24 d’octubre 2009

acu-dit


Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del amante cuenta:- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta: - Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima.Cuando llegó al apartamento y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas.
La casada, gruñe y cuenta: - Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?

23 d’octubre 2009

orquesta reciclando = jarabe de palo

el blog estuvo allí
en concierto muy acústico
lo pau donés de Montanuy
grata sospresa
gran sonoridad
gran espectáculo
posición perfecta fila 7
un plaer, en sèrio

21 d’octubre 2009

barça 1 - putin kazan 2

el blog hi va ser... nit amb 14º C, ben assentats, ben menjats i beguts... de lujo... no vam portar sort

com altres ocasions, però l'oportunitat la pinten calva (oys oys juos juos... sense ànims de faltar, ja ho saps) eso que me llaman eso que me invitan eso que alli estoy eso que pereza tornar havent perdut... no vull ni imaginar tornar d'un país europeu on es jugui la final de la copa d'europa havent perdut, kin pal.


Això es el de menys, al que altres haguessin renunciat, el blog va dir: "si, anem!" i allí vam estar. Ens van tractar bé... llàstima no arribar amb mitja hora de temps pq a la sala vip empreses donen vi , cava i canyes a dojo... tot free of curs... El gol del Kazan ens va agafar de camí... total pa que? si el repeteixen a la TV diria un... Primera part de patiment... Descans... alehop... a endrapar!! tremendo... mandonguilles amb samfaina i tot... eso si... sin alcohol, is prohibited!


Segona part... va parí!!! mos perdem el gol del Ibrajijojijijomich per golafres i pixons... va tant se val, ara en fotrem uns quants digué un present... i una merda... res de nothing... a patir... i golet rus... amb la seva claca de pastelesrusssos i russsseskis que animaien com si fossim quinze mil... bueno ara empatem... jajaja... segur... jijiji...


1-2
i a sirgar lo proper partit...

20 d’octubre 2009

estem en canvi constant

La persona humana no som un producte acabat. L'ésser humà cada dia aprèn més, de la naturalesa, de Déu, de la tecnologia, de la ciència, dels amics, dels errors...
En aquest aspecte el canvi personal és una cosa incessant en la persona conscient de si mateixa, que sap que compta amb defectes i hàbits que no l'afavoreixen com a persona, a més que li fan viure malament.

No es tracta de tenir una alta autoestima, sinó de tenir una adequada, real i òptima apreciació de si mateix. Recordi que vostè es troba en canvi constant. Aquí l'important és que sigui per bé, ja que l'elecció del mal també és possible.

ESTRATÈGIA:
Feu un esbós-escrit de com li agradaria realment ser.
Preciseu quins obstacles troba al respecte?
Determineu barreres en vostè mateix, potser en els altres, potser en les situacions.
Aclareixi qualitats que li agradaria adquirir; talents afins a vostè que li agradaria polir o aprofundir; activitats que enriquirien la seva vida si els dediqués més temps.
Considera que el canvi constant és important per a vostè com a persona?

Això es un manual d'autoestima i autoajuda per a aquelles persones que volen canviar, que han vist la llum, que han vist el video, que ho han vist clar... els que no ho hagin vist, pos tranquilament continuen fent el que toca i punto pelota amb tanta tonteria... "camarero otra ampollita vino pisplau i una de gaseosaaaa"

19 d’octubre 2009

una más!

juicio sumarísimo al causante-invitador
- y usted, en què pensaba?
- yo pensaba... que era usted gay...
- no cojones, que pensaba el dia de autos?
- en conducirlos por el buen camino
- cuanto bebieron aquella noche?
- pues... hasta que no se tuvo más sed...
- y entonces?
- a desayunar... pero antes ya se había liado la cosa, señor juez...
- volverá a pasar?
- noooooooooooo no no vuelvo a beber...
- y la gente?
- la gente... me miró mal unos días... joojoj
- pq se ríe?
- pq algunos ya me miraban antes jojojojojo, estemos arrepentidos... siñó juez, pero que bien que lo pasemos... ojojojo

sentencia: absolución por tontería!

16 d’octubre 2009

la put@ crisis

10 luxes desapareguts per la crisis: les crisis no provoquen només efectes negatius sobre el món mundial... hi ha luxes que han desaparegut i que pot ser caldria pensar-hi una mica:
  • El teléfono fijo en muchas casas.
  • Las facturas hinchadas de móvil.
  • Pagar sin protestar.
  • El pantallón de plasma.
  • El ordenador a la última.
  • Comprar sin mirar antes en internet.
  • Los SMS para quedar.
  • Las ferias sin sentido.
  • Comprarse una nueva consola de 600 euros.
  • Los CDs, los cibercafés, videoclubs, la película fotográfica, las fotos impresas…
  • Las tazas de café de 3 Euros o abuso.
  • Hummers y Cayennes.
  • Los costes ridículos de las casas: cuando un cuchitril de cincuenta años y tres dormitorios en un barrio malo de Madrid valía casi medio millon de Euros, algo obviamente va mal.
  • Inmobiliarias donde antes había videoclubs.
  • La percepción de impunidad total.
  • El comprar en vez de reparar: negocios como tintorerías y reparación de zapatos ven con alegría la crisis.

i quina raó que tenen!!!

15 d’octubre 2009

2x1

El Parlamento de Cataluña aprobó este miércoles una ley contra el fomento del consumo de alcohol en bares y discotecas, que prohíbe los '2x1' (dos copas por el precio de una), las 'happy hours' (ofertas en las primeras horas de la noche) y las barras libres.

(Léase con voz de pueblo estilo Marianico el Cort)
Se hace saberrrrrrrrrrrrrrrr a tos los miembros del blogggggggggggggggggggggggggggggg que la Cheneralitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá ha prohibido de beberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr sin mensuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuura

Por lo tanttttttttttttttttto, los ciudadaaaaaaaaaaaaaanos que dispongan de vino al graneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel, lo dipositarannnnnnnnnnnnnnnnnnnn en tinas i bidonessssssssssssssssssss pa su requisamientoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

A la vezzzzzzzzzz, se evitaran comentarios típicos de estaaaaaaaaaaaaaaaaaados ebrioss i borrachuzos tales comoooooooo:
  • "nostasmal!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
  • "que corran las birraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas"
  • "solo 3 litros de vino para todo el dia del rally????????????????????????"
  • "otra botella de vino, señorita! "(estando en el aperitivo)
  • "eres un flojo, no me aguantas nada..."

12 d’octubre 2009

la "invitació"

"ep... bona tarda, què feu el dilluns per la tarda?"
"..."
"doncs passeu per casa a fer una copeta de cava!"

això es el que s'extrau d'una conversa escueta, clara i concisa de telèfon. El resultat ha estat òptim, i no només una copeta... n'hi ha que s'han begut dos... i tres... inclusive quatre... Invitats selectes, màgia d'alt nivell, fotògraf pofesional, canalla educada (bé... la que ha estirat la cua de l'artista perruna Goya... s'ha despistat...), veïns entenedors, rifaclis cruixents, sexe dur (ay no, k no es aqui això), cotxe nuevo fiat-e, ... bé... un dispendi despendolau que s'hauria pogut tòrcer a l'aparèixer la germana d'un dels comensals que han arribat primer (afamats?).

Per sort, estaven per Sort, i no han arribat a temps... doncs el "azulcielito", el bambitas blancas con pantalon negro, el look moderno voladizo... no estava per rebre segons quines visites...

Punt i a part si ens referim a la pasta que ha tret de l'evento... si si... la seva dona, en vistes de despesa pija en besicleta de 550 auros i de tv plasma hdready 1080 con trinitron i megatron que pasa tron, ha fet de extra i ajudanta despistada en els numeros de màgia del mag... mag... mag "desenvuelto". I semblava que ho fes innocentment... si si...

Enhorabona als organitzadors, felicitats a la de l'onomàstica, i paciència a la carretera!

Pd: Goya... no havies mossegat a dingú en 15 anys... tampoc t'havies trobat mai amb la cchlhhlhlhhhhoerminator, sempre hi ha una primera vegada...

09 d’octubre 2009

Motoesmorzar a Roselló

XV Trobada-Moto Almuerzo Roselló 2009
Motoclub organizador: Moto Club Tribu Deskontrol
Fecha: 11-10-2009 (1 días)
Roselló (LLEIDA)
Página web: http://www.rossello.net/

Actividades:11 de octubre 2009 este año celebramos nuestro 15 MOTO ALMUERZO.
09:00 h. Almuerzo longaniza y butifarra a la brasa. (a tó confort, de lujo, pa del dia, oiguen!)
10:30 h. Ruta turística por la zona. (ya me la sé, podríem fer una ruta alternativa (ion dixit))
13:00 h. Aperitivo y sorteo de regalos. (los hay con suerte!!)
14:00 h. Vuelta a casa. (el que tenga o le dejen)

PRECIO... GRATUITO ALMUERZAN LOS PRIMEROS 1500 QUE VIENEN EN MOTO. (pestanya, arribarem abans que entrin 1500 afamats, no?)

07 d’octubre 2009

acudit

Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro.
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio!! Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla? Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
- desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:
negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano,
pero no lo consigo porque....
¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:

GUTI SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO , NO PUEDE SER,
ME CAGO EN MI PUTA MADRE,
A QUE TAMBIÉN SOY DEL MADRID !!!!!!!!!

06 d’octubre 2009

acudit molt i molt escaient


05 d’octubre 2009

webmaster alternatiu

Davant la situació actual de crisi i, sobretot, per la falta de lideratge i participació per part d'un dels webmasters titulars i ara sentat, casi tumbat, al banquillo, "Este nuestro blog" està revent darrerament moltes sol·licituds de feina per ocupar el càrrec a webmaster suplent o inclus de segon webmaster.
Està clar que la gent, vista l'experiència d'anys anteriors i vista la categoria dels websmasters suplents que fins ara han pasat, ha vist una sortida ociosa, fàcil i rentable a la seva situació.Els antics webmsters suplents van ser:

  • Pumuky, qui va agafar la baixa el mateix dia i no va fotre pal a l'aigua ni tan sols a l'orella per limpiar la cera.
  • El duet Segla's, qui, apart de l'anterior, es van enbutxacar morterada i saquejar les arques financeres del blog.
  • Milanes. darrer webmaster qui va estar centrat en monotema sesual i del pavam sense mes implicació. Va cobrir l'absencia.

Aixines doncs, un cop feta la corresponent selecció i tria entre els C.V. rebuts per part de la nostra empresa de selecció s'ha decidit escollir el següent candidat per a la propera suplencia temporal. Volem fer-vos particips de la enhorabona i si el creieu adeqüat, donarem de baixa al webmaster achantat amb la corresponent jubilació, la mateixa que un tal Jose Ignacio Goirigolzarri del BbvA, amb 61 millones de euros en caso de abandono del blog por razones "de cese por causa que no sea debida a su voluntad"



Alasgrande

03 d’octubre 2009

patrimonio cultural inmaterial de la humanidad

NOTICIA DE ALCANSE:
El Silbo gomero, el Tribunal de las Aguas de Valencia y el Consejo de Hombres Buenos de Murcia han sido declarados Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad, informó hoy un comunicado de la UNESCO en Abu Dhabi.

El Comité Intergubernamental de la UNESCO para la Salvaguardia del Patrimonio Cultural Inmaterial, reunido en la capital emiratí y encargado de evaluar las 111 candidaturas presentadas, destacó el trabajo efectuado por España en la presentación de sus propuestas.

el Comité acordó la inclusión en la Lista del Silbo gomero, un lenguaje silbado que se conserva desde la época prehispánica. Se trata de un medio de comunicación casi único en el mundo, que ha subsistido gracias a su utilidad en un entorno que obligaba a cubrir largas distancias para cualquier actividad.

Y el blog se pregunta... para cuando declarar patrimonio inmaterial el Pedo del Pestanya, el Ronquidito del Anchova, la calor que da el ion cuando se pone, los hombros del ombra o la pose de milanés eh? por no decir de la fugacidad de Pumuky, el stress de la brik, o la multiagenda de la klanker o la mala baba de algunas?

CONCLUSIÓN: te cagas en las bragas!

30 de setembre 2009

tais nervosios?

ays kins nervis...
ja està aki...
ja no dormim be de fa dies...
ays ays...
tot preparat?
quasi, algo ens deixarem...
segur...
i com estarem lluny de casa
pos no podrem tornaru a buscar...
asina k... nois i noies, nens i nenes...
casi tenim aki...LA...






INAUGURACIÓ DE L'ESCOLA DE LA BRIKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

28 de setembre 2009

ja no falte res!

ays kins nervis... ja no falte res, ja tinc la llangonissa empreparada, les gestions pel carro compra molt avançades, les gasoses a la nevera refresquera, el tomo tom carregat, la bandera onejant i tota la resta de compra que cale... ays kins nervis
el blog fa un seguiment al dedill del tema: plànols, previsions, horaris, cotxe cero, cotxe doble cero, cotxe cuneta, logística gastronòmica, logística vinatera, parque cerrado, posibilidad de partir el jueves on the night (negatifo), posibilidad de caravana lloguer (negatifo) al parquing del karting,... pero falta la previsió del temps que farà... com cada any.

L'any passat vam tenir bon temps i bon raïm pixat; aquest any sembla que la cosa es dun semilar... màxima de 26 i mínimes de 13 a primera hora... no obstant, estarem preparats, el maleter del cotxe d'enllaç estarà replet de roba i chabusqueros, i una maleta d'un dels membres que necessitarà canviar-se com a 4 vegades, a saber: de matí informal però tapat, de migdia montanyero ketchuazo made in decathlon, de dinar trotero con cachirulo blanquiverde i de tarda formal per arribar a casa...

La cosa promet, per més que algunes tractin de boicotejar el tema... de fet... anem preparats per triomfar! no com altris que van a concerts repetits pagant, això no s'ho creu dingú!!! on devien anar la vello bello i la klanker cap a la frontera? no vui ni pensar! pero continuarem investigant a l'estil "auditoria de membres de blog" que ens han copiat al F.C.Barcelona

25 de setembre 2009

para intelecto-neuro-hipocondríacos

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, ves a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , más un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes... Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras... Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni decir del ordenador!!! Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones... Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!! ¡Y ni qué decir si es sexo tántrico!!! Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes, jeje!
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!! ¡Y a tus padres!!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel. ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, tengo que ir de cuerpo. Me estoy cagando!!! Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes.... Si ya te he enviado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.
Un saludo!!

by ion de rues mailing

24 de setembre 2009

Llista del rally 02-10-2009

CLIQUEU A LA IMATGE PER VEURE-LA BEN GROSSA
CADA RESPONSABLE TE UN TIPUS DE LLETRA PER A QUE NO US EQUIVOQUEU
EL PAPER PER ANAR DE VENTRE EL PORTA EL MATEIX QUE PORTA ELS TOVALLONS





22 de setembre 2009

notícia d'avui


21 de setembre 2009

III concurs de paelles

Crònica de un tongo anunciado

Discurría el día entre cervezas a un euro i salutaciones varias a conocidos/as i no tan conocidos/as. Inchables, sobornos a cuidadores de hinchables, tráfico de bolsas con retorno de ropajes ajenos entre coches, risotadas mil, pescateras con centro de gravedad rebajao, etc.


Hora de dinar: escuetito plato de arroz, oyéndose una voz retaguárdica diciendo "esto se conoce que harán una tapita de cada paella, tranquilos" pero solo mos llegaron dos tapitas, de hecho una mos la trajieron con camarera, i alego llegó un revuelto de arroz i bolets al estilo 'comedores universitarios' . Nothing more pa nuestros estilizados bodys.


Segundo plato: eh¿?
habría frugal aperitivo: mande?
postre descomunal: lo cualo?
cafe? si, carajillico bailis doble provinente de la france 8nosmal que eso es una mujer sde las de antes...)


pero la cosa no quedó con hambre, no, fue correcto... pero hubo los cuales, siempre los hay i no avisan pas, per por a quedar-se sense res... que... ante soleada tarde i hambruna reinante, optaron por clavarse de chintonicos i zaquiques sin avisar i sin invitar alegando estovacion del arroz. El resto de invitados pos se torraban al solysombra de lascala en hifi. Alego, ben contentets, obviamente, Pimpinela les hizo de reir a carcajada limpia. Un sobresaliente para las i los escalanifis, malgrat trobar a faltar el número del grupeto Amaral (léase pili calcelitres, evabello, klanker i la del medio de las chichas) con su cancion "Floto i no sé nadar".


Y enllegaron los premios... i lo tongazo... amvaparí lo peineta la ragó que teniva quan abans de dinar ja mos va pronosticar que si s'hagués presentat ell, los klankers guessin copat lo pòdium! Plata i Bronsu pels germans dalton klankers... i bronsu pa los comensales pues el toldo de tervilor deixava passar la llum solar com per fer creure questaien a Salou. Això si, només un dels presents va aprofitar el dia per fer el que anava a fer... captació de simpatitzants... lo anchova serà el proper president de la Partida, como se mueve entre la multitud, de fet molts mos pensem empadronar pq no mos va costar ni un duro, ho va sufragar ell! Gràcies mecenas!

18 de setembre 2009

reposició entrada: anillo vibrador


El lema del producto reza así:
"la experimentación en las relaciones sexuales, favorece eincrementa la satisfacción sexual. Favorece el diálogo yel juego en pareja, mejorando la intimidad entre ambos.El anillo de silicona se adapta a diferentes medidas,es de un solo uso, con batería de 20 minutos,compatible con todo tipo de preservativosy ambos miembros notan la vibración que produce"
així es com venen el producte, tota una estrategia de marqueting per lector no usuario.
L'altre dia vaig sopar amb uns amics... n'havia un que només preguntava per si duiem o no l'anell de casat... clar, com ell es nou en "aquesta lides". Els demés fa anys que no el portem, molesta, s'enganxa, apreta... i ell va recomanar insistentment l'ús de l'anell...En aquell moment anillo si anillo no, un dels comensals va assegurar tenir una notícia bomba, un nou producte estelar, una invenció espatarrant... efectivament el susodich amic va espetar que havia descobert un ANELL VIBRADOR DUREX!!!
oH SOSPRESA!!!! els altres tres anelleros van mirar-lo màximament sospresos per l'hallasgo investigador del amigacho... el descobridor, que no hi cabia al seu cos, desbordat totalment, va fer-se el xulo... fins que algú li preguntar si l'havia usat. Va dir que estoooooooo ejemmmmmmmmmmmmm atchuuuuuuuuu tofff toffffffffff ... de moment no... aquí es va acabar tot... ja no era el líder... a més, ni havia al grup que no només sabien de lanell sino que eren compradorsusuaris asidus... ohhhhhhhhhhhhhhhhhh sospresaaaaaaaaaaaaaaaa, i no contents amb aixó li van aconsellar comprar-lo, que total son 7 auros mal comptats... ep, i per més d'un ús i per més de 20 minuts!
opinions sobre l'anell: als comentaris podeu deixar la vostra opinió de antes i después
una de les opinions fou: "cuanto vicioso con los anillitos ... anillo de casado, anillo vibrador, anillo apretahuevos, anillo vaginal, anillar aves, anillo de compromiso, anillamiento, anilintruder, cuaderno de anillas, anill de deu que reseu el pecat del mon, Mily y Anilly, anill del mono, anillo pesonero ..."
endevineu qui va ser

17 de setembre 2009

notícia de alcance!

III CONCURS DE PAELLES de les Torres de Sanui

Lloc: A les escoles
Dia: 20 de Setembre de 2008
Hora de inici: 10:00 h.

Normes del concurs:

Tots els concursants s’hauran de inscriure abans del dia 15 de setembre
Podrà participar tothom.
La paella s’ha d’elaborar a les escoles.
Els concursants hauran de portar tot el necessari per l’elaboració de la paella de la seva colla: Paellera, butà, cremadors, estris de cuina …. i fonamental l’arròs.
No hi ha límit de comensals, cada concursant podrà convidar tanta gent com vulgui.
El preu de la inscripció es 4 € per comensal que es faran efectius el mateix dia.

L’associació de veïns aportarà:

Taules i cadires, plats, vasos, tovallons i coberts.
Pa, vi, Aigua i postres.

Durant tot el dia,els mes petits podran jugar al parc infantil d’inflables. Per la tarda podrem gaudir de la millor musica de ball amb la orquestra del nostre amic Pere Costa .
Hi haurà servei de bar tot el dia (refrescs, cerveses, cubatilles,etc...)

16 de setembre 2009

reposició: equipo A-moto


En 1988 tres de los mejores hombres del colegio Episcolapio que formaban parte del Comando G fueron expulsados por un delito que no habían cometido. A ellos se anexó un prototipo de la educación y del respeto adoptado de otro comando. No tardaron en expulsarles (al repetir curso) del reformatorio en la que se encontraban recluidos. Hoy, todavía buscados por no pagar unas rondas en su aniversario, sobreviven de cojones como comerciales de fortuna, si tiene usted algún problema y si los encuentra quizás pueda contratarlos (en negro y al contado).... ellos son EL EQUIPO A-MOTO ... tatataaa tatataa tatatatatataaa tatatatata


Aníbal Ombra Smith: Es la encarnación del organizao por excelencia. Nunca se mancha las manos, nunca pierde la calma, siempre tiene un plan B y a veces uno del google impreso, siempre tiene la situación bajo control (hospitales, papel wc, rutas, visitas, botellica agua) y, si es necesario, se erige como alma del cotarro en la excursión. ¿Quién no quiere ser así? decide, opina, manda, influye y organiza la movida que se lleve a cabo y no acepta un no o contradicción sin previa discusión. Su punto débil, ciertos temblores que provocan el holocausto entre las copas de la mesa y cierto defecto en el frenillo... de la moto.

M.A. Milanés Barrakus: Es la oveja de color (negro) del Equipo A-moto, permite que se una al equipo cualquier colectivo por raro que sea, psicodélicos, amanerados a los que no hace ascos y despierta simpatías entre todo tipo de variopinto personal. ¿Quién no quiere repartir las simpatías y grandes relatos que narra el pavo, llevar la ropa ultrafashionmodern que viste sin que se te descojonen o llevar 1000 kms de ctra. sin parar a cambiar el líquido de las olivas? MA Milanés es la fuerza bruta del equipo, el integrador de minorías y especímenes raros y también, hasta hace poco, un gran vividor con potente afición a los gintónicos.

FénixPeter Strogoff: el avefénix sí que es un figura, es el Casanova que todos llevamos dentro y no hay nenita a la que no acometa con más o menos éxito. Es el paladín de la buena educación, de la elegancia al vestir (aunque dicen haberle visto embadurnado aceite de motor por la plaza Europa), la tarjeta de presentación del equipo, del saber estar, no conoce de horarios ni horas prefijadas, ni facilmente impresionable y es capaz de finiquitar virginidades, pero ojito, su paciencia y aguante tiene un límite que es preferible no forzar, ya que a veces omite curvas y hace rectos. Es un todo en uno, como una navaja multiusos.

Fp’s Murdock: Representa el lado creativo, calmado, distinto y muy variable, es el genio especial e incomprendido que todos llevamos dentro, nunca sabes por donde aparecerá o desaparecerá. Probablemente no sería capaz de leer un libro de 100 páginas, ni hacer un hoyo golf bajo par, pero el tío argumenta cualquier cosa que se le ponga por delante con una destreza innegable. Tanta genialidad tiene un precio, y es que el pobre está hechizado por Red SonyA quién administra su colapsada agenda. Es el especialista en restorants, grandes caldos Chartreusse y en cerrar precio de menús que sospechosamente incrementan su valor. Las nenas no lo comprenden y le temen porque lleva una bolsa de palos golf con ojos en el maletero, pero a Fp’s Murdock le importa un digestivo el que dirán.

15 de setembre 2009

modernidad



bon dia... les vacances s'han acabat, al menys per a molts, encara n'hi ha que no les han fet però, coi, ja no es lo mismo, milanés!!!
durant les recents vacances familiars, les quals queda pendent redefinir el model, a la zona de l'estartit juanola, vam fer una mica de cultura local.
En una de les esglèsies okupades per l'expedició vam poder trobar-nos amb el document foto-gràfic que us adjuntem. Efectivament, lo mossén de lo poble de Pals, estava fins als mateixos d'haver d'apoginar quartos per comprar ciris... algú comentaie que la voluntat, amb això de la crisi, havia decaigut molt, i en canvi, les espelmetes a la verge han augmentat la demanda. Per tant, algo no anava bé, més demanda però menos pasta; pulutant, lo mossén, persona llesta i d'experiència amb el tracte amb la gent, va pensar en posar punt i final al dèficit per compte corrent que mantenia les arques del seu club religiosoparroquial.
Va contactar via celestial amb un proveïdor de cocacoles i amb amenaces dexcomulgar-lo i remetre'l a l'infern, va fer-li tunejar la màquina expenedora de cokes transformant-la en màquina expenedora de ciris i veles al mòdic preu d'1 auro. Des de llavors les finances de la parròquia estan al namber 1 del ranking de parròquies, i altres mossens han sol·licitat informació del vendig de ciris per adaptar-lo a la venda de creus, venda de verges i medalletes i inclús venda d'òsties envasades al buit (per lo de la grip A, eh? AHHH)
la modernitat ha arribat al cel!

10 de setembre 2009

monòleg de sexe

Llegia que una de las fantasies sexuals de moltes dones es fer l'amor de forma
salvatge. Arribar a casa, el teu marit preparant el sopar (bé, per algunes això ja
seria una fantasia per si sola), apropar-se per darrera, arrencar-li lo davantal i fer-ho a la taula de la cuina. AHHHH! però us ho imagineu a la vida real??? amb les cames penjant, clavante una forquilla a la nuca i pelante el cul amb el ratllador del pa...????



Això passa per intentar copiar el que passa a les pel·lícules, com la fantasia de barrejar sexe i menjar a l'estil "9 setmanes i mitja", que si maduixes, pressec en almibal,... però aviam... que te de sexy fotre la macedonia al cos de la teva parella amb almibar si al cap de 3 minuts aquell líquid empelagós d'ha secat com el Loctite?? i a la peli segueixen i segueixen, pero tu a la dutxa amb el cap empegat al teu marit, el cul en pompa i caminant enrere, vamos com dos siamesos...


Una altra fantasia típica es grabarse en video, que morbo eh? tot preparat , càmera, cinta, llum... el teu marit se't col·loca damunt i ZASSSSS... quan ho veus penses "ens hem equivocat de cinta no? això és un combat de sumo, si o si?" La càmara engorda pero tant????

La fantasia que no s'ha de fer mai es la de fer l'amor a la banyera, doncs es impossible fer-ho sense trencar-te res. A més massa eròtic no és, lhome a dins encaixat amb els genolls a les orelles, el periscopi que vol treure el cap, i clar l'espai per ella no es gaire, així que posa el cul damunt del tap i l'aixeta a la nuca, es mou tot choffff choffff una marejadilla a l'estil "la tormenta perfecta" pero no amb George Clooney, sino amb el Capitan Pescanova!!!
Llavors es quan ell diu de provar una altra postura, es posa damunt, surt el tap, el desaigüe fa ventosa i... ella pensa que s'ha organitzat un trio sense avisar??? i l'aigua marxa ràpid, busqueu el tap i ... no aixo no es el tap...

Solució: anar-se'n cap al llit, és el millor, PERO A DORMIR, QUE ESTEU ESGOTATS!!!






08 de setembre 2009

momis... noticia real!

Arenas movedizas, por Carlos Herrera

La alberca del moro
Supuse, desde mi ignorancia, que un alud de feministas saltaría
de sus asientos. Un grupo –ignoro si muy nutrido– de musulmanes
residentes en comarcas leridanas como Segarra o Urgell y, al
parecer, también en la propia capital, se han dirigido a sus respectivos
ayuntamientos para exigir que las piscinas municipales segreguen
debidamente a los hombres y a las mujeres o para que, al menos,
exista un horario especial mediante el cual las mujeres musulmanas,
las suyas, puedan bañarse al abrigo de miradas de hombre alguno,
musulmán o no. Ante este mensaje medieval, coherente al fin y al
cabo con el islam teórico y con sus prácticas sociales en los países
en los que impera, algunos alcaldes se han adelantado a responder
muy educadamente que no es posible ya que la Constitución no
permite ese tipo de segregaciones y que lo más que pueden hacer
es limitar esa separación a los vestuarios.
El de Cervera, localidad en la que se escenifica la Pasión de Cristo,
fue el primero en decir que no, que muchas gracias por la
sugerencia (si pueden, por cierto, no descuiden conocer ese pueblo, su
universidad, sus murallas, la Paería, la iglesia de San Antonio, merecen una visita: gente buena
y ‘ferma’ como su tierra)
.
Inmediatamente algunos malpensados han comenzado a elucubrar
lo que ocurriría si algún día un musulmán obtuviera una alcaldía
en las comarcas del Segre: a no ser que lo impidieran
determinados resortes legales, nos tendríamos que tragar dobladas
sus pretensiones. ¿Es ese un escenario posible?
Gran pregunta sin respuesta clara y determinante.
A tenor de la alianza de civilizaciones que, por lo visto, tenemos
que tejer con elementos de este jaez, valdría aventurar que el
envalentonamiento y descaro con el que plantean
reivindicaciones, que ni por asomo contemplarían a la inversa
en sus lugares de origen, viene consentido de largo por la actitud
tolerante de muchos partidarios del multiculturalismo.
Efectivamente, desde la descerebrada y anacrónica exigencia de
estos colectivos de musulmanes, ninguno de los severos líderes
sociales que tanto velan por laicismos militantes y otras muestras
de anticatolicismo, ninguno, ha abierto su boquita de piñón.
Supuse, desde mi ignorancia definitiva, que un alud de asociaciones
feministas saltarían de sus asientos de milimétricas observadoras
del match diario que juegan hombres y mujeres en la sociedad para
ensordecernos a todos con su protesta firme y tajante. Pues menudo
chasco. Ni una. Pero es que ni una. Son culturas con tinte atávico
que irán transformándose a medida que convivan con la realidad de
occidente, piensan. O deben pensar. ¡Y una mierda! Más tiempo llevan
en Francia y la imposición del velo sigue sin resolverse a pesar de
la determinación inapelable del Estado francés.
Cuando los colectivos musulmanes exigen que, por ejemplo, no se les pueda practicar cacheos corporales, que se retoquen leyes del ruido para poder expandir el llamamiento a la oración en barrios enteros, que se creen tribunales especiales y voluntarios para juzgarles según la arcaica Shariah de la que tenemos alguna noticia ya o crear un criterio ‘Rushdie’ de la justicia y poder actuar enérgicamente contra los que critican el islam –por ejemplo, este artículo–, están soliviantando la progresión hacia la justicia y la igualdad que emprendió occidente cientos de años atrás. Si no se es tajante en la defensa de esos valores y se juega con gilipolleces de alianzas, de
multiculturalismos, de ‘tolerancias’, de ‘talantes’ y de legislaciones especiales en función de
cómo se inclina uno al rezar, estamos perdidos.
Así que espabilen todos esos vigorosos custodios del laicismo. Tienen una oportunidad
magnífica para elevar su protesta por las pretensiones de este puñado de majaretas residentes
en Lérida. Demuestren su valentía y su celo. A ver si hay cojones, que aún no han dicho ni esta
boca es mía.
Y si no, ya sabemos. A bañarnos con turbante todos.

05 de setembre 2009

rap de las armas

veieu i gaudiu de la música i després del significat...

http://www.youtube.com/watch?v=K2Q6OPHBgOs

o versió remix:

http://www.youtube.com/watch?v=uFVvYxu0u6s

MORRO DO DENDE (O RAP DAS ARMAS)
el morro de dende es dificil de invadir
con los "alemanes" nos vamos a divertir (alemao es una favela vecina enemiga de dende).
porque en el morro de dende te voy a decir
como es aqui no la tiene facil ni el DRE (direccion de represion a "entorpecedores")

Para subir aqui al morro, hasta el BOPE (brigada de operaciones policiales especiales)
tiembla, no la tiene facil el ejercito, la policia civil, ni la PM (policia militar)
Les doy el mejor concepto amigos mios,
pero el morro de dende tambien es tierra de dios
Viene uno de AR15 (modelo de ametralladora) y otro de 12(calibre de un revolver remington)
en la manoviene uno mas de pistola y otro con 28 (pistola glock)
uno tiene oro en el frente escoltando un camioneta de la policia
tiene 2 mas en la retaguardia, pero tienen la glock en la mano

amigos que yo no olvido ni que dejo para despues
alla vienen 2 hermanitos con la 762(fusil automatico)
haciando tiros al aire, solo para probares que ellos son bandidos malos, y ninguna trabaja
de AK47 (ametralladora rusa), y en la otra mano una metralla

este rap es mañero lo digo para ustedes
quienes son esas caras de M16 (otra ametralladora yanqui)
los vecinos de esta masa, dicen que ya no aguantanen la entrada de la favela ya tienen 50 ponto (lugar donde venden droga)
y si te tomas un PAH, sera que usted grita en el ponto 50 o en el ponto 30
pero si fuera un "aleman" no lo dejo para mañana
acabo con el loco, le doy un tiro de Paisan (otra pistola)
porque esos "alemanes" son todos locos
vienen de la vieja garrucha, dan 2 tiros y salen volandoy si no fuera con un revolver, lo quiebro en un monton
finalizo el rap detonando la granada

04 de setembre 2009

avís important!!!


Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.

Existe una droga llamada ‘cerveza’ y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas ‘latas’ (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles).
La cerveza es utilizada por mujeres maniaco-sexuales- pervertidoras en reuniones para ‘forzar’ a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la cerveza se puede adquirir en cualquier lugar.
Todo lo que una mujer, con malvadas intenciones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente ‘rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas’… pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso.
Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio…Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente ‘indefensos’ contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida.
Esta entrada es para todos mis amigos que puedan correr peligro, sobretodo a aquellos que al salir a la calle o casas ajenas o bares varios les coge mucha mucha sed... creo que puedo salvar a muchos… Y también para las mujeres ‘perversas’, para decirles que sepan que se las ha descubierto, y lo piensen 2 veces antes de ‘abusar’ sexualmente de nosotros.

03 de setembre 2009

resacón en burgos

el director de la película DOS TONTOS MUY TONTOS, nos presenta su última producción. Un flim para un munt.

Una película de risa, con un argumento sencillo: dos motoristas cuarentones emprenden viaje a la meseta burgalense buscando carreteras locales, kilómetros de secanos, consumos medios sostenibles... al llegar al lugar de recogimiento nocturno encuentran aventuras mil tales como cochinillos crudos que aun rechinan, tabernas lúgubres con mesoneras bien anchismas, camastros con teraranys que cobran la jubilación, tapas de clavegueras que retumban al pasar de los carromatos, ventoleras varias, al barios corriendo en bolas...


Un flim entretenido si los conoces, pero que si no es asíng, resulta un pelin aburrido. Es la primer vez que el trailer figura en yutuve.cbr al igual que el trailer del rally 2007. El director ha prometido una segunda parte de la peñícula entrando en acción los otros "tres mosqueteros" con localización en la zona norte de Valls, Baix, Andalussia, para prencipios del octubre venidero.

Se informará!



by ombra cinema critic corporation

02 de setembre 2009

prohibir el alcohol


EN 1919 UNA CAMPAÑA A FAVOR DE LA PROHIBICIÓN DEL ALCOHOL EN ESTADOS UNIDOS MOSTRABA LA FOTO QUE VIENE A CONTINUACIÓN. LAS INDIGNADAS MUJERES SOSTIENEN UNA PANCARTA EN LA QUE SE PUEDE LEER: 'AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS'


MIRADLAS BIEN Y SEAMOS SINCEROS...¡¿ QUIEN COÑO IBA A DEJAR DE BEBER !?

01 de setembre 2009

el milanés



fa un mes i escaig que li vam encomanar una funció dins del nostre este blog... SER WEBMASTER SUPLENT... pensàvem que li faria una mica de mandra, de vergonyeta, de "que voy a hacer yo?"... però no... va agafar el torobravo per les banyes i palante, cual toro embolau en su tierra natalicia...





El resum de mes es molt positiu, força entrades, diàlegs punyents i graciosos, comentaris a tota hora per mantenir un nivell animat i constant, fotos de chorví chorvà que al ying agraden i al yang no tant... sembla que ho hagi fet tota la vida, eh?





Es per aixons que des del blog li volem demanar que no deixi de fer-ho, que pot anar enviant entrades a este nuestro blog per tal d'alleugerir la tasca dels webmasters titulars... en dues paraules... un necessari relleu, un reserva titular, un maestro de la palabra, un retozador del diccionario... MILANÉS HAZ COMENTARIOS Y ENTRADAS!!! pq tal como tu dices... ahora tienes tiempo, y más que tendrás si no has hecho aún las vacaciones no?





si o si? gràcies...

31 d’agost 2009

depressió postvacacional


obvian las palabras...

21 d’agost 2009

L´ESTARTIT EN FIESTAS
 
Pedazo de pueblo perdido en la costa brava, con una islas de no se que nombre, donde
se hace no se que debajo del agua... Bueno, ya me explicareis como va maricasssss,
Se conoce, que son fiestas, llegais justo para cena popular, mejor dicho, sardina popular
sabado dia 22 a las 21:30h, para todo el que se presente, la bebida se ve que va aparte, eso
sera un problema, con la gran cantidad de liquido que estais acostumbrados a ingerir.
Bueno ya me contais, intentar no salir en las noticas, ahhhh y sobre todo al anchova
por mucho que insista ponerle bombonas para hacer submarinismo, que no aguanta una
mierda debajo del agua y os dara un susto.

15 d’agost 2009

POLEÑINO EN FIESTAS
Buenas noches, pedazo de fiestas, "Poleñino en fiestas 2009"
Para que nos vamos a engañar, comida, alcohol,peñas, vamos un
poco de todo. Llegada a la hora justa, hora de cena popular,
bandeja de cordero con patatas, vino y gaseosa,helado, cafeses
y algo de licor, todo bien alicatao y en muy buena compañia, pa
que mas, anchova, ombra, milanes,etc........ perfecta combinación
para pillar una buena, y asi fue para que nos vamos a engañar,
anchova no defraudo, en su linea, alicatao hasta la calva y ataques
mil al personal del sexo contrario, alli presentes, sin excepción.
Malas caras por el personal de lugar, orquesta un poco floja,
y discomovil habitual, bailes mil, incluso el baile del delcalzo, peligroso
por la cantidad de cristales en el suelo, cual faquir. Aplausos del
publico a la actuacion anchovil y final de fiesta, con almuerzo
vip, en sala privada, compañia insuperable, menu colesterol, con
sus huevos fritos y longaniza de graus, regado con agua de veri.
Luego algun kilometraje hasta lleida, con un agonico anchova,
que no dejaba de dar la bara todo el viaje, a la altura de monzon
perdio consciencia, pasando por una somnolencia total hasta lleida.
Total, noche perfecta, en nuestra linea, estamos hay, dejamos nuestro
telefono, para que nos contraten como animadores o desanimadores
para cualquier fiesta mayor o evento publico, desastre garantizado.
A la, a seguir con las fiestas.

12 d’agost 2009

 
HEIDI FUMABA PORROS



Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de tan famosa serie infantil.

Analicemos esta bonita melodía:
"Abuelito dime tú... Sonidos son los que oigo yo..."

Bién. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo normal sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, una de las dos circunstancias siguientes:
- Que Heidi padeciera una enfermedad congénita, o bién hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente
tendría una edad 10 veces mayor.
- Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

"Abuelito dime tú... Porqué en una nube voy..."

Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto
que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

"...Dime porqué huele el aire a..."

Nuestro argumento adquiere másfuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción; Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, sabiendo
evidente el origen de este hedor, como veremos mas adelante.

"...Dime porqué yo soy tan feliz..."

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría , refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin:

"...Abuelito, nunca yo de ti me alejaré..."

Viviendo cuan feliz estaba la niña afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

CONCLUSIONES:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachis, lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y
euforia. Ademá puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.
 
Esta era foto que faltabaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

cristobal colon

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:


¡ERA SOLTERO!


Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!

11 d’agost 2009

NOTA INFORMATIVA, URGENTE!!!!!!!!!
 
Se ha localizado todo este material, segun informan las
autoridades locales, en casa de un individuo, llamado anchova.
Ahora podemos despejar las dudas, de esas tardes, largas
y entretenidas, que todo el mundo se preguntaba: ¿que hara
este Anchova ? Pues aqui tenemos la respuesta, se dedica
a lavar este material, para las pobres monjitas de una residencia
de ancianos cercana. Madre mia, que hombre, con esta labor
desinteresada, sin animo de lucro, sin querer contar nada, sin
querer sacar a luz su gran accion social, eres mi heroe Anchova
yo de mayor quiero ser como tu, (bueno fisicamente no ), madruga
cada dia a las 5h de la mañana para tenerlo todo apunto y que
ha esas pobres monjitas y ancianas, no les falte la alegria.Luego
recoje los aparatos usados y vuelta a empezar. Tendriamos que
pedir la beatificacion de Anchova, martir.
 
 

10 d’agost 2009

DEPENDEMOS DEL VINO

DEPENDEMOS DEL VINO
Gaget: Botella de Vino Flotante
Que me estas contando, una botella encadena, como puede ser, o somos nosotros los que estamos encadenados a la botella. Porque ese afan del que el preciado liquido entre por nuestra garganta, si luego sabemos que estaremos fatal, unos mas que otros, eh anchova, con ardores, mal estar general, y dos dias de baja laboral. Desatendiendo las obligaciones familiares, escaqueandonos por cualquier rincon. Liberemos las botellas todas para nosotros, que no quede ni una por abrir, sobre todo las de blanco, que se pasan. Cuanto vino puede beber un individuo normal en toda su vida ?, no hablemos si le ponemos interes, mare de deu, estamos hablando de de unos mil litros en toda una vida, pobre higuado, es para pensarselo. Bueno menos falacias y ha beber, que si se calienta no vale nada, y tenemos contados los litros de gaseosa, porque hay gentes que le ponen mas que de vino, pues otros mil litros, joderrrr, que bestia, Anchovaaaaaaaa, semossssssss alcoholicos.
Creo que todavia no esta todo perdido, podemos rehabitarnos, intentar beber un poco menos, ( de gaseosa), voy a llamar a ver que me cuentan y os digo.
Vino
Esta es la terapia, no estasssssssss malllllllllllllllllll, pedazo barrigaaaaaaaaa, gordoooooooooooooo.


06 d’agost 2009

AMOS NO ME JODAS ANCHOVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Polígono Industrial del Tambre
AMOS NO ME JODAS ANCHOVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pero el tema de matematicas nunca ha sido nuestro fuerte, yo creo que hay barriles de menos cantidad, pero bueno, aceptamos el de 40 litros, contando que estamos en verano, osea que hace calor y parece que nos viene una resequita en el gaznate que pakete cuento, contando que encima nos esforzamos al maximo para beber, contando que es la novedad del tirador y nos hace gracia utilizarlo, coño y que tenemos sed. Tu crees que se nos va a caducar en 15 dias ????????
Semos entre cuatro o cinco personas, (lo de personas igual no es la definicion correcta), y alguna que se juntara, unas seis, mas o menos. Tu quieres decir que cogiendolo con ganas, no nos bebemos mas de un litro por cabeza, eso seria casi diez litros por jornada, en dos fines de semana finiquitado, dile que empiecen a traer barriles como pa una boda, que las sardinas dan mucha sed. Ala ya hemos rellenado otro dia, esto se esta haciendo harto dificil.
A ver si vamos a ser menos que estas, anda la ostia, que en una atacada un litro, tenemos que hablar con algun transportista ( ciuraneta ) y negociar el tema de los trailer para llenarlo de barriles. Los 90 tiradores de los monegros una mariconada a nuestro lado.

05 d’agost 2009

PEÑISCOLA MON AMOUR

PEÑISCOLA MON AMOUR
Cuanta cultura desaprovechada, que ciudad mas en bonita, demasiada cultura concentrada en tan pocos metros, y todo gracias al desgracio ese del papa luna, quien debia ser ese individuo, algun colgao que hizo hacer todo ese monton de piedras, cualquier dia va todo al agua. He leido una palabra que me ha hecho mucha gracia, "fortaleza inexpugnable" bueno son dos palabras, eso debia ser hasta que llegaramos el anchova y el milanes, que con cuatro cortinillas se venia a bajo, en un santiamen, menudo desastre de individuos esos dos, son el detonante de todo lo que pueda explotar, con esas pintas de buenas gentes, trilita, personas non gratas en un monton de locales. El anchova sobre todo, es el mas peligroso, amenazando a la rana Gustavo, para el deleite de todos los que esperaban,jejejejeje, que bestia, que vida mas arrastrada. Peñiscolas les duraba una tarde, vejila ombra no vajemos y se te acaben las fotos enbonitas del castillo y toda esta miseria. Ala, con el desenfreno y el cutrerio que caracteriza al milanes, mañana masssssssssssss y mejorrrrrrrrrrrrrrr.....................................???????????????????????????
C

03 d’agost 2009

 
 
 
  II SARDINADA TERRES D´ALPICAT
 
Buenas noches, empezamos otro tema, para mañana. Cuantas sardinas hacen falta para apestar todo un vecindario, claro dependera de lo grande del vecindario, logico, tambien de la cantidad de aire que corra. Pues bueno el dia ideal es viernes, pronostican aire cero, algun vecino de vacaciones y sin poder quejarse Seria importante no avisar a ningun vecino, que se lo encuentren ya dentro de sus casas el humo,jjejejej, bestial. Importante tambien, una buena cantidad de aceite, para hacerlo mas llevadero y que no pareciera una sardinada de maricas, con buen humo y buena peste, no hay dios que venga a quejarse, se piensan que semos muchos y estan acojonaos,jejejej al igual se ha de cambiar hasta el agua de la pescina,jejeje y lavar los toldos del pestillo que cojen, que bonito, que armonioso, que solidario con la vecindad, seria importante llevar una segunda ropa, porque la primera quedara para el arrastre. Ah las sardinas se considera pescado azul, nos ira de coña para el colesterol, o no.

02 d’agost 2009

article d'interès

Patente de corso, por Arturo Pérez-Reverte-->



ESA GENTUZA


Paso a menudo por la carrera de San Jerónimo, caminando por la acera opuesta a las Cortes, y a veces coincido con la salida de los diputados del Congreso. Hay coches oficiales con sus conductores y escoltas, periodistas dando los últimos canutazos junto a la verja, y un tropel de individuos de ambos sexos, encorbatados ellos y peripuestas ellas, saliendo del recinto con los aires que pueden ustedes imaginar. No identifico a casi ninguno, y apenas veo los telediarios; pero al pájaro se le conoce por la cagada. Van pavoneándose graves, importantes, seguros de su papel en los destinos de España, camino del coche o del restaurante donde seguirán trazando líneas maestras de la política nacional y periférica. No pocos salen arrogantes y sobrados como estrellas de la tele, con trajes a medida, zapatos caros y maneras afectadas de nuevos ricos. Oportunistas advenedizos que cada mañana se miran al espejo para comprobar que están despiertos y celebrar su buena suerte. Diputados, nada menos. Sin tener, algunos, el bachillerato. Ni haber trabajado en su vida. Desconociendo lo que es madrugar para fichar a las nueve de la mañana, o buscar curro fuera de la protección del partido político al que se afiliaron sabiamente desde jovencitos. Sin miedo a la cola del paro. Sin escrúpulos y sin vergüenza. Y en cada ocasión, cuando me cruzo con ese desfile insultante, con ese espectáculo de prepotencia absurda, experimento un intenso desagrado; un malestar íntimo, hecho de indignación y desprecio. No es un acto reflexivo, como digo. Sólo visceral. Desprovisto de razón. Un estallido de cólera interior. Las ganas de acercarme a cualquiera de ellos y ciscarme en su puta madre. Sé que esto es excesivo. Que siempre hay justos en Sodoma. Gente honrada. Políticos decentes cuya existencia es necesaria. No digo que no. Pero hablo hoy de sentimientos, no de razones. De impulsos. Yo no elijo cómo me siento. Cómo me salta el automático. Algo debe de ocurrir, sin embargo, cuando a un ciudadano de 57 años y en uso correcto de sus facultades mentales, con la vida resuelta, cultura adecuada, inteligencia media y conocimiento amplio y razonable del mundo, se le sube la pólvora al campanario mientras asiste al desfile de los diputados españoles saliendo de las Cortes. Cuando la náusea y la cólera son tan intensas. Eso me preocupa, por supuesto. Sigo caminando carrera de San Jerónimo abajo, y me pregunto qué está pasando. Hasta qué punto los años, la vida que llevé en otro tiempo, los libros que he leído, el panorama actual, me hacen ver las cosas de modo tan siniestro. Tan agresivo y pesimista. Por qué creo ver sólo gentuza cuando los miro, pese a saber que entre ellos hay gente perfectamente honorable. Por qué, de admirar y respetar a quienes ocuparon esos mismos escaños hace veinte o treinta años, he pasado a despreciar de este modo a sus mediocres reyezuelos sucesores. Por qué unas cuantas docenas de analfabetos irresponsables y pagados de sí mismos, sin distinción de partido ni ideología, pueden amargarme en un instante, de este modo, la tarde, el día, el país y la vida. Quizá porque los conozco, concluyo. No uno por uno, claro, sino a la tropa. La casta general. Los he visto durante años, aquí y afuera. Estuve en los bosques de cruces de madera, en los callejones sin salida a donde llevan sus irresponsabilidades, sus corruptelas, sus ambiciones. Su incultura atroz y su falta de escrúpulos. Conozco las consecuencias. Y sé cómo lo hacen ahora, adaptándose a su tiempo y su momento. Lo sabe cualquiera que se fije. Que lea y mire. Algún día, si tengo la cabeza lo bastante fría, les detallaré a ustedes cómo se lo montan. Cómo y dónde comen y a costa de quién. Cómo se reparten las dietas, los privilegios y los coches oficiales. Cómo organizan entre ellos, en comisiones y visitas institucionales que a nadie importan una mierda, descarados e inútiles viajes turísticos que pagan los contribuyentes. Cómo se han trajinado –ahí no hay discrepancias ideológicas– el privilegio de cobrar la máxima pensión pública de jubilación tras sólo 7 años en el escaño, frente a los 35 de trabajo honrado que necesita un ciudadano común. Cómo quienes llegan a ministros tendrán, al jubilarse, sólidas pensiones compatibles con cualquier trabajo público o privado, pensiones vitalicias cuando lleguen a la edad de jubilación forzosa, e indemnizaciones mensuales del 100% de su salario al cesar en el cargo, cobradas completas y sin hacer cola en ventanillas, desde el primer día. De cualquier modo, por hoy es suficiente. Y se acaba la página. Tenía ganas de echar la pota, eso es todo. De desahogarme dándole a la tecla, y es lo que he hecho. Otro día seré más coherente. Más razonable y objetivo. Quizás. Ahora, por lo menos, mientras camino por la carrera de San Jerónimo, algunos sabrán lo que tengo en la cabeza cuando me cruzo con ellos.

01 d’agost 2009

La Nariz Roja Streetzine#7 en procesoBuenas compañeros, todos por las playas,jjjee con una mierda de tiempo del copon, pero aki esta el destraler y no el de la segla, sino, el milanes a los mandos del blog,jejeje, pedazo de cartel que he encontrado para un almuerzo motar para mañana, en Salcedo de Pelagos,(cantabria), pedazo de cartel, "lendakaris muertos" escucharlos buenismos, duros, criticos, como este nuestro blog, fijaros tambien en los detalles de los patrocinadores, esta "la caixa", luego iremos a pedir un prestamo para comprarnos una amoto y no habra manera y aki, dando perrras, para los fumetas.
Bueno os dejo que me tengo que ir pa cantabria coño, que no llego pa mañana al almuerzo, dejare la moto unos kilometros antes de llegar, no se les ocurra a esta gente quemarmela,jejejeje ahhhhhhhh, que ya no voy con una japonesa,jejejje, entonces me siento uno de ellos, con una moto de una marca mitica, con historia, respetada,jejejejej pero cuando me kite el casco, me van a llover las chorvas, con pechos prominentes, con camisetas ajustadas de color negro, y sin duchar, perfecttttoooooooooooo. Habeis dejado el blog en manos de un enfermoooooooooooo,jejejejjeejje
Ala, pasarlo en la playa con el nublao que hay jejejejej que yo pa cantabria,
Y no dejeis de escuchar los "lenkaris muertos" http://www.youtube.com/watch?v=nuYXAYHcf2I
 

31 de juliol 2009

ha sido un error del suplente!

la foto que ha publicao el suplente sin pensar, pobre, perdonémosle


la foto real (que te pensabas, que esto era tan fácil? aqui hay vegilancia extrema... sigue sigue chaval... no te acojones tan pronto... no ESCAPes pescadero!). Lejos de suspenderle tan pronto le animamos con un NOTABLE en su examen de entrada... ara, el segla ha tenido que ver Y MUCHO... el estilo se asemeja a un mensaje publicado en angosto de 2007.
foto real:

romances de verano

benvolguts, el blog ha pogut tenir accés a unes dades que demostren l'evidència que fa un dies es rumoreja als escupidors i carasols de la ciutat. Efectivament, el benvolgut senyor Milanés "se ha puesto en esto del blog" i amb força, res de comentaris banals a l'estil "bon dia, weys" o "fede10" o"us enyoro".


Els seus comentaris son sempre amb una mica de punxa, provocant, amb ganes de que es reaccioni... al principi comentaie als seus allegats que esto era un blog de gays, siempre tios i ni una tia que llevarse a la boca... ara que la cosa canvia i s'incoluen fotos de conegudes membres femenines del blog, comenta que este blog solo habla de sexo, que siempre es el mismooo... serà gay? mos es igual!


Es per això que durant aquest mes d'agost es produirà un bateig bloggil i el MILANÉS serà investit substitut d'honor deste nuestro blog. Sabem que correm el risc de no presència com l'antic substitut Segla, però declaracions del milanés dient que AHORA TENGO TIEMPO ens fan ser optimistes.



Exigim declaracions sorpresives, investigació a fons, publicació d'articles picants, provocació i savoir faire... es a dir, que el de Pitarque en llamas se ponga las pilas y haga lo que sabe hacer con ese teclado i esas manitas que dios le otorgó. Deja el feixbuk i esas mariconadas, i ponte a inventar! ja sabes, cualquier cosa a publicar se envia a olgajoseplluis.vacances@blogger.com i se sube en un pis pas!

30 de juliol 2009

fantasias dos

LAS DE ELLAS, ESTUDIO CIENTIFICO

1.- Realizar prácticas sexuales que nunca serían capaces de llevar a la realidad. Esto incluye prácticamente cualquier cosa, y confirma el carácter liberador, lúdico, que tienen las fantasías eróticas. Las mujeres tienen este tipo de fantasía en mayor medida que los hombres. Un 28% de ellas se excitan así.
2.- A esa fantasía le sigue tener sexo con un extraño. Una de cada cinco mujeres (21%) fantasean de este modo. En ocasiones se trata de alguien conocido del inmediato entorno de la soñadora. Pero la mayor parte de las veces se trata de alguien visto fortuitamente por la calle, en el trabajo, o en cualquier otro ambiente cotidiano.
3.- Un 19% de las mujeres, sobre todo las más jóvenes, fantasean con que son obligadas a tener relaciones sexuales por conocidos o desconocidos. Se trata de fantasías, de excitarse mediante hechos que pueden dar morbo por la situación creada a su alrededor (estar indefensos ante el otro puede ser excitante para muchas personas muy resolutivas en la vida real), pero eso no implica un deseo, ni directo ni indirecto, de provocar violaciones.
4.- La actividad sexual realizada con más de una persona del sexo opuesto ocupa la fantasía del 18% de las mujeres. forma parte de esa necesidad de imaginarse situaciones que, probablemente, no serían capaces de realizar en la vida real.
5.- Un número mayor de mujeres heterosexuales que de hombres fantasean con tener relaciones sexuales con alguien del mismo sexo: 11%. Esto sucede así porque las mujeres reciben culturalmente el mismo gusto que los hombres por la belleza femenina y son capaces de admirarla sin tapujos homófobos.
6.- Finalmente, la fantasía que ocupa el último lugar entre las mujeres es la de obligar a alguien a tener relaciones sexuales sin su consentimiento o con un asentimiento forzado. Esta fantasía ocupa al 3% de las mujeres. Aparece con menos frecuencia que en los hombres, precisamente por ese modelo general del fantasear femenino que supone verse como receptoras de la actividad sexual ejercida por otros. En ese contexto, forzar a terceras personas a hacer algo está casi fuera de lugar, pues exigiría ser más activas que receptivas.


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29 de juliol 2009

las fantasias sexuales



Son productos de la imaginación que todos somos capaces de crear. Silenciosas o confesas; cumplidas o soñadas; frecuentes o esporádicas… todo cabe en este maravilloso crisol onírico que fabrica nuestra cabeza en torno al sexo.
Imaginaciones plagadas de contenido que empiezan a “salir del armario”
¡Sí! Afortunadamente, ya admitimos que fantaseamos con el sexo (sobre todo las mujeres). Si no se tienen, es síntoma de que algo no va bien en uno/a mismo/a. Y es de las primeras cosas que hay que reparar. Es el estimulante más personal y ofrece infinitas posibilidades… Y además, ¡gratis!
En esto también hay algunas diferencias de género, sobre todo en cuanto a la temática. Pero, apoyándonos en las investigaciones sexológicas en este tema, es más lo que nos une que lo que nos separa. Es decir, tanto hombres como mujeres fantaseamos y para los mismos objetivos: para la masturbación, para romper la rutina, para mantener relaciones platónicas, para recrear momentos vividos que nos gusta rememorar, para imaginarnos haciendo cosas que no hemos probados o que nunca nos vamos a permitir en la realidad.
No hay que temer al contenido de las fantasías. El hecho de que imaginemos sobre ciertas cosas no quiere decir que lo vayamos a llevar a la práctica, sino trasladándolo a otro tema, ¿cuantas veces hemos imaginado que volamos y no por ello nos lanzamos al vacío cuando estamos cerca de una ventana? Otra cuestión que nos plantean a los sexólogos es el hecho de contarlo o no a las parejas. Esto podemos verlo de dos formas: se pueden contar como juego de pareja o si queremos llevarla a cabo con ella.
Pero tenemos que advertir que no siempre sale como deseamos o con el efecto imaginado; así que ¡ojo! Porque lo que puede pasar, es que pierda el valor de fantasía. También podemos optar por mantenerlas en la privacidad de nuestra mente. Esta opción es bastante recomendable, sobre todo, si la fantasía incluye a personas conocidas por la pareja.
Y, ¿con qué solemos fantasear? La temática es variada y como muestra un botón: tríos, sexo en grupo, practicas de dominio, look sado (conocido con el nombre de bondage), relaciones homosexuales (aunque no se tenga esa orientación sexual), mirar y ser mirado, relaciones con famosos/as, relaciones prohibidas con personas conocidas, usar juguetes eróticos...
¿Cuál es la tuya?
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