales acontecidos en los últimos 100 años, ahora que todo va más deprisa, ¿qué verán nuestros ojos o los de nuestros hijos durante el transcurso del siglo XXI?. Y no solo a nivel tecnológico, sino también cultural.
Aunque nos sorprenda, a principios del siglo XX, en los Estados Unidos ( y podría aplicarse en general a la mayoría del los países del hemisferio norte)....
- La media de esperanza de vida era de 47 años.
- Solo el 14% de los hogares tenían bañera, y solo el 8% tenían teléfono.
- En todo el territorio de los Estados Unidos (en 1908) había solo 8.000 automóviles, y tan solo 232 kilómetros de carreteras asfaltadas.
- La velocidad máxima en las ciudades era de 25 kilómetros por hora.
- El 90% de los médicos no tenían formación académica.
- Las cuatro principales causas de muerte eran:
1. Neumonía y gripe.
2. Tuberculosis.
3. Diarrea.
4. Cardiopatías. - La población de las Vegas era de 30 habitantes.
- 2 de cada 10 personas no sabían leer ni escribir.
- La marihuana, heroína y la morfina se podían comprar en cualquier farmacia. Los farmacéuticos aseguraban que la heroína limpiaba la tez, agilizaba la mente, regulaba el tránsito intestinal, y era sin duda uno de los mejores productos para la salud.
04 d’octubre 2010
festival de la beer
recentment se'ns va convidar a una fira festival de la cerveza en diumenge tarde... no hi ha invitació més puta que una en diumenge tarde, i més si és per "degustar" diferentes tipus de birra... és una invitació a traició, per a fer-te quedar malament quan surtis del recinte i al dia següent, a no ser que puguis fer festa el dilluns matinal i recuperar el cos de resaques i pastossitats bucals.
s'agraeix, no obstant, la invitació que no era tal doncs havies d'adquirir uns boletus per bescanviar per degustacions... altra cosa fore que fossin cubatilles o chintonicos... altra cosa fore!!!
ah!!! no tot ha de ser beure birra en aquest festival... també hi haurà música, oci i joc, com es pot 
veure a la foto... espero veure que algun membre del blog actiu o passiu jugui una partideta... per cert, que quan et maten una fitxa, sant hilari sant hilari, fill de p... qui no s'ho acabi!!!
veure a la foto... espero veure que algun membre del blog actiu o passiu jugui una partideta... per cert, que quan et maten una fitxa, sant hilari sant hilari, fill de p... qui no s'ho acabi!!!29 de setembre 2010
Los 8 lugares más sucios de tu casa
Teniendo en cuenta el uso que se da al baño, la mayoría tratamos de mantenerlo limpio. Sin embargo, el hecho de tenerlo limpio te puede dar una idea equivocada sobre la higiene de tu casa. Aquí tienes una lista de sitios aún más peligrosos para tus hijos... y para ti:
El cepillo de dientes: Si tiras de la cadena sin bajar la tapa las partículas de agua pueden viajar hasta casi dos metros de distancia, y llegar a tu lavabo o al cepillo de dientes. Baja la tapa antes de tirar de la cadena y desinfecta los grifos, el exterior del baño y los pomos de las puertas a menudo.
El fregadero: Un fregadero suele contener 100.000 veces más gérmenes que un baño. Los estropajos son un criadero de bichitos y entre sus habitantes podemos encontrar bacterias como la e. colli y la salmonella (y ambas pueden causar casos severos de problemas estomacales como gastronteritis o, como su nombre indica, salmonella). La tabla de cortar contiene casi dos veces más bacterias fecales que una taza del váter. Ahí es nada.
Para prevenir infecciones, puedes meter los estropajos en el lavavajillas y cambiarlos a menudo. Utiliza tablas distintas para cada tipo de alimento y lávalas desinfectándolas después de cada uso.
Además, no permitas que tu hijo toque alimentos crudos o los sitios donde se preparan.
Si te ayuda a cocinar, recuérdale que se lave las manos antes y después de preparar alimentos.
El teclado del ordenador: Nos obsesionamos a veces con limpiar la casa pero nunca pensamos en el ordenador. Los teclados acumulan años de migas, estornudos y polvo. Y pueden contener bacterias que provocan intoxicaciones alimentarias.
Para limpiarlo, dalo la vuelta y sacúdelo. Después, limpia la superficie con un producto antibacteriano. Y no olvides el ratón.
Tu teléfono: Los móviles son pequeños y útiles, y además, suelen contener 18 veces más bacterias que el váter. Entre estas bacterias, encontramos las causantes de infecciones cutáneas y de la meningitis.
Antes de que tu bebé se lleve el móvil a la boca (que les encanta), quítaselo, apágalo y límpialo con una solución antibacteriana.
Esto va también para cualquier otro teléfono: casa, oficina... No sólo los móviles son malos.
La ropa limpia: Muchos virus y bacterias resisten a la lavadora (entre otros, la hepatitis A y la e. colli). Lava la ropa a máxima temperatura, utiliza lejía si es posible y, si tienes secadora, mete la ropa ahí. Si no, una buena sesión de plancha hará el mismo efecto.
Recuerda que, para bebés, es bueno comprar jabones especiales que no afecten a su piel.
El mando de la tele: Quizás sea el "cacharro" que más utilizas y menos limpias en tu casa. Y si vas a un hotel, no quieras ni imaginarte lo que puede contener.
Límpialo de vez en cuando con toallitas anti-bacterias.
¡tu cama!: Sí, está llena de bacterias, ácaros y virus. Cambia las sábanas semanalmente y lávalas a alta temperatura. Limpia los cojines en la tintorería y cambia el colchón cada varios años.
Si tus hijos usan cuna, lo mismo: compra un colchón nuevo para cada hijo, cambia las sábanas a menudo y no permitas que coman en la cuna para evitar que el colchón se manche de leche, por ejemplo.
Tu mascota: Nada como rascarle la barriga al perro o detrás de las orejas al gato. Además, si tienes hijos, se pasarán horas persiguiéndose el uno al otro. Por desgracia, tu mascota puede transmitirte bacterias que te pueden provocar intoxicaciones alimentarias. Recuerda a tus hijos (y a ti) que se laven las manos después de jugar con ellos. Y si su mascota es de peluche, no está de más que metas al osito en la lavadora de vez en cuando.
Pero bueno, también hay quien dice que está bien inmunizarse. Consejo: mantén la casa limpia, pero no te obsesiones. Si piensas que después de limparla, tu casa aún no tiene la esterilización de una sala de operaciones, ¿qué crees que pasa cada vez que tú o tus hijos ponéis un pie fuera? Supermercados, colegios, metro, trenes, autobuses...
El cepillo de dientes: Si tiras de la cadena sin bajar la tapa las partículas de agua pueden viajar hasta casi dos metros de distancia, y llegar a tu lavabo o al cepillo de dientes. Baja la tapa antes de tirar de la cadena y desinfecta los grifos, el exterior del baño y los pomos de las puertas a menudo.
El fregadero: Un fregadero suele contener 100.000 veces más gérmenes que un baño. Los estropajos son un criadero de bichitos y entre sus habitantes podemos encontrar bacterias como la e. colli y la salmonella (y ambas pueden causar casos severos de problemas estomacales como gastronteritis o, como su nombre indica, salmonella). La tabla de cortar contiene casi dos veces más bacterias fecales que una taza del váter. Ahí es nada.
Para prevenir infecciones, puedes meter los estropajos en el lavavajillas y cambiarlos a menudo. Utiliza tablas distintas para cada tipo de alimento y lávalas desinfectándolas después de cada uso.
Además, no permitas que tu hijo toque alimentos crudos o los sitios donde se preparan.
Si te ayuda a cocinar, recuérdale que se lave las manos antes y después de preparar alimentos.
El teclado del ordenador: Nos obsesionamos a veces con limpiar la casa pero nunca pensamos en el ordenador. Los teclados acumulan años de migas, estornudos y polvo. Y pueden contener bacterias que provocan intoxicaciones alimentarias.
Para limpiarlo, dalo la vuelta y sacúdelo. Después, limpia la superficie con un producto antibacteriano. Y no olvides el ratón.
Tu teléfono: Los móviles son pequeños y útiles, y además, suelen contener 18 veces más bacterias que el váter. Entre estas bacterias, encontramos las causantes de infecciones cutáneas y de la meningitis.
Antes de que tu bebé se lleve el móvil a la boca (que les encanta), quítaselo, apágalo y límpialo con una solución antibacteriana.
Esto va también para cualquier otro teléfono: casa, oficina... No sólo los móviles son malos.
La ropa limpia: Muchos virus y bacterias resisten a la lavadora (entre otros, la hepatitis A y la e. colli). Lava la ropa a máxima temperatura, utiliza lejía si es posible y, si tienes secadora, mete la ropa ahí. Si no, una buena sesión de plancha hará el mismo efecto.
Recuerda que, para bebés, es bueno comprar jabones especiales que no afecten a su piel.
El mando de la tele: Quizás sea el "cacharro" que más utilizas y menos limpias en tu casa. Y si vas a un hotel, no quieras ni imaginarte lo que puede contener.
Límpialo de vez en cuando con toallitas anti-bacterias.
¡tu cama!: Sí, está llena de bacterias, ácaros y virus. Cambia las sábanas semanalmente y lávalas a alta temperatura. Limpia los cojines en la tintorería y cambia el colchón cada varios años.
Si tus hijos usan cuna, lo mismo: compra un colchón nuevo para cada hijo, cambia las sábanas a menudo y no permitas que coman en la cuna para evitar que el colchón se manche de leche, por ejemplo.
Tu mascota: Nada como rascarle la barriga al perro o detrás de las orejas al gato. Además, si tienes hijos, se pasarán horas persiguiéndose el uno al otro. Por desgracia, tu mascota puede transmitirte bacterias que te pueden provocar intoxicaciones alimentarias. Recuerda a tus hijos (y a ti) que se laven las manos después de jugar con ellos. Y si su mascota es de peluche, no está de más que metas al osito en la lavadora de vez en cuando.
Pero bueno, también hay quien dice que está bien inmunizarse. Consejo: mantén la casa limpia, pero no te obsesiones. Si piensas que después de limparla, tu casa aún no tiene la esterilización de una sala de operaciones, ¿qué crees que pasa cada vez que tú o tus hijos ponéis un pie fuera? Supermercados, colegios, metro, trenes, autobuses...
28 de setembre 2010
tiraaaaaaaa
al pelo em va el comentari del anchoa... que si la tanga tira, que si tira el tanga, que si tira mas un tanga que dos carretas... que si vaya carrillos...observeu l'energumen de la dreta... el que el mes d'octubre li ha marcat la cara... on mira?
i la dona d'ulleres? està incomidisiiiiiiiiiiiiiima... deu portar pebra!
24 de setembre 2010
xist propera realitat
AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"
20 de setembre 2010
ranquing setembre II
la parella temible
la indestructible parella
sancho panza i don pim pom
los inauditos...
varias descripciones para describir a la pareja padelera del momento... MILANÉS & OMBRA... el primer partit van donar el que es mereixien a la parelleta formada pel galactico electric calambres & gusi luz rizau... i en el segon encontre... aja ajaaaaaaaaaa... la parella que contra ells havia de jugar... S'HAN RILAO!!!!
de moment 6 punts de 6 possibles... tremendo!!!
seguirem informant
per noticies i entrevistes trucar a ANCHOA POWER REPRESENTACIONS
per merchandising trucar a GARDELAS PESTANYA MOBILIARI
per autografs urgents trucar a ION DE RUES 10 a.m.
gràcies fans!
la indestructible parella
sancho panza i don pim pom
los inauditos...
varias descripciones para describir a la pareja padelera del momento... MILANÉS & OMBRA... el primer partit van donar el que es mereixien a la parelleta formada pel galactico electric calambres & gusi luz rizau... i en el segon encontre... aja ajaaaaaaaaaa... la parella que contra ells havia de jugar... S'HAN RILAO!!!!
de moment 6 punts de 6 possibles... tremendo!!!
seguirem informant
per noticies i entrevistes trucar a ANCHOA POWER REPRESENTACIONS
per merchandising trucar a GARDELAS PESTANYA MOBILIARI
per autografs urgents trucar a ION DE RUES 10 a.m.
gràcies fans!
17 de setembre 2010
les pañeyes
sembla que fos ahir quanuna energumena, que aquest any es presumeix no present, es va llençar a "l'hinchable" mentre l'estaven desunflant... sembla que fos ahir que va haver tongazo en la classificació de les pañeyes dels sanuisos... sembla que fos ahir que el maestro de cerimonies adoptat per la partida va obviar als seus invitats paganos i va anar junt amb la seva dona pelotari a fotre's de gin-tonicos hasta la medula per no perdre el costum obviant totes les normes d'educació que l'havien ensenyat a casa... sembla que fos ahir que havia de ploure tantiiiiiiiiiisim avui i mira, ni una gota, te colllllons!
bona cuina i que gunayo el millor!!!
pd: foto de la paella al estilo anchoa que el anchoa power ha proposat pel concurs dominical. Sort!
14 de setembre 2010
ranquing setembre
benvolguts, ahir el consumat padel player milanés va obrir el campionat de ranquing de setmbre de 2010. La seva parella artística, pels saltets que es dedica a fer per la pista, es ombra del camp d'esports.
Van jugar contra dos players incògnita i desconeguts per ells. Un, era com fill de endesa, elèctric, amb tics, amb mes tonteries que tele5... l'altre semblava de la sèrie crepúsculo, blancucho, pàlid...
La cosa va començar "fortisma" segons paraules de l'erudit milanés, per calmar-se després. Sort hagué que les mancances de joc demostrades per la parella pitarcopoleñinense es van omplir amb ànims per part d'ombra cap al "bajo de espíritu si pierdo" milanés. Efectivament, es desmorona a la que no li va bé, no parla, no riu, no coordina...
Finalment el resultat fou
electric & vampir 4 6 4
desanimau & ombra 6 1 6
OEEE OE OEOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE A SEGUNDA RONDA!!!!
Van jugar contra dos players incògnita i desconeguts per ells. Un, era com fill de endesa, elèctric, amb tics, amb mes tonteries que tele5... l'altre semblava de la sèrie crepúsculo, blancucho, pàlid...
La cosa va començar "fortisma" segons paraules de l'erudit milanés, per calmar-se després. Sort hagué que les mancances de joc demostrades per la parella pitarcopoleñinense es van omplir amb ànims per part d'ombra cap al "bajo de espíritu si pierdo" milanés. Efectivament, es desmorona a la que no li va bé, no parla, no riu, no coordina...
Finalment el resultat fou
electric & vampir 4 6 4
desanimau & ombra 6 1 6
OEEE OE OEOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE A SEGUNDA RONDA!!!!
12 de setembre 2010
el baile masculino
Científicos descubren qué hace a los hombres más atractivos cuando bailan
La universidad de Northumbria ha publicado un estudio en el que se sugiere qué formas de baile son más atractivas para ligar
La ciencia llega en nuestra ayuda para enseñarnos, en pocas horas, los pasos fundamentales para resultar un bailarín atractivo en la pista de baile. Tras analizar el movimiento de 19 voluntarios mediante un software y tras pasar un juicio de 37 mujeres, los científicos encargados de la investigación que difunde The Guardian, indican que lo más importante es saber mover la parte que va del tronco a la cabeza y no al revés.
Para capturar los movimientos de baile se utilizaron 38 reflectores de infrarrojos adjuntados a la ropa. Un software transfería el baile de cada voluntario a un avatar impersonal (hecho con polígonos) para no tergiversar el veredicto de las mujeres. Estas mujeres observaban al avatar bailando y emitían un veredicto del 1 al 7.
Adjuntamos los videos para que os hagáis una idea de lo que esto significa. En cualquier caso, viéndolos, parece que los mejores son aquellos que más valor le ponen al asunto. El primer video corresponde al votado como mal bailarín y el segundo al votado como el bueno.
Buen bailarín:
http://www.youtube.com/watch?v=HOLx0kfro5Q&feature=player_embedded
Mal Bailarín:
http://www.youtube.com/watch?v=aIG4LS3ocsk&feature=player_embedded
La universidad de Northumbria ha publicado un estudio en el que se sugiere qué formas de baile son más atractivas para ligar
La ciencia llega en nuestra ayuda para enseñarnos, en pocas horas, los pasos fundamentales para resultar un bailarín atractivo en la pista de baile. Tras analizar el movimiento de 19 voluntarios mediante un software y tras pasar un juicio de 37 mujeres, los científicos encargados de la investigación que difunde The Guardian, indican que lo más importante es saber mover la parte que va del tronco a la cabeza y no al revés.
Para capturar los movimientos de baile se utilizaron 38 reflectores de infrarrojos adjuntados a la ropa. Un software transfería el baile de cada voluntario a un avatar impersonal (hecho con polígonos) para no tergiversar el veredicto de las mujeres. Estas mujeres observaban al avatar bailando y emitían un veredicto del 1 al 7.
Adjuntamos los videos para que os hagáis una idea de lo que esto significa. En cualquier caso, viéndolos, parece que los mejores son aquellos que más valor le ponen al asunto. El primer video corresponde al votado como mal bailarín y el segundo al votado como el bueno.
Buen bailarín:
http://www.youtube.com/watch?v=HOLx0kfro5Q&feature=player_embedded
Mal Bailarín:
http://www.youtube.com/watch?v=aIG4LS3ocsk&feature=player_embedded
11 de setembre 2010
08 de setembre 2010
la dieta postvacacional
És sabut que després de les vacances hi ha molts desitjos incontrolats... el primer es desitjar que arribin aviat les vacances de l'any que ve, i el segon, pot ser, hom diu, podria ser desitjar perdre uns kilets de més que ens hem col·locat, ben posadets, al nuestro cuerpo serrano que no ibérico. Normalment els kilets de més tendeixen a posar-se al cul, a los bocaditos del amor, a la panxa-panza, a la pitrera...
Les marques de roba ho saben i adapten les talles a les necessitats del mercat. Adapten les figures als possibles kilos de més... però com que normalment els kilos no es posen a tothom igual, poden passar coses com la imatge que s'adjunta presa a Pamplona:
Sort amb la dieta!
Les marques de roba ho saben i adapten les talles a les necessitats del mercat. Adapten les figures als possibles kilos de més... però com que normalment els kilos no es posen a tothom igual, poden passar coses com la imatge que s'adjunta presa a Pamplona:
Sort amb la dieta!
02 de setembre 2010
nous triangles homologats
Leed esto, son 180,00 € de multa. La Guardia Civil está parando conductores para pedirles que les muestren los triángulos señalizadores.
Las medidas han cambiado y los que tenemos ya no están homologados.
Leed con atención.
Toca gastarse (18.05EUR) otra vez en triángulos.
Han cambiado las medidas anteriores de los triángulos de aviso de los coches, y los que tengan mas de seis meses ya no sirven, han de ser cambiados por otros nuevos que ya vienen homologados.
Por favor, haced llegar este mail a todas vuestras amistades.
P.D.: Os paso una foto con el formato y medidas de los nuevos triángulos.
Las medidas han cambiado y los que tenemos ya no están homologados.
Leed con atención.
Toca gastarse (18.05EUR) otra vez en triángulos.
Han cambiado las medidas anteriores de los triángulos de aviso de los coches, y los que tengan mas de seis meses ya no sirven, han de ser cambiados por otros nuevos que ya vienen homologados.
Por favor, haced llegar este mail a todas vuestras amistades.
P.D.: Os paso una foto con el formato y medidas de los nuevos triángulos.
31 d’agost 2010
24 d’agost 2010
l'anchoa i els seus 40
avui l'anchoa fa 40 anys, felicitats de part del teu blog
això seria la notícia del dia si no fos perqué n'hi ha una altra noticia que ha saltat al candelabro!
el webmaster anchoa canvia de feina, senyores i senyoretes!
tip de viatjar a la costa lluvia daurada durant tot l'estiu, qual dominguero vulgar vulgaris, ha decidit dedicar-se plenament al mar. Ha viatjat per la costa cantàbrica també per tal de pender exemple del bay-watchers de la zona... com treballent, com es mouen, com descarreguen amotos cuàtiques, com recullen meduses carabel·la i com lligotegen a dojo per la cantabric coast.
Tant es així que des de l'1 de setembre prestarà els seus serveis de vigilante de la playa a la costa de la Coma arrugà... sapigueu que amb un xiulit ell hi serà... i no penseu que per tenir 40 anys no corre que se la pela... mireu quin físic, mireu quina mirada decidida pel salvament de la foca marina... mireu quina xorva que pretén lligar... sort, anchoa i FELIICITATS!
això seria la notícia del dia si no fos perqué n'hi ha una altra noticia que ha saltat al candelabro!
el webmaster anchoa canvia de feina, senyores i senyoretes!
tip de viatjar a la costa lluvia daurada durant tot l'estiu, qual dominguero vulgar vulgaris, ha decidit dedicar-se plenament al mar. Ha viatjat per la costa cantàbrica també per tal de pender exemple del bay-watchers de la zona... com treballent, com es mouen, com descarreguen amotos cuàtiques, com recullen meduses carabel·la i com lligotegen a dojo per la cantabric coast.
Tant es així que des de l'1 de setembre prestarà els seus serveis de vigilante de la playa a la costa de la Coma arrugà... sapigueu que amb un xiulit ell hi serà... i no penseu que per tenir 40 anys no corre que se la pela... mireu quin físic, mireu quina mirada decidida pel salvament de la foca marina... mireu quina xorva que pretén lligar... sort, anchoa i FELIICITATS!
30 de juliol 2010
29 de juliol 2010
26 de juliol 2010
reposició: sortida motera per les garrigues
aquesta entrada publicada a l'estiu de 2008, te validessa actualment, però enlloc de 3 foren 4, altres actors... pero igual resultat... bó... el blog sempre ACTUALITZAT!!!
8'30 del matíal carrer de la realesa... príncipe de beukelar
tres motos, tres motoristas, tres mochilas, tres tristes trigres
dos ausentes, lo amarrau limitau i lo pestanya olvidadís
una negra, una azul i una gris piata
derigiendonos a les garrigues a una super ruta que labian dicho al ion... recent asfaltada, comentaie... tremenda mentira!!! mas curvas que en el cuerpo duna mujer... i el hermano garse pekeño en posicion gi_ñarse i mas poco a poco que su hermano mayor en sus comienzos... era insuperable? pos hi ha de pichors!!!ara, he de dir k no som los hermanos garse de la moto... som los hermanos ñarse, gi_ñarse.120 kilometros que a algunos paresieron 1200 pq preguntaba cuanto quedaba para llegar a jerez... un asmorsar a peu de carretera organitzat logisticament pel ion (leáse don Simon reunflat per la gasosa remoguda con tanta curva, cafè amb botella fontvella que reutiltzarie i Napoleon...), l'enveja de la ruta doncs un padrí de 80 anys, en un dels dos cotxes que van passar per alli en 45 minuts (cert) ens va pitar sorollosament aixecant la mà amb lo pulgar a la boca i lo meñique amunt...
pins la prótsima!
8'30 del matíal carrer de la realesa... príncipe de beukelar
tres motos, tres motoristas, tres mochilas, tres tristes trigres
dos ausentes, lo amarrau limitau i lo pestanya olvidadís
una negra, una azul i una gris piata
derigiendonos a les garrigues a una super ruta que labian dicho al ion... recent asfaltada, comentaie... tremenda mentira!!! mas curvas que en el cuerpo duna mujer... i el hermano garse pekeño en posicion gi_ñarse i mas poco a poco que su hermano mayor en sus comienzos... era insuperable? pos hi ha de pichors!!!ara, he de dir k no som los hermanos garse de la moto... som los hermanos ñarse, gi_ñarse.120 kilometros que a algunos paresieron 1200 pq preguntaba cuanto quedaba para llegar a jerez... un asmorsar a peu de carretera organitzat logisticament pel ion (leáse don Simon reunflat per la gasosa remoguda con tanta curva, cafè amb botella fontvella que reutiltzarie i Napoleon...), l'enveja de la ruta doncs un padrí de 80 anys, en un dels dos cotxes que van passar per alli en 45 minuts (cert) ens va pitar sorollosament aixecant la mà amb lo pulgar a la boca i lo meñique amunt...
pins la prótsima!
23 de juliol 2010
21 de juliol 2010
aplec... divino tesoro
nanit, hemos aqui todos presentes para presenciar una de las afotos menos espontáneas del mundo, no pot ser que això sigui espontani, ha de ser estudiadissssssim, començant pel jeto del patillas, la del gorronostasmal con careto de borrachuza puntual, i el bajito barrilete con cara de o me caigo patràs o le sobo la teta a la brik. Llàstima que l'ombra i la nuevadquisicion de camarassa es van camuflar darrera del "peazo de cabeza" del patillas...
amics esto es la penya parís i no la colla de chicas de notarías venidas del sur del continente sudamaricón.
amics esto es la penya parís i no la colla de chicas de notarías venidas del sur del continente sudamaricón.
20 de juliol 2010
16 de juliol 2010
Adiestramiento para hombres
CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de Marzo de 2010.
T E M A R I O
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de Marzo de 2010.
T E M A R I O
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
14 de juliol 2010
jubilats?
ara es veu que ens tocarà jubilar-nos als 70 anys... tot i que n'hi ha que tota la vida seran uns jubilats
12 de juliol 2010
Iª sortida motera internacional
bon dia, s'ha complert amb total satisfacció la Iª sortida motera internacional de "este nuestro blog" amb un total de 757 kms a l'esquena...
L'itinerari i actes foren:
sortida neutralitzada a Lleidalpicat
9'12 - Corbins
Àge
Tremp
Popla de Segú
Esterri d'aneu
Bonaigua (veure foto de pipi dels nens que no podien aguantar més, pobrets...) que engonic!
Vielha
Port del Portillón dur
Bagneres de Luchon
Dinar a poblucho un crepe ascojonante
Col d'Aspin amb encontronazo torero vaquero
Col du Tourmalet, culloooooooooooooooons com puja
Col du Coulor
Col dun Aubisque, culllonnnnnnnnnnnnnnnnnns com baixe!
Tourneé disuasoria apror de Arudy, s'adjunta foto dels guies preguntant als locals en perfecte idioma
Tunel de Somport sense opció a port de Somport
Jaca
Piscina Hotel fresca, buena, parda, mansa, torda...
Salida nocturna
Tapeo de luxe, terrazica buena, mansa...
Retirada a tiempo de alguno, a destiempo de otros
Cierre de locales i no hemos tenido prou
Silencio
El domenge de resaca fou calorós amb avituallament líquid a Ainsa, i avituallament sòlid a Hospital de Tella, restaurante el Capricho... perfecta elecció del milanesíco. Retorno caluroso.
Un éxit, buen comer, buen beber, buena ruta, buenos kms, buenas risas... que más se puede pedir? pos por pedir que seamos 5.
Que bien que lo pasemos...! Nos da igual donde, lo que importa es con quien!
Gràcies!
Gràcies!
09 de juliol 2010
41
felicidades pequeño pitarqueño, vemos que inclusive en san fermín, entre toros bravos... los toros son secundarios para ti...
08 de juliol 2010
La historia de amor más breve y hermosa del mundo
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas.
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del vater y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.
FIN
Que bonito, joder. Se me han saltado las lágrimas.
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas.
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del vater y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.
FIN
Que bonito, joder. Se me han saltado las lágrimas.
06 de juliol 2010
sant fermí 2010
Benvolguts,
amb motiu de la propera celebració de la festivitat de sant fermin des d'aquest blog es realitzarà si es pot una anàlisi diària del "encierro del dia" amb comentaris d'especialistes reconeguts. Hom sap que a pocs segons de les 8 del matí (ja sé que alguns encara dormiteu entre llençols, babes, petets fugaços i ereccions matinals) es tradició que un petard anunciï l'inici del encierro on 6 hastados i la rècua de morlacos corren pels carrers de Iruña - Pamplona pels no iniciats.
Refarem el recorregut, les incidències, les vivències, els professionals, els amateurs, tot el que calgui i més, i si podem penjarem el video del encierro per deleitarnos junts. Ombra i Anchova, Anchova i Ombra dirigeixen aquest projecte que amb els vostres comentaris i col·laboracions ens proporcionarà estones de felicitat i joia.
Estimats lectors, amics tots... Gora San Fermín, Viva San Fermín!!!
amb motiu de la propera celebració de la festivitat de sant fermin des d'aquest blog es realitzarà si es pot una anàlisi diària del "encierro del dia" amb comentaris d'especialistes reconeguts. Hom sap que a pocs segons de les 8 del matí (ja sé que alguns encara dormiteu entre llençols, babes, petets fugaços i ereccions matinals) es tradició que un petard anunciï l'inici del encierro on 6 hastados i la rècua de morlacos corren pels carrers de Iruña - Pamplona pels no iniciats.
Refarem el recorregut, les incidències, les vivències, els professionals, els amateurs, tot el que calgui i més, i si podem penjarem el video del encierro per deleitarnos junts. Ombra i Anchova, Anchova i Ombra dirigeixen aquest projecte que amb els vostres comentaris i col·laboracions ens proporcionarà estones de felicitat i joia.
Estimats lectors, amics tots... Gora San Fermín, Viva San Fermín!!!
victoria!
segurament no comprareu la premsa esportiva, i segurament no sortirà al telenotícies esports, però ahir, nit, plàcida nit, la parella formad per milanésico & pestanya va rebre un correctiu de part de la parella ionderues & ombra del camp d'esports.
6-2 i 6-4 en una hora de sudor i gardelas on l'apatia sexual del milanesico es va deixar notar la qual cosa unida amb la gardelitis del pestanya va fer sucumbir a la prella de moda del padel intrauterino. Inconmensurable va estar sens dubte ion de rues, al lloc, puesto, corrent quan s'havia de córrer, motivat, disciplinat, camisetapordentro, golpes certeros... ho va reunir tot, i ombra va estar intentant no desvariejar ni baixar el ritme del seu company.
Enhorabona, campions!
6-2 i 6-4 en una hora de sudor i gardelas on l'apatia sexual del milanesico es va deixar notar la qual cosa unida amb la gardelitis del pestanya va fer sucumbir a la prella de moda del padel intrauterino. Inconmensurable va estar sens dubte ion de rues, al lloc, puesto, corrent quan s'havia de córrer, motivat, disciplinat, camisetapordentro, golpes certeros... ho va reunir tot, i ombra va estar intentant no desvariejar ni baixar el ritme del seu company.
Enhorabona, campions!
02 de juliol 2010
orgullo
bon dia
vist especimen turolense a la mani del orgull gall de madrid i alrededores
viste como un gentelman de melic amunt
de melic avall ja pot vestir-se però no te res a fer
sembla bona persona, però no us enfieu
no es gall, només ha anat en missió predicadora tot explaiant-se sobre les bondats del clima pitarqués per poder aguantar fotent polvaredas durant tres nits seguides
em sembla que se li veurà la cresta i li opden tocar el crostó, si no es que el violen directament, sort!
s'acompanya de dos companys altament coneguts, lo "autiste" i lo "barítono vull guanyar sempre", aquests si que son perillosos
vist especimen turolense a la mani del orgull gall de madrid i alrededores
viste como un gentelman de melic amuntde melic avall ja pot vestir-se però no te res a fer
sembla bona persona, però no us enfieu
no es gall, només ha anat en missió predicadora tot explaiant-se sobre les bondats del clima pitarqués per poder aguantar fotent polvaredas durant tres nits seguides
em sembla que se li veurà la cresta i li opden tocar el crostó, si no es que el violen directament, sort!
s'acompanya de dos companys altament coneguts, lo "autiste" i lo "barítono vull guanyar sempre", aquests si que son perillosos
01 de juliol 2010
érase que se era...
en una bella posada en un paraje con vistas al municipio de la calor...
una gracil florecita aterrizaba en tal jardin de azahar
una noche de luna menguante, amarilla qual ojo trasnochador
las dotze van tocant i les nenes no paren de xerrar
las i pico sonen i sonen i la gracil florecilla es atacada por mosquito
remedio casero i al catre, continua la conversa
ante el miedo de regañina, hecho de menos a mis papaitos
añorada como un quinceañero en la wonder, la noche versa
s'han adormit, GRAN GESTA!!
pero no es plan de fer una festa
no sin después ponerse a soñar
con un mosquito que la quiere picar!
oh sorpresa, un monstruito de rizos aparece tal cual
de golp i sopetó en habitacion marital
siendo las dos cuarentaicinco
por el bulo del ahinco
susto que miedo
a dormir como puedo
y a eso de las choicuarto
diana, lagarto lagarto
primer dia de vacances
vaparí, se levantan cuanto antes
y el dia versará
con juegos i piscina
alego se comerá i merendará
i nos despediremos con morriña
una gracil florecita aterrizaba en tal jardin de azahar
una noche de luna menguante, amarilla qual ojo trasnochador
las dotze van tocant i les nenes no paren de xerrar
las i pico sonen i sonen i la gracil florecilla es atacada por mosquito
remedio casero i al catre, continua la conversa
ante el miedo de regañina, hecho de menos a mis papaitos
añorada como un quinceañero en la wonder, la noche versa
s'han adormit, GRAN GESTA!!
pero no es plan de fer una festa
no sin después ponerse a soñar
con un mosquito que la quiere picar!
oh sorpresa, un monstruito de rizos aparece tal cual
de golp i sopetó en habitacion marital
siendo las dos cuarentaicinco
por el bulo del ahinco
susto que miedo
a dormir como puedo
y a eso de las choicuarto
diana, lagarto lagarto
primer dia de vacances
vaparí, se levantan cuanto antes
y el dia versará
con juegos i piscina
alego se comerá i merendará
i nos despediremos con morriña
26 de juny 2010
xist àcid
Están tres mujeres hablando plácidamente una tarde en un banco sobre métodos anticonceptivos y dice la primera:
- Yo uso preservativo, es lo mejor para no quedarse embarazada.
La segunda alega:
- Yo como soy muy católica prefiero usar el método de toda la vida, la marcha atrás.
Y la tercera dice:
- Yo uso el método de la silla…
¿El método de la silla? – Preguntan las otras 2:
- Si el método de la silla, como mi marido es muy bajito, cuando vamos a hacer el amor, él se sube a una silla y yo me ponto en la cama y cuando veo que se le empiezan a poner los ojos vidriosos le pego una patada a la silla…
- Yo uso preservativo, es lo mejor para no quedarse embarazada.
La segunda alega:
- Yo como soy muy católica prefiero usar el método de toda la vida, la marcha atrás.
Y la tercera dice:
- Yo uso el método de la silla…
¿El método de la silla? – Preguntan las otras 2:
- Si el método de la silla, como mi marido es muy bajito, cuando vamos a hacer el amor, él se sube a una silla y yo me ponto en la cama y cuando veo que se le empiezan a poner los ojos vidriosos le pego una patada a la silla…
24 de juny 2010
cala mister proper
Se inaugura la primera playa para nudistas capilares.
Una població de la costa daurada destinarà una platja, que pasarà a denominar-se Cala Mister Proper, com a platja pels anomenats "nudistas capilares". Dicha playa será reservada a los calvos en primera línea de mar, y en el siguiente orden, a los alopécicos, con entradillas, coronillas , tupés huerfanos y en última posición, por su artificialidad y temporalitad, a los rasurados/as o depilados. Todos podrán lucir libremente sus calvas al viento, de forma natural y ecológica sense trobar-se intimidats pels insolidaris que quan surten de l’aigua sacudeixen la empapada melena.
El líder de UCD Josep Ion Duran i Lleida y el ministro Rubalcanchoa han aplaudido dicha medida que han calificado de "capilarmente igualitaria".
Para la inauguración se quiere contar con la presencia del jugador "Lo Pelat", de un hijo ilegítimo del actor Kojak, del president de Depiline, de la actriu porno tailandesa Xoxo Xinpel i del magnate de les finances italià Jul Aydel Cul. 
Per supost s’aceptarà la presència de melenuts i peluts en tasques colaterals .. camarero de tasques i xiringuito, subministrador de hamacas i sombrilles, basureros i manteniment dels pedalos.
- Agencia Pelopecho
Per supost s’aceptarà la presència de melenuts i peluts en tasques colaterals .. camarero de tasques i xiringuito, subministrador de hamacas i sombrilles, basureros i manteniment dels pedalos.
- Agencia Pelopecho
22 de juny 2010
con escolta
algú dubtava de la categoria i classe d'alguns membres del blog, virtuals o no?
algú volia proves del que valen i del que representen?
algú volia veure a l'autoritat escoltant als susodichos?
algú ignorava amb qui està parlant?
algú es pensava que ens movíem amb mindundis?
algú pot ser tenia la idea que lo de la carrera ciclista era d'anar per casa?
algú posava en dubte que som professionals quan ens hi posem?
algú va ofendre's quan no hi havia vi a l'hora d'esmorzar?
algú volia avançar al mosso per la dreta?
algú tenia dubtes de la seva virilitat? (bueno, això no es resól amb la foto... perdó)
la prova, la foto:
18 de juny 2010
Mundial 2010 - No me gusta que al fútbol te lleves la minifalda
Nuevas detenciones en Sudáfrica.
Y no han llegado por actos violentos aunque sí han estado relacionados con el alcohol. Los responsables de la FIFA detuvieron a 36 aficionadas holandesas por llevar unas minifaldas de una marca de cerveza no asociada al Mundial.
El grupo de jóvenes fue retenido durante varias horas en el Soccer City de Johannesburgo y, tal
y como confirmaron fuentes de la FIFA, serán objeto de medidas legales (mande???? 90-60-90???) Pese a que las minifaldas que lucían era un regalo por comprar las bebidas de la marca Bavaria, el organismo rector del fútbol acusó a las jóvenes de hacer una campaña de 'marketing' no autorizada.
Barbara Kastein, una de las detenidas, explicó lo sucedido en las gradas del estdio: "Estábamos sentadas, haciendo ruido y las cámaras no dejaban de enfocarnos. En la segunda parte, cerca de 40 agentes nos rodearon y nos forzaron (ein?) a salir del estadio".
Tras ser llevadas a las oficinas de la FIFA, fueron interrogadas por la policía sobre su vestimenta y, sobre todo, para saber si trabajaban para Bavaria. Más de tres horas después, fueron puestas en libertad aunque fuentes de la policía señalaron que siguen investigando el caso.
En vista del revuelo originado, la Embajada de Holanda en Pretoria reaccionó informando de que sólo tres de las detenidas eran ciudadanas del país europeo.
La FIFA aseveró que las mujeres fueron "utilizadas como un instrumento para una emboscada mercadotécnica", pese a que las minifaldas no llevaban la marca de la cerveza Bavaria.
La cerveza Burro-weiser es el patrocinador oficial del Mundial y es la única que puede publicitarse en los estadios en los que se disputa la cita.
La actitud de la FIFA demuestra hasta qué punto la organización internacional protege sus intereses mercadotécnicos ya que estos constituyen su principal fuente de ingresos.
Y no han llegado por actos violentos aunque sí han estado relacionados con el alcohol. Los responsables de la FIFA detuvieron a 36 aficionadas holandesas por llevar unas minifaldas de una marca de cerveza no asociada al Mundial.
El grupo de jóvenes fue retenido durante varias horas en el Soccer City de Johannesburgo y, tal
y como confirmaron fuentes de la FIFA, serán objeto de medidas legales (mande???? 90-60-90???) Pese a que las minifaldas que lucían era un regalo por comprar las bebidas de la marca Bavaria, el organismo rector del fútbol acusó a las jóvenes de hacer una campaña de 'marketing' no autorizada.
Barbara Kastein, una de las detenidas, explicó lo sucedido en las gradas del estdio: "Estábamos sentadas, haciendo ruido y las cámaras no dejaban de enfocarnos. En la segunda parte, cerca de 40 agentes nos rodearon y nos forzaron (ein?) a salir del estadio".
Tras ser llevadas a las oficinas de la FIFA, fueron interrogadas por la policía sobre su vestimenta y, sobre todo, para saber si trabajaban para Bavaria. Más de tres horas después, fueron puestas en libertad aunque fuentes de la policía señalaron que siguen investigando el caso.
En vista del revuelo originado, la Embajada de Holanda en Pretoria reaccionó informando de que sólo tres de las detenidas eran ciudadanas del país europeo.
La FIFA aseveró que las mujeres fueron "utilizadas como un instrumento para una emboscada mercadotécnica", pese a que las minifaldas no llevaban la marca de la cerveza Bavaria.
La cerveza Burro-weiser es el patrocinador oficial del Mundial y es la única que puede publicitarse en los estadios en los que se disputa la cita.
La actitud de la FIFA demuestra hasta qué punto la organización internacional protege sus intereses mercadotécnicos ya que estos constituyen su principal fuente de ingresos.
17 de juny 2010
15 de juny 2010
croissant gegant
amvaparí, quina tipera, que brutos!! però a uon aneu amb semejante croissant??? pero no un, tres!!! pero de ques tracta? de petar totes les analítuqes de sang i fetge que mos han de fer en els propers 25 anys??? però i lo cafeambllet com ha de ser??? nesspresso???? serà expressssso, de la olla exprésssss-o... 3 litros de llet amb 25 càpsules de cafe, i sucre, molt sucre!!!
ep, que si un dia us convidem nantros a esmorzar per lleida, no mos tatxeu de redícols ni de tacaños-rácanos... que es lo normal!
gràcies i bon profit!
10 de juny 2010
Iª PONTS BBQ
El proper dia 13, juny i domenche, es celebrarà en la urbe propera, reconeguda i organitzadora del famós Rantxodepons -patrimoni de la humanitat- un encontre culinari campestre organitzat pel mestre organitzador, culinari i tancadordemenús Ion de Barbate amb la col•laboració inestimable de la seva partenaire SonyCrocket. L’event, engendrat en el decurs del darrer encontre gastronòmic mismament, va ser posposat mitjançant burdes excuses i recentment, de nou reprogramat sense demora en la data inicialment prevista, setmana amunt setmana avall.
Ion de Barbate, a dates d’ara i hora actual, manté en el més absolut secretisme i màxim hermetisme els detalls de l’encontre, tenint als possibles assistents mancats d’informació necessària per a la seva pròpia organització en quan a que portar, que preparar, que vestir, que traslladar, prevenir, calcular, estudiar, programar, ...
La poca informació rebuda en Este Nuestro Blog ens indica que es prepara a la llera del riu Segre –coi, casualitat, el mism riu que passa per Lleida- en un terreny municipal condicionat amb barbacoas, fusta, taules i bancs una graellada de carnes i algo de acompanyament, tot campestre de dumenche i música de mariachis, actuació castellera i segurament participació d’algun cabessudo –milanesico, tu asistes?-.
Així doncs pues pos, anoteu a la vostra colapsada agenda la susodicha data i aneu preparats per l’aventura tipo Supervivientes en EcuaPonts... antimosquits, crema solar, cotxets, ventilador, música, mantes, chubasqueros, antiardors, desodorant, roba recanvi, mercromina iode i tirites, sombrilles, joguines, sindria, nevera portatil marca Dominguero’s, aigua a poder ser no recalenta, roba de abrig o un abrig, mechero, corchonetes o barcos hinchables per dormir la siesta o navegar pel riu a la captura d’algun merluç despistat, colirios, oxigen, pastas de Almuñecar, dormidina, antivomits per conducció extrema, extintors por si las moscas salta una guspira o una chispa al feix de llenya, pastilles incendiaries per avivar lo foc, tapperwares per si se socarra la carn, injecció parenteral sedante per si el xurrasco està nervioso, algo de berenar, i tot allò que considereu innecessari, sobrant o inútil, mai se sap en situacions extremes en plena natura. Potser en aquest cas podeu deixar de banda la MaletaRoja per no sobrecarregar els 4x4 castrattis.
Be, companis i discipulos de Dios Cuero Cabelludo, mus veiem .. només cal que digueu una hora d’arribada, per la resta, sus podeu oblidar i a gaudir del dia.
Salut et bon appettit.
Ion de Barbate, a dates d’ara i hora actual, manté en el més absolut secretisme i màxim hermetisme els detalls de l’encontre, tenint als possibles assistents mancats d’informació necessària per a la seva pròpia organització en quan a que portar, que preparar, que vestir, que traslladar, prevenir, calcular, estudiar, programar, ...
La poca informació rebuda en Este Nuestro Blog ens indica que es prepara a la llera del riu Segre –coi, casualitat, el mism riu que passa per Lleida- en un terreny municipal condicionat amb barbacoas, fusta, taules i bancs una graellada de carnes i algo de acompanyament, tot campestre de dumenche i música de mariachis, actuació castellera i segurament participació d’algun cabessudo –milanesico, tu asistes?-.
Així doncs pues pos, anoteu a la vostra colapsada agenda la susodicha data i aneu preparats per l’aventura tipo Supervivientes en EcuaPonts... antimosquits, crema solar, cotxets, ventilador, música, mantes, chubasqueros, antiardors, desodorant, roba recanvi, mercromina iode i tirites, sombrilles, joguines, sindria, nevera portatil marca Dominguero’s, aigua a poder ser no recalenta, roba de abrig o un abrig, mechero, corchonetes o barcos hinchables per dormir la siesta o navegar pel riu a la captura d’algun merluç despistat, colirios, oxigen, pastas de Almuñecar, dormidina, antivomits per conducció extrema, extintors por si las moscas salta una guspira o una chispa al feix de llenya, pastilles incendiaries per avivar lo foc, tapperwares per si se socarra la carn, injecció parenteral sedante per si el xurrasco està nervioso, algo de berenar, i tot allò que considereu innecessari, sobrant o inútil, mai se sap en situacions extremes en plena natura. Potser en aquest cas podeu deixar de banda la MaletaRoja per no sobrecarregar els 4x4 castrattis.
Be, companis i discipulos de Dios Cuero Cabelludo, mus veiem .. només cal que digueu una hora d’arribada, per la resta, sus podeu oblidar i a gaudir del dia.
Salut et bon appettit.
by anchoa power
09 de juny 2010
se m'oblidava d'ahir...
ostic, per cert, davant l'avalantxa de preguntes sobre quina serà la meva nova feina dir-vos que es una feina molt acorde amb la crisi... estava indecís, doncs hi havia dues ofertes diferents, totalment solvents i amb una perspectiva de temps bastant llarga; la veritat es que sempre puc tornar on treballo ara... però era el moment d'un canvi d'aires...
l'oferta que vaig respondre demanava persona responsable, amb dots de comandament, amb criteri i decisió, davant la realitat canviant i la crisi regnant. Posava inclús que es podia promocionar ràpid a llocs de comandament a nivell nacional, no sé el que vol dir, ja m'ho diran. Jo m'he presentat a una de les dos, així que a l'altra també us podeu presentar vosaltres...
Us adjunto l'anunci. Jo m'he presentat a la primera de les dos:
l'oferta que vaig respondre demanava persona responsable, amb dots de comandament, amb criteri i decisió, davant la realitat canviant i la crisi regnant. Posava inclús que es podia promocionar ràpid a llocs de comandament a nivell nacional, no sé el que vol dir, ja m'ho diran. Jo m'he presentat a una de les dos, així que a l'altra també us podeu presentar vosaltres...
Us adjunto l'anunci. Jo m'he presentat a la primera de les dos:
08 de juny 2010
canvi de feina
ei amics, aviat canviaré de feina, no sabia ni quan ni com dir-vos-ho... però la crisi es la crisi i arriba a tot arreu... així que, ja que el blog em dóna i brinda l'oportunitat de comunicar-me amb el món sencer, us dic que aviat treballaré en un altre lloc. El que no ho llegeixi doncs ja ens trobarem i li comentaré... però bueno... ja està dit... gràcies
ombra
ombra
05 de juny 2010
04 de juny 2010
01 de juny 2010
problema ecuacional
a la ESO, antiga EGB, hi ha examens que haurien d'optar a premis de la ciència i l'enginy. Un exemple sublim:
31 de maig 2010
pateras
MARRUECOS CIERRA ENÉRGICAMENTE FRONTERAS ANTE LA LLEGADA DE PATERAS Y CAYUCOS PROCEDENTES DE ESPAÑA.
Agentes de la Policía Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miércoles, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español, entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, doce mujeres en estado y cinco autónomos, todos en buen estado de salud, según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.
Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas, situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policía Marroquí.
Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.
De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas Marroquís procedentes de España, pese a las condiciones meteorológicas, después de anunciar las medidas de recuperación económica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero.
Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Morunos para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autónomos (pescador), que ha sido puesto a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islámica , ya que el mismo en el trayecto abordo a unos pacíficos Pirata Somalies y les cambio redes de pesca por las Escopetas.
La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitándose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y maquinas de escribir para confeccionar el Atestado
Agentes de la Policía Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miércoles, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español, entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, doce mujeres en estado y cinco autónomos, todos en buen estado de salud, según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.
Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas, situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policía Marroquí.
Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.
De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas Marroquís procedentes de España, pese a las condiciones meteorológicas, después de anunciar las medidas de recuperación económica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero.
Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Morunos para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autónomos (pescador), que ha sido puesto a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islámica , ya que el mismo en el trayecto abordo a unos pacíficos Pirata Somalies y les cambio redes de pesca por las Escopetas.
La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitándose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y maquinas de escribir para confeccionar el Atestado
28 de maig 2010
DECORACIO ESCAPARATISTA
Després d'alguns anys de no actuar, de nou i aprofitant l'anonimat, en el recent Aplec del Caragol ha fet aparició el reconegut artista decorador estilista de banys, lavabos, sanitaris i recientes de l'orín i lectura el mestre CustoPaiper. Un cop més com un zorro generación Z o hombre invisible i visiblement afectao ha deixat la seva empremta tant a la tapa la tassa wc en forma de gotetes groges com, i sobretot, en el tancat caluros i oloros -en els millors moments- a coco-vainilla... amb una obra tipica plena de classisme, senzillessa i emprant materials nobles i colors suaus que indueixen al repos i relax de l'admirador que xoca amb la seva obra interna urbana. En cas d'urgencia i manca de paper l'obra es Oli en un Llum, ja que deixa de ser decorativa a extremadament util a la vegada que efímera, tret que resalta als bons autors de carrer.
Volem descobrir el fatal personatge que s'amaga darrera aquest artista sense nom, sense rostre i sense, posiblement, garie coneixement.
Teniu alguna pista? podeu fer-nos tres trets de com pot ser?
27 de maig 2010
hipotecados varios
CARTA DE UN FUNCIONARIO A SU BANCO:
Muy señores míos:
Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil, muy difícil y dolorosa, pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.
En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.
Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.
En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.
Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).
Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.
Atentamente,
Un funcionario hipotecado.
Muy señores míos:
Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil, muy difícil y dolorosa, pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.
En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.
Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.
En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.
Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).
Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.
Atentamente,
Un funcionario hipotecado.
26 de maig 2010
porno en 3D, vigileu!!
DOCUMENTO REAL
Jennifer Stweart fue con sus amigos a ver una película porno en tres dimensiones a un cine neoyorquino, quería experimentar los efectos de esta tecnología. Nueve meses después tuvo un hijo negro, un detalle relevante siendo tanto ella como su esposo de raza blanca y encontrándose este último destinado en Irak en el momento de la concepción.
Jennifer sostiene que nunca le fue infiel a Erik Johnson, su pareja, si no que el padre es el actor protagonista del filme X en 3D que vio en Nueva York. Aunque la embarazada no conoce personalmente al actor porno defiende que la fecundación pudo deberse a un efecto secundario producido por las tres dimensiones.
Pese a lo insólito del argumento su marido le ha creído "Es sospechoso pero las películas en 3D son tan reales. Con la tecnología de la actualidad todo es posible", ha declarao Erick, que pertenece al ejército de Estados Unidos.
Sin embargo la mujer piensa que su relación podría terminar. "Aunque mi esposo me cree, mi matrimonio puede estar en peligro. Él sabe que soy fiel. Un mes después de ver la película comencé a sentir mareos y los resultados fueron positivos", ha comentado.
Jennifer Stweart fue con sus amigos a ver una película porno en tres dimensiones a un cine neoyorquino, quería experimentar los efectos de esta tecnología. Nueve meses después tuvo un hijo negro, un detalle relevante siendo tanto ella como su esposo de raza blanca y encontrándose este último destinado en Irak en el momento de la concepción.
Jennifer sostiene que nunca le fue infiel a Erik Johnson, su pareja, si no que el padre es el actor protagonista del filme X en 3D que vio en Nueva York. Aunque la embarazada no conoce personalmente al actor porno defiende que la fecundación pudo deberse a un efecto secundario producido por las tres dimensiones.
Pese a lo insólito del argumento su marido le ha creído "Es sospechoso pero las películas en 3D son tan reales. Con la tecnología de la actualidad todo es posible", ha declarao Erick, que pertenece al ejército de Estados Unidos.
Sin embargo la mujer piensa que su relación podría terminar. "Aunque mi esposo me cree, mi matrimonio puede estar en peligro. Él sabe que soy fiel. Un mes después de ver la película comencé a sentir mareos y los resultados fueron positivos", ha comentado.
25 de maig 2010
adeslas
les pòlisses mèdiques són famoses per reduir costos, escaquejar serveis als seus socis, prometre molt i alego res... però algunes recepten fòrmules solucionadores de problemes com mal humor, ansietat, alemanisme, mala òstia matinal, malfollament, estrenyiment, etc.
Us adjuntem la recepta, ja direu com ha anat:
Us adjuntem la recepta, ja direu com ha anat:
24 de maig 2010
20 de maig 2010
aplec 2010
ja s'atansa la cosa
ja s'apropa la disbauxa
ja està aquí... L'APLEC DEL CARAGOL 2010 !!!
efectivament ha passat un any des d'aquell "no tornaré a beure mai més!!" i allò està més que oblidat. Alguns pq no han tornat a beure tant i ho enyoren, i altres pq beuen tant sovint que les promeses se les emporta el vent.
Any de crisis i de reducció de gent a la Paris, no així de preu, que no contents amb el que pagàvem, es va acordar en junta general de socis i membres, augmentar el preu amb l'excusa d'adquirir una rebequeta vermella estilo jesuling d'ubrique... será pa verlas! adjuntarem fotos quan les tinguem. La reducció de gent comportarà moltes més feines repartides entre tots, així que els escaquejats hauren d'espavilar pq la brigadilla mossil de vigilancia estàrà a la guait.
AGENDA D'ACTES
Dijous: només montaran els que s'ho curren, i diem montar per dir algo... principalment el tirador de birra. La resta de membres ni convocats, ni se os ocurra!
Divendres: idem a l'hora de dinar... l'èlit directiva gaudirà del sol estiuenc i de les primeres birres fresques. El montatge de tarda es reserva a la segona línia de combat, els mindundis que són cridats a files qual reservista i que disposen d'unes hores de libertat condicional familiar. De cara a la nit ja no es pot mantenir més la cosa i tots els membres poden, en principi, accedir a la penya... soparillo frugal, beure vital, pixera radical i la millor nit per endavant!!! Gaudirem de la presència de nous membres femenins amb juventut i ganes de gresca i membres turolenses que porten un historial etílic elegant.
Dissabte: matinal tranquila recuperatòria i dinar a cuerpo del rey borbón. No hi haurà els puros tipics del doctor pelícano per disavinences amb la presidència. La tarde serà infantil, gaudiran de les firetes i de la xerinola regnant. N'hi ha que tenen actes socials de la burgesia ilergeta però que un cop acabats, els hi permetran, si volen accedir al recinte de la disbauxa i el gaudiment. Nit, frenant, pq hi ha el compromís tàcit d'anar al passacarrers.
Diumenge: a les 9 puntual passacarrers, amb l'absència del pilot oficial de l'Aplec, l'únic que es capaç de tussir-li al Presi, el despotricador mut, el martinez aspar de los scooters... Esmorsar amb caldet, matinal soleada en ferietas, i els menys matiners a lhora de dinar a taula. Sobremesa amigable i despedida. L'acomiadament es farà escalonat, primer els que ni pinchan ni cortan, segon els que no en tenen mai prou, i en tercer lloc els que el dijous ja sopen i el divendres ja dinen.
Bé, ara que penso, res fora del normal... salvo les comunions i les noves membres. El que es queixa de la directiva, el pelota de la idem, la que tot l'any esperant l'aplec i quan arriba està feta pols, la casada sin marido, la de la motxilla en espalda, la del enganche i la palabra fàcil, el gruñón despotricador, el de los calsotets de rejilla, lanonima de la bordeta, el policia promíscuo, la sosera de la berruga, la pili calselitres, la pelua, lo manolo escobar, lo jarrillas, lo perri i su dopado amigo, lo escaqueador desaparecedor professional... Ho passarem bé, i no ens queixarem de res, cony, que són 4 dies, si tens la sort de encomençar dijous, clar!
19 de maig 2010
patrocinador blanc
NOTÍCIA DE DARRERA HORA
El REIAL MADRID ha canviat de patrocinador
ja no serà Siemens el patrocinador omnipotent del club blanc... a partir de ja el seu nou patrocinador serà:
ja no serà Siemens el patrocinador omnipotent del club blanc... a partir de ja el seu nou patrocinador serà:
NISSAN llevao la copa del rei,
NISSAN llevao la champions lí,
NISSAN llevao la liga....
18 de maig 2010
la xina silenciosa
INTRODUCCIÓ
ahir vaig ser a barsalona... quina city eh? amb els seus cotxes, el seu mar, el seu Colon, el seu Barça, els seus turistes, les seues samarretes del barça, els seus carteristes que ja te'ls assignen quan arribes a l'aeroport , els seus fums i caravanes de vehicles no híbrids, els seus impersonals habitants, els seus parquings-lladres on deixes el vehicle desfrenat i això que era a la pujada del Carmel... ahhhhh, de lujo... que bé ques viu a barsalona...
NUS
i vet aquí que l'hora de dinar es va tirar al damunt i vet aquí que un bareto de barri, seminet i semivell, Bar Panamari, però total pa un par de bikinis i bocata lomo amb les respectives cokes servirà, no? i vet aquí que, oh! sospresa, par de orientals en barra, ella i él, bartola i manuel... superamables, amb aquell accent gracil característic...:
- que quelían comel?
cony... pos es vritat no saben dir la R... ostia... jo volia demanar un Rodabalo al RoquefoRt, o un Rabo de toRo amb Romescu i Rabiolis... pero no...
El bareto estava mig ple, inclús tenia terrassa exterior amb vistes al carrer transistat, després es va plenar, 7-8 taules de 4, menús rapid i barra acogefrikis. Els reforços arribaren ràpid, dos noietes més. Servei ràpid, eficient, amable, simpàtic inclús, i això que hom pot pensar que la higiene i la neteja podien brillar... por su ausencia! pero no, res més ni menys que el bar típic al lloc típic de barri típic però amb propietat oriental xinesa... la mateixa mugre o netedat que quan eren els amos el Manolo i la Juani, aquells emigrants de Uleila del Campo provincia de Almeria que van traspassar el bar quan el Manolo va decidir jubilar-se per anar-se'n a viure a l'apartament de playa que tenen a Lloret de Mer.
DESENLLAÇ
Preu normal, servei normal i bocates normals...
per tant, o espavilem o d'aquí poc l'empresari català emprenedor haurà estat substituït per l'empresari oriental estàndar subvencionat pel seu govern o no que amb pocs diners fa rutllar un negoci i dóna feina als del seu mateix país, mal pagats o no, qu ecomença amb els típics todo a 100 xinos i els restaurants xinos, i passa a engullir tot tipus de negocis autoctons que sense reformar fa rutllar. I aquí no parem de queixar-nos... ens hem tornat nuevos ricospijos?
Només va faltar un detall... la ONbrA fent ulls clucs i dient "així serà la xineta... papa".
La Xina silenciosa que espera...
ahir vaig ser a barsalona... quina city eh? amb els seus cotxes, el seu mar, el seu Colon, el seu Barça, els seus turistes, les seues samarretes del barça, els seus carteristes que ja te'ls assignen quan arribes a l'aeroport , els seus fums i caravanes de vehicles no híbrids, els seus impersonals habitants, els seus parquings-lladres on deixes el vehicle desfrenat i això que era a la pujada del Carmel... ahhhhh, de lujo... que bé ques viu a barsalona...
NUS
i vet aquí que l'hora de dinar es va tirar al damunt i vet aquí que un bareto de barri, seminet i semivell, Bar Panamari, però total pa un par de bikinis i bocata lomo amb les respectives cokes servirà, no? i vet aquí que, oh! sospresa, par de orientals en barra, ella i él, bartola i manuel... superamables, amb aquell accent gracil característic...:
- que quelían comel?
cony... pos es vritat no saben dir la R... ostia... jo volia demanar un Rodabalo al RoquefoRt, o un Rabo de toRo amb Romescu i Rabiolis... pero no...
El bareto estava mig ple, inclús tenia terrassa exterior amb vistes al carrer transistat, després es va plenar, 7-8 taules de 4, menús rapid i barra acogefrikis. Els reforços arribaren ràpid, dos noietes més. Servei ràpid, eficient, amable, simpàtic inclús, i això que hom pot pensar que la higiene i la neteja podien brillar... por su ausencia! pero no, res més ni menys que el bar típic al lloc típic de barri típic però amb propietat oriental xinesa... la mateixa mugre o netedat que quan eren els amos el Manolo i la Juani, aquells emigrants de Uleila del Campo provincia de Almeria que van traspassar el bar quan el Manolo va decidir jubilar-se per anar-se'n a viure a l'apartament de playa que tenen a Lloret de Mer.
DESENLLAÇ
Preu normal, servei normal i bocates normals...
per tant, o espavilem o d'aquí poc l'empresari català emprenedor haurà estat substituït per l'empresari oriental estàndar subvencionat pel seu govern o no que amb pocs diners fa rutllar un negoci i dóna feina als del seu mateix país, mal pagats o no, qu ecomença amb els típics todo a 100 xinos i els restaurants xinos, i passa a engullir tot tipus de negocis autoctons que sense reformar fa rutllar. I aquí no parem de queixar-nos... ens hem tornat nuevos ricospijos?
Només va faltar un detall... la ONbrA fent ulls clucs i dient "així serà la xineta... papa".
La Xina silenciosa que espera...
17 de maig 2010
14 de maig 2010
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