31 d’octubre 2008
dE castanyadA
Ja ni nombro els “panellets” tradicionals catalans … fedemon que un engrut de pastapastanaga, fruitsecs i sucre a preu d'ortodòncia i cada cop més, presentats amb una decoració estil patètic i cutresalchichera de coloringos i diversitats de sabors a cada cual més vomitiu no és de la meva predilecció. Ja qui tira més cap al Haloween americanitzat, si, ja, teniu ragó, és la monda ... disfrassarte de psicópata asesino gilipolles, brujachupapirulas o de hipotecado muertoviviente no té cap mena de justificació.
Bé, un cop finalitzada la part del despotrique gruñón contra les tradicions cada cop més comercialitzades i sense gràcia ni esperit –espereu per Nadal, ja l’estic preparant-, dir-vos amics, companys, conocidos, achantats o gentdemalviure que avui, si la pluja ho permet ja que el sostre amenaça en caure a qualsevol moment, celebrarem la tradicional Festa de la Castañilla i del Moscatell a la Finca Pratschoa’s, esperem la vostra assistència i agradable participació amb moltes ganes de gresca, xerinola, disbauxa i ves a saber .... buenoooo, uff, si, del kopón.
Ñi haurà de tot … panellets, castanyes, moscatel –amb el raïm de les vinyes abonades d’orin del rallie-, un pegot de boniatos i gelat d’estrataciella.
No us acabareu lo moscatell y "que bien que lo pasemos ...."
28 d’octubre 2008
per un cop, parlem de finances!
Ante el desconcierto producido por la poca importancia que le daba su propio doctor a su problema , acudió a otra clínica cercana al trabajo. Las instalaciones eran mucho mas nuevas, el dentista le miró, le tocó la encía y le dijo que parecía un problema de la funda, le hizo una radiografía digital y en 20 segundos la estaba viendo en una pantalla TFT donde se veía claramente una infección de caballo debajo de la funda que llevaba desde hacia menos de 6 meses. En fin, cabreado se cambió de dentista, y el nuevo le cobro 500€ por la nueva funda y 200 mas por la mano de obra. Al final, por querer ahorrar tuvo que pagar lo barato y lo caro, y comentándolo con el nuevo dentista el que contestó “somos demasiado pobres para comprar barato”.
En épocas de crisis y de baja confianza, a veces nos sentimos tentados a comprar barato, pero al igual que en momentos de bonanza hay que ser racional y no subirnos por las ramas, comprando por encima de nuestras posibilidades, también hay que ser racional en época de vacas flacas, ya que si de pronto todos compramos “lo barato” a pesar de que tenga menor calidad, nos estamos perjudicando a nosotros mismos como consumidores y estamos castigando al productor que trabaja bien y con calidad, y premiando al que trabaja mal, empobreciendo el tejido productivo.
27 d’octubre 2008
Què ens està passant?
- ion de rues: experto montador de motos de diferenta cilindrada i procedencia, des de bandit 400 mil tragos, susukis repetardeadas en conmemoraciones alzamorísticas, hondasceberres choradas sin respetar una mierda i/o bandit 600 azulete polvete
- milanés: provinent de una susukigesecinccents matriculada a la UNED actualment encara fa caballets gays amb la honda900fairbleid limitada (atada i lligada volem dir, si?)
- pestanya: ja no es el que era amb la seva hondauvefeerre; la cosa ha canviat eh, men? la seva bemeuveerre1150erre no gaudeix de quilómetres tirats
- segla: no es motero, es quadtero conlo qual queda todo dicho... un mindundi de la conduccion derrapadora, un levanta polvo avanzado, un barítono esmorzador amb un cosí con hija de paquete.
- chumari alfari: el ninguneado chumari con paquete no aparece por enlloc, no sabem si la crisi innobiliaria ha fet estralls, o la paquete_ria ha dado un tumbo a su existencia azzurra.
- ombra: ni cambiando de montura, ni de guantes, ni de chupa_mela cambia su estilo inconfundiblemente goma, estirar en recta i refrenar en curva tot desimulant l'existencia de poblemes de carburació o dentrada de la reserva... patètic en resum.
- del loscosgepezeta o del milimelis & rubiaca no parlem pq no cal, no?
definitivament la campanya anti concentracions iniciada per l'ion ja en la primera concentració motera que vam anar que devia ser la de rosselló de fa 8 anys, passant per altorricó, alcarràs, torres de segre, borges blanques i nevades, etc etc... ha donat resultats per a ell i s'ha desfet lo grup de gayteros (gays i moteros) que tants premits s'havien endut als sortejos de les concentracions idems. A més ha provocat un estat de confusió en alguns motards del grup que suposaven com a dies de concentració dates com el pilar o tots sants, i ha fet canviar als diferents oganitzadors les dates setmana amunt o avall per tal d'evitar-se la trucada o semese tot dient-li:
"ei, chaper, diumenge concentració a XXX, a quina hora quedem? no esmorsos! i tapem-nos que comença a refrescar! parlem!"
bon dia i esperem que això canviï!
25 d’octubre 2008
Nanchova Vidal
"Me casé hace unos años y decidí retirarme, me dediqué a producir películas de transexuales y gays, lo que me ha dado de comer muy bien, pero, a ratos, de vez en cuando, vuelvo a ponerme el traje de luces" porque -confiesa- su pasión es "hacer escenas buenas".
Polémico e inagotable, Nanchova es el invitado especial del seminario "Historia(s) del cine erótico ilergeta: lo oculto y lo visible", que concluye hoy en Morella.
El Rey del Porno y para muchos el discípulo de Ronco Pestanyeedi inició su carrera cuando tenía 20 años:
"Fue con mucha ilusión porque a un chiquillo de 20 años que acaba de llegar de la mili en la P.M., que se dedica a hacer transportes con furgonetas, o a esquiar con traje de luces o a mancillar velocípedos ajenos, le surge la oportunidad de trabajar en el porno. Para alguien que fue un porno-adicto, fue muy glamuroso, muy bonito", confiesa a Efespilsen.
Sus mejores recuerdos vienen de los siete años que vivió en l'ombra del camp d'esports, cuando trabajó sin descanso y dio el salto a la fama.
24 d’octubre 2008
funciona aixos o no fungsiona???
coi, no disimulis, la quota menstrual...
cagondena!!! ara no mos deixen escriure comentaris????????????????
23 d’octubre 2008
turismo rural
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'?
Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuandollegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de laciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es unacasa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruidoque una Derbi Coyote. Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.Tu casa no tiene portero... pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas: '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera yte tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienesque recoger tú la bandeja. Osea, lo normal. Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?Si la leche está ahí.¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en lasubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetasun extraño.Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la neveracoge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente sellama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta queno puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' conaire acondicionado..Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Esosí, a mierda 'con encanto'.Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevosfritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estoschorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión deCampofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz delcampanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillosno vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son deverdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo elmundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíosdisfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a losdel pueblo con el móvil:- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles ysientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luegote compras unas y te salen más caras que unas Nike.En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra depersonas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementarel turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el añopasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, quenoparecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáisa los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.¡Con los que vienen de fuera ya vale!
21 d’octubre 2008
De ferias ….
Que el precio de la entrada, 35 euros, no lleve a nadie a engaños. Simplement es per a que el populacho vegi lo miserables i ruïns que son davant dels verdaderament ricachos.
Los organizadores aseguran que los visitantes podrán "ver las cosas más bellas y lujosas que el mundo puede ofrecer", encara que moltes vegades se confon el luxe amb la major de les horterades rococós recarregades de brillantets, llumetes, floripondios i xuminades.
La feria se celebra en Amsterdam, Shangai, Moscú y en Pitarch City Wey, una petita població de boines situada en una remota provincia turolenca on hi ha un riu on temps enrrera es va veure una mena de Yeti ataviat amb banyador colorista i floral banyant-se en les seves gèlides aigües.
También se ha podido ver la cama más cara del mundo, las mesas de madera más antiguas o carritos de golf teledirigidos con sus palos de golf destilando aromas de melocotón impregnados en el hierro de aproching.
18 d’octubre 2008
lo article del rally ionistic por finnnnnn
17 d’octubre 2008
Un coñazo
16 d’octubre 2008
el aran organiza una semana de esqui dirigida a todo el publico gay
13 d’octubre 2008
farterada a lo pont de montanyana
09 d’octubre 2008
la crisis immobiliaria
Ver fotografia
08 d’octubre 2008
el subconscient mana
07 d’octubre 2008
moda a la seu
el passat dichous dia 2 d'octubre es va celebrar al claustre de la Seu Vella de Lleida una desfilada de modes de les que s'anomenen chic. Tota la créme de la créme es va donar citar a l'escenari incomparable de la Seu Vella per tal de poder gaudir de la colecció presentada a Nova York pel famós Angel Custòdio Dalmau
06 d’octubre 2008
aplequet
La majoria de les colles van muntar el seu xiringuito de bon matí amb la intenció d'aguantar fins al sopar. Per amenitzar l'estona entre menjada i menjada van haver tornejos de petanca, botifarra, bitlles, futbol sala i parxís, amb premis per als guanyadors inclosos. També hi va haver dos sessions de ball, una a l'hora del vermut i l'altra, a partir de les sis de la tarda. No obstant, el plat fort de la festa, com no podia ser de cap altra manera, va ser el caragol, cuinat i amanit en les seues múltiples variants. Com a l'Aplec del maig, els penyistes s'ho van passar en gran cuinant-lo, servint-lo i menjant-se'l. (seria a les 47 penyes restants pq a la nostra si no riba ser per un arrequitamiento de la penya madre o padre en este caso pos la cosa queda en no caragols, no? abajo la junta!!!)
per cert, no hi ha doc gràfic de lo nostre blog en premsa com si va passar l'any passat!!!
03 d’octubre 2008
menú del dia
02 d’octubre 2008
agapitour 2008 bis
el passat mes de juny de 2007, els avui feliçment pares dr. pestanya in love i papito GG (grupo gafitas) van tenir un idili musicofestivo com a conseqüència de la baixa de bosé i la irrupció de dr. pestanya amb lo seu LP Agapito.
el proper dissabte això es pot repetir... el tantes vegades creticat maikel miguelito bosé actua a la city of... Lleida, i aquesta vegada actuarà com deu mana o pot ser no, tot i que lo pestanya estarà preparat per suplir el artiste real.
Lo notori és que està prevista l'assistència de una claca extremadamente peligrosa por su alborotamiento y volumen hablado oral compuesta por la pilicalcetines i su prima, la klankeraminomagradalobosé, la brikamitampocquecollonsfotemaquíimisnenasencasasolas, ademàs de papitonomepierdounadeboséymijaconsubuelapanovariar y el doctor pestanyamequejodetodoperomemolabosésupermen, que es queixa molt però no se'n perd un, i això que son 30 auros. Així que protegiu-vos del tumulto pq ells hi seran... de passo rememorem l'entrada del juny de 2007... jeje...
Lo seu home, que ho és i de pelo en pecho, i que cal dir que és membre del equipo A-moto va engullir fort, va descordar-se lo cinturó i sense pensar-s'ho va saltar a l'escenari tot fent alarde de maneres molt més masculines i virils que el cantante de medio pelo Bosé provocant orgasmes col·lectius al restregar-se la bandera multicolor per diferents parts del seu pelut cos. Mentres la seva conilleta recobrava lo coneixement (fins a un límit, clar) el nou showman començava el repertori davant d'un públic femení entregadíssim que li llençava tota classe de roba interior, pelis porno, dildos i maquinària sexual. Gran coneixedor de les reaccions de la multitud en aquestes ocasions, va irrompre amb força amb tot un seguit de cançons adaptades per l'ocasió com: Linda cunilleta, Don Diablo gay, Supermeng, Sevilla me la cepilla, Morenamía casi gitana, Amante PornoBandido, Bambú i latex o Te amaré porque nostasmal que formen part del seu L.P. (larguium penis) titulado Agapito. "
números 901 i 902
Con esta nota espero daros una buena noticia y, siguiendo unos pequeños pasos, os ahorrareis una "pasta" en la factura telefónica. Os voy a comentar algo interesante sobre llamadas a teléfonos que empiezan por 901 y 902, que como sabréis, cada vez son más usuales y tu operador te factura aparte, aunque tengas contratada una tarifa plana para llamadas a FIJOS nacionales (compruébalo en tus facturas).
Cualquier entidad que haya contratado una línea 901 ó 902 ha tenido que abonarse previamente a un número de teléfono normal, que habitualmente empieza por el código de la provincia, hasta completar 9 dígitos y al cual se vincula el servicio 901 ó 902. Pues bien, tú puedes llamar al 901 xxxxxx ó 902 xxxxxx , que se te facturará aparte cada vez que llames, o bien marcas el teléfono vinculado, que te va a atender EXACTAMENTE igual que el otro, pero si tienes contratadas las llamadas locales, provinciales y nacionales gratis (tarifa plana), esta llamada NO se te facturará aparte. LO HAS ENTENDIDO, ¿VERDAD?
Toma nota de esta dirección: www.nomasnumeros900.com . Una vez dentro, introduce el nro. 901 o 902 a buscar en la barra de búsqueda y pulsa BUSCAR. Te aparecerá en pantalla el número vinculado... ¡que es el que tienes que marcar! Está más que probado, y funciona perfectamente.
Ahí van los teléfonos de algunas entidades 'importantes':
ADSL TELEFÓNICA (902 357 000) 91 707 74 60
MERCADONA: (902.350.200) 963. 883328
EL CORTE INGLÉS: (901.122.122) 91..7243699
RENAULT: (902.350.200) 93.4883727
ING: (901.105.115) 91.6349222
LA CAIXA : (902.334.334) 93.4953998
UNICAJA: (902.246.246) 952.076263
BANCO SANTANDER: (902.242.424) 91.7098520
CAJA MADRID: (902.102.010) 91.3349300
LÍNEA DIRECTA 902.321.321) 91.8072000
MAPFRE: (902.136.524) 91.5816300
ZURICH: (902.330.533) 93.2671020
TELE 2: (902.998.877) 800.760770
MOTOROLA: (902.202.302) 91.4138993
ESPERO QUE OS SEA ÚTIL. No seáis egoístas, reenviadlo. Lo que me dan GRATIS, lo doy GRATIS, para que se beneficien todos.
NO a los números 901 y 902, que son un abuso descarado, sólo para sus intereses
01 d’octubre 2008
Bueno y breve
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.
¡¡¡Entonces, mi mamá se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, el PC, el mp3/4, la PlayStation, el teléfono fijo, me quitó el móvil, la Wii, el ipod, y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡¡La madre que la parió!!!
Casi me muero!!!