unicef

TE KAGAS: propietaria del sol

Al notario le dio la risa. La mujer que tenía enfrente pretendía que diera fe de que se declaraba propietaria del Sol. Del astro rey. Del eje del sistema solar. Pero el hombre se recompuso y escuchó. «Soy propietaria del Sol, estrella de tipo espectral G2, que se encuentra en el centro del sistema solar, situada a una distancia media de la Tierra de aproximadamente 149.600.000 kilómetros...», reza el acta de manifestaciones que levantó el notario.

Ella es viguesa, se llama Ángeles Durán y vive en Salvaterra de Miño. «Existe un convenio internacional por el cual ningún país puede hacerse dueño de los planetas», explica la nueva terrateniente. Pero tal acuerdo no vincula a las personas «y hay un americano que escrituró casi todos los planetas y la luna; pero no el Sol», cuenta. Así que vio una clara oportunidad y decidió convertirse en su dueña y señora.

Soy propietaria del Sol, estrella de tipo espectral G2, que se encuentra en el centro del sistema solar, situada a una distancia media de la Tierra de aproximadamente 149.600.000 kilómetros..
Lo hizo gracias a un método muy apropiado a las circunstancias: «La adquisición de la propiedad referida constituye una aprehensión electromagnética y radiactiva, al no existir ni conocerse en cinco mil millones de años propietario alguno hasta la fecha», dice el escrito notarial, que también la declara dueña «por usucapión, habiendo hecho de la propiedad del Sol de buena fe, de forma pacífica e ininterrumpidamente durante más de 31 años».

Dice que ya se ha reunido con el Ministerio de Industria -con idéntico asombro- para explicarles lo que hay. Incluso asegura que podría cobrar un canon a todo el mundo que utilice la energía solar. Que para eso es su dueña: «Si se paga por los ríos, ¿por qué por esto no?». Sea cierto o no, asegura que daría el 50% de los ingresos a los Presupuestos Generales del Estado, el 20% para las pensiones mínimas, un 10% para investigación y sanidad y otro 10% para erradicar el hambre. Quedaría un 10% para su bolsillo. Le faltaría acudir al Registro de la Propiedad para anotarse como propietaria del Sol, pero claro, el registro español no tiene competencias sobre el sistema solar.

El notario al que le dio la risa tuvo que consultar con su colegio profesional. Lo hizo y levantó acta. Lo más curioso del asunto es que su despacho está en O Porriño, en una urbanización que, aunque parezca de chiste, se llama El Sol.

wallymilanés

¿andestà wallymilanés?

dades del segle XX

Teniendo en cuenta los cambios abismales acontecidos en los últimos 100 años, ahora que todo va más deprisa, ¿qué verán nuestros ojos o los de nuestros hijos durante el transcurso del siglo XXI?. Y no solo a nivel tecnológico, sino también cultural.
Aunque nos sorprenda, a principios del siglo XX, en los Estados Unidos ( y podría aplicarse en general a la mayoría del los países del hemisferio norte)....

• La media de esperanza de vida era de 47 años.
• Solo el 14% de los hogares tenían bañera, y solo el 8% tenían teléfono.
• En todo el territorio de los Estados Unidos (en 1908) había solo 8.000 automóviles, y tan solo 232 kilómetros de carreteras asfaltadas.
• La velocidad máxima en las ciudades era de 25 kilómetros por hora.
• El 90% de los médicos no tenían formación académica.
• Las cuatro principales causas de muerte eran:
  1. Neumonía y gripe.
  2. Tuberculosis.
  3. Diarrea.
  4. Cardiopatías.
• La población de las Vegas era de 30 habitantes.
• 2 de cada 10 personas no sabían leer ni escribir.
• La marihuana, heroína y la morfina se podían comprar en cualquier farmacia. Los farmacéuticos aseguraban que la heroína limpiaba la tez, agilizaba la mente, regulaba el tránsito intestinal, y era sin duda uno de los mejores productos para la salud.

el baile masculino

Científicos descubren qué hace a los hombres más atractivos cuando bailan

La universidad de Northumbria ha publicado un estudio en el que se sugiere qué formas de baile son más atractivas para ligar
La ciencia llega en nuestra ayuda para enseñarnos, en pocas horas, los pasos fundamentales para resultar un bailarín atractivo en la pista de baile. Tras analizar el movimiento de 19 voluntarios mediante un software y tras pasar un juicio de 37 mujeres, los científicos encargados de la investigación que difunde The Guardian, indican que lo más importante es saber mover la parte que va del tronco a la cabeza y no al revés.

Para capturar los movimientos de baile se utilizaron 38 reflectores de infrarrojos adjuntados a la ropa. Un software transfería el baile de cada voluntario a un avatar impersonal (hecho con polígonos) para no tergiversar el veredicto de las mujeres. Estas mujeres observaban al avatar bailando y emitían un veredicto del 1 al 7.

Adjuntamos los videos para que os hagáis una idea de lo que esto significa. En cualquier caso, viéndolos, parece que los mejores son aquellos que más valor le ponen al asunto. El primer video corresponde al votado como mal bailarín y el segundo al votado como el bueno.

Buen bailarín:
http://www.youtube.com/watch?v=HOLx0kfro5Q&feature=player_embedded

Mal Bailarín:
http://www.youtube.com/watch?v=aIG4LS3ocsk&feature=player_embedded

paraules desordenades

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,
no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,l
a uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea
y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal
y aun pordaslerelo sin pobrleams,
pquore no lemeos cada lteraen si msima
snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!
La ptua mrade que lo pairo!
Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

hunter

heus ací el document gràfic d'un pirat que parapent en mà salta des d'un congeut i cèntric edifici de la ciutat de lleida. Altres personatges il·lustres també han deixat la seva empremta com anchova power con su power cagalerític asolint el record dels 450 metres obstacles i tanques fins a casa seua en 2 minuts 13 segons, comptats des de la sortida fins a la tassa del wc.

Observeu el vidio i delecteu-vos amb els comentaris del personal, dignes del millor periodista de telebasuracinco en horari infantil.

http://www.youtube.com/watch?v=xWsNDnf0NfM

les 10 paraules més utilitzades per les dones

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusiòn cuando creen que tienen razòn y tu tienes que quedarte callado.
2) 5 MINUTOS: si la mujer se està vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir o hacer otra otra cosa son solo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir ALGO… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).
4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafio, no un permiso. No lo hagas.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra pero no verbal, muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que esta perdiendo su tempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir como y cuando hacertelas pagar.
7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te las esta dando las gracias de verdad).
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir andate a la mierDa!!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa; significa que una mujer pidiò a un hombre algo algunas veces pero se tuvo que dar por vencida y le tocò hacerlo a ella misma. Esto llevarà al hombre a preguntar Pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta.. recuerda pero que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te està preguntando: QUIEN ES ESA P***A Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' ojo a lo que contestas...

termómetro rectal

Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:
Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons.
Asegúrate de que sea de esa marca.
Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención.
Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados"

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta:
'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

idilio

La segunda oportunidad que se dieron Patricia EsConde y el cantante Xevi Segla tras su ruptura, no ha servido para afianzar su amor. Así, mientras todos pensaban que la pareja continuaba feliz con su romance, ahora se ha descubierto que ya no están juntos e, incluso, que la presentadora ya tiene un sustituto para el pitarqués. Ese sustituto no es otro que el jutgolista ciclista Angi Milanés.

El chico en cuestión tiene apenas 40 años y es uno de los pilares de su equipo. Comenzó en las categorías inferiores del Real Levadura Balompédica, renovó por varias pescaderias, emigró a l'hospitalet donde tiene patrimonio y ahora triunfa en el club F.C.C.(Forni Cator Club) Sca-mión. Según relata 'Diez Menutos', la pareja se conoció tras ser presentada por su amigo común Iker Anchovillas, portero de la selección mecanova.

La revista señala también que la pareja ya ha compartido cines, compras y veladas enrománticas, pero entavía no están preparados para fotografiarse juntos. Se conoce que alguno de ellos ha de delgazarse... Por ello, a pesar de que fueron ambos a la fiesta de los Premios GQ Hombres del año 2009, él decidió entrar por la puerta de atrás, muy típico de él en épocas anteriores y posaron separados en el 'photocall' para no levantar sospechas. También se sentaron en mesas separadas. Eso si, a la hora de follar lo hicieron juntos.

Los rumores apuntan a que fue ella quien decidió dejar su romance con el líder de El Canto del Segla y éste no se lo habría tomado del todo bien, o sea mal, y que se le había oido jurar "por sus chopos" que la recuperaría.

seguiremos informando

feamin & cansat

bon dia... el blog va al teatre!

fectivament, 4 membres del blog (2 actius i 2 passius) assistiran al teatre prensipal lo dijous nit per assistir a la representació de l'absurd a càrrec del duet faemino & cansado. El cinquè membre no vindrà, es va negar des d'un principi i ningú ho va entendre... però ara ja sabem perquè no vindrà...

NO POT DONAR-LI L'ENTRADA A LA TAQUILLERA AMB LA MÀ DRETA NI POT ANAR A PIXAR SOL NI POT COLPEJAR FORT L'ESQUENA DEL GORDO TOT DIENT "Gordo, eres un gay!"

i pq? pq aquest cap de setmana, en un dur entrenament bi-ciclista junt amb el seu company d'equip chiclista Ombra va patir un ensurt, diuen que un sabotatge amb gravilla (ni una pedreta a terra, oiguen), i va donar amb lo seu gep al terra... resultat : MÀ UNFLADA I ACOJONAU, tant acojonau que va i li diu a l'infermera que portaie la radiografia que no l'aspantés! giñera!!!

CONY NI QUE FOS HALLOWEEN! serà mendrugo? asume lo que haiga i si en la radiografia sale que eres mosexual pos apechuga! Ah, ja patiràs el tema teatral en venideras cenas-comidas-tertulias, te aburriràs de oirnos!

modernidad

bon dia... les vacances s'han acabat, al menys per a molts, encara n'hi ha que no les han fet però, coi, ja no es lo mismo, milanés!!!

durant les recents vacances familiars, les quals queda pendent redefinir el model, a la zona de l'estartit juanola, vam fer una mica de cultura local.

En una de les esglèsies okupades per l'expedició vam poder trobar-nos amb el document foto-gràfic que us adjuntem. Efectivament, lo mossén de lo poble de Pals, estava fins als mateixos d'haver d'apoginar quartos per comprar ciris... algú comentaie que la voluntat, amb això de la crisi, havia decaigut molt, i en canvi, les espelmetes a la verge han augmentat la demanda. Per tant, algo no anava bé, més demanda però menos pasta; pulutant, lo mossén, persona llesta i d'experiència amb el tracte amb la gent, va pensar en posar punt i final al dèficit per compte corrent que mantenia les arques del seu club religiosoparroquial.

Va contactar via celestial amb un proveïdor de cocacoles i amb amenaces dexcomulgar-lo i remetre'l a l'infern, va fer-li tunejar la màquina expenedora de cokes transformant-la en màquina expenedora de ciris i veles al mòdic preu d'1 auro. Des de llavors les finances de la parròquia estan al namber 1 del ranking de parròquies, i altres mossens han sol·licitat informació del vendig de ciris per adaptar-lo a la venda de creus, venda de verges i medalletes i inclús venda d'òsties envasades al buit (per lo de la grip A, eh? AHHH)

la modernitat ha arribat al cel!

prohibir el alcohol

EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN. LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER: 'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS'

MIRADLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS...¡¿ QUIEN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER !?

cristobal colon

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:


¡ERA SOLTERO!


Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!

la birra contra les agulletes

Un estudio científico revela que la cerveza puede suponer una "eficaz" bebida rehidratante tras la práctica deportiva, gracias a su "alta presencia de elementos antioxidantes" que ayudan a reducir los efectos producidos por el ejercicio físico, como las agujetas y la fatiga.

Así lo ha asegurado el profesor de Fisiología del Ejercicio de la Universidad de Barcelona Joan Ramón Barbany durante la presentación del estudio "Idoneidad de la cerveza en la dieta equilibrada de los deportistas" en el marco de los Juegos Mundiales de Medicina y Salud, que se celebran en Alicante.
"La cerveza tiene una alta presencia de elementos antioxidantes, derivados de su origen vegetal, que combaten la aparición de radicales libres", según Barbany, para quien esto contribuye a reducir los efectos producidos por el ejercicio físico, como son "los dolores musculares, la fatiga y el fenómeno conocido como sobre entrenamiento".
Además, esta bebida contiene componentes vitamínicos, minerales y carbohidratos, por lo que "su ingesta en dosis moderadas" por personas adultas puede desempeñar un papel en "la recuperación del metabolismo hormonal e inmunológico de los deportistas tras el ejercicio físico", según la investigación.
Ha indicado que, "comparada con el agua", la ingesta de cerveza como rehidratante "no tiene ningún aspecto que la haga desaconsejable".
El estudio, realizado por científicos de la Universidad de Granada y del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC), ha contado con la participación de dieciséis personas que se han sometido en dos ocasiones, separadas por un intervalo de tres semanas, a un ejercicio "extenuado" de sesenta minutos en condiciones de "elevada temperatura ambiental".
"Los participantes perdieron de dos a tres kilogramos de peso corporal", sobre todo de agua, ha detallado Castillo-Garzón, quien ha reseñado que, en una ocasión, se les dio sólo agua para rehidratarse y en la otra, "dos tercios de cerveza, junto con toda el agua que quisieran".

pd de la redacción: senyor barbany ens oferim uns quants homens de bé de la terraferma joint pitarque per a les proves que calguin. Si son fora de casa ña un k veu lo tiple que a casa seva. Esperem les seves notícies.

experiment

Pincha en este enlace, luego pincha sobre las palabras "neave strobe", mira al centro de lapantalla durante 20 ó 30 segundos, y despuésmírate la mano con la que manejas el ratón....vas a alucinar con este efecto óptico.
http://www.neave.com/strobe/

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi parienta y yo nos fuimos a la cama.Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido.....


Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubiéseis visto la cara!!!, se quedó pálida!!cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

*a todos los hombres pa que se partan de risa

*a las mujeres para que vean lo que se siente

caramelos la pilarica

AQUESTES SON DITES DELS CARAMELOS LA PILARICA, QUE PER A SORPRESA MEVA HAN REDUÏT LA SEVA MIDA, JA SE SAP, TOT "MENGÜE"

la mujer que lleva pantalones
y fumar su marido la deja
es un marido de oveja

aunque me veas con otras
no tengas celos d emi
todas me parecen feas
cuando me acuerdo de ti

furius baco

o el bacó furiós...
que? si? va, que? si si... tira!
tensa espera o no tant, nens de 13 anys darrera:
- la primera vez es la mejor!, diu un
i que aquests ens hagin d'ensenyar algo... fede10!
va, que fem? que no va?
- per raons tècniques l'atracció Furius Baco es troba fora de servei momentàniament
coi, que es faran les 8 i no podrem pujar ara que ens havíem decidit...
au tots els que estaven assentats, a baixar... jooooooooooder
pero quina es l'avaria tècnica? una llumeta o el freno motor???????
nervis, alguns més que altres, els més machotes, como flanes... els que no han pujat mai, sin poblema... tornen a pujar els que havien baixat i marxen "pitant", nos toca
- passin, de dos en dos...
oeoeoe... pugem, vaaaaaaaaa
- que? pregunto a la de la vera
- ...
- i tu? al meu altre company ni respon, esta fent amigues en plena salida...
sento del darrera:
- pss psss eh... se ha de salir asi... i vec al marrec de 13 anys camiseta alonso en ristre que es posa braços amunt
jeje los cojones, penso jo. Ven agafat i calladet questic mes guapo.
tres, dos, un... GO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

de 0 a 135 kms / hora en 3'5 segons... això es el que diuen... jo crec que es en 2 segons... alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... despegue, mes que sortida, corba a dretes sasar mucho se cierra corto, a esquerres, saldroc, aire en cara, companyera con ojos cerrados, yo achinados, el otro companyero boca abierta, segueixen les corbes, no les de la miga de mi company, super curvon!!! i ara el plato fuerte, super torsión de espalda, corba a esquerres damunt de llac, i afrenada al estilo Rossi, collons pero si no m'he enterat!!!

- tornem a pujar?
- la meva esquena...
- si s'ha de pujar... se puja merda, les 8, hem estat el darrer viatge del dia... cagondena! ara que ens estàvem alliberant!
per la propera

pd: les fotos que et disparen automàticament, millor ni comentar-les... la primera norma per sortir bé en una foto es obrir els ulls...

nota de premsa

el col·lectiu de lesbianes, gays, transexuals i bisexuals d'una comarca valenciana ha fet una campanya demanant "respecte a la diversitat sexual" i que s'elimini el estribillo de la cançoneta semipopular:

"BOTE BOTE BOTE

MARICON EL QUE NO BOTE!"

cantada en poblaciones en fiestas. Consideren que s'ha convertit en una tradició desafortunada de qualsevol festa popular. Han fet una campanya gràfica amb el lema "Per les Falles, respecta la diversitat sexual. No cantis 'marícó el que no bote'" difosa amb cartells i xapes.

Comentari del blog: si no vols llet, dos vasos... el col·lectiu aquest la porta clara... la gent som així, ara se la sentiran a tot arreu, amb múltiples versions, inclús a l'eurogayvisió. Primer son valencianets... va parí; segon, per les falles, i per les folles? i tercer, difosa en xapes, homeeeeeeeeeeeeeeeeee, manda vuevos! en xapes de qui? pos en xapes de xaperos serà no? Proposem al blog oferir versions de la cançoneta superpopular.