canvi de rodes

PREGUNTA: quin cotxe necessita rodes noves? eh??? ein???????????? ay deu que aquesta vegada us heu passat, vale que hi ha crisi, vale que lo immobiliari no està per tirar codets, vale que a grandes males grandes remedios_amaya, vale que igual pensàveu que no es notaria, vale que total son quatre tornillos i quatre xapes... pero home!!!!!!

Si volieu canviar les rodes pos ver-lo dit... hi ha vàries opcions:
opció 1. - Andorra: o bé el cunyau chiclista o bé lo ion de rues poc estirao en birras us haguessin aconseguit una oferta positiva amb el corresponent descompte, ara... andorra implica algun gastillo extra, però tamé està bé donar-li una alegria consumista a la esposa, consumisma camisa, consumisma jaqueta, consumisma todo
opció 2. - Lo confessionari: apretant apretant, igualarà l'oferta segur segur; ara, ja te la fotran per un altre puesto... per tant...
opció 3. - el super ofertón de rodes del polígamo torrefarrera... ay que ja sé d'on treuen les rodes... ay ay... me sacaba docurrir...

bueno pot ser la millor opció és apurar-les una mica més eh? no estan tant gastades... unflant-les més es gastaran de la part que ara està quasinova... au...ànims i que encertis! i no ho facis més això dels totxos.

model de bbq poleñinense

fa no garies dies es va realitzar una exportació d'idees comercials a les terres aragoneses properes, no a les ke no existeixen de teruel, sino més amunt... i es va exportar un produste típic de la zona vallense, al sur, a Vais... però ens vam trobar amb que no es disposava d'eines i utensilis per tal de fer la cocció correcta. Es per aixòns que davant les dificultats i les controvèrsies, vam idearun model de barbacoia en la línia de la bbq alpijatiense mostrada fa un dies... us mostrem les imatges:






com podeu veure es tracta de material de primera qualitat, a prova de salts del tigre i cavalcades vàries, quasi es podria tractar d'un producte "maleta droja". O pot ser, veient la foto de baix valls vaix podriem parlar duna feria d'abril encoberta? el blog seguirà informant doncs hi ha fotos del evento que algu no voldra veure publicades ni que siguin mostrades al mon que existeix fora del feixbuc!

barbie... o barbo?

notícia de darrera hora... a l'anunci fet pel cantant Ricardo "Richie" Martin sobre el regalo que le supone ser homosexual, hemn trobat a l'anàlisi de premsa diari que la nina barbie, una joveneta de més de 50 anys per la qual no passa ni el temps ni les crisi... s'ha fet shemale. Efectivament com es pot veure a la afoto adjunta. El seu nuvi Ken es veu que estava al corrent de la situació doncs ha aparegut amb un vestit ple de plomes i un tanga leopardo "rappel"

El que ens extranya es com generacions i generacions han pogut passar per alt aquest detall de la nina, essent l'objecte de joc de milions de nenes i objecte de desig setsual de milions de nens i no tant nens.

Seguirem informant!

el sexo i el mus

plano pistasssssss

parecidos

ahir es va encetar una competició de semblances i pareguts amb personatges de ficció de programes culturals de la televisió mundial
en concret es deia que el tal milanesíco es totalment igual al capitan fanegas, membre del pograa la hora de jose mota. Deixem una foto del tal capitan fanegas, el villano, per a que busqueu semblances:




d'altra banda, es va comentar que l'anchova power s'assembla al tiolavaraaaaaaaaaa
vamos, que diuen que es clavao... jo quasi diria que es a l'inrevés, no sé, vosaltres direu... que penseu?

i per cert, trobeu algun altra semblança amb membres coneguts del blog? hagan juego!

crisi

xist

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). Y de repente...apenas se las ha calzado......, ¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!.... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta,
te las busiste al revés!!!

poema antic

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.


Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento

Fray Junípero Serra (1713 - 1784) Religioso franciscano español.

Piensen que fue escrito por este franciscano en el 1700 y valoren su vigencia

acoso sexual

el apretador

el apretador: dícese del especímen que apreta a todo lo que se mueve, ya sea mujer, hombre, petazetas de maials o toquisqui viviente

se recompensará la realización de estudios que analicen su comportamiento, a veces transparente, otras también

realidad o ficción

us remetem una foto aportada per destacada lectora no tant escriptora del blog

ens fa notar la necessitat urgent que pateixen algunes persones de dutxar-se

no sabem si el seu amic íntim es per això que es dutxa tant i tant sovintet

gràcies per l'aportació

seguiu així

plante su huerto

el diari d'avui publica una notícia

que no es gens fictícia

ponga un huerto en su vida

i nunca mais la tindrà pansida

si usted quiere un huerto

alquílelo para el tiempo muerto

por 25 euros al mes nada más

uns enciamets plantarás

la localització és a alpicat

80 metros de plantat

naps i cols, patates i cebes

si les regues, totes teves

amb un caixò d'eines incorporat

posa-hi temps i ja veuràs

en un pagès et convertiràs

i de la terra viuràs!

tast

es veu que ja no sabem que inventar-nos per tal de sortir de festa, deixant de banda les obligacions laborals, maritals i sexuals...

en un bareto tapas ('quemdefer' o algo aixins..) de lleida s'ha organitzat un TAST DE WHISKY per 30 euros... no sabem de quantes glopades estem parlant, però coneixent la tradició allò pot ser un festival del nosaberbeber i del desfaseaglopades

com diu un conegut enòleg familiaritzat i expert amb el Vi de la zona de Vic, "se nos va a ir el vino en catas!" i quanta raó te, perquè eso no quiere decir que deja de serlo, pero es que sin ser, es!

de postre proposen, ojo al datooo, un tast de gin tonics o jintónicos, com diuen els experts.

Que vagi de gust!

(nota: detalls al segre d'avui)

des de madrid...

ei, amics del blog i maulets varios, o varis...
bon dia des de madrid!
el milanés ha nesecitat reforços i ha anat trucant als seus seguidors incondicionals per ordre de predisposició conjugal per tal que l'acompanyessim en semejante tràngul a la capital del reino de los octavos de final. Per aquest ordre, ha anat consultant a:
- als solters que coneix, primers al ranquing, no els ha anat bé anar al madrid lyonés o bé son gays, i no toca.
- als sense fills... pos... estan lessionats al hombro colze, o son gays
- als casats amb un fill... han de treballar
- als que tenen dos fills, ho ha tingut que fer a sorteig pq tots hi volien anar menos un que ha alegat que li feia molt pal, que bufff, que de seguida es fa dilluns, que no, que millor una birreta al inodoor... total que no

finalment... descartados célebres nombres como destraler de la segla, anonima de la bordeta, pumuky, richi predicador, klanker, brik, doctor pestanya, etc. del sorteig m'ha tocat a mi, i aqui estic, aguantant mirades lascives en un cibercafe morocco de la puertalsol, esperant quem passi a buscar lo artiste! esperem que el focus familiar no porti canalla ni real ni encarregada aquesta darrera nit!

us mantindré informadíiiiisims...

ombra

com m'agraden les LYONeses...

ques fotin!

esto es la famosa bbq?

La secció de gran aconteixements d'investigació (GAI) del blog ha pogut fer una foto a la nova instal·lació construïda a la llar de la ferum de sardines perpètua. Com podeu veure, la nova bbq es un compendi de tecnologia de vanguarda, tècniques de construcció ancestrals i modernisme. Disposa de les mes modernes tècniques antirobatori amb moneda de curs legal, i inclús d'un sistema de movilitat via rodetes que permet traslladar-la fàcilment. L'enreixat consta de dos pisos i parets del mateix material per tal de poder fer costelles en dies de vent, quan les mateixes podrien volar lluny, les reixes laterals permeten la cocció sense preocupacions.

Em sabut que s'està estudiant la possiblitat d'habilitar el seient per a nens menors de 15 kilograms per a adults que puguin controlar la cocció des de la gènesi del foc amb uns trajes ignífugs i ignorants.

Esperem provar aviat els resultats de la nova cuisine de cocció via carritolacompra...

els efectes del calçot

que ningú s'espanti... són peneficiosos, ay, beneficiosos... drenen, son diurètics i no garie retornadors... però quan surten... prepareu lo WC pq us hi estareu estoneta.

Però no són d'aquests efectes dels que volem paralar... no... el dinar calçotero es va desenvolupar correctament... el foc es va liderar primerament per la suplent de la senyora de la casa que davant l'horari gens matiner de la multitud va optar per encendre el foc. Posteriorment, el nuevo maestro de cerimonies, D.J. Anchova, procedent de la nova fornada de veïns de les Sanuy Towers, va fer una performance amb total llibertat i sigilo inicial, demostrant que el foc no només no és lo seu (diu que crema i calneta molt, al tanto) sino que volia vendre una partida de toallitas impregnades en pols talc procedents de a saber quina pluja àcida.

El exquisito manjar va ser girat i tombat per brikindignation i per foqueral klanker, en absència de lider espirituoso doctor pestanya gardelas in barronets que deambulava en missió secreta de control. Las inseparables Taky huele a comida i Papito semblaquenohisigui oferien tasques de suport. Ombra atacada de sed va optar per beber para olvidar i va encarregar-se d'avituallar a la congregació amb birres i més birres, calentes i fredes, pero ni una trista patata frita la qual cosa es molt criticable. Altres membres com pumuky esfinge i predicator sin perfil (en feisbuc) van fer petites gestions encomanades sense gosar a res més. Ja se sap, lamour! El membre milanésico a lo suyo entre colchones i almohadones, intentant fent el record giñess de folleteo sin ataduras ni compromisos.

La cremà del calçot es va desanvolupar sense danys, arribats al punt de coure la carn. La llonganissa va ser la primera en ser sacrificada i punxada. La carn posteriorment. D.J. Anchova of the foqueral d'esports va aplicar les arts que els seus mestres ancestrals del Klan Ker li han ensenyat durant temps i lifares. Va notar l'absència de guia, de nord, de birra lidl-era i finalment espetà un 'help me' al supplantat pestanya que finalment, no sabem a canvi de què, va acceptar arreglar termend desaguisat.

Menjar en calma, amb plors i violes infantils, amb els "això es meu, això no es teu", vins i postres, i tarda passada per aigua... Nit, previsions de nevades en el ... de alguna, que ja confirmaran o no.

Visca els efectes de sipatia, fraternalitat i sinceritat que ens emanen de l'efluvi dels calçots, anem millorant!

pd de la redacció: perdoneu quansevol alteració de la realitat i de la meva poca facilitat de descripció de la mateixa, em faig gran i raro.

el temps per diumenge

aviam... amics meteorolegs... vaparí!!!

poseu-vos d'acord!! que em d'organitzar una calçotada coi!!!

quin temps farà diumenge, eh?????????

sol? pluja, vendaval, buen tiempo????????

ostic... es que sembla que no ha de ser tant dificil eh? a TV3lateva va i foten pluja a tot el país des de diumenge a dimarts, tot ple de núvols, tormentes inclús nevades!!!

i al meteocat.cat mireu la foto... on està la pluja?

hombreeeeeeeeeeeeee... no anem bé eh? o es que hi ha tanta crisi que s'han venut els aparells meteorologics i fan les prediccions mirant el cel?

quan es posin d'acord parlem!

5è encontre amateur

bon dia, avui, 15 hores, cinquè encontre amateur Trofeu "dale a la bola un buen gardelón"

• Contrincants: els de sempre, doncs els que tenim de suplents, o estan lissiats, o són uns giñeres, o no en tenim.
• Localització: on sempre, pa què canviar ara que ja tenim apamadet lo vestuari i la barra post-birreta?
• Premis: no n'hi ha, pa que?
• Assistència mèdica: contractada, no sigui que el pestanya, amb els seus reebok 1990 "goma endurecida", torni a relliscar contra el vidre, aquesta vegada, de cara, i trenqui el vidre i el seu nas
• Públic: que vingo qui vulgui, pq si hi ha aborriment en el joc, provocat per l'espantapajaros inmóvil ion, sempre queda la barra i las barreras
• Vestimenta: raquetes noves, pilotes noves i vestimenta més aviat reaprofitada
• Post partit: els jugadors signaran autografs en qualsevol chepa o gep que se'ls hi suggereixi, des de les 16'15 a les 16'45
• Himnes: cantarem els segadors a chapela, si cale dues vegades doncs, com podeu observar a la foto adjunta superior hi ha molta feina a fer i a recuperar en aquest esport pepero

Donada la proliferació de motius nacionals aspanyols en el material esportiu paddelero, roposem un canvi d'orientació pacífica i amb seny:

Els 100 millors títols del cine porno (i II)

-el sexo sentido
-el zorro, para la nena el pitorro
-en el parque madrileño se te pone como un leño
-ensalada de pepino en colegio femenino
-grandes tetas levantan braguetas
-hospital genital
-juranal park
-la monté xk era mia
-las azafatas se abren de patas
-los pichapiedra
-máquina paja
-pollon imposible
-mas adentro
-nalgas apretadas x el culo taladradas
-el negrata con la tercera pata
-para el estres, polvos de trs en tres
-penocho
-k glande es el cine
-penocho(por si no os keo claro)
-tetanic
-alto! o mi pene dispara
-sodomiza como puedas
-prepucita roja
-x un puesto de trabajo, x arriba y por abajo
-puticlinica de recoñocimiento
-papoya el marino
-se lo k os hicisteis ultimamente en el ano
-semental kerido watson
-sex ventura
-sperman
-una rajita madura para esta cosa tan dura
-bajo el abeto te la meto
-porculo dicen tripode cuando kieres decir verguilla
-pulv friccion
-porser gays
-vicky,cristina,Barcelona y el señor de la bombona
-comeme el rabo y lo grabo
-tomas turbao
-P.T. al extraterrestre
-me palpita la pepita
-metemela tu mismo, mientras hacemos turismo
-gepetto y pepito grillo a pinocho sacan brillo
-jugaba al halo y me comieron el falo
-rabatar
-a los 60, todo no entra
-zumbo, el hombre elefante
-enemigos púbicos
-curso de verano para petarte bien el ano
-hard cipotter
-La pilar sintio gusto en el pajar del tio Justo
-Rabatar, more fast my bender!!
-Pipi las caza largas
-Las madrileñas baratas rapido se comen la entrepata

els 100 millors títols del cine porno (I)

-subeme una de butano y rompeme todo el ano
-se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo
-tócamela otra vez sam
-si yo no soy curro jimenez, ¿k hago con este trabuco?
-vaya pollon el de king kong
-en boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas
-ya se kien te la chupo el ultimo verano
-yo, mi rabo e irene
-abierta hasta el amanecer
-la pornografica ana, y la guarra de su hermana
-20 mil lenguas de viaje intrauterino
-agarramela como puedas
-alguien penetro en el nido del cuco
-alicia en el pais de las marranillas
-arma rectal
-¡bombera! agarrame la manguera
-caray con el mayordomo k largo tiene el maromo
-cariño me he follado a los niños
-colegialas en celo aprenden griego a pelo
-cóñon el bárbaro
-follo sobre mi madre
-cura depravado busca coño depilado
-don cipote de la mancha
-duro de mamar
-eduardo manos pajeras
-el cid porculeador
-el fontanero, su mujer, y otras cosas de meter
-polvo jurasico

paraules desordenades

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,
no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,l
a uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea
y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
El retso peuden etsar ttaolmntee mal
y aun pordaslerelo sin pobrleams,
pquore no lemeos cada lteraen si msima
snio cdaa paalbra en un contxetso.
Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!
La ptua mrade que lo pairo!
Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

UN CHISTECICO aprotació milanésica

Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido ¡Hola, Ramón! ¿Como estás? - Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida. ¡Qué mala suerte, y es definitivo el diagnóstico? - Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron El amigo se despide y se va acongojado y triste. La mujer le dice al marido: pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón? - Yo me voy a morir igual, pero a ti no te va a follar ni el loro.

el perquè de tot el misteri

fectivament, el blog, sempre investigant malgrat lo escueta de la plantilla investigadora, per no dir de la plantilla redactora darrerament, ha trobat el perquè del misteri mandrilenyo... com veureu a la foto, nhi ha que son transparents i ni ha que son tot transparències... ara entenem el que ens volia dir el també anomenat Maese Milanés!

La chica se llamaba Aureola (pq será?) i se conoce que s'havia pillat pel nostre milanésico. Ella, feliçment amorada, i ell, feliçment lliure!!

un cop més, la feina de recerca i investigació ha donat fruit!

nostasmal!!!

chist real

chist situacio real:
- pare, pare, no sabia que volies dir això quan deies que havia de veure menos la tele
buaaaaaaaaaaaaaa

- clar, filla, veure menos la tele no vol dir menos hores, també pot ser menos trosset de tele,... i mira mira inclou parts daltòniques als extrems!!!

venga, un acudit fàcil per a les super ments despertes que no van entendre el de l'altre dia...

astualidá

chist

• Y a ti como te gustan las mujeres? Rubias o morenas?

• sisisisisisisi (amb accent rajoy)

economia para paletos

Invertir es como tener una novia: te interesa saber todo de ella, en cada cita valoras si la tendencia de la relación va a mejor, al haber confianza una metedura de pata puede ser disculpable, el beneficio final es una incógnita pero mientras la cosa vaya bien, no hay ganas de romper.
Eso es lo que nos gustaría que los bancos hicieran con su dinero y lo que pretende Obama imponerles, invertir en economía real.

Sin embargo hacer trading es como tener una cita con una desconocida buscando sexo: saber cómo quiere llamar a sus hijos puede estropear la situación, el exceso de información no es bueno, básicamente se necesita saber si durante el encuentro se va a obtener el beneficio buscado y para ello sobra con saber si la hora, el sitio y la conversación son adecuados.
Cualquier fallo puede estropear el objetivo, hay que estar muy atento y si se puede obtener éste en el menor tiempo posible, mejor. Una vez que se ha conseguido lo que se buscaba, no tiene sentido continuar y si se comprende que no se va a conseguir, lo mejor es retirarse y buscar otra cita distinta.

conclusió: l'economia es como la vida misssssma!

la luzzzzzzzzzzzzzzzzzz

VAMOS A PASAR DEL CABREO A LOS HECHOS.
APAGÓN GENERAL DÍA 15 DE FEBRERO
El DÍA 15 DE FEBRERO DÍA DEL CONSUMIDOR, apagón general de electricidad en los hogares aspañoles a las 22 horas en señal de protesta por la subida abusiva que ENDESA, IBERDROLA y FENOSA han llevado a cabo en sus tarifas eléctricas.
La única forma que tenemos de luchar los consumidores contra estas practicas abusivas, es con medidas como esta por eso os convocamos a seguir esta iniciativa
Que comenzara a las 22 horas y durara 5 minutos.
CON SOLO 5 MINUTOS HAREMOS UN HUECO EN SUS ARCAS, QUE SE ACORDARÁN DE TODOS A LOS QUE ESTÁN ROBANDO.!!!!!!!

aparatos

Una Sybian, también llamada máquina Sybian o silla Sybian es un dispositivo diseñado para ser usado por mujeres con fines autoeróticos y de estimulación sexual (p. ej., masturbación), por lo que entra en la categoría de los juguetes sexuales.
La Sybian tiene un peso de aproximado de 10 kg y ocupa una superficie de 33,5 × 31,5 cm. Desde el suelo hasta la parte superior la altura es de 21,5 cm. Los accesorios acoplados a la parte superior de las Sybian le suman una altura de aproximadamente 4 pulgadas desde el asiento hasta la punta del complemento de goma, lo que hace una altura total de unos 25 cm. El precio de una unidad es de alrededor de 1.315 dólares en los EE.UU., aunque existen diferentes modelos.
Consiste en un asiento semejante en su forma a una silla de montar, que contiene en su interior un motor eléctrico conectado a una pequeña varilla o soporte que sobresale por un orificio situado en el centro de la parte superior del asiento.[] Este soporte se fija a un accesorio complementario realizado en goma, caucho o látex y de forma fálica. La Sybian está diseñada para que vibre durante su utilización, mientras que simultáneamente el objeto en el que está insertada la varilla realiza movimientos en círculo.
Esta vibración tiene como objetivo estimular el clítoris externamente, mientras que los giros del accesorio que sobresale, realizados en un movimiento circular, pretenden estimular el punto G en las mujeres y proporcionar placer sexual.

La intensidad de cualquiera de estos dos tipos de movimiento puede ser regulada, aumentándola o disminuyéndola, a través de un mando o control que está conectado a la base de la Sybian mediante un cable. Esta combinación de diferentes estímulos tiene por finalidad conseguir producir orgasmos mucho más intensos que los que se puedan experimentar a través de formas más simples de masturbación o de otros tipos de actividad sexual.

RV: CARNAVAL BRASILEIRO... ANDA CON LAS BRASILEÑAS ESAS SI QUE SABEN

ASI SE FIJA LA TAPA-CHICHI EN EL CARNAVAL:

NO VAN A BAILAR BIEN LAS CABRONAS...?

la tribu

a altes hores de la matinada dels diumenges cap a dilluns, dia gris i desagraït de la setmana, a una cadena de televisió nas-ional fan un pograma, diríem un pogramasso de TV, que consisteix en col·locar durant 30 dies a tres famílies del país, léase una catalana, una valensiana ché i una andaluzzzzza en diferents tribus del mon, una a Etopia, una altra pel Pacífic i l'altra a Papúa.
Doncs bé, cadascuna s'adapta com pot, mengen larves dels arbres, sègol amb aigua, boñigues... res fora del comú... i si no on es pensaven que anaven?
Però vet aquí que el que es un programa més, es converteix en un alegato a la masculinitat i a la superioritat de l'home sobre la dona. A les tribus antigues l'home era el que manava, no com ara, que som uns mindundis alliçonats i feministes.
Com a mostra, alguna de les perles del diàleg de les tribus:

• "quan les dones tenen la regla no dormen a casa amb nosaltres, ens podríem infectar".- olé los vuevos del jefe la tribu!!
• "les dones s'estan a casa, amb els fills fent el dinar, netejant, cuidant del poblat; nosaltres cacem i les protegim" i dormim... va parí, un deu!
• "cada home ha de construir-se un matoro (aparell similar a una cadireta de mà que serveix també com a coixí per dormir) a la seva vida... és molt útil... y si mi mujer se porta mal sirve para golpearle en la cabeza" i es queda tant ample tu...
• "las mujeres son menos que los cerdos" sin palabras, oink!

així que... dones del món desenvolupat, feministes rebotades, noies respondones!!! vigileu pq genéticament estem marcats i això pot tornar... cuideu a les vostres parelles sempre i sense excuses, cumpliu atentament els seus manaments i procureu portar-vos bé. Ens heu sortit una mica rebotades i respondonetes, però amb caps de tribu com aquests tot tornarà a la normalitat... i ja podeu anar treient-vos los jarseys pq a totes les tribus es va amb lo pitreram a l'arie!!!

palabra de hombre

carnaval?

arriba el carnaval abans d'hora!!!!

y como muestra, un botón...

de esta guisa aparegué una coneguda membre del grup gafitas a la darrera cerimonia de casament acaesida al grup dels idems

observin els liftings, liposomes, botox, carchofing system i plumilla ligera

andivineu que pot ser? està complicat!

¿Qué es ser un perro de Bilbao?
¿Echar una meada en el poste de una central eléctrica?
¿Tirarte a las ovejas para dejarlas sin lana virgen?
¿Pagar el primero la ronda de huesos en el bar?
¿Ladrar diciendo "mekagüen dios"?
¿Tirar un trineo en el International Trial por todo el círculo polar ártico con moquillo y ganarlo, aún estando también cojo?
Pues NO !!!!! Ser un perro de Bilbao es esto:

iPad

Los detalles del iPad, el último chisme de Apple,
Características interesantes: pantalla multitouch de 9,7 pulgadas de pantalla con un ángulo de visión de 178 grados y menos de 1,3 cm de grosor , procesador propio, compatibilidad con casi todas las aplicaciones de la App Store, muevo SDK y el estreno de una tienda de libros electrónica.
El ‘tablet’ de Apple se podrá comprar a finales de marzo a un precio de 499 dólares, aunque con 16 GB de memoria y únicamente con Wifi. Quienes quieran conexión 3G, tendrán que gastar al menos 629 dólares. Subiendo de memoria (32 o 64 GB), el precio también lo hará.

“iPad es nuestra más avanzada tecnología en un revolucionario y mágico dispositivo a un precio increíble”, aseguró el CEO de Apple, Steve Jobs durante la presentación del dispositivo en San Francisco, Estados Unidos. “iPad crea y define una nueva categoría de dispositivos que conectará a los usuarios con sus aplicaciones y contenido de una forma más íntima, intuitiva y divertida que nunca”.

El iPad llegará junto a 12 nuevas aplicaciones de “última generación” preparadas para el multitouch. Según la compañía, navegar con el iPad proporcionará una experiencia “completamente nueva, dramáticamente más interactiva e íntima que en un ordenador”, entre otras posibilidades como leer e-mails de forma “divertida y sencilla” o ver películas, programas de televisión o vídeos en YouTube -todos en HD-. Otra que se podrá hacer con el iPad será leer libros electrónicos.

Apple también ha presentado la nueva versión de iWork para iPad, su propio paquete de ofimática pensado para crear documentos de texto o presentaciones dinámicas especialmente con una pantalla multitouch. Pages, Keynote y Numbers componen esta ’suite’ y cada una se podrá encontrar en la App Store por 9,99 dólares.

Los precios y fechas de lanzamiento para el resto del mundo se anunciarán “más adelante”, según la compañía.

casa en venda

la teva casa vista per tu i la teva dona

la teva casa vista pel comprador potencial

la teva casa vista pel banc
la teva casa vista pel tasador
la teva casa vista per Hisenda

milanés sin ropa interior?

El maese milanésico siempre se ha caracterizado por su extravagancia en las pistas de tenis i paddle. Lo último lo tenemos con la indumentaria que el pitarqués estrenó ante el público del paddel indoor next to mecanova i surgió la pregunta ¿Lleva Milanésico ropa interior mientras juega este torneo?



Las instantáneas casi nunca engañan, ¿o sí?. Lo cierto es que parece no llevar nada debajo del vestido con el que compite en este Open de Gambia. A cada golpe y servicio tan solo se observa su figura carnal.
Varias voces han lanzado el grito al cielo al presenciar al paddelista por televisión en este torneo. ¿Se está atreviendo l omilanésico a jugar sin bragas?
En partidos anteriores, milanésico jugó con el pijama rojo que le regaló su tía la del renault cinco cuatro puertas pa la comunión...

seguirem informant!

i si no pago, què?

Que ocurre si no pago la hipoteca?
Esta es una de las preguntas que más se hacen los que están al cargo de una hipoteca
Según los expertos, eso es un error. Lo último que hay que hacer es dejar de pagar la hipoteca, pues estas incumpliendo un contrato con el banco y las consecuencias siempre son peores.
Por ello no hay nada mejor que conocer el procedimiento que se sigue para poder tomar la decisión que mejor se ajuste a tus necesidades.
No es recomedable dejar de pagar ya que lo único que se consigue es aumentar la deuda y en ocasiones puedes llegar a quedarte sin la casa, que por otra parte, el banco no quiere.

La entidad financiera, ante el impago de entre 3 y 6 cuotas y tras haber requerido su pago, inicia un procedimiento de ejecución de hipoteca. Este procedimeinto es más rápido que el embargo de bienes, puesto que no hay que recurrir a ningún perito para que tase el valor del inmueble.

En primer lugar, el juzgado comunica al moroso que se ha iniciado la demanda de ejecución de hipoteca. Este aviso puede incluir un nuevo requerimiento de pago.

Al recibir la comunicación, el moroso puede oponerse por dos motivos: por haber pagado ya, o por no estar de acuerdo con la cantidad que solicita el banco.

Ah! los gastos de procuradores y abogados también corren a cuenta del moroso.

Hay Dos posibles finales del procedimiento:
-El deudor ha conseguido dinero y tiene la posibilidad de pagar el préstamo además de las costas y quedarse con la casa.
-Si no puede pagar, el procedimiento termina con la subasta del inmueble que se notifica al deudor con 20 días de antelación, periodio en el cual se le ofrece una nueva posibilidad para pagar.
Hay otra posible salida, antes de llegar al proceso de ejecución de hipoteca: la venta, de esta manera consigues el dinero para saldar la deuda, aunque te quedas sin un sitio en el que vivir.

definicions

Recesión es cuando el vecino pierde su empleo

depresión cuando pierdes el tuyo

y recuperación cuando Zapatero pierda el suyo

se buscan

des del darrer aplec s'estan buscant a aquest/aquestes tres energúmens/es...
la patillas se la vist per argentina, s'escabulle facilment
la orejasdumbo es barreja entre la població moroquí i nativa
la que es treu el troçet de carn de les dents amb chepeto inclòs sembla que rau a l'ombra de la cerdera

es gratificarà alguna dada sobre la seva localització, segurament us tocarà cassola de tros del darrer aplec, o macarrons engrudité...

la llei a espanya i 2

la llei a espanya 2
5. SUPUESTOa) JUAN copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.b) JUAN ,aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.ACLARACIÓN: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.6. SUPUESTOa) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.b) MÓNICA Y CRISTINA van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.ACLARACIÓN: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.7. SUPUESTOa) NACHO , que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.b) NACHO , que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.ACLARACIÓN: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo 630 del Código Penal8. SUPUESTOa) ANTONIO fotocopia una página de un libro.b) ANTONIO le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'La Jungla 4.0'.ACLARACIÓN: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.Doncs bé, ja sabeu... pegueu, violeu, aocseu, robeu, pero no utilitzeu el "emule"!!!

andestawallyklanker?

ahir es va inaugurar el palau de congressos La Llotja de Lleida
podríem parlar de la enginyeria financera a l'hora del seu finançament, idea nascuda cap a l'any 2002, però no... parlarem de famoseo!
el blog hi era? doncs bé, cap dels dos webmasters van considerar el fet d'anar-hi... però el blog hi era? doncs bueno, ni l'anchova ni l'ombra tenien entrades, siguem honestos... pero EL BLOG HI ERA????
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
fectivametn, en missió chitón secreta la membre pocactiva Klanker estava al meollo... tenim la prova gràfica de que així fou... i sino que ho desmenteixi amb proves, ara ja no se'n lliura defer una entrada explicant el tema a l'estil Pilar Rubio o la reportera nuevanostasmal de SLQH...

la veieu a la foto???

un cop més, el blog representat als actes oficials importants i un cop més la feina d'investigació del blog ha estat de matrícula de leonor!

la llei a espanya 1

1. SUPUESTO

a) PEPE se descarga una canción de Internet.

b) PEPE decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

ACLARACIÓN: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).



2. SUPUESTO

a) CARMEN se descarga una canción de Internet.

b) CARMEN va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

ACLARACIÓN: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).



3. SUPUESTO

a) JOAQUÍN , en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.

b) JOAQUIN en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

ACLARACIÓN: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.



4. SUPUESTO

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.

b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

ACLARACIÓN: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.


SEGUIRÀ...

hunter

heus ací el document gràfic d'un pirat que parapent en mà salta des d'un congeut i cèntric edifici de la ciutat de lleida. Altres personatges il·lustres també han deixat la seva empremta com anchova power con su power cagalerític asolint el record dels 450 metres obstacles i tanques fins a casa seua en 2 minuts 13 segons, comptats des de la sortida fins a la tassa del wc.

Observeu el vidio i delecteu-vos amb els comentaris del personal, dignes del millor periodista de telebasuracinco en horari infantil.

http://www.youtube.com/watch?v=xWsNDnf0NfM

acudit

(amb veu de l'Eugenio)
va un paciente a la clínica del Doctor Barraquer
se sienta en la sala de espera
el doctor le llama y empieza la auscultación:
- ve usted esta letra.- indicando el doctor una letra de un panel
- si, doctora!

juassssssssssss

ya pueden encomanar su FELPUDO PERSONALIZADO

para los jóvenes, para las abuelas, para los bomberos, para las mujerzuelas...

para tol mundooo

personalice su felpudo por solo 39 euros

no importa que vaya depilada o con brasi-leña,

su felpudo es personalizablese adjunta foto

1r partit paddel inOdoor 2010

Ondia... ondia a tots!

avui nit, cap a les 9, si la clientela mobiliaria ho permet, es disputarà el primer partit de paddel inOdoor a disputar entre els aspirants a paddeleros:

• ion de rues al lado de rues
• doctor pestanya amvaparínaputamerda
• ombra del camp d'esports del camp del inodoor
• milanésico experiences orgasmicas

Les corralines estan preparades (s'adjunta foto real), només estan limitades per la part superior, comenta el experiences que no podrem llençar la bola massa alta... con lo que mola jugar a la barrada!!

Farem el que podrem, uns ja no tenen edat, altres tindran soneta i voldran que li rasquin l'esquena, altres tenen mal de peus i lessió muscular, i l'altre... l'altre... va escocío, restreñío i enrojecío després de triomfar en partits disputats a la comunitat de Madrid, a ida i vuelta.

Seguirem informant

PD: hi ha servei de bar, de barra, de pulsos, de saunas, de faunas, de enanitos muertos, de beer a dojo, de palilleros, de mecanovos, de goooooooooordossssss i de chaperos del polígamo.

Se duplican los interesados en cursos de controlador aéreo

El número de solicitudes de información para el curso de controlador aéreo alcanzó las 3.796 personas interesadas en 2009, más del doble que las 1.802 solicitudes recibidas durante 2008.

El proceso de selección de los controladores aéreos se realiza a través de convocatorias periódicas, e incluyen exámenes sobre diversos temas relacionados con la navegación aérea, la posesión de un título universitario y un conocimiento fluido del inglés, tanto oral como escrito.

El sueldo medio de un controlador aéreo, según Aeropuertos Españoles y Navegación Aérea (AENA), es de unos 350.000 euros anuales, lo que representa el triple que sus homólogos en otros países, como el Reino Unido, pero en ocasiones, con las horas extra trabajadas, pluses i complementos el sueldo anual puede llegar a 900.000 euros anuales.

Por qué los hombres tienen menos depresiones.

Conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se hace sola. El chocolate es algo que pueden comer. Nunca se quedan embarazados y no tienen que soportar la menstruación cada mes. Los mecánicos les cuentan la verdad. El mundo es su orinal. Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios. Mismo trabajo, mayor salario. Las arrugas y canas añaden carácter. La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando. Los zapatos nuevos no les destrozan los pies. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos. Para unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta. Pueden abrir todos los frascos. Su ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficientes. Son incapaces de ver arrugas en su traje. Todo en su cara permanece en su color original. El mismo peinado les dura años, quizás décadas. Sólo tienen que afeitarse la cara, ni piernas, ni axilas, ni cejas, ni ná de ná. Pueden jugar con juguetes toda su vida. Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones. Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas. Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo. Pueden escoger si quieren dejarse bigote. Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos. ¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

el ataque de los clones

la nit de dissabte fou llarga, i més que ho havia pogut ser

sense més preàmbul, els dos webmasters titulars principals van patir l'atac de dues senyoretes al local River de la capital boirense

només entrar van ser acosats, insistentment, primer amb somriures i miradetes, posteriorment amb contorsions de cuerposerrano, i per últim amb diàleg obert per dues senyoretes amb trets rumanoides

vam aguantar estoicament, el personal present mirava amb atenció i desig tot esperant quin seria el material de rebuig que decidiríem, per tal de llençar-s'hi

la gent estava en tensió, els frikis del lugar miraven qual hiena mirant com el lleó cata la gràcil i moribunda gacel·la

no va haver rebuig, mos les vam quedar, mos les vam repartir, no sense abans parlar entre els dos a la barra, i no sense abans abeurar una mica doncs l'mabient tens provoca sequetat de gola, i no sense abans visitar en repetides ocasions los WC del local. Ens vam repartir a les acosadores amb trets rumanoides i vam carregar-les als nostres vehicles... la resta de nit no es pot explicar aquí, però de ben cert que, dins de les normes de protocol de seguretat establertes entre membres de este nuestro blog, el primer que va arribar a casa, va trucar a l'altre per rebre la confirmació d'arribada en bon estat. Des de l'altre punt de la línia telefónica de seguretat es va rebre el OK malgrat haver interromput els primers gemits i contorsions.

D'altra banda, dir que devia ser "NUESTRA NOCHE" doncs la Maria Magdalena d'un pessebre vivent proper i su amiga castiza van fer nombrosos "approaches" envers els nostres bodys milks amb comentaris que no podem reproduir però que aumentaven l'autoestima dels bloggers i minorava la dels frikis apretadors presents. El anchova maestro de cerimonies va interlocutar amb les dues xavales de buen ver, buen ver...tido reciclable. Les va tractar bé, les va somriure, les va encantar amb els seus balls i bamboleos, les va abduir... i vam marxar. Si no arriba a ser per què som un cavallers i respectem l'ordre d'arribada de les comandes, s'hagués montat una guerra de fang lluitant per la possessió mes preuada entre les acosadores ruanes i las figuritas del belén... en dues paraules s'hagués "armat el belén!"

les 10 paraules més utilitzades per les dones

1) BIEN: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusiòn cuando creen que tienen razòn y tu tienes que quedarte callado.
2) 5 MINUTOS: si la mujer se està vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al playstation o viendo el partido y tienes que salir o hacer otra otra cosa son solo 5 minutos.
3) NADA: La calma antes de la tempestad. Quiere decir ALGO… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con NADA normalmente terminan con BIEN (mira el punto 1).
4) HAS LO QUE QUIERAS: es un desafio, no un permiso. No lo hagas.
5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra pero no verbal, muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que esta perdiendo su tempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).
6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir como y cuando hacertelas pagar.
7) GRACIAS: Una mujer te agradece; no hagas preguntas o no te desmayes; quiere solo dar las gracias (pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te las esta dando las gracias de verdad).
8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir andate a la mierDa!!!!
9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa; significa que una mujer pidiò a un hombre algo algunas veces pero se tuvo que dar por vencida y le tocò hacerlo a ella misma. Esto llevarà al hombre a preguntar Pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.
10) QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta.. recuerda pero que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te està preguntando: QUIEN ES ESA P***A Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' ojo a lo que contestas...

1r sopar 2010

bon dia, ja cal que us afanyeu per apuntar-vos al primer sopar de parelles i singles a celebrar el dissabte dia 8 de gener de 2010 a un local per determinar.
Veniu preparats que la nit serà llarga!
i el que la vulgui escurçar que s'avingui a les conseqüències!!!

la direcció del blog

festa de fi d'any

bona nit... resten quasi 48 hores per celebrar la fi de l'any 2009... i el começament de 2010... i tenim un poblema!

ON ANEM PER FI D'ANY?

els mandamasos de la partida han decidit no repetir lo bodrio festafestival de l'any passat; serà per evitar mals majors, pq deunidó, pero la vritat es k solucionaie la cosa... ves per on... només enyorem les coses quan ja no hi són, ostia (o osita com diu l'anchova als seus comentaris)

bé, obrim la finestra per dir les opcions que tenim... no son massa, però aposto perquè cada ovella al seu corral... amos... pogramasso de tv, partidica cartas i pa dormir hi falta gent!

por 25 ptas, lugares donde pegar 3 cubatas el dia de fi/cap d'any
un, dos, tres, responda otra vez

BoN NaDaL

estimada elena francis...

me encuentro con un poblema que me se hace una montaña... un poblema íntimo i personal... muy personal, y que no puedo comentar ni a mi pareja... tan personal, tanto, que casi ni yo me lo veo... snifff... fectivamente señora francis... soy una persona normal, con una talla normal, de altura i de lo otro, con un peso normal, con un jeto normal... todo normal... pero hay una cosa, una cosa de mi fésico, de mi persona física como tal... que... que... que... sniiffff...

TENGO UN POCO DE CELULITIS!

que me aconseja, gran aconsejadora mundial... estimaré en gran medida su consejo y su posible solución... agradecièndole de antemano su tiempo y su amabilidad, se despide de usted una persona que la admira.

Adjunto foto del detalle.

carta a papa noel

Querido Papa Noel

envíame un hermanito

y Papa Noel escribió de vuelta:

"Envíame a tu mamá..."

entrada 600

l'entrada número 600 d'aquest nuestro blog es per a

Pumuky y su novio o su marido

endependiendo de cuando leais la entrada... pos hoy mismamente

hablando se estan casandooooooooo

TIRA LOS FOLIOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sean felices, coman perdices, guatlles i algun bacalao net d'espines, aprovin les opos,

begon cava i viatgin a les amèriques!!!

i que encarreguin aviat més canalla

que ña que ja es cansen de calentar sempre a la mateixa

i d'exterminar joguines d'estanteries de cases alienes!!!

metamorfosis

bon dia, som poseïdors de la foto de l'any, la metamorfosi real, el canvi que cap cadena de telechuminades ha pogut tenir, ens han ofert molta pasta, i també diners, ens han volgut trair per tenir la foto, ens han volgut sodomitzar, a alguns els hi hagués agradat i no diem que inclús no ho hagin aconseguit, ens han volgut violar per robar-nos la foto, ens han volgut llançar des dun taxi en marxa, ens han volgut aixafar amb una grua dels solanocaramelos pal ano, ens han volgut internar en un cuticluc cualquiera... pero no ho han aconseguit, seguim verges!!!

La foto no vol cap mena de comentari descriptiu, es el pas de niña a mujer amb fases intermèdies de una persona famosa... reiterades visites a la capital de la españa torera i bujillera han dado un resultado... de persona transparente a travelo aparente... presentamos la foto i no queremos ni un duro!

gracies!

¡solucion contra la crisis!

¡Por fín alguién nos explica cómo actuar ante la crisis!

Parece un chiste, pero mucha gente opina que este es uno de los comentarios más lúcidos sobre el tema. Lo hizo Marc Faber, un norteamericano analista de inversiones empresariales, cuando el gobierno de Bush en junio del 2008, estudiaba cómo relanzar la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor. Decía lo siguiente:
"El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros unos $600 en concepto de ayuda (devolución de impuestos). Se pretende con ello fomentar el consumo de productos americanos. Pero…
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero irá a parar a China.

- Si lo gastamos en gasolina irá a los Países árabes.

- Si compramos ordenadores va para la India.

- Si compramos frutas y vegetales irá para México, Honduras o Guatemala.

- Si compramos un buen coche irá para Alemania.

En fin, ni un centavo de este dinero irá a parar a ayudar a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y en cerveza, si consideramos que son los únicos bienes producidos todavía aquí.

Yo ya estoy haciendo lo que me corresponde......"

Algunos comentarios encontrados en la Web acerca de lo anterior:

A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia de que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil...
Solo nos queda una opción... las putas... y no me parece tan mala idea...
¡Consuma productos argentinos!

Pues en España, el 90% de las putas son de Colombia, Rumania, Brasil, Rusia, etc... sólo el 10% son nacionales. Así que: ¡¡¡¡ Ni con las putas lo arreglamos!!!!

rally 2009

como ir de repente a cagar

testificar

Iniciem una sèrie d'escrits on investigarem sobre la PARAULA en si... i en no... clar... sempre ñá de negatius

La primera investigació la presentem tot seguit:


Avui dia ens comprometem a dir la veritat amb una mà sobre la Bíblia (en caso de stado onación confesional católica) o més recentment sobre la Constitució, si la cosa va de laica, però els romans, no se si massa homes doncs fotien bacanals semihomosexuals, ho feien apretant-se els testicles amb la mà dreta

I segons sembla aquella costum va donar sentit a la paraula TESTIFICAR

termómetro rectal

Cuando pases por una crisis del estilo 'odio mi Trabajo', intenta esto:
Cuando regreses a casa después de tu jornada laboral, detente en una farmacia y compra un termómetro rectal de Johnsons & Johnsons.
Asegúrate de que sea de esa marca.
Cuando llegues a tu casa cierra la puerta y las cortinas y desconecta el teléfono para que no te molesten.Ponte ropa cómoda y siéntate en tu sillón favorito. Abre el embalaje, saca el termómetro y, con cuidado, ponlo sobre una mesa o una superficie de la que no se pueda caer.
Saca las instrucciones de la caja y lee con atención.
Notarás esta frase escrita en letras pequeñas:

'Todos los termómetros rectales hechos por Johnsons & Johnsons son personalmente probados y luego esterilizados"

Ahora, cierra tus ojos y repite en voz alta:
'Soy feliz por no trabajar en el control de calidad de Johnson & Johnson.'

la maleta roja

Séase que se era una maleta roja huérfana de ama
una noche, fría noche exterior, caliente i calenturienta noche interior...
la maleta encontró unas mozas que le dieron cobijo
ella a cambio les proporcionó indescriptibles momentos de lujuría, pasión y risas lascivas
agradecidas ambas partes, se despidieron hasta la próxima... que serà en lugar secreto i disimulado... una pastisseria!
(continuarà)

realidad real

mercat de segona mà

aprofiteu, afeccionats a l'esport blanc (el de dia, of course)
gran stocks de material desfassat però no vell d'utilitzar-lo, a saber:

• mono multicolori tutticolori talla ampla marca "anchova besson"
• gorro rosa amb felpudo a conjunt d'ulleres ventisca marca "papito"
• panatalones pitillo esport competition
• anorakis bombona butano al cuarto cuarta
• sudaderas sudadas
• botas nordica de un solo uso, blancas i rosa, con tres cunyas hechas en su vida deportiva i dos subidas de telesférico
• plancha chapera con tocino pintada
• esquís seminous provinents d'una caiguda a les cimes del pico gallinero, no tenen por a res, la seva venedora una mica des d'aquell dia
• anorak amarillo cantante canario con polar extraible gris "ombra besson"
• gafitas rodonas pa ventisca menor, color negro

aprofiteu, s'acabarà el material de seguit, cal renovar-se, la temporada ja està aquí!!!