l'aurocopa

...després de "només" 44 anys, és a dir, "només" després d'11 aurocopes cada 4 anys... la selecció espanyola ha guanyat l'aurocopa. Pins aqui tot correpte. Hom pot ser afeccionat a un club de futbol des de naixement o per similitud o per coneixences o per desig posterior, però el tema seleccions nacionals és diferent. Aclaparador, diríem.

Ahir alguns exaltats pel triomf van sortir al carrer (perfecte, anhorabona!), a pitar, a saltar, a petardejar, a mostrar l'aguilucho... en dos paraules "A FOTRE-LA PER LA CARA!". Si, això és, les mostres nacionalistes tenen resposta, i a pitada blaugrana li correspón més pitada merengue... i in crescendo fins... I el tema nacionalista espanyol és conseqüència de la ràbia que se'ls ha generat durant temps amb seleccions catalanes i vasques, cadodsdubides, tipadtits, i altres. Però no, no és nacionalisme, diuen, és pàtria (com a la mili), es corazon!... mentida... és una apisonadora dormida a vegades, que sorgeix d'on menys t'ho esperes, aquest veí enrotllat, aquell jovenet cridaner, aquell familiar indescriptible, aquell a qui si li cal delatar-te ho farà i tingueu-lo segur que ho farà... i sino, d'on van sortir tants petards ahir nit, si fa poc va ser Sant Joan i ja es van exhaurir tots? Això si, banderes d'Astúries, d'Andalussia, d'Aragó... aquestes no fan mal... sino observeu...

Per tant, des del blog felicitar la selecció espanyola sense envejar el papelon dels Puyols, Chavis, Cés Fábregas i Capdevilas, que han de nedar i guardar la roba, uns més que altres... Recordo a una persona íntegra i fantàstica a qui un dia li van fer triar entre roig o nacional amb una bocacha acariciant-li la sien; va resultar que "era nacional" des de que va néixer, i sort, perquè sino avui no estarieu llegint aquesta entrada.

Felicitats, però no ens feu participar en lluites polítiques i nacionalistes de cap banda, si us plau!

el coche cautiva

El RX-8 es un vehículo que CAUTIVA, bien diseñado y de fino acabado por dentro y por fuera. Se repite en los cabezales de las butacas, en la empuñadura de cambios y como elemento al frente y detrás del coche, la silueta del triángulo que representa el corazón del motor rotatorio. El coche cautiva y está muy lejos de parecerse a ningún otro rival de la categoría. En conjunto tal vez no ocupe ninguno de los tres primeros lugares del segmento, pero de seguro que viene pegadito a éstos.

El segmento de los deportivos, en tanto que mercado, es difícil. Los coches que lo habitan, por su naturaleza, son de demográficas reducidas: jóvenes varones... y varones menopáusicos (el término médico es andropausia y se caracteriza, fundamentalmente, porque los hombres en su mediana adultez se van detrás de chicas jóvenes o de carros deportivos. En los casos más graves, tras ambas cosas...).

http://autos.batanga.com/Mazda_RX-8_Dos_anos_despues_continua_una_heren/1ADC15A3-6D41-4D3B-A99C-6A3EA7909B25.htm

efepéz puja al podi

l'imberbe pilot lleidatargarí Ramong Efepéz
va pujar al calaix durant el darrer gran premi de motociclisme.
El pilot va dir, en declaracions facilitades pel seu equip KETEMEto Rip-sol Ponts que "està molt il·lusionat amb aquest podi" i que te una gran motivació.

El seu cap de mecànics, en Milanesio Pitarqués, també es mostra motivat per anar a Assen i ha declarat que "la carrera es en dissabte i això permetrà poder sortir a viure la nit holandesa que me pierde". Entenem que l'objectiu és revisar la cantera de pilots fèmines holandeses i posar a punt els motors per propers gran premis.

Davant la pregunta de la seva edat, el Efepéz ha declarat que no sap d'on ha sorgit el bulo sobre tenir 15 anys, en realitat rasca la quarentena com bé demostren les seves entrades... al blog.

SORT CAMPIÓ!

que feien?

intrigant document de lescola dinvestigació del blog

en recents dates s'ha pogut observar a dues membres alevins de "3" anys fent de les seves a les atraccions del parc Port Aventura. Es desconeix pel moment si es tractava d'una acció de sabotatge, o d'un acte vandàlic, o de la suplantació d'un mossos d'escaire, o si bé algun novio o exnovio de les mateixes volia inoportunar-les en el seu moment de felicitat.

No vam poder veure les seves cares que sens dubte ens haguessin oferit un indici del que estaven fent. Els programes d'aproximació facial no donen més de si i hem de concloure que cap de les dues tenia les mans netes en aquesta instantània. El oso hormiguero ha estat interrogat però s'ha negat a declarar si no se li prometia total llibertat de moviments i formiguers asegurats per a 10 anys.

Seguirem informant!

Per a despejats

PRUEBA DE LÓGICA
Un mudo quería comprar un cepillo de dientes. Al imitar la acción de cepillarse los amarillentos piños, logró expresarse con señas de manera que el avispado dependiente le entendió y pudo realizar la compra.

Ahora, si un ciego quisiera comprar un par de gafas oscuras, ¿cómo debería hacerlo?

Piensa en ello antes de leer la respuesta semicamuflada ... que pots veure sin las gafas de cerca marcant com si es tractés d'un copiar, si? uufff …. complicao

Abre su boca y dice:¿ME PUEDE DAR UN PAR DE GAFAS OSCURAS, POR FAVOR?

Si la respuesta fue cualquier otra, por favor sitúate frente a un espejo, Maestro Mente Pensante y repite 1000 veces 'por Tutatis, no debo ser tan cortito'.

Saludos i perdoneu, pero es lo que hay...

festival del humor

En el ginecólogo

Un pareja va al ginecólogo.

Habla el marido:Mire dostor, es que tenemos un problema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, y como durante años practicamos el córpore insepulto ya no sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografía y el medico nos dijo que no veía nada raro.

Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, 15 días ella y 15 días yo haciendo el cojito, pero, nada.

Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.

Y contesta el ginecólogo:

Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

actualitat: la fi de curs

som a les acaballes del mes de juny i com cada any, això vol dir que els xurumbels i les xurumbeles acaben en col·legi!

és per això que des del blog fem un homenatge als mestres i la seva tasca, doncs suportar a la canalla no resulta fàcil tot i que 2 mesos de vacances ho compensen i tot i que abans les classes eren de 45 persones i ara amb poc més de la meitat ja seria "anar contra la llei".

actualitat de lleida

L'Ajuntament de Lleida proveirà aquest estiu de vuit desfibril·ladors, un que es troba actualment al pavelló de Barris Nord, per poder ser utilitzats en cas de parada cardiorespiratòria en les set piscines municipals de la ciutat.

des del blog encoratgem la iniciativa,j ani ha prou de veure tios superfibrats a les pesines municipals i privades... que els desfibrilon ràpid i alego que vagin pels gimnasos i pavellons!
aixòs es artificial, fet a mida, xocolatines amargants, foraaaaaaaaaaaaa uhhhhhhhhhhhhhhhh

a les pesines privades tamé es veuran actuar los desfibriladors, malgrat tot el rechidor Alonso, lo Txema, ha dit que hi ha pesines privades a la partida boixadors i sanui towers on mai anirà un desfibrilador perquè els que s'hi banyen no han estat mai fibrats ni ho estaran, ans al contrari doncs hi ha molts que s'estan deixant i molt!

andestà wally???

us proposem un joc, heu de trobar algú relacionat amb el blog... algú que va arriscar la pell i la pey pujant al famoso i espelusnante Tren de la Mina de Port Aventura. La velocitat màxima, les plegades a esquerres i a dretes, els loopings, els voodooss, els flyers, els julayers i els big rolls van ser poc per aquest company bloggero que anava acompanyat d'una famosa vaquera i del càmara que va deixar constància de l'acte irresponsable, mentres la seva família i altres infants veien l'escena.

qui ho encerti podrà gaudir d'un sopar pagat a mitges al restaurant Maracas 5 forquillas i 6 tenedores de la ciutat de Lleida

Ànims!!

ausencias

el blog nota tu ausencia, wey
tu firewall no ens deixa relacionar, sniffff
els mitjans informàtics estan en contra nostre
comentes que es solucionarà aviat
no ho sabem... esperem que si
que tornis amb la xerinola i tiralapiedrascondolamano
sniffff... torna, anchova power, torna...

dientes

segons la socióloga contrastada Is-abel Patillorra Panto-ja, en qualsevol reunió, convenció o comunió de gent el que més fot al pròxim són els sOmriures ben oberts, i en definitiva, el que més molesta és ensenyar ben bé LOS DIENTESSSSSS!!!

Diumenge passat, durant l'acte religiós i també després al lunch ofert als jardins de la secla gran de pinyana anomenats "jardins de cal valent del xacai" es va poder comprovar que la prestigiosa socióloga i tonadillera cordillera tenia tota la raó. El fotomuntatge fotochof que us mostrem així ho corrobora. Fixeu-vos sinó en que inclús la canalla ja comença a fer unes pràctiques en el tema, doncs malgrat no tenir dents ensenyen els maximegagigaxumets amb tota la gràcia. Altres riuen falsament, la majoria... i altres sembla que porton aparaells quan mai els han portat, serà per donar-se importància. Inclús els personatges ex-nba i ex-acb obren la boca qual cocodril, tot i que altras ensenyen les dents només quan cal.

La veritat és que davant la situació de no saber què fer ni quina cara posar, el que fa la gent en aquestes reunions socials es ensenyar les dents, ben grosses, com a pal·les! i no sempre rient. Fixeu-vos i ja ens ho direu

lo batech

360 canapiés complertets...

més de 400 talls de coca de recompte...

150 tall de dolç variat...

més de 50 litros de beure...

a fededeu que no havíeu dinat el diumenge... ni el dissabte ni sopat lo divendres! però només em vau deixar els trocets que teniven cabell d'àngel!!!

la família OMBRA vol emetre un sincer agraïment exprés en primer lloc als llogaters del local, al porteador de neveros industriales, així com a la logística de montatge de garnaldes i celofanes; tots tenim feina i dedicar uns minuts a tan ardúa fenya es d'agrair. S'agraeix també el berrea berrea eclesial, la pacència del mossen, els accents mañícos, els proveïdors de cadires, el bon appettit demostrat, la xerinola regnant, als nens que tant bé es van portar, a la Fòrmula 1 per delectar-nos amb una sortida de pista alonsiana, a la taky per la paciència de sempre, als veïns per anar vestits, a la despedida de solter del raúl a pamplona u on s'escaigo, als aurebotelles de vi, a les hostesses, als trajes sense corbates i a les corbates sense trajes, al servei de neteja municipal, als talons i a les xancletes, al pobre pardalet encaixat que finalment va volar i als aparcacotxes (anchova, el que et va fer entrar el vehicle no era el meu pare, era el de la tetabrik, si? clar? es que com em vas dir dos cops que era el meu pare pos vaig anar a preguntar-li a la meva mare... i no!)

es recorda que hi ha documents visuals que aniran desfilant pel blog prèvia selecció acurada.

GRÀCIES!

les taques

mai us heu tacat?

les taques són un cicle vital, és a dir, van i venen... quan menys t'ho esperes; hom diu que després de formalitzar lrelacions amb parella les taques esdevenen més notòries doncs la mama ja no renta la roba i la "nueva rentadora" es queixa del fet, i inclús qüestiona a la mama o mare sobre el tema "elseufillestacavatantabans?????"

a més les taques poden destorbar qualsevol situació; amb uns exemples clarificadors ho entendreu tots, que sou ments obertes i despertes:

• un dia tens un bateig, ets lo padrinet, tothom et mirarà i et repassarà, que si perquè portes la patilla tant llarga, que si on va amb aquest peluco, o amb aquest descapotable peluco, o amb aquest tupé tintiniano... doncs bé... abans d'entrar a la cerimonia, zassssssss, una floreta amb polen groc et toca la camisa... i tu ho veus i ho intentes netejar... una merda... res... resultat: taca d'ou farrat... quedes com un llord!


• un altre exemple: surts un dia a sopar amb los amigotes, fa temps que no ho feu... un julai fent fotos amb lo mobil d'empresa i zassss... sense voler, i després de jugar fungol amb un tomàquet, l'oli va a parar a la camisavuelvelclásico i a los pantalonsklankerplanxambélaralla; i ara que fa un home legant com tu amb unes taques com aquestes? aguanta el que queda de nit, no? però clar... això axafa la nit a qualsevol i el susodicho emprén lo camí cap a casa pq les tintoreries estan tancades. La bronca és segura!

Així doncs per 25 pessetes la resposta us preguem ens dieu casos on una taca ha destorbat el moment, un dos tres responda otra ves!

El Festejo

Els Ombra’s family en plena organització d’un nou acte social, en aquest cas familiar, han sol·licitat els serveis de la reconeguda casa de transports ChovaTrans per traslladar una immensa nevera-frigorífic on hi posaran tota la bodega disponible a refrescar. Es possible que els serveis siguin quelcom més que el contractat amb l’excusa de “ja que estàs aqui ... perque no agafem ... i portem .... eso, aquello, lo otro, al más allá”.

El trasllat concertat s’efectuarà demà amb lo furgó anònim blindat amb xapa de fullola per no aixecar sospites i crear alarma entre el veïnat donada la il·legalitat de la festa que congregarà una multitud de convidats de lo més variopinto a semejanza de la famosa party de Los Monegros o casi més la hippy de las Alpujarrras granadines.
Per cert, si hi ha algun peó ociós a la tarda pot ser contractat i participarà del berenar i sopar post-mudança que es farà com a agraïment del gest. També es busquen camaretas hàbils per servir les viandes i la beguda a poder ser sense aspecte de Al-Camarero ahmed.

A la festa, a part de les begudes més chics i in’s del mercat, s’hi espera abundància de delicattessssens subministrats per les famoses cases de reposteria i càtering de la urbe de la pera, la presència de DJ Knsino amb el seu repertori conegut “Caragol banyetes i cornuts”, “Que risa marialuisa me meo en la camisa”, “Soy gitano y vengo a tu casamiento con la camisa nueva”, “El baile del pañuelo” o “Farlopa fa todos” i DJ Brik paralaradiojaenelgarajequeresuenamogollon.

Queda pendent de confirmar la presència del soltero de oro PeterStrogoff, del maratoniano medalla en EIA “Estilo Iguana con Almorrana” i la seva família, el empresari agrícola i showman Ritchi Ballans, de la alternativa al calvo de la loteria i la famosa vedette Papito la Valenchiana.

Probablement hi haurà preparat un plan B com els famosos Equipo A-moto, en funció de la canviant climatologia, amb lo cualo ja estem preparant-nos per organitzar una festa de garaje, amb un cercle de silles i un espai al mig on ningú gossa posar-s’hi a part de la innocent canalla.

Bona festa i no oblideu de netejar la pila bautismal osease la piscina per l’estil immersió total amb aigua del Jordan a la venta en Todoa1Eu, porteu los banyadors ... aaaaaangelamaria.

1r esmorçar santa anna barbacue

puntualment a les 8 del matí del dia d'autos... de motos millor, no? vam trobar-nos a lo parcament del guarris nord. Lo Ion de Rues chupa encorsetada en cuerpo, lo Doctore Pestanya i lo Ombra del camp d'esports (desubicat, clar, ell es del camp d'esports i no del guarris nord). Primerament, una Notriumpho Speed Trindle blanca apareció i ocasionó pérdidas irreparables en al retina del ion, alego un empujador de moto vieja sin bateria mos hizo temer una sudada del copón pero no. La jornada se inició por gasolineras corbineras, balaguer mon amour, castelló de farfalla, alfarrás sasar mucho, entrada en pantano santa anna pero no... vuelta la dada i para baldellou, camporrells i port saganta satraganta, on ja hi van haver bojos que van tocar el 200, doncs era viat per asmorsar.

Asmorçar colesteròl·lic a la vera del pantano amb cansalada, mongetes tremendes petadores (després en ruta, ni havia que aixeqcaien lo culet una mica del seient i tot), llangonissa brassa, potetes de porc, codillos, morro, alicatao con vino jumilla, gasosia de la bona, aigua i cafe con carajillo, a més de licor finas hierbas El Afilador (cual cuchilla de afeitar en garganchón entraba el muy cabr-.---) que no era Chartraise pero pa nuestras bocas i paladares daba en igual. Organització molt generosa malgrat el apogine de 5 auros no previst ni dictat.

Ruta inicial hasta Puente de Montañana, en total més de 10 motos, duda entre ir a Tremp i bajar por Doll (Doy pels yeistes), repostage "aqui mateix" a Arén, quasi a Viella, vamos, i tornar a baixar cap a la city of Lleida, doncs es feia tard i alguns teniven intenció de dinar familiar. Algunes montures no conegudes ens van fer veure la veritable amistad i concòrdia. Desfasats, aquesta es la expressió, sort ni tinc de tenir dos companys com vantros, i ho dic en seriosamente... cadascú al seu ritme, pero vam arribar juntets sense haver desperar-nos (massa, vaaaaaaaaale); altres van parar a esperar-nos, baixats de les motos, com si fotés 30 minuts que esperaien, jojo, ridículs!!! es veu que el 240 és un mèrit! Ami em va entrar mareig quan em van passar i no els envejo.

Finalització a cruïlla Europe Square, tot destacant que el temps passa i les entrades, com podeu veure a la foto adjunta cada cop són més pensades, més rumiades, més desgastadores de neurones capilars... (per cert, alguns van plenar lo buche com es pot veure en aquesta foto adjunta amb lo correcaminos en moto, samarreta novedosa de las concetraciones de gays...)