30 de setembre 2009

tais nervosios?

ays kins nervis...
ja està aki...
ja no dormim be de fa dies...
ays ays...
tot preparat?
quasi, algo ens deixarem...
segur...
i com estarem lluny de casa
pos no podrem tornaru a buscar...
asina k... nois i noies, nens i nenes...
casi tenim aki...LA...






INAUGURACIÓ DE L'ESCOLA DE LA BRIKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

28 de setembre 2009

ja no falte res!

ays kins nervis... ja no falte res, ja tinc la llangonissa empreparada, les gestions pel carro compra molt avançades, les gasoses a la nevera refresquera, el tomo tom carregat, la bandera onejant i tota la resta de compra que cale... ays kins nervis
el blog fa un seguiment al dedill del tema: plànols, previsions, horaris, cotxe cero, cotxe doble cero, cotxe cuneta, logística gastronòmica, logística vinatera, parque cerrado, posibilidad de partir el jueves on the night (negatifo), posibilidad de caravana lloguer (negatifo) al parquing del karting,... pero falta la previsió del temps que farà... com cada any.

L'any passat vam tenir bon temps i bon raïm pixat; aquest any sembla que la cosa es dun semilar... màxima de 26 i mínimes de 13 a primera hora... no obstant, estarem preparats, el maleter del cotxe d'enllaç estarà replet de roba i chabusqueros, i una maleta d'un dels membres que necessitarà canviar-se com a 4 vegades, a saber: de matí informal però tapat, de migdia montanyero ketchuazo made in decathlon, de dinar trotero con cachirulo blanquiverde i de tarda formal per arribar a casa...

La cosa promet, per més que algunes tractin de boicotejar el tema... de fet... anem preparats per triomfar! no com altris que van a concerts repetits pagant, això no s'ho creu dingú!!! on devien anar la vello bello i la klanker cap a la frontera? no vui ni pensar! pero continuarem investigant a l'estil "auditoria de membres de blog" que ens han copiat al F.C.Barcelona

25 de setembre 2009

para intelecto-neuro-hipocondríacos

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, ves a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , más un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes... Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras... Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni decir del ordenador!!! Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones... Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!! ¡Y ni qué decir si es sexo tántrico!!! Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes, jeje!
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!! ¡Y a tus padres!!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel. ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, tengo que ir de cuerpo. Me estoy cagando!!! Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes.... Si ya te he enviado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.
Un saludo!!

by ion de rues mailing

24 de setembre 2009

Llista del rally 02-10-2009

CLIQUEU A LA IMATGE PER VEURE-LA BEN GROSSA
CADA RESPONSABLE TE UN TIPUS DE LLETRA PER A QUE NO US EQUIVOQUEU
EL PAPER PER ANAR DE VENTRE EL PORTA EL MATEIX QUE PORTA ELS TOVALLONS





22 de setembre 2009

notícia d'avui


21 de setembre 2009

III concurs de paelles

Crònica de un tongo anunciado

Discurría el día entre cervezas a un euro i salutaciones varias a conocidos/as i no tan conocidos/as. Inchables, sobornos a cuidadores de hinchables, tráfico de bolsas con retorno de ropajes ajenos entre coches, risotadas mil, pescateras con centro de gravedad rebajao, etc.


Hora de dinar: escuetito plato de arroz, oyéndose una voz retaguárdica diciendo "esto se conoce que harán una tapita de cada paella, tranquilos" pero solo mos llegaron dos tapitas, de hecho una mos la trajieron con camarera, i alego llegó un revuelto de arroz i bolets al estilo 'comedores universitarios' . Nothing more pa nuestros estilizados bodys.


Segundo plato: eh¿?
habría frugal aperitivo: mande?
postre descomunal: lo cualo?
cafe? si, carajillico bailis doble provinente de la france 8nosmal que eso es una mujer sde las de antes...)


pero la cosa no quedó con hambre, no, fue correcto... pero hubo los cuales, siempre los hay i no avisan pas, per por a quedar-se sense res... que... ante soleada tarde i hambruna reinante, optaron por clavarse de chintonicos i zaquiques sin avisar i sin invitar alegando estovacion del arroz. El resto de invitados pos se torraban al solysombra de lascala en hifi. Alego, ben contentets, obviamente, Pimpinela les hizo de reir a carcajada limpia. Un sobresaliente para las i los escalanifis, malgrat trobar a faltar el número del grupeto Amaral (léase pili calcelitres, evabello, klanker i la del medio de las chichas) con su cancion "Floto i no sé nadar".


Y enllegaron los premios... i lo tongazo... amvaparí lo peineta la ragó que teniva quan abans de dinar ja mos va pronosticar que si s'hagués presentat ell, los klankers guessin copat lo pòdium! Plata i Bronsu pels germans dalton klankers... i bronsu pa los comensales pues el toldo de tervilor deixava passar la llum solar com per fer creure questaien a Salou. Això si, només un dels presents va aprofitar el dia per fer el que anava a fer... captació de simpatitzants... lo anchova serà el proper president de la Partida, como se mueve entre la multitud, de fet molts mos pensem empadronar pq no mos va costar ni un duro, ho va sufragar ell! Gràcies mecenas!

18 de setembre 2009

reposició entrada: anillo vibrador


El lema del producto reza así:
"la experimentación en las relaciones sexuales, favorece eincrementa la satisfacción sexual. Favorece el diálogo yel juego en pareja, mejorando la intimidad entre ambos.El anillo de silicona se adapta a diferentes medidas,es de un solo uso, con batería de 20 minutos,compatible con todo tipo de preservativosy ambos miembros notan la vibración que produce"
així es com venen el producte, tota una estrategia de marqueting per lector no usuario.
L'altre dia vaig sopar amb uns amics... n'havia un que només preguntava per si duiem o no l'anell de casat... clar, com ell es nou en "aquesta lides". Els demés fa anys que no el portem, molesta, s'enganxa, apreta... i ell va recomanar insistentment l'ús de l'anell...En aquell moment anillo si anillo no, un dels comensals va assegurar tenir una notícia bomba, un nou producte estelar, una invenció espatarrant... efectivament el susodich amic va espetar que havia descobert un ANELL VIBRADOR DUREX!!!
oH SOSPRESA!!!! els altres tres anelleros van mirar-lo màximament sospresos per l'hallasgo investigador del amigacho... el descobridor, que no hi cabia al seu cos, desbordat totalment, va fer-se el xulo... fins que algú li preguntar si l'havia usat. Va dir que estoooooooo ejemmmmmmmmmmmmm atchuuuuuuuuu tofff toffffffffff ... de moment no... aquí es va acabar tot... ja no era el líder... a més, ni havia al grup que no només sabien de lanell sino que eren compradorsusuaris asidus... ohhhhhhhhhhhhhhhhhh sospresaaaaaaaaaaaaaaaa, i no contents amb aixó li van aconsellar comprar-lo, que total son 7 auros mal comptats... ep, i per més d'un ús i per més de 20 minuts!
opinions sobre l'anell: als comentaris podeu deixar la vostra opinió de antes i después
una de les opinions fou: "cuanto vicioso con los anillitos ... anillo de casado, anillo vibrador, anillo apretahuevos, anillo vaginal, anillar aves, anillo de compromiso, anillamiento, anilintruder, cuaderno de anillas, anill de deu que reseu el pecat del mon, Mily y Anilly, anill del mono, anillo pesonero ..."
endevineu qui va ser

17 de setembre 2009

notícia de alcance!

III CONCURS DE PAELLES de les Torres de Sanui

Lloc: A les escoles
Dia: 20 de Setembre de 2008
Hora de inici: 10:00 h.

Normes del concurs:

Tots els concursants s’hauran de inscriure abans del dia 15 de setembre
Podrà participar tothom.
La paella s’ha d’elaborar a les escoles.
Els concursants hauran de portar tot el necessari per l’elaboració de la paella de la seva colla: Paellera, butà, cremadors, estris de cuina …. i fonamental l’arròs.
No hi ha límit de comensals, cada concursant podrà convidar tanta gent com vulgui.
El preu de la inscripció es 4 € per comensal que es faran efectius el mateix dia.

L’associació de veïns aportarà:

Taules i cadires, plats, vasos, tovallons i coberts.
Pa, vi, Aigua i postres.

Durant tot el dia,els mes petits podran jugar al parc infantil d’inflables. Per la tarda podrem gaudir de la millor musica de ball amb la orquestra del nostre amic Pere Costa .
Hi haurà servei de bar tot el dia (refrescs, cerveses, cubatilles,etc...)

16 de setembre 2009

reposició: equipo A-moto


En 1988 tres de los mejores hombres del colegio Episcolapio que formaban parte del Comando G fueron expulsados por un delito que no habían cometido. A ellos se anexó un prototipo de la educación y del respeto adoptado de otro comando. No tardaron en expulsarles (al repetir curso) del reformatorio en la que se encontraban recluidos. Hoy, todavía buscados por no pagar unas rondas en su aniversario, sobreviven de cojones como comerciales de fortuna, si tiene usted algún problema y si los encuentra quizás pueda contratarlos (en negro y al contado).... ellos son EL EQUIPO A-MOTO ... tatataaa tatataa tatatatatataaa tatatatata


Aníbal Ombra Smith: Es la encarnación del organizao por excelencia. Nunca se mancha las manos, nunca pierde la calma, siempre tiene un plan B y a veces uno del google impreso, siempre tiene la situación bajo control (hospitales, papel wc, rutas, visitas, botellica agua) y, si es necesario, se erige como alma del cotarro en la excursión. ¿Quién no quiere ser así? decide, opina, manda, influye y organiza la movida que se lleve a cabo y no acepta un no o contradicción sin previa discusión. Su punto débil, ciertos temblores que provocan el holocausto entre las copas de la mesa y cierto defecto en el frenillo... de la moto.

M.A. Milanés Barrakus: Es la oveja de color (negro) del Equipo A-moto, permite que se una al equipo cualquier colectivo por raro que sea, psicodélicos, amanerados a los que no hace ascos y despierta simpatías entre todo tipo de variopinto personal. ¿Quién no quiere repartir las simpatías y grandes relatos que narra el pavo, llevar la ropa ultrafashionmodern que viste sin que se te descojonen o llevar 1000 kms de ctra. sin parar a cambiar el líquido de las olivas? MA Milanés es la fuerza bruta del equipo, el integrador de minorías y especímenes raros y también, hasta hace poco, un gran vividor con potente afición a los gintónicos.

FénixPeter Strogoff: el avefénix sí que es un figura, es el Casanova que todos llevamos dentro y no hay nenita a la que no acometa con más o menos éxito. Es el paladín de la buena educación, de la elegancia al vestir (aunque dicen haberle visto embadurnado aceite de motor por la plaza Europa), la tarjeta de presentación del equipo, del saber estar, no conoce de horarios ni horas prefijadas, ni facilmente impresionable y es capaz de finiquitar virginidades, pero ojito, su paciencia y aguante tiene un límite que es preferible no forzar, ya que a veces omite curvas y hace rectos. Es un todo en uno, como una navaja multiusos.

Fp’s Murdock: Representa el lado creativo, calmado, distinto y muy variable, es el genio especial e incomprendido que todos llevamos dentro, nunca sabes por donde aparecerá o desaparecerá. Probablemente no sería capaz de leer un libro de 100 páginas, ni hacer un hoyo golf bajo par, pero el tío argumenta cualquier cosa que se le ponga por delante con una destreza innegable. Tanta genialidad tiene un precio, y es que el pobre está hechizado por Red SonyA quién administra su colapsada agenda. Es el especialista en restorants, grandes caldos Chartreusse y en cerrar precio de menús que sospechosamente incrementan su valor. Las nenas no lo comprenden y le temen porque lleva una bolsa de palos golf con ojos en el maletero, pero a Fp’s Murdock le importa un digestivo el que dirán.

15 de setembre 2009

modernidad



bon dia... les vacances s'han acabat, al menys per a molts, encara n'hi ha que no les han fet però, coi, ja no es lo mismo, milanés!!!
durant les recents vacances familiars, les quals queda pendent redefinir el model, a la zona de l'estartit juanola, vam fer una mica de cultura local.
En una de les esglèsies okupades per l'expedició vam poder trobar-nos amb el document foto-gràfic que us adjuntem. Efectivament, lo mossén de lo poble de Pals, estava fins als mateixos d'haver d'apoginar quartos per comprar ciris... algú comentaie que la voluntat, amb això de la crisi, havia decaigut molt, i en canvi, les espelmetes a la verge han augmentat la demanda. Per tant, algo no anava bé, més demanda però menos pasta; pulutant, lo mossén, persona llesta i d'experiència amb el tracte amb la gent, va pensar en posar punt i final al dèficit per compte corrent que mantenia les arques del seu club religiosoparroquial.
Va contactar via celestial amb un proveïdor de cocacoles i amb amenaces dexcomulgar-lo i remetre'l a l'infern, va fer-li tunejar la màquina expenedora de cokes transformant-la en màquina expenedora de ciris i veles al mòdic preu d'1 auro. Des de llavors les finances de la parròquia estan al namber 1 del ranking de parròquies, i altres mossens han sol·licitat informació del vendig de ciris per adaptar-lo a la venda de creus, venda de verges i medalletes i inclús venda d'òsties envasades al buit (per lo de la grip A, eh? AHHH)
la modernitat ha arribat al cel!

10 de setembre 2009

monòleg de sexe

Llegia que una de las fantasies sexuals de moltes dones es fer l'amor de forma
salvatge. Arribar a casa, el teu marit preparant el sopar (bé, per algunes això ja
seria una fantasia per si sola), apropar-se per darrera, arrencar-li lo davantal i fer-ho a la taula de la cuina. AHHHH! però us ho imagineu a la vida real??? amb les cames penjant, clavante una forquilla a la nuca i pelante el cul amb el ratllador del pa...????



Això passa per intentar copiar el que passa a les pel·lícules, com la fantasia de barrejar sexe i menjar a l'estil "9 setmanes i mitja", que si maduixes, pressec en almibal,... però aviam... que te de sexy fotre la macedonia al cos de la teva parella amb almibar si al cap de 3 minuts aquell líquid empelagós d'ha secat com el Loctite?? i a la peli segueixen i segueixen, pero tu a la dutxa amb el cap empegat al teu marit, el cul en pompa i caminant enrere, vamos com dos siamesos...


Una altra fantasia típica es grabarse en video, que morbo eh? tot preparat , càmera, cinta, llum... el teu marit se't col·loca damunt i ZASSSSS... quan ho veus penses "ens hem equivocat de cinta no? això és un combat de sumo, si o si?" La càmara engorda pero tant????

La fantasia que no s'ha de fer mai es la de fer l'amor a la banyera, doncs es impossible fer-ho sense trencar-te res. A més massa eròtic no és, lhome a dins encaixat amb els genolls a les orelles, el periscopi que vol treure el cap, i clar l'espai per ella no es gaire, així que posa el cul damunt del tap i l'aixeta a la nuca, es mou tot choffff choffff una marejadilla a l'estil "la tormenta perfecta" pero no amb George Clooney, sino amb el Capitan Pescanova!!!
Llavors es quan ell diu de provar una altra postura, es posa damunt, surt el tap, el desaigüe fa ventosa i... ella pensa que s'ha organitzat un trio sense avisar??? i l'aigua marxa ràpid, busqueu el tap i ... no aixo no es el tap...

Solució: anar-se'n cap al llit, és el millor, PERO A DORMIR, QUE ESTEU ESGOTATS!!!






08 de setembre 2009

momis... noticia real!

Arenas movedizas, por Carlos Herrera

La alberca del moro
Supuse, desde mi ignorancia, que un alud de feministas saltaría
de sus asientos. Un grupo –ignoro si muy nutrido– de musulmanes
residentes en comarcas leridanas como Segarra o Urgell y, al
parecer, también en la propia capital, se han dirigido a sus respectivos
ayuntamientos para exigir que las piscinas municipales segreguen
debidamente a los hombres y a las mujeres o para que, al menos,
exista un horario especial mediante el cual las mujeres musulmanas,
las suyas, puedan bañarse al abrigo de miradas de hombre alguno,
musulmán o no. Ante este mensaje medieval, coherente al fin y al
cabo con el islam teórico y con sus prácticas sociales en los países
en los que impera, algunos alcaldes se han adelantado a responder
muy educadamente que no es posible ya que la Constitución no
permite ese tipo de segregaciones y que lo más que pueden hacer
es limitar esa separación a los vestuarios.
El de Cervera, localidad en la que se escenifica la Pasión de Cristo,
fue el primero en decir que no, que muchas gracias por la
sugerencia (si pueden, por cierto, no descuiden conocer ese pueblo, su
universidad, sus murallas, la Paería, la iglesia de San Antonio, merecen una visita: gente buena
y ‘ferma’ como su tierra)
.
Inmediatamente algunos malpensados han comenzado a elucubrar
lo que ocurriría si algún día un musulmán obtuviera una alcaldía
en las comarcas del Segre: a no ser que lo impidieran
determinados resortes legales, nos tendríamos que tragar dobladas
sus pretensiones. ¿Es ese un escenario posible?
Gran pregunta sin respuesta clara y determinante.
A tenor de la alianza de civilizaciones que, por lo visto, tenemos
que tejer con elementos de este jaez, valdría aventurar que el
envalentonamiento y descaro con el que plantean
reivindicaciones, que ni por asomo contemplarían a la inversa
en sus lugares de origen, viene consentido de largo por la actitud
tolerante de muchos partidarios del multiculturalismo.
Efectivamente, desde la descerebrada y anacrónica exigencia de
estos colectivos de musulmanes, ninguno de los severos líderes
sociales que tanto velan por laicismos militantes y otras muestras
de anticatolicismo, ninguno, ha abierto su boquita de piñón.
Supuse, desde mi ignorancia definitiva, que un alud de asociaciones
feministas saltarían de sus asientos de milimétricas observadoras
del match diario que juegan hombres y mujeres en la sociedad para
ensordecernos a todos con su protesta firme y tajante. Pues menudo
chasco. Ni una. Pero es que ni una. Son culturas con tinte atávico
que irán transformándose a medida que convivan con la realidad de
occidente, piensan. O deben pensar. ¡Y una mierda! Más tiempo llevan
en Francia y la imposición del velo sigue sin resolverse a pesar de
la determinación inapelable del Estado francés.
Cuando los colectivos musulmanes exigen que, por ejemplo, no se les pueda practicar cacheos corporales, que se retoquen leyes del ruido para poder expandir el llamamiento a la oración en barrios enteros, que se creen tribunales especiales y voluntarios para juzgarles según la arcaica Shariah de la que tenemos alguna noticia ya o crear un criterio ‘Rushdie’ de la justicia y poder actuar enérgicamente contra los que critican el islam –por ejemplo, este artículo–, están soliviantando la progresión hacia la justicia y la igualdad que emprendió occidente cientos de años atrás. Si no se es tajante en la defensa de esos valores y se juega con gilipolleces de alianzas, de
multiculturalismos, de ‘tolerancias’, de ‘talantes’ y de legislaciones especiales en función de
cómo se inclina uno al rezar, estamos perdidos.
Así que espabilen todos esos vigorosos custodios del laicismo. Tienen una oportunidad
magnífica para elevar su protesta por las pretensiones de este puñado de majaretas residentes
en Lérida. Demuestren su valentía y su celo. A ver si hay cojones, que aún no han dicho ni esta
boca es mía.
Y si no, ya sabemos. A bañarnos con turbante todos.

05 de setembre 2009

rap de las armas

veieu i gaudiu de la música i després del significat...

http://www.youtube.com/watch?v=K2Q6OPHBgOs

o versió remix:

http://www.youtube.com/watch?v=uFVvYxu0u6s

MORRO DO DENDE (O RAP DAS ARMAS)
el morro de dende es dificil de invadir
con los "alemanes" nos vamos a divertir (alemao es una favela vecina enemiga de dende).
porque en el morro de dende te voy a decir
como es aqui no la tiene facil ni el DRE (direccion de represion a "entorpecedores")

Para subir aqui al morro, hasta el BOPE (brigada de operaciones policiales especiales)
tiembla, no la tiene facil el ejercito, la policia civil, ni la PM (policia militar)
Les doy el mejor concepto amigos mios,
pero el morro de dende tambien es tierra de dios
Viene uno de AR15 (modelo de ametralladora) y otro de 12(calibre de un revolver remington)
en la manoviene uno mas de pistola y otro con 28 (pistola glock)
uno tiene oro en el frente escoltando un camioneta de la policia
tiene 2 mas en la retaguardia, pero tienen la glock en la mano

amigos que yo no olvido ni que dejo para despues
alla vienen 2 hermanitos con la 762(fusil automatico)
haciando tiros al aire, solo para probares que ellos son bandidos malos, y ninguna trabaja
de AK47 (ametralladora rusa), y en la otra mano una metralla

este rap es mañero lo digo para ustedes
quienes son esas caras de M16 (otra ametralladora yanqui)
los vecinos de esta masa, dicen que ya no aguantanen la entrada de la favela ya tienen 50 ponto (lugar donde venden droga)
y si te tomas un PAH, sera que usted grita en el ponto 50 o en el ponto 30
pero si fuera un "aleman" no lo dejo para mañana
acabo con el loco, le doy un tiro de Paisan (otra pistola)
porque esos "alemanes" son todos locos
vienen de la vieja garrucha, dan 2 tiros y salen volandoy si no fuera con un revolver, lo quiebro en un monton
finalizo el rap detonando la granada

04 de setembre 2009

avís important!!!


Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada ‘cerveza’ y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas ‘latas’ (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles).
La cerveza es utilizada por mujeres maniaco-sexuales- pervertidoras en reuniones para ‘forzar’ a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la cerveza se puede adquirir en cualquier lugar.
Todo lo que una mujer, con malvadas intenciones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente ‘rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas’… pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso.
Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio…Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente ‘indefensos’ contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.
Esta entrada es para todos mis amigos que puedan correr peligro, sobretodo a aquellos que al salir a la calle o casas ajenas o bares varios les coge mucha mucha sed... creo que puedo salvar a muchos… Y también para las mujeres ‘perversas’, para decirles que sepan que se las ha descubierto, y lo piensen 2 veces antes de ‘abusar’ sexualmente de nosotros.

03 de setembre 2009

resacón en burgos

el director de la película DOS TONTOS MUY TONTOS, nos presenta su última producción. Un flim para un munt.

Una película de risa, con un argumento sencillo: dos motoristas cuarentones emprenden viaje a la meseta burgalense buscando carreteras locales, kilómetros de secanos, consumos medios sostenibles... al llegar al lugar de recogimiento nocturno encuentran aventuras mil tales como cochinillos crudos que aun rechinan, tabernas lúgubres con mesoneras bien anchismas, camastros con teraranys que cobran la jubilación, tapas de clavegueras que retumban al pasar de los carromatos, ventoleras varias, al barios corriendo en bolas...


Un flim entretenido si los conoces, pero que si no es asíng, resulta un pelin aburrido. Es la primer vez que el trailer figura en yutuve.cbr al igual que el trailer del rally 2007. El director ha prometido una segunda parte de la peñícula entrando en acción los otros "tres mosqueteros" con localización en la zona norte de Valls, Baix, Andalussia, para prencipios del octubre venidero.

Se informará!



by ombra cinema critic corporation

02 de setembre 2009

prohibir el alcohol


EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN. LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER: 'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS'


MIRADLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS...¡¿ QUIEN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER !?

01 de setembre 2009

el milanés



fa un mes i escaig que li vam encomanar una funció dins del nostre este blog... SER WEBMASTER SUPLENT... pensàvem que li faria una mica de mandra, de vergonyeta, de "que voy a hacer yo?"... però no... va agafar el torobravo per les banyes i palante, cual toro embolau en su tierra natalicia...





El resum de mes es molt positiu, força entrades, diàlegs punyents i graciosos, comentaris a tota hora per mantenir un nivell animat i constant, fotos de chorví chorvà que al ying agraden i al yang no tant... sembla que ho hagi fet tota la vida, eh?





Es per aixons que des del blog li volem demanar que no deixi de fer-ho, que pot anar enviant entrades a este nuestro blog per tal d'alleugerir la tasca dels webmasters titulars... en dues paraules... un necessari relleu, un reserva titular, un maestro de la palabra, un retozador del diccionario... MILANÉS HAZ COMENTARIOS Y ENTRADAS!!! pq tal como tu dices... ahora tienes tiempo, y más que tendrás si no has hecho aún las vacaciones no?





si o si? gràcies...
Giveaway of the Day