acudit polític

acudit financer

duatló 2

duatló raimat 1

and

sembla que la cosa es va definint... comença a fer fresca... anchova prepara el mono coloritos d'esquí i los esquises de fusta... jo portaré les botes nórdirca d'un enganche color verde fuerrrrrte... serem la sensació de l'hivern esquival
¡¡¡avall los culs escagachats, amunt los pantalons de schuss!!!

f800r

fectivament... després d'un començament suau i pausat amb carretera humida, un esmorzar copiós i sà a la Fonda Font de Gratallops, i una retrobada postalmuerzo amb la carretera revirada, més adormit que mai, el pilot ion de rues, va desmostrar que la seua montura corre. Poca estona, això si, 3 segons, màxim... arrencant-li les pegatines a Sinrueda Pestanya Slick i a Ombracelerada Yanovoysiempreúltimo. Diu que va tocar el 200... pot ser si... el que quasi va tocar van ser els 600... auros de multa... sort que era un dia sense massa vigilància.

el vater 125 cc

dia de boira, POR FIN!!!
i de vàters con ruedas, ostia com han proliferat aquests aparells. Són com autos de xoc sense bandereta, surten per tot arreu, i el que es pitjor, es pensen que porten algo entre cames... amos hombre... sin faltar! son vàters amb rodes, i a dins la tassa farden de que poden deixar el casc integral mentres la moto (moto?) està aturada... vaters com el de ronni masdonal... vaya vater, ostia, i damunt de 125cc, cony, pos si toca a centimetre cubic per kilo, mas o memos... i el tio, 4 graus sobre cero, chaqueta en ristre, guantes de palurdillo, no va sentat a la punteta com els pijos d'abans (léase los de las lindo varios i harley vespinsons), el tio va assentat igual que al trono fecal... alli apretant les dents com si estigués cagant, però en aquest cas el que va es pelat de fred...
I arriba i la planta i es treu el casc i mira pakí i mira pallà... tot buscant algú amb qui poder fotre la primera xerrameca del dia:

que si lo porc ha pujat
que si jo vaig tenir vacances pagades
que visca el restaurant els trulls
que si vinc de fer una volta pq volia mirar una cosa (a les 8 del matí?)
que si jo porto més quilòmetres en moto que angel nieto "el golpeado"
que si el peineta sembla ruc i abduit, cagonlostia
que si la nena em vacil·la i a l'anchova li surtiran els auros pels ulls tant de pensar
que si aviat es la festa de la partida...

qualsevol tema val, i sembla que domini eh? normalment no troba ningú, i va parlant sol... amb vaparís i cagontots inclosos, tot i això, les girls companyes de feina, més matineres que ell que curren amb ell, li deuen donar calor... i ell, ja se sap, si li donen calor, l'accepta, tot i que qui deu acabar donant-la, la calor, ja sabem qui deu ser... fijo k yes!

amb carinyo, por si acaso

idilio

La segunda oportunidad que se dieron Patricia EsConde y el cantante Xevi Segla tras su ruptura, no ha servido para afianzar su amor. Así, mientras todos pensaban que la pareja continuaba feliz con su romance, ahora se ha descubierto que ya no están juntos e, incluso, que la presentadora ya tiene un sustituto para el pitarqués. Ese sustituto no es otro que el jutgolista ciclista Angi Milanés.

El chico en cuestión tiene apenas 40 años y es uno de los pilares de su equipo. Comenzó en las categorías inferiores del Real Levadura Balompédica, renovó por varias pescaderias, emigró a l'hospitalet donde tiene patrimonio y ahora triunfa en el club F.C.C.(Forni Cator Club) Sca-mión. Según relata 'Diez Menutos', la pareja se conoció tras ser presentada por su amigo común Iker Anchovillas, portero de la selección mecanova.

La revista señala también que la pareja ya ha compartido cines, compras y veladas enrománticas, pero entavía no están preparados para fotografiarse juntos. Se conoce que alguno de ellos ha de delgazarse... Por ello, a pesar de que fueron ambos a la fiesta de los Premios GQ Hombres del año 2009, él decidió entrar por la puerta de atrás, muy típico de él en épocas anteriores y posaron separados en el 'photocall' para no levantar sospechas. También se sentaron en mesas separadas. Eso si, a la hora de follar lo hicieron juntos.

Los rumores apuntan a que fue ella quien decidió dejar su romance con el líder de El Canto del Segla y éste no se lo habría tomado del todo bien, o sea mal, y que se le había oido jurar "por sus chopos" que la recuperaría.

seguiremos informando

xist-ecillo masclista!

Cual es el nombre perfecto para la mujer? 

DORA

por...

lavaDORA

coseDORA

comeDORA

puteaDORA

l'escola aspañola

15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El Ekhseri¨
Presente""
Achmed El Cabul
""Presente""
Kadir Sel Ohlmi
""Presente""
Mohammed Endahrha
""Presente""
Al Ber-Tobeni Casim

Nadie contesta

Al Ber-Tobeni Casim

Nadie contesta
Profesora:"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"

De repente se levanta un chico y dice;"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Es AlbertoBenicasim"

Cervisia Lleida

Cervisia Lleida, la fira de la Cervesa, tindrà lloc els dies 13, 14 i 15 de novembre al pavelló 3 dels Camps Elisis.
La iniciativa, organitzada per la Federació de Polles de l’Aplec del Caragol de Lleida (Fepoll) i Grup San Birrel, patrocinador de la festa, pretén dinamitzar el món gastronòmic lleidatà oferint multitud d’activitats relacionades amb la cervesa, (JUOS JUOS JUOS A QUI VOLEN ENGANYAR?) com actuacions en directe, conferències, sortejos i degustacions de cargols i altres productes típicament lleidatans.
Amb l’entrada gratuïta, (OEEEEEE OEOEOEEEEEEEE) aquest saló monogràfic de la cervesa s’organitzarà en diferents grups de carpes en les quals els participants podran obtenir tires de dos, cinc o deu tiquets, a 3, 7 i 12 euros, respectivament. (EP... I DE 100? QUE ÑA GENT QUE COMPRA CUBATES PER A TOTA LA NIT... PER TANT 100 BEERS ES FACTIBLE EN UNA NIT... ORGANITZACIÓ POSEU MÉS OPCIONS!!!)
El preu de les degustacions variarà segons la mida del got de cervesa i el producte escollit. (VALE VALE... AIXO HO HAVÍEM ENTÉS... JA SE SENT COM ALGUNS ASSAJEN..."PONGAME UNA CUBA TRACTOR, TITIRITITIIIIIIIIIIII")

feamin & cansat

bon dia... el blog va al teatre!

fectivament, 4 membres del blog (2 actius i 2 passius) assistiran al teatre prensipal lo dijous nit per assistir a la representació de l'absurd a càrrec del duet faemino & cansado. El cinquè membre no vindrà, es va negar des d'un principi i ningú ho va entendre... però ara ja sabem perquè no vindrà...

NO POT DONAR-LI L'ENTRADA A LA TAQUILLERA AMB LA MÀ DRETA NI POT ANAR A PIXAR SOL NI POT COLPEJAR FORT L'ESQUENA DEL GORDO TOT DIENT "Gordo, eres un gay!"

i pq? pq aquest cap de setmana, en un dur entrenament bi-ciclista junt amb el seu company d'equip chiclista Ombra va patir un ensurt, diuen que un sabotatge amb gravilla (ni una pedreta a terra, oiguen), i va donar amb lo seu gep al terra... resultat : MÀ UNFLADA I ACOJONAU, tant acojonau que va i li diu a l'infermera que portaie la radiografia que no l'aspantés! giñera!!!

CONY NI QUE FOS HALLOWEEN! serà mendrugo? asume lo que haiga i si en la radiografia sale que eres mosexual pos apechuga! Ah, ja patiràs el tema teatral en venideras cenas-comidas-tertulias, te aburriràs de oirnos!

cata de vi: instruccions

Cata de vino. Para catar debe emplear los sentidos: vista, olfato, gusto... Esto es, ver, oler y gustar.
Estos son nuestros consejos previos:

Encuentre un lugar sin interferencias con otros olores. (el wc no, no?)

Si está en su casa, aléjese de la cocina...
Intente hacer una cata con una luz apropiada que le permita ver bien las cualidades del vino. (será el problema la luz...)
Elija una hora del día que esté lejana relativamente de las comidas, a media mañana o a media tarde. (taja antes de comer???)
No fume, ni se perfume. (ni se tire pedos no te jode)

Ver el vino. Inclinar la copa sobre una superficie blanca y mirar el vino con atención. (por si hay algun mosquito o restos del corcho?) Preste atención a cosas sencillas. (a que huelen las nubes...?) Un experto tratará de identificar matices o tonalidades, limpidez... (hemos dicho un experto, no nosotros)
Mueva agitando nuevamente el vino en las paredes de sus copa con movimientos circulares. (cuidado las gotitas mancha camisas blancas, son las mas jodidas) Esta observando la fluidez del vino, las denominadas "piernas del vino" (ep, com vol dir? ya no vemos bien?). Si se adhiere bien a las paredes y el vino cae lentamente, quizás el vino tenga una generosa graduación y un buen "cuerpo". (joooooooooder, si al final todo va a referirse a lo mismo...)

Olfatear el vino. Meta la nariz en la copa. (joder, i si moqueo?) Intente asociar aromas familiares de su olfato en relación con la naturaleza (huele a sobaco? a culo? a nube? olerá a uva, digo yo, hombre no me jodas)

Degustar el vino. Distinga 4 pasos, dando un sorbo pequeño:

• Punta de la lengua (2 seg): captar sabores dulces del vino... (amos, que no me llega ni al gaznate)
• Costados de la lengua (4 seg): captar los sabores ácidos... (ay dios, si se va a marear)
• Final de la lengua (5 seg): identificar sabores amargos... (buffff... si no distingo lengua de laringe, jolin!)
• Impresión final... Persistencia de las sensaciones que ha dejado el vino, globalmente. (la impresión es... buena... jojojo... contento... tajao, vamos!)

La cata del vino es mucho más compleja. (cony, claro i el análisis del día después??? eh jefe... que el día después es lo peor!!! i el análisis de la botella??? ehhhhh... jefeeeeeeeee catador!?!?!) Debe tomar esto como un apunte muy inicial. (si, claro pa tomar apuntes estoy yo, y más con el vino de vic del vinatero milané... dulzón rasposo final de lengua ardor en boca... en boca del estómago, sabor aputado, aspereza... de aliento el dia siguiente... )

élite ciclista

Realizada con éxito la primera toma de contacto con el duro asfalto i las interminables vías pedregadas de la rodolada del Raïm-at.

Como se puede ver en la foto, los ciclistas Milanés i Ombra se ataviaron con sus mejores vestimentas paqueteriles i surcaron la linea del horizonte boiroso...

Su calentamiento hasta las cumbres de la Cerdera (294 m sobre el nivell del mar) podría haber destrozado las piernas de cualquier pedalier inexperto anchovetil. No así no obstante en ellos mismos. Aguantaron cual jabatos, sudando gotas de sudor (obvio). Cruzaron la nacional, cual alegres conejillos que desconocen el peligro de los rápidos automóviles. El polvorín les recibió con niebla densa i puertas abiertas. De allí palante, kilómetros de barro fango i piedra riera. Uy, no era barro fango, era... era... purín, a lo cual se oyó un "te pegas igual que una mierda" que resonó en sus cabezas bañadas del excremento animal.

En la fase de avituallamiento, agua i agua con gas, una lugareña con indescriptibles rasgos en su cara, animó a Ombra lanzándole una serie de alabanzas sobre su poderío físico alegando que lo conocía "de algún 10.000". Ombra, en un ataque de timidez, alegó i afirmó que "no, impossible". Dentro de su cabeza se barajaban varias posibilidades de haber conocido aquella gracil fémina decorada con sus gafas y sus prominentes labios, situados delante de sus prominentísimos dientes incisivos, que se disponía a oirle con ahínco por la forma de sus orejas. La conocía del 10.000 quilómetros de revisión de la Hyundai? del billete de 10.000 pesetes? del 10.000 chorvas en top less en Salou que unos amigos le relataron? del 10.000 revolusiones que saca con la moto en 1ª marcha????

No lo sabía, i dada su timidez, negó la coneixença, no fuera caso que len pidiera un autógrafo o un hijosuyo.

Posteriormente, marcados muy de cerca por una agente secreta argentina, recorrieron el recorrido retornando a casa por la típica bajadita de la Cerdera, llegando a puntas de 51'7 km/h, vamos, pa maricones!