(segueix)
La resaca es el resultado de la intoxicación del organismo, provocada por la ingesta de una dosis excesiva del alcohol
Si no tienes problemas estomacales o de sangrado, puedes tomar aspirina o algún analgésico de la familia de los NSAIS (antiinflamatorios sin esteroides), como son el naproxeno y el ibuprofeno. Estas drogas inhiben la prostaglandina —reguladora del dolor— y ayudan a contrarrestar los efectos exacerbadores de la prostaglandina del alcohol.
Cómo curar el dolor de cabeza de la resaca
Ya has cometido el pecado. Es demasiado tarde para la prevención. Incluso los cabellos te duelen cuando lees este artículo. Por fortuna, nunca es demasiado tarde para hacer algo para sentirte mejor.
Lo más importante es la hidratación. En consecuencia, los especialistas llaman a tomar abundante cantidad de agua.
Por otra parte, es importante tener algo en el estómago. En este punto ya no será una buena idea ingerir algún alimento aceitoso. Por el contrario, lo recomendable será comer algo suave, con proteínas y carbohidratos —un huevo cocido sobre una tostada sería pertinente—.
Asimismo, ingiere algo de azúcar. Los jugos ácidos no caerán demasiado bien en el cuerpo. Sí lo harán el jugo de tomate o el jugo de manzana. Si tu estómago puede soportarlo —y si no tienes problemas de úlceras o desórdenes de sangrado— consume aspirina, naproxeno, ibuprofeno u otro antiinflamatorio no esteroide. Recuerda no consumir acetaminofeno (Tylenol).
Si sufres de migrañas, será más difícil de discernir si estás padeciendo de un dolor de cabeza generado por el alcohol o de una de tus jaquecas habituales. En cualquier caso, si tienes algún medicamento contra la migraña, de la familia del triptán, tomar una píldora podría ayudar.
Muchos de estos «antídotos» contienen alguna droga antiinflamatoria, ya sea aspirina o una sustancia no esteroide. Muchos tienen cafeína, y otros contienen subproductos del azúcar.
Igualmente, lo mejor será beber con moderación, comer, ingerir una buena dosis de azúcar, y tal vez algo de cafeína. Y si ya es demasiado tarde, una aspirina o un antiinflamatorio no esteroide estarán bien.
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19 de desembre 2010
18 de desembre 2010
ressaca part 1ª
Las promesas son las mismas: no volveré a beber, lo juro, estoy muriéndome, siento frio, me duele la cabeza, tengo complejo de culpa, me tiembla el cuerpo; creo que todas las personas hemos experimentado estas sensaciones
la solución sería no beber, pero es imposible y menos aún en estas fiestas donde en cada casa, en cada lugar, en cada reunión hace presencia el infaltable licor, por eso les comparto estos consejos y remedios naturales de expertos para evitar los malestares del día después.
La última vez que esto sucedió juraste no volver a excederte con las bebidas y no volver a salir. Y el plan venía funcionando a la perfección, hasta que, simplemente, te olvidaste de tu plan. Y ya no te resististe a esa copita de más. Si te sentías tan bien...
Claro que, si miras a tu alrededor, verás que hay muchos otros en tu mismo bote. En el año 1992, un estudio danés reportó que cerca de ¾ de las personas adultas ocasionalmente sufren de dolores de cabeza provocados por la resaca —haciendo de éste el dolor de cabeza más común.
Más allá de la abstinencia, ¿existe una forma de prevenir el dolor de cabeza que resulta del consumo excesivo de alcohol? ¿Existe una cura?
Porqué se producen los dolores de cabeza de la resaca
Las resacas suelen venir acompañadas de atroces jaquecas. Es casi una regla. Sin embargo, no es necesario que bebas demasiado para que te asalte una de estas migrañas al día siguiente.
Al respecto, los bebedores circunstanciales suelen tener dolores de cabeza con más frecuencia que aquellos que beben en forma asidua. No es necesario que te excedas. Incluso mojarnos los labios puede ocasionarnos dolor de cabeza.
Esto se produce porque el alcohol tiene tanto efectos directos como indirectos que contribuyen al dolor de cabeza. Lo primero que hace el alcohol es provocar deshidratación. El alcohol apaga el sistema de anti-deshidratación del organismo, haciendo que debamos orinar con mayor frecuencia.
Asimismo, el alcohol genera tensión en el hígado, haciéndolo menos apto para producir glucosa. La glucosa —azúcar— es el combustible que maneja cada célula de tu cuerpo. Las células cerebrales son particularmente sensibles a la ausencia de este combustible.
La resaca es la aparición de una serie de síntomas al día siguiente de haber bebido alcohol excesivamente, y puede empeorar si también se fuma excesivamente
Por otra parte, el alcohol afecta los químicos en las células de tu cuerpo usan para comunicarse unas a otras. Uno de estos químicos es la prostaglandina, que regula la forma en que sientes el dolor, entre otras cosas.
El efecto indirecto principal del alcohol proviene de un químico llamado acetaldehído, producido mientras el cuerpo procesa la bebida alcohólica. Este químico funciona como una droga, haciéndote sudar e ir al baño. El ritmo cardíaco se acelera y el estómago se pone nauseoso. Si se acumula demasiado acetaldehído en tu cuerpo, seguro terminarás vomitando.
Otro efecto indirecto del alcohol son los problemas del sueño. Es por eso que resulta tan difícil “despertar” de una resaca —porque no habrás dormido bien a la noche—. Cuando bebes demasiado, sientes que te vas a dormir, aunque existe un paradojal despertar durante la noche. El alcohol interfiere con el sueño REM (rapid eye movement); y las personas se despiertan con frecuencia. Esto contribuye al dolor de cabeza.
En primer lugar, ingiere una comida grasosa o aceitosa antes de beber. Los alimentos grasos generan una película sobre el estómago y hacen que la absorción del alcohol sea más lenta. Y la mayor parte de los alimentos grasos están llenos de carbohidratos, que luego se convierten en azúcar en la sangre. Así tendrás una ración extra de los azúcares contra los cuales atenta el alcohol.
A la hora de elegir una bebida alcohólica, otorga preferencia a aquellas que son claras. Las bebidas como el vino tinto y el whisky, contienen más sustancias saborizantes conocidas como congéneres. Estos subproductos naturales de la fermentación del alcohol pueden contribuir a la inflamación y empeorar los síntomas de jaqueca.
Cuando estés bebiendo, no lo hagas muy deprisa. Ingiere las bebidas alcohólicas en forma lenta. Dale a tu cuerpo tiempo para procesar el alcohol. Entre tragos, bebe al menos un vaso de alguna bebida no alcohólica. A dicho fin, el agua es excelente. Los jugos de frutas, como el jugo de tomate o el jugo de frambuesas, ayudan a tu organismo a reemplazar la glucosa que a perdido a causa del alcohol. Los refrescos, por su parte, también pueden ser beneficiosos, y la cafeína que contienen algunas de estas bebidas pueden contrarrestar la hinchazón de los pequeños vasos sanguíneos ocasionado por el alcohol.
Si consumes cafeinas, asegúrate de aumentar la ingestión de agua. La cafeína hace que el cuerpo pierda agua, y nada es más importante para evitar la deshidratación que —justamente— el agua.
Deja de lado los cigarrillos, ya que el tabaco priva al cerebro del oxígeno que necesita. Y si no sabías que las drogas no son buenas para tu organismo, presta atención a lo siguiente: no bebas y tomes drogas al mismo tiempo.
la solución sería no beber, pero es imposible y menos aún en estas fiestas donde en cada casa, en cada lugar, en cada reunión hace presencia el infaltable licor, por eso les comparto estos consejos y remedios naturales de expertos para evitar los malestares del día después.
La última vez que esto sucedió juraste no volver a excederte con las bebidas y no volver a salir. Y el plan venía funcionando a la perfección, hasta que, simplemente, te olvidaste de tu plan. Y ya no te resististe a esa copita de más. Si te sentías tan bien...
Claro que, si miras a tu alrededor, verás que hay muchos otros en tu mismo bote. En el año 1992, un estudio danés reportó que cerca de ¾ de las personas adultas ocasionalmente sufren de dolores de cabeza provocados por la resaca —haciendo de éste el dolor de cabeza más común.
Más allá de la abstinencia, ¿existe una forma de prevenir el dolor de cabeza que resulta del consumo excesivo de alcohol? ¿Existe una cura?
Porqué se producen los dolores de cabeza de la resaca
Las resacas suelen venir acompañadas de atroces jaquecas. Es casi una regla. Sin embargo, no es necesario que bebas demasiado para que te asalte una de estas migrañas al día siguiente.
Al respecto, los bebedores circunstanciales suelen tener dolores de cabeza con más frecuencia que aquellos que beben en forma asidua. No es necesario que te excedas. Incluso mojarnos los labios puede ocasionarnos dolor de cabeza.
Esto se produce porque el alcohol tiene tanto efectos directos como indirectos que contribuyen al dolor de cabeza. Lo primero que hace el alcohol es provocar deshidratación. El alcohol apaga el sistema de anti-deshidratación del organismo, haciendo que debamos orinar con mayor frecuencia.
Asimismo, el alcohol genera tensión en el hígado, haciéndolo menos apto para producir glucosa. La glucosa —azúcar— es el combustible que maneja cada célula de tu cuerpo. Las células cerebrales son particularmente sensibles a la ausencia de este combustible.
La resaca es la aparición de una serie de síntomas al día siguiente de haber bebido alcohol excesivamente, y puede empeorar si también se fuma excesivamente
Por otra parte, el alcohol afecta los químicos en las células de tu cuerpo usan para comunicarse unas a otras. Uno de estos químicos es la prostaglandina, que regula la forma en que sientes el dolor, entre otras cosas.
El efecto indirecto principal del alcohol proviene de un químico llamado acetaldehído, producido mientras el cuerpo procesa la bebida alcohólica. Este químico funciona como una droga, haciéndote sudar e ir al baño. El ritmo cardíaco se acelera y el estómago se pone nauseoso. Si se acumula demasiado acetaldehído en tu cuerpo, seguro terminarás vomitando.
Otro efecto indirecto del alcohol son los problemas del sueño. Es por eso que resulta tan difícil “despertar” de una resaca —porque no habrás dormido bien a la noche—. Cuando bebes demasiado, sientes que te vas a dormir, aunque existe un paradojal despertar durante la noche. El alcohol interfiere con el sueño REM (rapid eye movement); y las personas se despiertan con frecuencia. Esto contribuye al dolor de cabeza.
En primer lugar, ingiere una comida grasosa o aceitosa antes de beber. Los alimentos grasos generan una película sobre el estómago y hacen que la absorción del alcohol sea más lenta. Y la mayor parte de los alimentos grasos están llenos de carbohidratos, que luego se convierten en azúcar en la sangre. Así tendrás una ración extra de los azúcares contra los cuales atenta el alcohol.
A la hora de elegir una bebida alcohólica, otorga preferencia a aquellas que son claras. Las bebidas como el vino tinto y el whisky, contienen más sustancias saborizantes conocidas como congéneres. Estos subproductos naturales de la fermentación del alcohol pueden contribuir a la inflamación y empeorar los síntomas de jaqueca.
Cuando estés bebiendo, no lo hagas muy deprisa. Ingiere las bebidas alcohólicas en forma lenta. Dale a tu cuerpo tiempo para procesar el alcohol. Entre tragos, bebe al menos un vaso de alguna bebida no alcohólica. A dicho fin, el agua es excelente. Los jugos de frutas, como el jugo de tomate o el jugo de frambuesas, ayudan a tu organismo a reemplazar la glucosa que a perdido a causa del alcohol. Los refrescos, por su parte, también pueden ser beneficiosos, y la cafeína que contienen algunas de estas bebidas pueden contrarrestar la hinchazón de los pequeños vasos sanguíneos ocasionado por el alcohol.
Si consumes cafeinas, asegúrate de aumentar la ingestión de agua. La cafeína hace que el cuerpo pierda agua, y nada es más importante para evitar la deshidratación que —justamente— el agua.
Deja de lado los cigarrillos, ya que el tabaco priva al cerebro del oxígeno que necesita. Y si no sabías que las drogas no son buenas para tu organismo, presta atención a lo siguiente: no bebas y tomes drogas al mismo tiempo.
09 de novembre 2010
29 de setembre 2010
Los 8 lugares más sucios de tu casa
Teniendo en cuenta el uso que se da al baño, la mayoría tratamos de mantenerlo limpio. Sin embargo, el hecho de tenerlo limpio te puede dar una idea equivocada sobre la higiene de tu casa. Aquí tienes una lista de sitios aún más peligrosos para tus hijos... y para ti:
El cepillo de dientes: Si tiras de la cadena sin bajar la tapa las partículas de agua pueden viajar hasta casi dos metros de distancia, y llegar a tu lavabo o al cepillo de dientes. Baja la tapa antes de tirar de la cadena y desinfecta los grifos, el exterior del baño y los pomos de las puertas a menudo.
El fregadero: Un fregadero suele contener 100.000 veces más gérmenes que un baño. Los estropajos son un criadero de bichitos y entre sus habitantes podemos encontrar bacterias como la e. colli y la salmonella (y ambas pueden causar casos severos de problemas estomacales como gastronteritis o, como su nombre indica, salmonella). La tabla de cortar contiene casi dos veces más bacterias fecales que una taza del váter. Ahí es nada.
Para prevenir infecciones, puedes meter los estropajos en el lavavajillas y cambiarlos a menudo. Utiliza tablas distintas para cada tipo de alimento y lávalas desinfectándolas después de cada uso.
Además, no permitas que tu hijo toque alimentos crudos o los sitios donde se preparan.
Si te ayuda a cocinar, recuérdale que se lave las manos antes y después de preparar alimentos.
El teclado del ordenador: Nos obsesionamos a veces con limpiar la casa pero nunca pensamos en el ordenador. Los teclados acumulan años de migas, estornudos y polvo. Y pueden contener bacterias que provocan intoxicaciones alimentarias.
Para limpiarlo, dalo la vuelta y sacúdelo. Después, limpia la superficie con un producto antibacteriano. Y no olvides el ratón.
Tu teléfono: Los móviles son pequeños y útiles, y además, suelen contener 18 veces más bacterias que el váter. Entre estas bacterias, encontramos las causantes de infecciones cutáneas y de la meningitis.
Antes de que tu bebé se lleve el móvil a la boca (que les encanta), quítaselo, apágalo y límpialo con una solución antibacteriana.
Esto va también para cualquier otro teléfono: casa, oficina... No sólo los móviles son malos.
La ropa limpia: Muchos virus y bacterias resisten a la lavadora (entre otros, la hepatitis A y la e. colli). Lava la ropa a máxima temperatura, utiliza lejía si es posible y, si tienes secadora, mete la ropa ahí. Si no, una buena sesión de plancha hará el mismo efecto.
Recuerda que, para bebés, es bueno comprar jabones especiales que no afecten a su piel.
El mando de la tele: Quizás sea el "cacharro" que más utilizas y menos limpias en tu casa. Y si vas a un hotel, no quieras ni imaginarte lo que puede contener.
Límpialo de vez en cuando con toallitas anti-bacterias.
¡tu cama!: Sí, está llena de bacterias, ácaros y virus. Cambia las sábanas semanalmente y lávalas a alta temperatura. Limpia los cojines en la tintorería y cambia el colchón cada varios años.
Si tus hijos usan cuna, lo mismo: compra un colchón nuevo para cada hijo, cambia las sábanas a menudo y no permitas que coman en la cuna para evitar que el colchón se manche de leche, por ejemplo.
Tu mascota: Nada como rascarle la barriga al perro o detrás de las orejas al gato. Además, si tienes hijos, se pasarán horas persiguiéndose el uno al otro. Por desgracia, tu mascota puede transmitirte bacterias que te pueden provocar intoxicaciones alimentarias. Recuerda a tus hijos (y a ti) que se laven las manos después de jugar con ellos. Y si su mascota es de peluche, no está de más que metas al osito en la lavadora de vez en cuando.
Pero bueno, también hay quien dice que está bien inmunizarse. Consejo: mantén la casa limpia, pero no te obsesiones. Si piensas que después de limparla, tu casa aún no tiene la esterilización de una sala de operaciones, ¿qué crees que pasa cada vez que tú o tus hijos ponéis un pie fuera? Supermercados, colegios, metro, trenes, autobuses...
El cepillo de dientes: Si tiras de la cadena sin bajar la tapa las partículas de agua pueden viajar hasta casi dos metros de distancia, y llegar a tu lavabo o al cepillo de dientes. Baja la tapa antes de tirar de la cadena y desinfecta los grifos, el exterior del baño y los pomos de las puertas a menudo.
El fregadero: Un fregadero suele contener 100.000 veces más gérmenes que un baño. Los estropajos son un criadero de bichitos y entre sus habitantes podemos encontrar bacterias como la e. colli y la salmonella (y ambas pueden causar casos severos de problemas estomacales como gastronteritis o, como su nombre indica, salmonella). La tabla de cortar contiene casi dos veces más bacterias fecales que una taza del váter. Ahí es nada.
Para prevenir infecciones, puedes meter los estropajos en el lavavajillas y cambiarlos a menudo. Utiliza tablas distintas para cada tipo de alimento y lávalas desinfectándolas después de cada uso.
Además, no permitas que tu hijo toque alimentos crudos o los sitios donde se preparan.
Si te ayuda a cocinar, recuérdale que se lave las manos antes y después de preparar alimentos.
El teclado del ordenador: Nos obsesionamos a veces con limpiar la casa pero nunca pensamos en el ordenador. Los teclados acumulan años de migas, estornudos y polvo. Y pueden contener bacterias que provocan intoxicaciones alimentarias.
Para limpiarlo, dalo la vuelta y sacúdelo. Después, limpia la superficie con un producto antibacteriano. Y no olvides el ratón.
Tu teléfono: Los móviles son pequeños y útiles, y además, suelen contener 18 veces más bacterias que el váter. Entre estas bacterias, encontramos las causantes de infecciones cutáneas y de la meningitis.
Antes de que tu bebé se lleve el móvil a la boca (que les encanta), quítaselo, apágalo y límpialo con una solución antibacteriana.
Esto va también para cualquier otro teléfono: casa, oficina... No sólo los móviles son malos.
La ropa limpia: Muchos virus y bacterias resisten a la lavadora (entre otros, la hepatitis A y la e. colli). Lava la ropa a máxima temperatura, utiliza lejía si es posible y, si tienes secadora, mete la ropa ahí. Si no, una buena sesión de plancha hará el mismo efecto.
Recuerda que, para bebés, es bueno comprar jabones especiales que no afecten a su piel.
El mando de la tele: Quizás sea el "cacharro" que más utilizas y menos limpias en tu casa. Y si vas a un hotel, no quieras ni imaginarte lo que puede contener.
Límpialo de vez en cuando con toallitas anti-bacterias.
¡tu cama!: Sí, está llena de bacterias, ácaros y virus. Cambia las sábanas semanalmente y lávalas a alta temperatura. Limpia los cojines en la tintorería y cambia el colchón cada varios años.
Si tus hijos usan cuna, lo mismo: compra un colchón nuevo para cada hijo, cambia las sábanas a menudo y no permitas que coman en la cuna para evitar que el colchón se manche de leche, por ejemplo.
Tu mascota: Nada como rascarle la barriga al perro o detrás de las orejas al gato. Además, si tienes hijos, se pasarán horas persiguiéndose el uno al otro. Por desgracia, tu mascota puede transmitirte bacterias que te pueden provocar intoxicaciones alimentarias. Recuerda a tus hijos (y a ti) que se laven las manos después de jugar con ellos. Y si su mascota es de peluche, no está de más que metas al osito en la lavadora de vez en cuando.
Pero bueno, también hay quien dice que está bien inmunizarse. Consejo: mantén la casa limpia, pero no te obsesiones. Si piensas que después de limparla, tu casa aún no tiene la esterilización de una sala de operaciones, ¿qué crees que pasa cada vez que tú o tus hijos ponéis un pie fuera? Supermercados, colegios, metro, trenes, autobuses...
28 de setembre 2010
tiraaaaaaaa
al pelo em va el comentari del anchoa... que si la tanga tira, que si tira el tanga, que si tira mas un tanga que dos carretas... que si vaya carrillos...observeu l'energumen de la dreta... el que el mes d'octubre li ha marcat la cara... on mira?
i la dona d'ulleres? està incomidisiiiiiiiiiiiiiima... deu portar pebra!
16 de juliol 2010
Adiestramiento para hombres
CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de Marzo de 2010.
T E M A R I O
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de Marzo de 2010.
T E M A R I O
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
08 de juliol 2010
La historia de amor más breve y hermosa del mundo
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas.
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del vater y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.
FIN
Que bonito, joder. Se me han saltado las lágrimas.
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas.
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del vater y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.
FIN
Que bonito, joder. Se me han saltado las lágrimas.
05 de juny 2010
07 d’abril 2010
barbie... o barbo?
notícia de darrera hora... a l'anunci fet pel cantant Ricardo "Richie" Martin sobre el regalo que le supone ser homosexual, hemn trobat a l'anàlisi de premsa diari que la nina barbie, una joveneta de més de 50 anys per la qual no passa ni el temps ni les crisi... s'ha fet shemale. Efectivament com es pot veure a la afoto adjunta. El seu nuvi Ken es veu que estava al corrent de la situació doncs ha aparegut amb un vestit ple de plomes i un tanga leopardo "rappel"
El que ens extranya es com generacions i generacions han pogut passar per alt aquest detall de la nina, essent l'objecte de joc de milions de nenes i objecte de desig setsual de milions de nens i no tant nens.
Seguirem informant!
26 de març 2010
poema antic
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento
Fray Junípero Serra (1713 - 1784) Religioso franciscano español.
Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento
Fray Junípero Serra (1713 - 1784) Religioso franciscano español.
Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia
02 de març 2010
Els 100 millors títols del cine porno (i II)
-el sexo sentido
-el zorro, para la nena el pitorro
-en el parque madrileño se te pone como un leño
-ensalada de pepino en colegio femenino
-grandes tetas levantan braguetas
-hospital genital
-juranal park
-la monté xk era mia
-las azafatas se abren de patas
-los pichapiedra
-máquina paja
-pollon imposible
-mas adentro
-nalgas apretadas x el culo taladradas
-el negrata con la tercera pata
-para el estres, polvos de trs en tres
-penocho
-k glande es el cine
-penocho(por si no os keo claro)
-tetanic
-alto! o mi pene dispara
-sodomiza como puedas
-prepucita roja
-x un puesto de trabajo, x arriba y por abajo
-puticlinica de recoñocimiento
-papoya el marino
-se lo k os hicisteis ultimamente en el ano
-semental kerido watson
-sex ventura
-sperman
-una rajita madura para esta cosa tan dura
-bajo el abeto te la meto
-porculo dicen tripode cuando kieres decir verguilla
-pulv friccion
-porser gays
-vicky,cristina,Barcelona y el señor de la bombona
-comeme el rabo y lo grabo
-tomas turbao
-P.T. al extraterrestre
-me palpita la pepita
-metemela tu mismo, mientras hacemos turismo
-gepetto y pepito grillo a pinocho sacan brillo
-jugaba al halo y me comieron el falo
-rabatar
-a los 60, todo no entra
-zumbo, el hombre elefante
-enemigos púbicos
-curso de verano para petarte bien el ano
-hard cipotter
-La pilar sintio gusto en el pajar del tio Justo
-Rabatar, more fast my bender!!
-Pipi las caza largas
-Las madrileñas baratas rapido se comen la entrepata
-el zorro, para la nena el pitorro
-en el parque madrileño se te pone como un leño
-ensalada de pepino en colegio femenino
-grandes tetas levantan braguetas
-hospital genital
-juranal park
-la monté xk era mia
-las azafatas se abren de patas
-los pichapiedra
-máquina paja
-pollon imposible
-mas adentro
-nalgas apretadas x el culo taladradas
-el negrata con la tercera pata
-para el estres, polvos de trs en tres
-penocho
-k glande es el cine
-penocho(por si no os keo claro)
-tetanic
-alto! o mi pene dispara
-sodomiza como puedas
-prepucita roja
-x un puesto de trabajo, x arriba y por abajo
-puticlinica de recoñocimiento
-papoya el marino
-se lo k os hicisteis ultimamente en el ano
-semental kerido watson
-sex ventura
-sperman
-una rajita madura para esta cosa tan dura
-bajo el abeto te la meto
-porculo dicen tripode cuando kieres decir verguilla
-pulv friccion
-porser gays
-vicky,cristina,Barcelona y el señor de la bombona
-comeme el rabo y lo grabo
-tomas turbao
-P.T. al extraterrestre
-me palpita la pepita
-metemela tu mismo, mientras hacemos turismo
-gepetto y pepito grillo a pinocho sacan brillo
-jugaba al halo y me comieron el falo
-rabatar
-a los 60, todo no entra
-zumbo, el hombre elefante
-enemigos púbicos
-curso de verano para petarte bien el ano
-hard cipotter
-La pilar sintio gusto en el pajar del tio Justo
-Rabatar, more fast my bender!!
-Pipi las caza largas
-Las madrileñas baratas rapido se comen la entrepata
01 de març 2010
els 100 millors títols del cine porno (I)
-subeme una de butano y rompeme todo el ano
-se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo
-tócamela otra vez sam
-si yo no soy curro jimenez, ¿k hago con este trabuco?
-vaya pollon el de king kong
-en boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
-ya se kien te la chupo el ultimo verano
-yo, mi rabo e irene
-abierta hasta el amanecer
-la pornografica ana, y la guarra de su hermana
-20 mil lenguas de viaje intrauterino
-agarramela como puedas
-alguien penetro en el nido del cuco
-alicia en el pais de las marranillas
-arma rectal
-¡bombera! agarrame la manguera
-caray con el mayordomo k largo tiene el maromo
-cariño me he follado a los niños
-colegialas en celo aprenden griego a pelo
-cóñon el bárbaro
-follo sobre mi madre
-cura depravado busca coño depilado
-don cipote de la mancha
-duro de mamar
-eduardo manos pajeras
-el cid porculeador
-el fontanero, su mujer, y otras cosas de meter
-polvo jurasico
-se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo
-tócamela otra vez sam
-si yo no soy curro jimenez, ¿k hago con este trabuco?
-vaya pollon el de king kong
-en boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
-ya se kien te la chupo el ultimo verano
-yo, mi rabo e irene
-abierta hasta el amanecer
-la pornografica ana, y la guarra de su hermana
-20 mil lenguas de viaje intrauterino
-agarramela como puedas
-alguien penetro en el nido del cuco
-alicia en el pais de las marranillas
-arma rectal
-¡bombera! agarrame la manguera
-caray con el mayordomo k largo tiene el maromo
-cariño me he follado a los niños
-colegialas en celo aprenden griego a pelo
-cóñon el bárbaro
-follo sobre mi madre
-cura depravado busca coño depilado
-don cipote de la mancha
-duro de mamar
-eduardo manos pajeras
-el cid porculeador
-el fontanero, su mujer, y otras cosas de meter
-polvo jurasico
30 de gener 2010
casa en venda
la teva casa vista per tu i la teva dona
la teva casa vista pel comprador potencial
la teva casa vista pel banc
la teva casa vista pel tasador
la teva casa vista per Hisenda
12 de gener 2010
Por qué los hombres tienen menos depresiones.
Conservan su apellido. ¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!! |
21 de desembre 2009
22 de setembre 2009
26 de juny 2009
indicadors de la crisi
Vaya noche de petardos, la verdad es que en noches así no parecemos un país en crisis
Y lo cierto es que en estos tiempos, nos gusta relacionar cualquier comportamiento con la economía que vivimos.
A la pobreza le gusta la compañía. El servicio de citas Match.com en 2008 fue el más exitoso en siete años (la web lleva en línea desde 1995). Match había obtenido un resultado similar a finales de 2001, justo después del 11-S.
La empresa cree que la gente busca a alguien con la que puedan olvidar sus problemas económicos… o compartirlos. Cuando el Dow Jones cayó a su mínimo en cinco años el pasado noviembre, Match.com tuvo su segundo fin de semana más exitoso del año.
Las novelas románticas están de moda
La economía te ha roto el corazón. ¿Hora de enterrar tu dolor en una novela romántica? Al menos eso es lo que pasa según Harlequin, la gigante editorial de novelas románticas. En 2008, las ventas de Harlequin aumentaron un 32% respecto al año anterior. En 2009, las ventas siguen aumentando.
Así que si este tipo de libros empieza a amontonarse en la mesa de los descuentos de la librería, junto con guías desfasadas sobre cómo hacerse rico especulando, significará que ya llegan las buenas noticias.
Más bolsas en los ojos
La encuesta de 2009 sobre el Sueño en Estados Unidos reveló que casi un tercio de los estadounidenses habían perdido el sueño porque estaban preocupados por sus finanzas. La encuesta, realizada por la Fundación Nacional del Sueño, también mostró que de ellos, el 10% daba vueltas en la cama, preocupados por sus trabajos. Ese es más o menos el porcentaje de paro de Estados Unidos.
Pestañas más tupidas
Tienes una mirada de recesión. Las ventas totales de maquillaje para los ojos en los supermercados y droguerías subieron un 8,5% en el período de un año terminado el 22 de marzo. En ese período, se gastaron 260 millones de dólares en maquillaje para ojos, y en especial el lápiz de ojos (un 9% más) y el rímel (casi un 13% más), según la industria.
Cines llenos
Cuando llegan los problemas, la gente va al cine. La venta de entradas ha aumentado en todos los últimos cinco años de recesión. La gente sigue llenando los cines porque las películas son una de las opciones de ocio fuera de casa más baratas. Así que cuando las colas se acorten y los precios de las entradas aumenten, ¿significará que han llegado los buenos tiempos?
Más huertos
La Asociación Nacional de Jardinería estadounidense afirma que el número de propietarios que siembran sus propias frutas, hortalizas, verduras y hierbas ha aumentado en un 19% respecto a 2008.
Eso significa que hay 43 millones de jardineros en Estados Unidos este año. Sin duda es divertido y relajante, pero el 54% de los encuestados reconoce que lo que les motiva para labrar la tierra es la posibilidad de ahorrar dinero en el supermercado.
Demasiados cocodrilos
¿Qué tienen que ver 100.000 cocodrilos con la economía? Pues que todos ellos son residentes de la granja de cocodrilos de Luisiana. Sin embargo, esta granja, que vende pieles de cocodrilos a los curtidores que a su vez se la venden a diseñadores de lujo como Louis Vuitton, afirma que no ha vendido una sola piel desde Noviembre.
La gente ya no quiere piel de cocodrilo para bolsos y maletas. Sí, es duro para los granjeros, quienes intentan mantener en buen estado las pieles que ya tienen almacenadas. Pero es una buena noticia para los cocodrilos…
Más picaduras de mosquito.
En Maricopa County, Arizona, un gran número de casas embargadas o abandonadas tiene piscinas vacías o estanques abandonados. Estas aguas estancadas son un caldo de cultivo para la reproducción de los mosquitos. Los servicios locales han tratado más de 4.000 piscinas verdes sólo en 2009. Durante el mismo período de 2007, antes de que el mercado inmobiliario de Phoenix se hundiera, sólo trataron 2.500. Aunque la mayoría pertenece a propiedades vacías, algunas pertenecen a ciudadanos que no pueden permitirse el mantenimiento de sus piscinas y estanques.
¿Se os ocurre algún indicador más?
Y lo cierto es que en estos tiempos, nos gusta relacionar cualquier comportamiento con la economía que vivimos.
A la pobreza le gusta la compañía. El servicio de citas Match.com en 2008 fue el más exitoso en siete años (la web lleva en línea desde 1995). Match había obtenido un resultado similar a finales de 2001, justo después del 11-S.
La empresa cree que la gente busca a alguien con la que puedan olvidar sus problemas económicos… o compartirlos. Cuando el Dow Jones cayó a su mínimo en cinco años el pasado noviembre, Match.com tuvo su segundo fin de semana más exitoso del año.
Las novelas románticas están de moda
La economía te ha roto el corazón. ¿Hora de enterrar tu dolor en una novela romántica? Al menos eso es lo que pasa según Harlequin, la gigante editorial de novelas románticas. En 2008, las ventas de Harlequin aumentaron un 32% respecto al año anterior. En 2009, las ventas siguen aumentando.
Así que si este tipo de libros empieza a amontonarse en la mesa de los descuentos de la librería, junto con guías desfasadas sobre cómo hacerse rico especulando, significará que ya llegan las buenas noticias.
Más bolsas en los ojos
La encuesta de 2009 sobre el Sueño en Estados Unidos reveló que casi un tercio de los estadounidenses habían perdido el sueño porque estaban preocupados por sus finanzas. La encuesta, realizada por la Fundación Nacional del Sueño, también mostró que de ellos, el 10% daba vueltas en la cama, preocupados por sus trabajos. Ese es más o menos el porcentaje de paro de Estados Unidos.
Pestañas más tupidas
Tienes una mirada de recesión. Las ventas totales de maquillaje para los ojos en los supermercados y droguerías subieron un 8,5% en el período de un año terminado el 22 de marzo. En ese período, se gastaron 260 millones de dólares en maquillaje para ojos, y en especial el lápiz de ojos (un 9% más) y el rímel (casi un 13% más), según la industria.
Cines llenos
Cuando llegan los problemas, la gente va al cine. La venta de entradas ha aumentado en todos los últimos cinco años de recesión. La gente sigue llenando los cines porque las películas son una de las opciones de ocio fuera de casa más baratas. Así que cuando las colas se acorten y los precios de las entradas aumenten, ¿significará que han llegado los buenos tiempos?
Más huertos
La Asociación Nacional de Jardinería estadounidense afirma que el número de propietarios que siembran sus propias frutas, hortalizas, verduras y hierbas ha aumentado en un 19% respecto a 2008.
Eso significa que hay 43 millones de jardineros en Estados Unidos este año. Sin duda es divertido y relajante, pero el 54% de los encuestados reconoce que lo que les motiva para labrar la tierra es la posibilidad de ahorrar dinero en el supermercado.
Demasiados cocodrilos
¿Qué tienen que ver 100.000 cocodrilos con la economía? Pues que todos ellos son residentes de la granja de cocodrilos de Luisiana. Sin embargo, esta granja, que vende pieles de cocodrilos a los curtidores que a su vez se la venden a diseñadores de lujo como Louis Vuitton, afirma que no ha vendido una sola piel desde Noviembre.
La gente ya no quiere piel de cocodrilo para bolsos y maletas. Sí, es duro para los granjeros, quienes intentan mantener en buen estado las pieles que ya tienen almacenadas. Pero es una buena noticia para los cocodrilos…
Más picaduras de mosquito.
En Maricopa County, Arizona, un gran número de casas embargadas o abandonadas tiene piscinas vacías o estanques abandonados. Estas aguas estancadas son un caldo de cultivo para la reproducción de los mosquitos. Los servicios locales han tratado más de 4.000 piscinas verdes sólo en 2009. Durante el mismo período de 2007, antes de que el mercado inmobiliario de Phoenix se hundiera, sólo trataron 2.500. Aunque la mayoría pertenece a propiedades vacías, algunas pertenecen a ciudadanos que no pueden permitirse el mantenimiento de sus piscinas y estanques.
¿Se os ocurre algún indicador más?
01 de juny 2009
cambiO dE terciO
REDACCIÓN. 01.06.2009 - 09:08h
Le envían una factura a nombre de Antonio Gilipollas Caraculo
Le cambiaron los apellidos por insultos. Antonio Bandín Moreno, vecino de Santiponce (Sevilia), recibió hace pocos días la habitual factura bimestral de Gases Naturales Metanos con un cambio que a él le pasó inadvertido (¿), pero que sí apreció su mujer: iba a nombre de un tal Antonio Gilipollas Caraculo – … que nombre tan acertado para semejante engendro ... opinó dicha mujer-.
Según publicó ayer el diario Segla, Antonio ha denunciado en el Juzgado de Guardia de Betis la sustitución de sus dos apellidos por los mencionados en la factura, que, salvo en ese detalle, es correcta. Antonio declaró al citado diario que no sabe quién puede ser el autor de la pesada broma y que no conoce a nadie que trabaje en la compañía gasista, ni que tampoco tiene caraculo y que como mucho es algo cortito pero no gilipolla.
Antes de presentar la denuncia, por la manipulación de sus datos personales, Antonio preguntó a sus vecinos, por si a alguno le había pasado algo parecido, pero todos tenían su nombre correcto en la factura, a saber, el comemocos, el cornudo, la ninfómana. Tampoco en las facturas de gas que Antonio había recibido hasta ahora había nada anormal a parte de la habitual lectura estimada.
20 minutos ombrunos intentó contactar ayer con Gases Naturales para que la empresa diese una explicación, pero al ser festivo y oler malamente, ningún responsable pudo atender la llamada.
Le envían una factura a nombre de Antonio Gilipollas Caraculo
Le cambiaron los apellidos por insultos. Antonio Bandín Moreno, vecino de Santiponce (Sevilia), recibió hace pocos días la habitual factura bimestral de Gases Naturales Metanos con un cambio que a él le pasó inadvertido (¿), pero que sí apreció su mujer: iba a nombre de un tal Antonio Gilipollas Caraculo – … que nombre tan acertado para semejante engendro ... opinó dicha mujer-.
Según publicó ayer el diario Segla, Antonio ha denunciado en el Juzgado de Guardia de Betis la sustitución de sus dos apellidos por los mencionados en la factura, que, salvo en ese detalle, es correcta. Antonio declaró al citado diario que no sabe quién puede ser el autor de la pesada broma y que no conoce a nadie que trabaje en la compañía gasista, ni que tampoco tiene caraculo y que como mucho es algo cortito pero no gilipolla.
Antes de presentar la denuncia, por la manipulación de sus datos personales, Antonio preguntó a sus vecinos, por si a alguno le había pasado algo parecido, pero todos tenían su nombre correcto en la factura, a saber, el comemocos, el cornudo, la ninfómana. Tampoco en las facturas de gas que Antonio había recibido hasta ahora había nada anormal a parte de la habitual lectura estimada.
20 minutos ombrunos intentó contactar ayer con Gases Naturales para que la empresa diese una explicación, pero al ser festivo y oler malamente, ningún responsable pudo atender la llamada.
08 de maig 2009
se busca
se busca al humano de la foto adjunta
ha cambiado de amigos pues los anteriores según él lo llevaban por el mal camino
ha cambiado de hábitos, se le ve subir en la stampida i el furius bacó
ha cambiado de gallumbos, por fin
ha cambiado de vestimenta aunque aquí conserva la anterior que nostasmal
ha cambiado la voz y se le conoce como el monstruo de los gofres
ha cambiado la moto? no aún no
ha cambiado de sexo? tampoco
ha cambiado de estilo de conducción? será k no
por tanto aun no está todo perdido, ayúdenle!!!
vigilen, sus nuevos amigos son unos tipos duros, epi, blas, coco... ya los conocen... tios con un cerebro prodigioso.
19 de març 2009
curriCULOm vitae
culuHestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrella
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrella
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.
Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Reúne Vd. todas las condiciones.
¡¡ Comienza mañana mismo !!
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