28 de maig 2009
27 de maig 2009
Baralla dialectica als Camps Elisis
La tarda de diumenge d'Aplec uns penyistes que havien sortit del recinte per fer un riuet es van enfrontar amb els vigilants del recinte a la porta de l'avinguda Tarradellas, on s'estava començant a recollir l'Aplec.
La tangana dialèctica no va causar ferits, el cabesilla era un noi no gaire alt que repetia frases com "ya s'acabao? soys unos flojos de cojones!" o "gordooooo no te vayas, flojo... eres un gay!" e inclusive dient "estos macarrones frescos estan cojonudos, eh? lástima de postre de los de mi madre...". El noi alegava que tenia el segell del recinte marcat a la mà i que podia accedir quan vulgués. Un dels segurates, conegut com "lo cantinfles", va assegurar que ell havia accedit a bromejar sobre marcar la mà als que sortien, sobretot a 4 brètols de la colla París, però que era un joc. Sembla que pel causant de l'enfrontament no era tal joc.
No va ser necessària la presència de la Guàrdia Urbana, ni dels Mossus (tots de retiro) ni del sinyó Bisbe ni de la dermatòloga sosita.
26 de maig 2009
25 de maig 2009
22 de maig 2009
el dia A... de Aplec
bon dia... ja hi som, quins nervis... quina tensió, quin stressssss... si, efectivament avui es el dia... el dia que em revisen la hipoteca, oeeeeeee oeoeoeeeeeeeeeeeeeeeeeee
i també el primer dia de l'aplec. Cadascú passa el dia com pot per tal de preparar-se per anar cap al tard a lo esdeveniment etílic namber guan del finde. Uns arreglem la jardineria de casa amb un taranná ecològic, altres continuen venen tractores i remolcs nous o seminous, altres repassen feines a clientes mobiliaries, altres aSEURen que treballen i van a provar amotos, i altres... altres... ensenyen casa seva a qui la vulgui veure.
Aquest darrer cas va posar ahir uns comments a l'entrada anterior que son dignes d'estudi. Va dir:
" Anònim ha dit...
demà a les 5'30 vindra a vore lo pis un mandril que ja va venir la pasada setmana, ja m'han jodido la tarde lliure de feina i arranque de l'apleq
li possaré com a benvinguda una frutera atapeïda de platans per a que es trobi com a casa i el columpio de chuchuá per si li apeteix penjar-se un rato
analitzem-ho:
1.- 5'30: quina matinada, no vindrà a vorel el de la rotativa?
2.- mandril: mono, mico o de mandrid capital del reino silbado?
3.- platans: fruita? ostic paio com te'ls gastes innovant a la cuina del microones
4.- columpio del chuchuá: on? a la terrassa on caben taula i 4 cadires i cascos insonoritzadors? com el fotis al codumpi saltarà avall...
RECOMANACIÓ: seria bó adequar-se al mercat i celebrar la pre-venda del pis sopant amb los amigachos unos caragolillos brillos en la tuya penya del aplec. T'asperem amb les bones noves, i més si es visitante repetidor, pq si es repetidor o sli va agrada molt el pis, o li va agradar molt el preu o li vas agradar molt tu o la teva esposa
ja diràs!
i també el primer dia de l'aplec. Cadascú passa el dia com pot per tal de preparar-se per anar cap al tard a lo esdeveniment etílic namber guan del finde. Uns arreglem la jardineria de casa amb un taranná ecològic, altres continuen venen tractores i remolcs nous o seminous, altres repassen feines a clientes mobiliaries, altres aSEURen que treballen i van a provar amotos, i altres... altres... ensenyen casa seva a qui la vulgui veure.
Aquest darrer cas va posar ahir uns comments a l'entrada anterior que son dignes d'estudi. Va dir:
" Anònim ha dit...
demà a les 5'30 vindra a vore lo pis un mandril que ja va venir la pasada setmana, ja m'han jodido la tarde lliure de feina i arranque de l'apleq
li possaré com a benvinguda una frutera atapeïda de platans per a que es trobi com a casa i el columpio de chuchuá per si li apeteix penjar-se un rato
analitzem-ho:
1.- 5'30: quina matinada, no vindrà a vorel el de la rotativa?
2.- mandril: mono, mico o de mandrid capital del reino silbado?
3.- platans: fruita? ostic paio com te'ls gastes innovant a la cuina del microones
4.- columpio del chuchuá: on? a la terrassa on caben taula i 4 cadires i cascos insonoritzadors? com el fotis al codumpi saltarà avall...
RECOMANACIÓ: seria bó adequar-se al mercat i celebrar la pre-venda del pis sopant amb los amigachos unos caragolillos brillos en la tuya penya del aplec. T'asperem amb les bones noves, i més si es visitante repetidor, pq si es repetidor o sli va agrada molt el pis, o li va agradar molt el preu o li vas agradar molt tu o la teva esposa
ja diràs!
21 de maig 2009
aparcar a l'aplec
el blog vol donar una sèrie de directrius al voltant del tema APARCAMENT per a que els que veniu per primera vegada a l'aplec del caragol (ausente)
En primer llco, no rentis l'auto per venir a l'aplec.
En segon lloc, pacència sobretot si són hores punta, dinar, sopar, resopar, firetes baby... no hi ha massa aparcament i els que hi ha son dolents i amb pols.
En tercer lloc, aconsellem que el vehicle sigui una mica alt de baixos. Això et permetrà aparcar en més llocs que els ballenatos o lagunatos corrents i comuns. I si es el cas de super llovizna com els 30 anys anteriors pos millor que millor portar unes botes d'aigua per accedir-hi.
En quart lloc, tigues a la guait. Pot ser no trobaràs lloc per aparcar però veuràs algun retossament vehicular.
En darrer lloc, fes-li la pilota a la presi de la penya, ella te un pase vehicular i com viu apropet pos proposa-li que camini una mica con su pareja, que faci esport, diurn! i que et deixi aparcar a la zona VIP (Vaya Inchufe per Parcamiento).
En primer llco, no rentis l'auto per venir a l'aplec.
En segon lloc, pacència sobretot si són hores punta, dinar, sopar, resopar, firetes baby... no hi ha massa aparcament i els que hi ha son dolents i amb pols.
En tercer lloc, aconsellem que el vehicle sigui una mica alt de baixos. Això et permetrà aparcar en més llocs que els ballenatos o lagunatos corrents i comuns. I si es el cas de super llovizna com els 30 anys anteriors pos millor que millor portar unes botes d'aigua per accedir-hi.
En quart lloc, tigues a la guait. Pot ser no trobaràs lloc per aparcar però veuràs algun retossament vehicular.
En darrer lloc, fes-li la pilota a la presi de la penya, ella te un pase vehicular i com viu apropet pos proposa-li que camini una mica con su pareja, que faci esport, diurn! i que et deixi aparcar a la zona VIP (Vaya Inchufe per Parcamiento).
19 de maig 2009
cancion de eurovision
LA SEGÜENT CANÇÓ ENTONADA AMB DELICADESA I MUSICALITAT ES LA REPRESENTANT AL FESTIVAL DE LA CUTREVISION REPRESENTANT LO POLÍGAMO DE MECANOVA.
INTERPRETE: ANCHOVA FISURAL
COMPOSITOR: ZAPATO VELOZ
ARREGLISTA: NO CALE
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
en una tribu comanche jau jau jau
llena de comanches jau jau jau
un indio se me acercó, con las plumas de color
y con el hacha en la mano, el gran jefe preguntó
por manitú! por manitú! decía el jefe quenyestú
quenyestú, quenyestú
eres comanche o navajo chaval?
no jefe no, soy del norte compadre paisano
de la tribu de los cañoneros
de los que usan muy bien el mortero
de los que pasan a las indias por la piedra
de los que andan en son de guerra
ho ho hohoho
ho ho hohoho
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
en una tribu siux jau jau jau
llena de muchos siux jau jau jau
un indio se me acercó, rapado como un melón
y con el hacha en la mano, el gran jefe preguntó
por manitú! por manitú! decía el jefe quenyestú
quenyestú, quenyestú
eres siux o navajo chaval?
no jefe no, soy del norte compadre paisano
de la tribu de los cañoneros
de los que usan muy bien el mortero
de los que pasan a las indias por la piedra
de los que andan en son de guerra
ho ho hohoho
ho ho hohoho
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
ho ho hohoho
ho ho hohoho
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
en una tribu apache jau jau jau
llena de mucho apache jau jau jau
un indio se me acercó con las plumas de color
y con el hacha en la mano el gran jefe preguntó
por manitú! por manitú! decía el jefe quenyestú
quenyestú, quenyestú
eres apache o navajo chaval?
no jefe no, soy del norte compadre paisano
de la tribu de los cañoneros
de los que usan muy bien el mortero
de los que pasan a las indias por la piedra
de los que andan en son de guerra
ho ho hohoho
ho ho hohoho
ho ho hohoho
ho ho hohoho
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
INTERPRETE: ANCHOVA FISURAL
COMPOSITOR: ZAPATO VELOZ
ARREGLISTA: NO CALE
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
en una tribu comanche jau jau jau
llena de comanches jau jau jau
un indio se me acercó, con las plumas de color
y con el hacha en la mano, el gran jefe preguntó
por manitú! por manitú! decía el jefe quenyestú
quenyestú, quenyestú
eres comanche o navajo chaval?
no jefe no, soy del norte compadre paisano
de la tribu de los cañoneros
de los que usan muy bien el mortero
de los que pasan a las indias por la piedra
de los que andan en son de guerra
ho ho hohoho
ho ho hohoho
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
en una tribu siux jau jau jau
llena de muchos siux jau jau jau
un indio se me acercó, rapado como un melón
y con el hacha en la mano, el gran jefe preguntó
por manitú! por manitú! decía el jefe quenyestú
quenyestú, quenyestú
eres siux o navajo chaval?
no jefe no, soy del norte compadre paisano
de la tribu de los cañoneros
de los que usan muy bien el mortero
de los que pasan a las indias por la piedra
de los que andan en son de guerra
ho ho hohoho
ho ho hohoho
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
ho ho hohoho
ho ho hohoho
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
en una tribu apache jau jau jau
llena de mucho apache jau jau jau
un indio se me acercó con las plumas de color
y con el hacha en la mano el gran jefe preguntó
por manitú! por manitú! decía el jefe quenyestú
quenyestú, quenyestú
eres apache o navajo chaval?
no jefe no, soy del norte compadre paisano
de la tribu de los cañoneros
de los que usan muy bien el mortero
de los que pasan a las indias por la piedra
de los que andan en son de guerra
ho ho hohoho
ho ho hohoho
ho ho hohoho
ho ho hohoho
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
eaea eaea eaea he!
18 de maig 2009
aplec 2009
ja hi tornem a ser
arriba l'aplec 2009, el 30ª anniversari de la festa caragolera
i aquest any amb moltes novetats
enumerem-les i si ens deixem alguna, si us plau, completeu el llistat:
0.- salutació del presi amb distribució de tasques i localitzacions. Sabut és que tot el que s'enfoti del presi serà castigat pel grup de seguretat mossil contractat per l'evento.
1.- intercanvi multicultural amb la comarca turolense del maestrazgo amb l'assistència del seu representant més internacional, el conegut milanés tengotiempo. S'espera que estigo a l'alçada del beure, veure i desbeure.
2.- nova coreografia paquito Rpoxocolatero amb dos dels gogós del moment: el consabut i reconegut Anchova Power in alcoholicsituation i la nova fixatge Chllhlhllhlhllhhhhhhlllhloe pestanya, con su remeneo panchil como a valencianetaché de puracepaaaaaaaaa vicenteta...si és que els seus pares es dignen a portar-la3.- samarretes més gastades si es pot per embrutar-se amb vi de batea (batea prové de bate... bate de beisbol en el estomagol)
4.- cursa de rucs i RUQUES "això et passa per ruc!"
5.- firetes populars a preus d'or amb assistents gitanicos pura cepa manos a las carteraaaaas
6.- rua pa los valientes: s'obsequiarà amb un pack de 6 latas birra lidl a la sortida a flemin, amb control arbitral com de costum per anchovas moder & co.
7.- intercambio racialsexual amb penyes vàries per tal d'ampliar el radi d'acció de la nostra penya. És sabut que any rera any es realitzen excursions a abrevaderos contigus amb els consegüents entrepusaments en peldaños amagats... es per això que es buscaran llocs a peu pla amb total accessibilitat pels membres pro-actius de la nostra subpenya dins de la penya.
8.- servei de canguros: s'està lligant la cosa i ja veurem!
SEGUIREM INFORMANT.
blog oficial del 30é aplec del carigol i extraoficial de la penya sin mando
15 de maig 2009
festival del humor
Van 2 catalanes, un argentino y un francés... ¿¿lo pillas??
¡¡Pues la defensa del Madrid tampoco!!
¿En que se parece el madrid a un disc jokei?
en que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sabado
¿Porque al madrid le llaman el patera?
Porque lo ven por europa y lo mandan para casa
¿Porque a la selección española la llaman el circo?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones de Bilbao y a los
payasos del Madrid
¿En que se parece el madrid a un pesebre?
en que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve
¿Que sale si juntamos a un burro y a una tortuga?
un merenge ninja
¿Porque a casillas le llaman el internauta?
Porque siempre esta en la red
¿Porque casillas nunca tiene frio?
Porque juega con 10 mantas
¿en que se parecen los telettubies al madrid?
en que los dos saltan al césped a hacer el tonto
¿Porque le llaman el rastro al museo del r.madrid?
Porque todo lo que hay alli es robado
¡¡Pues la defensa del Madrid tampoco!!
¿En que se parece el madrid a un disc jokei?
en que se pasa toda la semana entrenando para pinchar el sabado
¿Porque al madrid le llaman el patera?
Porque lo ven por europa y lo mandan para casa
¿Porque a la selección española la llaman el circo?
Porque lleva a los malabaristas del Barça, a los leones de Bilbao y a los
payasos del Madrid
¿En que se parece el madrid a un pesebre?
en que los dos están llenos de figuras pero ninguna se mueve
¿Que sale si juntamos a un burro y a una tortuga?
un merenge ninja
¿Porque a casillas le llaman el internauta?
Porque siempre esta en la red
¿Porque casillas nunca tiene frio?
Porque juega con 10 mantas
¿en que se parecen los telettubies al madrid?
en que los dos saltan al césped a hacer el tonto
¿Porque le llaman el rastro al museo del r.madrid?
Porque todo lo que hay alli es robado
13 de maig 2009
DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi parienta y yo nos fuimos a la cama.Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubiéseis visto la cara!!!, se quedó pálida!!cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
*a todos los hombres pa que se partan de risa
*a las mujeres para que vean lo que se siente
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi parienta y yo nos fuimos a la cama.Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubiéseis visto la cara!!!, se quedó pálida!!cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
*a todos los hombres pa que se partan de risa
*a las mujeres para que vean lo que se siente
12 de maig 2009
barsa-bilbao
Copa del Rey - Athletic-Barça
Mestalla acogerá este miércoles una final de la Copa del Rey con sabor a historia. El FC Barcelona, con 24 títulos, y el Athletic Club, con 23, son los equipos españoles que más títulos coperos ostentan en todas sus versiones con el paso del tiempo.
el blog se concentrarà en lugar ya elegido y secreto para visionar con detalle las etiquetas de las más renombradas beeeeeeeeeeers, al son de los goles del partido!
apunteu-vos... i rebreu un sms de l'hora i lloc de quedada
Mestalla acogerá este miércoles una final de la Copa del Rey con sabor a historia. El FC Barcelona, con 24 títulos, y el Athletic Club, con 23, son los equipos españoles que más títulos coperos ostentan en todas sus versiones con el paso del tiempo.
el blog se concentrarà en lugar ya elegido y secreto para visionar con detalle las etiquetas de las más renombradas beeeeeeeeeeers, al son de los goles del partido!
apunteu-vos... i rebreu un sms de l'hora i lloc de quedada
08 de maig 2009
se busca
se busca al humano de la foto adjunta
ha cambiado de amigos pues los anteriores según él lo llevaban por el mal camino
ha cambiado de hábitos, se le ve subir en la stampida i el furius bacó
ha cambiado de gallumbos, por fin
ha cambiado de vestimenta aunque aquí conserva la anterior que nostasmal
ha cambiado la voz y se le conoce como el monstruo de los gofres
ha cambiado la moto? no aún no
ha cambiado de sexo? tampoco
ha cambiado de estilo de conducción? será k no
por tanto aun no está todo perdido, ayúdenle!!!
vigilen, sus nuevos amigos son unos tipos duros, epi, blas, coco... ya los conocen... tios con un cerebro prodigioso.
07 de maig 2009
caramelos la pilarica
AQUESTES SON DITES DELS CARAMELOS LA PILARICA, QUE PER A SORPRESA MEVA HAN REDUÏT LA SEVA MIDA, JA SE SAP, TOT "MENGÜE"
la mujer que lleva pantalones
y fumar su marido la deja
es un marido de oveja
aunque me veas con otras
no tengas celos d emi
todas me parecen feas
cuando me acuerdo de ti
la mujer que lleva pantalones
y fumar su marido la deja
es un marido de oveja
aunque me veas con otras
no tengas celos d emi
todas me parecen feas
cuando me acuerdo de ti
05 de maig 2009
excursió motera
bon dia, avui dos dels membres legals del comando estenuestroblog emprenen la marxa cap a terres de donosti. Sus monturas son las conocidas, bandit 600 i cbr900r... per mes que ja fa un temps que hi ha símptomes de renovació monturil. Que si cagiva, que si aprilia, que si triumph-o menos que el anchova, que si memeuve... tot se farà, menos quedar bé.
El blog els anima a recórrer la distància amb seny i elegància, traçant cada corba, i parant a dinar als mes prestigiosos llogarrets culinaris de la zona. Penseu que encara que vingueu amb uns kilets de més, les vostres motos podran amb la càrrega addicional.
Quanta enveja sana ens produeix l'excursió... no per la carretera, que també; no pel cansament al cap de kilometres diaris, que també; sino per quantes estones lúdicogastronòmiques entre amics, explicant anècdotes de cites anteriors que després del segon gotet de txakolí resulten més gracioses i més inoblidables. Gaudiu del moment, això no es fa sovint, i menys entre setmana i quan la resta seguim el dia a dia. I porteu-nos algun present de les terres basques, alguna txapel·la, algun txakolí pocachicha, algun 9 mm parabelum... el que vulgueu... però sobretot risotades i coses per explicar.
Per cert, llancem una idea que no per molt comentada abans, s'ha realitzat. Organitzem una excursió "en moto" no en furgonetes ni avatars varis a un GP europeu proper, amb roulotte de recolçament si calgués, oberta als membres moteros i no moteros del blog. Serien d'aquelles experiències que, molts dies després, ens farien passar molt bones estones. Que vos semble?
El blog els anima a recórrer la distància amb seny i elegància, traçant cada corba, i parant a dinar als mes prestigiosos llogarrets culinaris de la zona. Penseu que encara que vingueu amb uns kilets de més, les vostres motos podran amb la càrrega addicional.Quanta enveja sana ens produeix l'excursió... no per la carretera, que també; no pel cansament al cap de kilometres diaris, que també; sino per quantes estones lúdicogastronòmiques entre amics, explicant anècdotes de cites anteriors que després del segon gotet de txakolí resulten més gracioses i més inoblidables. Gaudiu del moment, això no es fa sovint, i menys entre setmana i quan la resta seguim el dia a dia. I porteu-nos algun present de les terres basques, alguna txapel·la, algun txakolí pocachicha, algun 9 mm parabelum... el que vulgueu... però sobretot risotades i coses per explicar.
Per cert, llancem una idea que no per molt comentada abans, s'ha realitzat. Organitzem una excursió "en moto" no en furgonetes ni avatars varis a un GP europeu proper, amb roulotte de recolçament si calgués, oberta als membres moteros i no moteros del blog. Serien d'aquelles experiències que, molts dies després, ens farien passar molt bones estones. Que vos semble?
04 de maig 2009
2-6
"a mi lo que me gusta és er fúrbol!"
així sentenciava l'afeccionat espanyolistamadridista que s'asseia al costat nostre al bar Airolo de la cèntrica avinguda comarruguense en honor a Palfuriana. El matx fou dur, va començar malament pels visitants, de seguida una diana, de repent i d'un sorb, l'empat i la remuntada. Patata va i patata viene, primer de bossa i alego braves con salsa "tomatito" picante. I la tercera en la frente! Va provocar algun escanyament amb llançament de patata mastegada sobre la chepa de l'afeccionat davanater. Aquí mos la vam jugar, es va apostar fort i vam saber driblar la situació.
El local anchova no sabia com col·locar-se, el cambrer no sabia a qui cobrar, la suor li queia pel regatill anal... les birres queien com a mosques en palter.
Alto! Calla! el local se pimpla la segona... quasi empata... ep que era més gran, alega. Però no va tenir res a fer... les patates havien fet base, i el visitante ombra va engaltar d'un fort glop la quarta... res a fer... cinquena i sisena... campió de la lliga birril... El local en un cop d'efecte va deglutir la tercera, la quarta, la cinquena i la sisena sense parar. Però ja no va arribar a temps, era fora de partit... havia perdut la lliga!
A última hora, i mentres esperaien la sortida de les pizzes per emportar... va sentir sed i va beure la darrera... ja no va computar al resultat global!
Resultat: pixera a la vera del seto, amb crits d'ànim dels afeccionats bombardejats de patata!
així sentenciava l'afeccionat espanyolistamadridista que s'asseia al costat nostre al bar Airolo de la cèntrica avinguda comarruguense en honor a Palfuriana. El matx fou dur, va començar malament pels visitants, de seguida una diana, de repent i d'un sorb, l'empat i la remuntada. Patata va i patata viene, primer de bossa i alego braves con salsa "tomatito" picante. I la tercera en la frente! Va provocar algun escanyament amb llançament de patata mastegada sobre la chepa de l'afeccionat davanater. Aquí mos la vam jugar, es va apostar fort i vam saber driblar la situació.
El local anchova no sabia com col·locar-se, el cambrer no sabia a qui cobrar, la suor li queia pel regatill anal... les birres queien com a mosques en palter.
Alto! Calla! el local se pimpla la segona... quasi empata... ep que era més gran, alega. Però no va tenir res a fer... les patates havien fet base, i el visitante ombra va engaltar d'un fort glop la quarta... res a fer... cinquena i sisena... campió de la lliga birril... El local en un cop d'efecte va deglutir la tercera, la quarta, la cinquena i la sisena sense parar. Però ja no va arribar a temps, era fora de partit... havia perdut la lliga!
A última hora, i mentres esperaien la sortida de les pizzes per emportar... va sentir sed i va beure la darrera... ja no va computar al resultat global!
Resultat: pixera a la vera del seto, amb crits d'ànim dels afeccionats bombardejats de patata!
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