
24 d’octubre 2009
acu-dit

23 d’octubre 2009
orquesta reciclando = jarabe de palo
en concierto muy acústico
lo pau donés de Montanuy
grata sospresa
gran sonoridad
gran espectáculo
posición perfecta fila 7
un plaer, en sèrio
21 d’octubre 2009
barça 1 - putin kazan 2

com altres ocasions, però l'oportunitat la pinten calva (oys oys juos juos... sense ànims de faltar, ja ho saps) eso que me llaman eso que me invitan eso que alli estoy eso que pereza tornar havent perdut... no vull ni imaginar tornar d'un país europeu on es jugui la final de la copa d'europa havent perdut, kin pal.
Això es el de menys, al que altres haguessin renunciat, el blog va dir: "si, anem!" i allí vam estar. Ens van tractar bé... llàstima no arribar amb mitja hora de temps pq a la sala vip empreses donen vi , cava i canyes a dojo... tot free of curs... El gol del Kazan ens va agafar de camí... total pa que? si el repeteixen a la TV diria un... Primera part de patiment... Descans... alehop... a endrapar!! tremendo... mandonguilles amb samfaina i tot... eso si... sin alcohol, is prohibited!
Segona part... va parí!!! mos perdem el gol del Ibrajijojijijomich per golafres i pixons... va tant se val, ara en fotrem uns quants digué un present... i una merda... res de nothing... a patir... i golet rus... amb la seva claca de pastelesrusssos i russsseskis que animaien com si fossim quinze mil... bueno ara empatem... jajaja... segur... jijiji...
1-2
i a sirgar lo proper partit...
20 d’octubre 2009
estem en canvi constant
En aquest aspecte el canvi personal és una cosa incessant en la persona conscient de si mateixa, que sap que compta amb defectes i hàbits que no l'afavoreixen com a persona, a més que li fan viure malament.
No es tracta de tenir una alta autoestima, sinó de tenir una adequada, real i òptima apreciació de si mateix. Recordi que vostè es troba en canvi constant. Aquí l'important és que sigui per bé, ja que l'elecció del mal també és possible.
ESTRATÈGIA:
Feu un esbós-escrit de com li agradaria realment ser.
Preciseu quins obstacles troba al respecte?
Determineu barreres en vostè mateix, potser en els altres, potser en les situacions.
Aclareixi qualitats que li agradaria adquirir; talents afins a vostè que li agradaria polir o aprofundir; activitats que enriquirien la seva vida si els dediqués més temps.
Considera que el canvi constant és important per a vostè com a persona?
Això es un manual d'autoestima i autoajuda per a aquelles persones que volen canviar, que han vist la llum, que han vist el video, que ho han vist clar... els que no ho hagin vist, pos tranquilament continuen fent el que toca i punto pelota amb tanta tonteria... "camarero otra ampollita vino pisplau i una de gaseosaaaa"
19 d’octubre 2009
una más!

- y usted, en què pensaba?
- yo pensaba... que era usted gay...
- no cojones, que pensaba el dia de autos?
- en conducirlos por el buen camino
- cuanto bebieron aquella noche?
- pues... hasta que no se tuvo más sed...
- y entonces?
- a desayunar... pero antes ya se había liado la cosa, señor juez...
- volverá a pasar?
- noooooooooooo no no vuelvo a beber...
- y la gente?
- la gente... me miró mal unos días... joojoj
- pq se ríe?
- pq algunos ya me miraban antes jojojojojo, estemos arrepentidos... siñó juez, pero que bien que lo pasemos... ojojojo
sentencia: absolución por tontería!
16 d’octubre 2009
la put@ crisis
- El teléfono fijo en muchas casas.
- Las facturas hinchadas de móvil.
- Pagar sin protestar.
- El pantallón de plasma.
- El ordenador a la última.
- Comprar sin mirar antes en internet.
- Los SMS para quedar.
- Las ferias sin sentido.
- Comprarse una nueva consola de 600 euros.
- Los CDs, los cibercafés, videoclubs, la película fotográfica, las fotos impresas…
- Las tazas de café de 3 Euros o abuso.
- Hummers y Cayennes.
- Los costes ridículos de las casas: cuando un cuchitril de cincuenta años y tres dormitorios en un barrio malo de Madrid valía casi medio millon de Euros, algo obviamente va mal.
- Inmobiliarias donde antes había videoclubs.
- La percepción de impunidad total.
- El comprar en vez de reparar: negocios como tintorerías y reparación de zapatos ven con alegría la crisis.
i quina raó que tenen!!!
15 d’octubre 2009
2x1
(Léase con voz de pueblo estilo Marianico el Cort)
Se hace saberrrrrrrrrrrrrrrr a tos los miembros del blogggggggggggggggggggggggggggggg que la Cheneralitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá ha prohibido de beberrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr sin mensuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuura
Por lo tanttttttttttttttttto, los ciudadaaaaaaaaaaaaaanos que dispongan de vino al graneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel, lo dipositarannnnnnnnnnnnnnnnnnnn en tinas i bidonessssssssssssssssssss pa su requisamientoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
A la vezzzzzzzzzz, se evitaran comentarios típicos de estaaaaaaaaaaaaaaaaaados ebrioss i borrachuzos tales comoooooooo:
- "nostasmal!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
- "que corran las birraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas"
- "solo 3 litros de vino para todo el dia del rally????????????????????????"
- "otra botella de vino, señorita! "(estando en el aperitivo)
- "eres un flojo, no me aguantas nada..."
12 d’octubre 2009
la "invitació"
"..."
"doncs passeu per casa a fer una copeta de cava!"
això es el que s'extrau d'una conversa escueta, clara i concisa de telèfon. El resultat ha estat òptim, i no només una copeta... n'hi ha que s'han begut dos... i tres... inclusive quatre... Invitats selectes, màgia d'alt nivell, fotògraf pofesional, canalla educada (bé... la que ha estirat la cua de l'artista perruna Goya... s'ha despistat...), veïns entenedors, rifaclis cruixents, sexe dur (ay no, k no es aqui això), cotxe nuevo fiat-e, ... bé... un dispendi despendolau que s'hauria pogut tòrcer a l'aparèixer la germana d'un dels comensals que han arribat primer (afamats?).
Per sort, estaven per Sort, i no han arribat a temps... doncs el "azulcielito", el bambitas blancas con pantalon negro, el look moderno voladizo... no estava per rebre segons quines visites...
Punt i a part si ens referim a la pasta que ha tret de l'evento... si si... la seva dona, en vistes de despesa pija en besicleta de 550 auros i de tv plasma hdready 1080 con trinitron i megatron que pasa tron, ha fet de extra i ajudanta despistada en els numeros de màgia del mag... mag... mag "desenvuelto". I semblava que ho fes innocentment... si si...
Enhorabona als organitzadors, felicitats a la de l'onomàstica, i paciència a la carretera!
Pd: Goya... no havies mossegat a dingú en 15 anys... tampoc t'havies trobat mai amb la cchlhhlhlhhhhoerminator, sempre hi ha una primera vegada...
09 d’octubre 2009
Motoesmorzar a Roselló
Motoclub organizador: Moto Club Tribu Deskontrol
Fecha: 11-10-2009 (1 días)
Roselló (LLEIDA)
Página web: http://www.rossello.net/
Actividades:11 de octubre 2009 este año celebramos nuestro 15 MOTO ALMUERZO.
09:00 h. Almuerzo longaniza y butifarra a la brasa. (a tó confort, de lujo, pa del dia, oiguen!)
10:30 h. Ruta turística por la zona. (ya me la sé, podríem fer una ruta alternativa (ion dixit))
13:00 h. Aperitivo y sorteo de regalos. (los hay con suerte!!)
14:00 h. Vuelta a casa. (el que tenga o le dejen)
PRECIO... GRATUITO ALMUERZAN LOS PRIMEROS 1500 QUE VIENEN EN MOTO. (pestanya, arribarem abans que entrin 1500 afamats, no?)
07 d’octubre 2009
acudit
Echo en seguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI.
Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí.
Señor, no puede ser....
Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas!.
Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.
Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.
Pues es la puta verdad!.
Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio!! Lo que faltaba!!
También soy maricón.
Has visto mi jeringuilla? Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!.
Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!!
¡¡¡Soy calvo!!!.
Suena el teléfono, es mi hermano:
- desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.
¡¡¡Si también soy parado!!!.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:
negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano,
pero no lo consigo porque....
¡¡¡soy mudo!!!
Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.
Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos.
Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!
Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
GUTI SE HA LESIONADO!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO , NO PUEDE SER,
ME CAGO EN MI PUTA MADRE,
A QUE TAMBIÉN SOY DEL MADRID !!!!!!!!!
06 d’octubre 2009
05 d’octubre 2009
webmaster alternatiu
Davant la situació actual de crisi i, sobretot, per la falta de lideratge i participació per part d'un dels webmasters titulars i ara sentat, casi tumbat, al banquillo, "Este nuestro blog" està revent darrerament moltes sol·licituds de feina per ocupar el càrrec a webmaster suplent o inclus de segon webmaster.
Està clar que la gent, vista l'experiència d'anys anteriors i vista la categoria dels websmasters suplents que fins ara han pasat, ha vist una sortida ociosa, fàcil i rentable a la seva situació.Els antics webmsters suplents van ser:
- Pumuky, qui va agafar la baixa el mateix dia i no va fotre pal a l'aigua ni tan sols a l'orella per limpiar la cera.
- El duet Segla's, qui, apart de l'anterior, es van enbutxacar morterada i saquejar les arques financeres del blog.
- Milanes. darrer webmaster qui va estar centrat en monotema sesual i del pavam sense mes implicació. Va cobrir l'absencia.
Aixines doncs, un cop feta la corresponent selecció i tria entre els C.V. rebuts per part de la nostra empresa de selecció s'ha decidit escollir el següent candidat per a la propera suplencia temporal. Volem fer-vos particips de la enhorabona i si el creieu adeqüat, donarem de baixa al webmaster achantat amb la corresponent jubilació, la mateixa que un tal Jose Ignacio Goirigolzarri del BbvA, amb 61 millones de euros en caso de abandono del blog por razones "de cese por causa que no sea debida a su voluntad"
Alasgrande
03 d’octubre 2009
patrimonio cultural inmaterial de la humanidad
El Silbo gomero, el Tribunal de las Aguas de Valencia y el Consejo de Hombres Buenos de Murcia han sido declarados Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad, informó hoy un comunicado de la UNESCO en Abu Dhabi.
El Comité Intergubernamental de la UNESCO para la Salvaguardia del Patrimonio Cultural Inmaterial, reunido en la capital emiratí y encargado de evaluar las 111 candidaturas presentadas, destacó el trabajo efectuado por España en la presentación de sus propuestas.
el Comité acordó la inclusión en la Lista del Silbo gomero, un lenguaje silbado que se conserva desde la época prehispánica. Se trata de un medio de comunicación casi único en el mundo, que ha subsistido gracias a su utilidad en un entorno que obligaba a cubrir largas distancias para cualquier actividad.
Y el blog se pregunta... para cuando declarar patrimonio inmaterial el Pedo del Pestanya, el Ronquidito del Anchova, la calor que da el ion cuando se pone, los hombros del ombra o la pose de milanés eh? por no decir de la fugacidad de Pumuky, el stress de la brik, o la multiagenda de la klanker o la mala baba de algunas?
30 de setembre 2009
tais nervosios?
ja està aki...
ja no dormim be de fa dies...
ays ays...
tot preparat?
quasi, algo ens deixarem...
segur...
i com estarem lluny de casa
pos no podrem tornaru a buscar...
asina k... nois i noies, nens i nenes...
casi tenim aki...LA...
INAUGURACIÓ DE L'ESCOLA DE LA BRIKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
28 de setembre 2009
ja no falte res!
La cosa promet, per més que algunes tractin de boicotejar el tema... de fet... anem preparats per triomfar! no com altris que van a concerts repetits pagant, això no s'ho creu dingú!!! on devien anar la vello bello i la klanker cap a la frontera? no vui ni pensar! pero continuarem investigant a l'estil "auditoria de membres de blog" que ens han copiat al F.C.Barcelona
25 de setembre 2009
para intelecto-neuro-hipocondríacos
Todos los días hay que tomar dos litros de agua. (Sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, ves a la gente como borrosa.
Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , más un vaso de vino tinto para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes.
Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes... Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras... Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni decir del ordenador!!! Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también. Si es que te vas de vacaciones... Además, hay que estar bien informado. Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo y renovar la seducción. Eso lleva su tiempo!!! ¡Y ni qué decir si es sexo tántrico!!! Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes, jeje!
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?! .
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez. Por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litros de agua. Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos!!! ¡Y a tus padres!!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel. ¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio, que hace bien...
Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, tengo que ir de cuerpo. Me estoy cagando!!! Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes.... Si ya te he enviado este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.
Un saludo!!
by ion de rues mailing
24 de setembre 2009
Llista del rally 02-10-2009
22 de setembre 2009
21 de setembre 2009
III concurs de paelles
Discurría el día entre cervezas a un euro i salutaciones varias a conocidos/as i no tan conocidos/as. Inchables, sobornos a cuidadores de hinchables, tráfico de bolsas con retorno de ropajes ajenos entre coches, risotadas mil, pescateras con centro de gravedad rebajao, etc.

Segundo plato: eh¿?
habría frugal aperitivo: mande?
postre descomunal: lo cualo?
cafe? si, carajillico bailis doble provinente de la france 8nosmal que eso es una mujer sde las de antes...)
pero la cosa no quedó con hambre, no, fue correcto... pero hubo los cuales, siempre los hay i no avisan pas, per por a quedar-se sense res... que... ante soleada tarde i hambruna reinante, optaron por clavarse de chintonicos i zaquiques sin avisar i sin invitar alegando estovacion del arroz. El resto de invitados pos se torraban al solysombra de lascala en hifi. Alego, ben contentets, obviamente, Pimpinela les hizo de reir a carcajada limpia. Un sobresaliente para las i los escalanifis, malgrat trobar a faltar el número del grupeto Amaral (léase pili calcelitres, evabello, klanker i la del medio de las chichas) con su cancion "Floto i no sé nadar".
Y enllegaron los premios... i lo tongazo... amvaparí lo peineta la ragó que teniva quan abans de dinar ja mos va pronosticar que si s'hagués presentat ell, los klankers guessin copat lo pòdium! Plata i Bronsu pels germans dalton klankers... i bronsu pa los comensales pues el toldo de tervilor deixava passar la llum solar com per fer creure questaien a Salou. Això si, només un dels presents va aprofitar el dia per fer el que anava a fer... captació de simpatitzants... lo anchova serà el proper president de la Partida, como se mueve entre la multitud, de fet molts mos pensem empadronar pq no mos va costar ni un duro, ho va sufragar ell! Gràcies mecenas!
18 de setembre 2009
reposició entrada: anillo vibrador
"la experimentación en las relaciones sexuales, favorece eincrementa la satisfacción sexual. Favorece el diálogo yel juego en pareja, mejorando la intimidad entre ambos.El anillo de silicona se adapta a diferentes medidas,es de un solo uso, con batería de 20 minutos,compatible con todo tipo de preservativosy ambos miembros notan la vibración que produce"
17 de setembre 2009
notícia de alcance!
III CONCURS DE PAELLES de les Torres de Sanui
Lloc: A les escoles
Dia: 20 de Setembre de 2008
Hora de inici: 10:00 h.
Normes del concurs:
Tots els concursants s’hauran de inscriure abans del dia 15 de setembre
Podrà participar tothom.
La paella s’ha d’elaborar a les escoles.
Els concursants hauran de portar tot el necessari per l’elaboració de la paella de la seva colla: Paellera, butà, cremadors, estris de cuina …. i fonamental l’arròs.
No hi ha límit de comensals, cada concursant podrà convidar tanta gent com vulgui.
El preu de la inscripció es 4 € per comensal que es faran efectius el mateix dia.
L’associació de veïns aportarà:
Taules i cadires, plats, vasos, tovallons i coberts.
Pa, vi, Aigua i postres.
Durant tot el dia,els mes petits podran jugar al parc infantil d’inflables. Per la tarda podrem gaudir de la millor musica de ball amb la orquestra del nostre amic Pere Costa .
Hi haurà servei de bar tot el dia (refrescs, cerveses, cubatilles,etc...)
16 de setembre 2009
reposició: equipo A-moto

15 de setembre 2009
modernidad

10 de setembre 2009
monòleg de sexe

salvatge. Arribar a casa, el teu marit preparant el sopar (bé, per algunes això ja
seria una fantasia per si sola), apropar-se per darrera, arrencar-li lo davantal i fer-ho a la taula de la cuina. AHHHH! però us ho imagineu a la vida real??? amb les cames penjant, clavante una forquilla a la nuca i pelante el cul amb el ratllador del pa...????


08 de setembre 2009
momis... noticia real!
La alberca del moro
Supuse, desde mi ignorancia, que un alud de feministas saltaría
musulmán o no. Ante este mensaje medieval, coherente al fin y al
permite ese tipo de segregaciones y que lo más que pueden hacer
universidad, sus murallas, la Paería, la iglesia de San Antonio, merecen una visita: gente buena
y ‘ferma’ como su tierra).
Efectivamente, desde la descerebrada y anacrónica exigencia de
multiculturalismos, de ‘tolerancias’, de ‘talantes’ y de legislaciones especiales en función de
cómo se inclina uno al rezar, estamos perdidos.
magnífica para elevar su protesta por las pretensiones de este puñado de majaretas residentes
en Lérida. Demuestren su valentía y su celo. A ver si hay cojones, que aún no han dicho ni esta
boca es mía.
05 de setembre 2009
rap de las armas
http://www.youtube.com/watch?v=K2Q6OPHBgOs
o versió remix:
http://www.youtube.com/watch?v=uFVvYxu0u6s
MORRO DO DENDE (O RAP DAS ARMAS)
el morro de dende es dificil de invadir
con los "alemanes" nos vamos a divertir (alemao es una favela vecina enemiga de dende).
porque en el morro de dende te voy a decir
como es aqui no la tiene facil ni el DRE (direccion de represion a "entorpecedores")
Para subir aqui al morro, hasta el BOPE (brigada de operaciones policiales especiales)
tiembla, no la tiene facil el ejercito, la policia civil, ni la PM (policia militar)
Les doy el mejor concepto amigos mios,
pero el morro de dende tambien es tierra de dios
Viene uno de AR15 (modelo de ametralladora) y otro de 12(calibre de un revolver remington)
en la manoviene uno mas de pistola y otro con 28 (pistola glock)
uno tiene oro en el frente escoltando un camioneta de la policia
tiene 2 mas en la retaguardia, pero tienen la glock en la mano
amigos que yo no olvido ni que dejo para despues
alla vienen 2 hermanitos con la 762(fusil automatico)
haciando tiros al aire, solo para probares que ellos son bandidos malos, y ninguna trabaja
de AK47 (ametralladora rusa), y en la otra mano una metralla
este rap es mañero lo digo para ustedes
quienes son esas caras de M16 (otra ametralladora yanqui)
los vecinos de esta masa, dicen que ya no aguantanen la entrada de la favela ya tienen 50 ponto (lugar donde venden droga)
y si te tomas un PAH, sera que usted grita en el ponto 50 o en el ponto 30
pero si fuera un "aleman" no lo dejo para mañana
acabo con el loco, le doy un tiro de Paisan (otra pistola)
porque esos "alemanes" son todos locos
vienen de la vieja garrucha, dan 2 tiros y salen volandoy si no fuera con un revolver, lo quiebro en un monton
finalizo el rap detonando la granada
04 de setembre 2009
avís important!!!

03 de setembre 2009
resacón en burgos
Un flim entretenido si los conoces, pero que si no es asíng, resulta un pelin aburrido. Es la primer vez que el trailer figura en yutuve.cbr al igual que el trailer del rally 2007. El director ha prometido una segunda parte de la peñícula entrando en acción los otros "tres mosqueteros" con localización en la zona norte de Valls, Baix, Andalussia, para prencipios del octubre venidero.
02 de setembre 2009
prohibir el alcohol
01 de setembre 2009
el milanés
fa un mes i escaig que li vam encomanar una funció dins del nostre este blog... SER WEBMASTER SUPLENT... pensàvem que li faria una mica de mandra, de vergonyeta, de "que voy a hacer yo?"... però no... va agafar el torobravo per les banyes i palante, cual toro embolau en su tierra natalicia...
El resum de mes es molt positiu, força entrades, diàlegs punyents i graciosos, comentaris a tota hora per mantenir un nivell animat i constant, fotos de chorví chorvà que al ying agraden i al yang no tant... sembla que ho hagi fet tota la vida, eh?
Es per aixons que des del blog li volem demanar que no deixi de fer-ho, que pot anar enviant entrades a este nuestro blog per tal d'alleugerir la tasca dels webmasters titulars... en dues paraules... un necessari relleu, un reserva titular, un maestro de la palabra, un retozador del diccionario... MILANÉS HAZ COMENTARIOS Y ENTRADAS!!! pq tal como tu dices... ahora tienes tiempo, y más que tendrás si no has hecho aún las vacaciones no?
31 d’agost 2009
21 d’agost 2009

15 d’agost 2009

12 d’agost 2009

Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, según se desprende de tan famosa serie infantil.
Analicemos esta bonita melodía:
"Abuelito dime tú... Sonidos son los que oigo yo..."
Bién. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo normal sería que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, una de las dos circunstancias siguientes:
- Que Heidi padeciera una enfermedad congénita, o bién hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacía que oyera peor que su abuelo, quien probablemente
tendría una edad 10 veces mayor.
- Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.
"Abuelito dime tú... Porqué en una nube voy..."
Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto
que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.
"...Dime porqué huele el aire a..."
Nuestro argumento adquiere másfuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción; Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, sabiendo
evidente el origen de este hedor, como veremos mas adelante.
"...Dime porqué yo soy tan feliz..."
El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría , refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.
Y por fin:
"...Abuelito, nunca yo de ti me alejaré..."
Viviendo cuan feliz estaba la niña afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.
CONCLUSIONES:
1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.
Luego, la conclusión global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, más concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachis, lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y
euforia. Ademá puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

cristobal colon
¡ERA SOLTERO!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:
-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...
¡no vas!
11 d’agost 2009

10 d’agost 2009
DEPENDEMOS DEL VINO


06 d’agost 2009
AMOS NO ME JODAS ANCHOVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


05 d’agost 2009
PEÑISCOLA MON AMOUR

03 d’agost 2009

02 d’agost 2009
article d'interès
ESA GENTUZA
Paso a menudo por la carrera de San Jerónimo, caminando por la acera opuesta a las Cortes, y a veces coincido con la salida de los diputados del Congreso. Hay coches oficiales con sus conductores y escoltas, periodistas dando los últimos canutazos junto a la verja, y un tropel de individuos de ambos sexos, encorbatados ellos y peripuestas ellas, saliendo del recinto con los aires que pueden ustedes imaginar. No identifico a casi ninguno, y apenas veo los telediarios; pero al pájaro se le conoce por la cagada. Van pavoneándose graves, importantes, seguros de su papel en los destinos de España, camino del coche o del restaurante donde seguirán trazando líneas maestras de la política nacional y periférica. No pocos salen arrogantes y sobrados como estrellas de la tele, con trajes a medida, zapatos caros y maneras afectadas de nuevos ricos. Oportunistas advenedizos que cada mañana se miran al espejo para comprobar que están despiertos y celebrar su buena suerte. Diputados, nada menos. Sin tener, algunos, el bachillerato. Ni haber trabajado en su vida. Desconociendo lo que es madrugar para fichar a las nueve de la mañana, o buscar curro fuera de la protección del partido político al que se afiliaron sabiamente desde jovencitos. Sin miedo a la cola del paro. Sin escrúpulos y sin vergüenza. Y en cada ocasión, cuando me cruzo con ese desfile insultante, con ese espectáculo de prepotencia absurda, experimento un intenso desagrado; un malestar íntimo, hecho de indignación y desprecio. No es un acto reflexivo, como digo. Sólo visceral. Desprovisto de razón. Un estallido de cólera interior. Las ganas de acercarme a cualquiera de ellos y ciscarme en su puta madre. Sé que esto es excesivo. Que siempre hay justos en Sodoma. Gente honrada. Políticos decentes cuya existencia es necesaria. No digo que no. Pero hablo hoy de sentimientos, no de razones. De impulsos. Yo no elijo cómo me siento. Cómo me salta el automático. Algo debe de ocurrir, sin embargo, cuando a un ciudadano de 57 años y en uso correcto de sus facultades mentales, con la vida resuelta, cultura adecuada, inteligencia media y conocimiento amplio y razonable del mundo, se le sube la pólvora al campanario mientras asiste al desfile de los diputados españoles saliendo de las Cortes. Cuando la náusea y la cólera son tan intensas. Eso me preocupa, por supuesto. Sigo caminando carrera de San Jerónimo abajo, y me pregunto qué está pasando. Hasta qué punto los años, la vida que llevé en otro tiempo, los libros que he leído, el panorama actual, me hacen ver las cosas de modo tan siniestro. Tan agresivo y pesimista. Por qué creo ver sólo gentuza cuando los miro, pese a saber que entre ellos hay gente perfectamente honorable. Por qué, de admirar y respetar a quienes ocuparon esos mismos escaños hace veinte o treinta años, he pasado a despreciar de este modo a sus mediocres reyezuelos sucesores. Por qué unas cuantas docenas de analfabetos irresponsables y pagados de sí mismos, sin distinción de partido ni ideología, pueden amargarme en un instante, de este modo, la tarde, el día, el país y la vida. Quizá porque los conozco, concluyo. No uno por uno, claro, sino a la tropa. La casta general. Los he visto durante años, aquí y afuera. Estuve en los bosques de cruces de madera, en los callejones sin salida a donde llevan sus irresponsabilidades, sus corruptelas, sus ambiciones. Su incultura atroz y su falta de escrúpulos. Conozco las consecuencias. Y sé cómo lo hacen ahora, adaptándose a su tiempo y su momento. Lo sabe cualquiera que se fije. Que lea y mire. Algún día, si tengo la cabeza lo bastante fría, les detallaré a ustedes cómo se lo montan. Cómo y dónde comen y a costa de quién. Cómo se reparten las dietas, los privilegios y los coches oficiales. Cómo organizan entre ellos, en comisiones y visitas institucionales que a nadie importan una mierda, descarados e inútiles viajes turísticos que pagan los contribuyentes. Cómo se han trajinado –ahí no hay discrepancias ideológicas– el privilegio de cobrar la máxima pensión pública de jubilación tras sólo 7 años en el escaño, frente a los 35 de trabajo honrado que necesita un ciudadano común. Cómo quienes llegan a ministros tendrán, al jubilarse, sólidas pensiones compatibles con cualquier trabajo público o privado, pensiones vitalicias cuando lleguen a la edad de jubilación forzosa, e indemnizaciones mensuales del 100% de su salario al cesar en el cargo, cobradas completas y sin hacer cola en ventanillas, desde el primer día. De cualquier modo, por hoy es suficiente. Y se acaba la página. Tenía ganas de echar la pota, eso es todo. De desahogarme dándole a la tecla, y es lo que he hecho. Otro día seré más coherente. Más razonable y objetivo. Quizás. Ahora, por lo menos, mientras camino por la carrera de San Jerónimo, algunos sabrán lo que tengo en la cabeza cuando me cruzo con ellos.
01 d’agost 2009

31 de juliol 2009
ha sido un error del suplente!

romances de verano
Els seus comentaris son sempre amb una mica de punxa, provocant, amb ganes de que es reaccioni... al principi comentaie als seus allegats que esto era un blog de gays, siempre tios i ni una tia que llevarse a la boca... ara que la cosa canvia i s'incoluen fotos de conegudes membres femenines del blog, comenta que este blog solo habla de sexo, que siempre es el mismooo... serà gay? mos es igual!
Es per això que durant aquest mes d'agost es produirà un bateig bloggil i el MILANÉS serà investit substitut d'honor deste nuestro blog. Sabem que correm el risc de no presència com l'antic substitut Segla, però declaracions del milanés dient que AHORA TENGO TIEMPO ens fan ser optimistes.
Exigim declaracions sorpresives, investigació a fons, publicació d'articles picants, provocació i savoir faire... es a dir, que el de Pitarque en llamas se ponga las pilas y haga lo que sabe hacer con ese teclado i esas manitas que dios le otorgó. Deja el feixbuk i esas mariconadas, i ponte a inventar! ja sabes, cualquier cosa a publicar se envia a olgajoseplluis.vacances@blogger.com i se sube en un pis pas!
30 de juliol 2009
fantasias dos

2.- A esa fantasía le sigue tener sexo con un extraño. Una de cada cinco mujeres (21%) fantasean de este modo. En ocasiones se trata de alguien conocido del inmediato entorno de la soñadora. Pero la mayor parte de las veces se trata de alguien visto fortuitamente por la calle, en el trabajo, o en cualquier otro ambiente cotidiano.
3.- Un 19% de las mujeres, sobre todo las más jóvenes, fantasean con que son obligadas a tener relaciones sexuales por conocidos o desconocidos. Se trata de fantasías, de excitarse mediante hechos que pueden dar morbo por la situación creada a su alrededor (estar indefensos ante el otro puede ser excitante para muchas personas muy resolutivas en la vida real), pero eso no implica un deseo, ni directo ni indirecto, de provocar violaciones.
4.- La actividad sexual realizada con más de una persona del sexo opuesto ocupa la fantasía del 18% de las mujeres. forma parte de esa necesidad de imaginarse situaciones que, probablemente, no serían capaces de realizar en la vida real.
5.- Un número mayor de mujeres heterosexuales que de hombres fantasean con tener relaciones sexuales con alguien del mismo sexo: 11%. Esto sucede así porque las mujeres reciben culturalmente el mismo gusto que los hombres por la belleza femenina y son capaces de admirarla sin tapujos homófobos.
6.- Finalmente, la fantasía que ocupa el último lugar entre las mujeres es la de obligar a alguien a tener relaciones sexuales sin su consentimiento o con un asentimiento forzado. Esta fantasía ocupa al 3% de las mujeres. Aparece con menos frecuencia que en los hombres, precisamente por ese modelo general del fantasear femenino que supone verse como receptoras de la actividad sexual ejercida por otros. En ese contexto, forzar a terceras personas a hacer algo está casi fuera de lugar, pues exigiría ser más activas que receptivas.
Condonia TaperSex
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29 de juliol 2009
las fantasias sexuales
Imaginaciones plagadas de contenido que empiezan a “salir del armario”
¡Sí! Afortunadamente, ya admitimos que fantaseamos con el sexo (sobre todo las mujeres). Si no se tienen, es síntoma de que algo no va bien en uno/a mismo/a. Y es de las primeras cosas que hay que reparar. Es el estimulante más personal y ofrece infinitas posibilidades… Y además, ¡gratis!
En esto también hay algunas diferencias de género, sobre todo en cuanto a la temática. Pero, apoyándonos en las investigaciones sexológicas en este tema, es más lo que nos une que lo que nos separa. Es decir, tanto hombres como mujeres fantaseamos y para los mismos objetivos: para la masturbación, para romper la rutina, para mantener relaciones platónicas, para recrear momentos vividos que nos gusta rememorar, para imaginarnos haciendo cosas que no hemos probados o que nunca nos vamos a permitir en la realidad.
No hay que temer al contenido de las fantasías. El hecho de que imaginemos sobre ciertas cosas no quiere decir que lo vayamos a llevar a la práctica, sino trasladándolo a otro tema, ¿cuantas veces hemos imaginado que volamos y no por ello nos lanzamos al vacío cuando estamos cerca de una ventana? Otra cuestión que nos plantean a los sexólogos es el hecho de contarlo o no a las parejas. Esto podemos verlo de dos formas: se pueden contar como juego de pareja o si queremos llevarla a cabo con ella.

Pero tenemos que advertir que no siempre sale como deseamos o con el efecto imaginado; así que ¡ojo! Porque lo que puede pasar, es que pierda el valor de fantasía. También podemos optar por mantenerlas en la privacidad de nuestra mente. Esta opción es bastante recomendable, sobre todo, si la fantasía incluye a personas conocidas por la pareja.
Y, ¿con qué solemos fantasear? La temática es variada y como muestra un botón: tríos, sexo en grupo, practicas de dominio, look sado (conocido con el nombre de bondage), relaciones homosexuales (aunque no se tenga esa orientación sexual), mirar y ser mirado, relaciones con famosos/as, relaciones prohibidas con personas conocidas, usar juguetes eróticos...
¿Cuál es la tuya?
