¿andestà wallymilanés?
09 d’octubre 2010
07 d’octubre 2010
incendi
Sorprenent notícia la de la premsa d'avui: "50.000 gallines RIP en el municipi de Pelagalls"
i què ha passat? doncs llegiu la notícia adjunta. El problema no és el que ha passat... no... el problema es perquè ha passat... Hi ha diverses opcions:
- Pot ser els galls, tips de que, al municipi adscrit als Plans de Sió, els matessin només a ells han realitzat una venjança cruenta i multitudinària amb les seves companyes de còpula? Pot ser proposen un canvi de nom del poble de Pelagalls a Pelagallsigallines?
- Pot ser el municipi no es diu Pelagalls i si que es diu Pelagays? I pot ser les gallines no eren gallines ponedores sino gallines tortilleres???
- Pot ser l'incendi de Balaguer no era un paller sino un gallinaputiclub?
- Pot ser hi ha molta coincidència en el terme Sió? que no hi ha gent de la jet set ilerdense que disposen d'antecedents en aquelles contrades?
Massa coincidències... el cert es que ja te ous que 50.000 gallines morin asfixiades... quins OUS!Tot es molt sospitós...
06 d’octubre 2010
dades del segle XX
Teniendo en cuenta los cambios abismales acontecidos en los últimos 100 años, ahora que todo va más deprisa, ¿qué verán nuestros ojos o los de nuestros hijos durante el transcurso del siglo XXI?. Y no solo a nivel tecnológico, sino también cultural.
Aunque nos sorprenda, a principios del siglo XX, en los Estados Unidos ( y podría aplicarse en general a la mayoría del los países del hemisferio norte)....
- La media de esperanza de vida era de 47 años.
- Solo el 14% de los hogares tenían bañera, y solo el 8% tenían teléfono.
- En todo el territorio de los Estados Unidos (en 1908) había solo 8.000 automóviles, y tan solo 232 kilómetros de carreteras asfaltadas.
- La velocidad máxima en las ciudades era de 25 kilómetros por hora.
- El 90% de los médicos no tenían formación académica.
- Las cuatro principales causas de muerte eran:
1. Neumonía y gripe.
2. Tuberculosis.
3. Diarrea.
4. Cardiopatías. - La población de las Vegas era de 30 habitantes.
- 2 de cada 10 personas no sabían leer ni escribir.
- La marihuana, heroína y la morfina se podían comprar en cualquier farmacia. Los farmacéuticos aseguraban que la heroína limpiaba la tez, agilizaba la mente, regulaba el tránsito intestinal, y era sin duda uno de los mejores productos para la salud.
04 d’octubre 2010
festival de la beer
recentment se'ns va convidar a una fira festival de la cerveza en diumenge tarde... no hi ha invitació més puta que una en diumenge tarde, i més si és per "degustar" diferentes tipus de birra... és una invitació a traició, per a fer-te quedar malament quan surtis del recinte i al dia següent, a no ser que puguis fer festa el dilluns matinal i recuperar el cos de resaques i pastossitats bucals.
s'agraeix, no obstant, la invitació que no era tal doncs havies d'adquirir uns boletus per bescanviar per degustacions... altra cosa fore que fossin cubatilles o chintonicos... altra cosa fore!!!
ah!!! no tot ha de ser beure birra en aquest festival... també hi haurà música, oci i joc, com es pot 
veure a la foto... espero veure que algun membre del blog actiu o passiu jugui una partideta... per cert, que quan et maten una fitxa, sant hilari sant hilari, fill de p... qui no s'ho acabi!!!
veure a la foto... espero veure que algun membre del blog actiu o passiu jugui una partideta... per cert, que quan et maten una fitxa, sant hilari sant hilari, fill de p... qui no s'ho acabi!!!29 de setembre 2010
Los 8 lugares más sucios de tu casa
Teniendo en cuenta el uso que se da al baño, la mayoría tratamos de mantenerlo limpio. Sin embargo, el hecho de tenerlo limpio te puede dar una idea equivocada sobre la higiene de tu casa. Aquí tienes una lista de sitios aún más peligrosos para tus hijos... y para ti:
El cepillo de dientes: Si tiras de la cadena sin bajar la tapa las partículas de agua pueden viajar hasta casi dos metros de distancia, y llegar a tu lavabo o al cepillo de dientes. Baja la tapa antes de tirar de la cadena y desinfecta los grifos, el exterior del baño y los pomos de las puertas a menudo.
El fregadero: Un fregadero suele contener 100.000 veces más gérmenes que un baño. Los estropajos son un criadero de bichitos y entre sus habitantes podemos encontrar bacterias como la e. colli y la salmonella (y ambas pueden causar casos severos de problemas estomacales como gastronteritis o, como su nombre indica, salmonella). La tabla de cortar contiene casi dos veces más bacterias fecales que una taza del váter. Ahí es nada.
Para prevenir infecciones, puedes meter los estropajos en el lavavajillas y cambiarlos a menudo. Utiliza tablas distintas para cada tipo de alimento y lávalas desinfectándolas después de cada uso.
Además, no permitas que tu hijo toque alimentos crudos o los sitios donde se preparan.
Si te ayuda a cocinar, recuérdale que se lave las manos antes y después de preparar alimentos.
El teclado del ordenador: Nos obsesionamos a veces con limpiar la casa pero nunca pensamos en el ordenador. Los teclados acumulan años de migas, estornudos y polvo. Y pueden contener bacterias que provocan intoxicaciones alimentarias.
Para limpiarlo, dalo la vuelta y sacúdelo. Después, limpia la superficie con un producto antibacteriano. Y no olvides el ratón.
Tu teléfono: Los móviles son pequeños y útiles, y además, suelen contener 18 veces más bacterias que el váter. Entre estas bacterias, encontramos las causantes de infecciones cutáneas y de la meningitis.
Antes de que tu bebé se lleve el móvil a la boca (que les encanta), quítaselo, apágalo y límpialo con una solución antibacteriana.
Esto va también para cualquier otro teléfono: casa, oficina... No sólo los móviles son malos.
La ropa limpia: Muchos virus y bacterias resisten a la lavadora (entre otros, la hepatitis A y la e. colli). Lava la ropa a máxima temperatura, utiliza lejía si es posible y, si tienes secadora, mete la ropa ahí. Si no, una buena sesión de plancha hará el mismo efecto.
Recuerda que, para bebés, es bueno comprar jabones especiales que no afecten a su piel.
El mando de la tele: Quizás sea el "cacharro" que más utilizas y menos limpias en tu casa. Y si vas a un hotel, no quieras ni imaginarte lo que puede contener.
Límpialo de vez en cuando con toallitas anti-bacterias.
¡tu cama!: Sí, está llena de bacterias, ácaros y virus. Cambia las sábanas semanalmente y lávalas a alta temperatura. Limpia los cojines en la tintorería y cambia el colchón cada varios años.
Si tus hijos usan cuna, lo mismo: compra un colchón nuevo para cada hijo, cambia las sábanas a menudo y no permitas que coman en la cuna para evitar que el colchón se manche de leche, por ejemplo.
Tu mascota: Nada como rascarle la barriga al perro o detrás de las orejas al gato. Además, si tienes hijos, se pasarán horas persiguiéndose el uno al otro. Por desgracia, tu mascota puede transmitirte bacterias que te pueden provocar intoxicaciones alimentarias. Recuerda a tus hijos (y a ti) que se laven las manos después de jugar con ellos. Y si su mascota es de peluche, no está de más que metas al osito en la lavadora de vez en cuando.
Pero bueno, también hay quien dice que está bien inmunizarse. Consejo: mantén la casa limpia, pero no te obsesiones. Si piensas que después de limparla, tu casa aún no tiene la esterilización de una sala de operaciones, ¿qué crees que pasa cada vez que tú o tus hijos ponéis un pie fuera? Supermercados, colegios, metro, trenes, autobuses...
El cepillo de dientes: Si tiras de la cadena sin bajar la tapa las partículas de agua pueden viajar hasta casi dos metros de distancia, y llegar a tu lavabo o al cepillo de dientes. Baja la tapa antes de tirar de la cadena y desinfecta los grifos, el exterior del baño y los pomos de las puertas a menudo.
El fregadero: Un fregadero suele contener 100.000 veces más gérmenes que un baño. Los estropajos son un criadero de bichitos y entre sus habitantes podemos encontrar bacterias como la e. colli y la salmonella (y ambas pueden causar casos severos de problemas estomacales como gastronteritis o, como su nombre indica, salmonella). La tabla de cortar contiene casi dos veces más bacterias fecales que una taza del váter. Ahí es nada.
Para prevenir infecciones, puedes meter los estropajos en el lavavajillas y cambiarlos a menudo. Utiliza tablas distintas para cada tipo de alimento y lávalas desinfectándolas después de cada uso.
Además, no permitas que tu hijo toque alimentos crudos o los sitios donde se preparan.
Si te ayuda a cocinar, recuérdale que se lave las manos antes y después de preparar alimentos.
El teclado del ordenador: Nos obsesionamos a veces con limpiar la casa pero nunca pensamos en el ordenador. Los teclados acumulan años de migas, estornudos y polvo. Y pueden contener bacterias que provocan intoxicaciones alimentarias.
Para limpiarlo, dalo la vuelta y sacúdelo. Después, limpia la superficie con un producto antibacteriano. Y no olvides el ratón.
Tu teléfono: Los móviles son pequeños y útiles, y además, suelen contener 18 veces más bacterias que el váter. Entre estas bacterias, encontramos las causantes de infecciones cutáneas y de la meningitis.
Antes de que tu bebé se lleve el móvil a la boca (que les encanta), quítaselo, apágalo y límpialo con una solución antibacteriana.
Esto va también para cualquier otro teléfono: casa, oficina... No sólo los móviles son malos.
La ropa limpia: Muchos virus y bacterias resisten a la lavadora (entre otros, la hepatitis A y la e. colli). Lava la ropa a máxima temperatura, utiliza lejía si es posible y, si tienes secadora, mete la ropa ahí. Si no, una buena sesión de plancha hará el mismo efecto.
Recuerda que, para bebés, es bueno comprar jabones especiales que no afecten a su piel.
El mando de la tele: Quizás sea el "cacharro" que más utilizas y menos limpias en tu casa. Y si vas a un hotel, no quieras ni imaginarte lo que puede contener.
Límpialo de vez en cuando con toallitas anti-bacterias.
¡tu cama!: Sí, está llena de bacterias, ácaros y virus. Cambia las sábanas semanalmente y lávalas a alta temperatura. Limpia los cojines en la tintorería y cambia el colchón cada varios años.
Si tus hijos usan cuna, lo mismo: compra un colchón nuevo para cada hijo, cambia las sábanas a menudo y no permitas que coman en la cuna para evitar que el colchón se manche de leche, por ejemplo.
Tu mascota: Nada como rascarle la barriga al perro o detrás de las orejas al gato. Además, si tienes hijos, se pasarán horas persiguiéndose el uno al otro. Por desgracia, tu mascota puede transmitirte bacterias que te pueden provocar intoxicaciones alimentarias. Recuerda a tus hijos (y a ti) que se laven las manos después de jugar con ellos. Y si su mascota es de peluche, no está de más que metas al osito en la lavadora de vez en cuando.
Pero bueno, también hay quien dice que está bien inmunizarse. Consejo: mantén la casa limpia, pero no te obsesiones. Si piensas que después de limparla, tu casa aún no tiene la esterilización de una sala de operaciones, ¿qué crees que pasa cada vez que tú o tus hijos ponéis un pie fuera? Supermercados, colegios, metro, trenes, autobuses...
28 de setembre 2010
tiraaaaaaaa
al pelo em va el comentari del anchoa... que si la tanga tira, que si tira el tanga, que si tira mas un tanga que dos carretas... que si vaya carrillos...observeu l'energumen de la dreta... el que el mes d'octubre li ha marcat la cara... on mira?
i la dona d'ulleres? està incomidisiiiiiiiiiiiiiima... deu portar pebra!
24 de setembre 2010
xist propera realitat
AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"
20 de setembre 2010
ranquing setembre II
la parella temible
la indestructible parella
sancho panza i don pim pom
los inauditos...
varias descripciones para describir a la pareja padelera del momento... MILANÉS & OMBRA... el primer partit van donar el que es mereixien a la parelleta formada pel galactico electric calambres & gusi luz rizau... i en el segon encontre... aja ajaaaaaaaaaa... la parella que contra ells havia de jugar... S'HAN RILAO!!!!
de moment 6 punts de 6 possibles... tremendo!!!
seguirem informant
per noticies i entrevistes trucar a ANCHOA POWER REPRESENTACIONS
per merchandising trucar a GARDELAS PESTANYA MOBILIARI
per autografs urgents trucar a ION DE RUES 10 a.m.
gràcies fans!
la indestructible parella
sancho panza i don pim pom
los inauditos...
varias descripciones para describir a la pareja padelera del momento... MILANÉS & OMBRA... el primer partit van donar el que es mereixien a la parelleta formada pel galactico electric calambres & gusi luz rizau... i en el segon encontre... aja ajaaaaaaaaaa... la parella que contra ells havia de jugar... S'HAN RILAO!!!!
de moment 6 punts de 6 possibles... tremendo!!!
seguirem informant
per noticies i entrevistes trucar a ANCHOA POWER REPRESENTACIONS
per merchandising trucar a GARDELAS PESTANYA MOBILIARI
per autografs urgents trucar a ION DE RUES 10 a.m.
gràcies fans!
17 de setembre 2010
les pañeyes
sembla que fos ahir quanuna energumena, que aquest any es presumeix no present, es va llençar a "l'hinchable" mentre l'estaven desunflant... sembla que fos ahir que va haver tongazo en la classificació de les pañeyes dels sanuisos... sembla que fos ahir que el maestro de cerimonies adoptat per la partida va obviar als seus invitats paganos i va anar junt amb la seva dona pelotari a fotre's de gin-tonicos hasta la medula per no perdre el costum obviant totes les normes d'educació que l'havien ensenyat a casa... sembla que fos ahir que havia de ploure tantiiiiiiiiiisim avui i mira, ni una gota, te colllllons!
bona cuina i que gunayo el millor!!!
pd: foto de la paella al estilo anchoa que el anchoa power ha proposat pel concurs dominical. Sort!
14 de setembre 2010
ranquing setembre
benvolguts, ahir el consumat padel player milanés va obrir el campionat de ranquing de setmbre de 2010. La seva parella artística, pels saltets que es dedica a fer per la pista, es ombra del camp d'esports.
Van jugar contra dos players incògnita i desconeguts per ells. Un, era com fill de endesa, elèctric, amb tics, amb mes tonteries que tele5... l'altre semblava de la sèrie crepúsculo, blancucho, pàlid...
La cosa va començar "fortisma" segons paraules de l'erudit milanés, per calmar-se després. Sort hagué que les mancances de joc demostrades per la parella pitarcopoleñinense es van omplir amb ànims per part d'ombra cap al "bajo de espíritu si pierdo" milanés. Efectivament, es desmorona a la que no li va bé, no parla, no riu, no coordina...
Finalment el resultat fou
electric & vampir 4 6 4
desanimau & ombra 6 1 6
OEEE OE OEOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE A SEGUNDA RONDA!!!!
Van jugar contra dos players incògnita i desconeguts per ells. Un, era com fill de endesa, elèctric, amb tics, amb mes tonteries que tele5... l'altre semblava de la sèrie crepúsculo, blancucho, pàlid...
La cosa va començar "fortisma" segons paraules de l'erudit milanés, per calmar-se després. Sort hagué que les mancances de joc demostrades per la parella pitarcopoleñinense es van omplir amb ànims per part d'ombra cap al "bajo de espíritu si pierdo" milanés. Efectivament, es desmorona a la que no li va bé, no parla, no riu, no coordina...
Finalment el resultat fou
electric & vampir 4 6 4
desanimau & ombra 6 1 6
OEEE OE OEOEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE A SEGUNDA RONDA!!!!
12 de setembre 2010
el baile masculino
Científicos descubren qué hace a los hombres más atractivos cuando bailan
La universidad de Northumbria ha publicado un estudio en el que se sugiere qué formas de baile son más atractivas para ligar
La ciencia llega en nuestra ayuda para enseñarnos, en pocas horas, los pasos fundamentales para resultar un bailarín atractivo en la pista de baile. Tras analizar el movimiento de 19 voluntarios mediante un software y tras pasar un juicio de 37 mujeres, los científicos encargados de la investigación que difunde The Guardian, indican que lo más importante es saber mover la parte que va del tronco a la cabeza y no al revés.
Para capturar los movimientos de baile se utilizaron 38 reflectores de infrarrojos adjuntados a la ropa. Un software transfería el baile de cada voluntario a un avatar impersonal (hecho con polígonos) para no tergiversar el veredicto de las mujeres. Estas mujeres observaban al avatar bailando y emitían un veredicto del 1 al 7.
Adjuntamos los videos para que os hagáis una idea de lo que esto significa. En cualquier caso, viéndolos, parece que los mejores son aquellos que más valor le ponen al asunto. El primer video corresponde al votado como mal bailarín y el segundo al votado como el bueno.
Buen bailarín:
http://www.youtube.com/watch?v=HOLx0kfro5Q&feature=player_embedded
Mal Bailarín:
http://www.youtube.com/watch?v=aIG4LS3ocsk&feature=player_embedded
La universidad de Northumbria ha publicado un estudio en el que se sugiere qué formas de baile son más atractivas para ligar
La ciencia llega en nuestra ayuda para enseñarnos, en pocas horas, los pasos fundamentales para resultar un bailarín atractivo en la pista de baile. Tras analizar el movimiento de 19 voluntarios mediante un software y tras pasar un juicio de 37 mujeres, los científicos encargados de la investigación que difunde The Guardian, indican que lo más importante es saber mover la parte que va del tronco a la cabeza y no al revés.
Para capturar los movimientos de baile se utilizaron 38 reflectores de infrarrojos adjuntados a la ropa. Un software transfería el baile de cada voluntario a un avatar impersonal (hecho con polígonos) para no tergiversar el veredicto de las mujeres. Estas mujeres observaban al avatar bailando y emitían un veredicto del 1 al 7.
Adjuntamos los videos para que os hagáis una idea de lo que esto significa. En cualquier caso, viéndolos, parece que los mejores son aquellos que más valor le ponen al asunto. El primer video corresponde al votado como mal bailarín y el segundo al votado como el bueno.
Buen bailarín:
http://www.youtube.com/watch?v=HOLx0kfro5Q&feature=player_embedded
Mal Bailarín:
http://www.youtube.com/watch?v=aIG4LS3ocsk&feature=player_embedded
11 de setembre 2010
08 de setembre 2010
la dieta postvacacional
És sabut que després de les vacances hi ha molts desitjos incontrolats... el primer es desitjar que arribin aviat les vacances de l'any que ve, i el segon, pot ser, hom diu, podria ser desitjar perdre uns kilets de més que ens hem col·locat, ben posadets, al nuestro cuerpo serrano que no ibérico. Normalment els kilets de més tendeixen a posar-se al cul, a los bocaditos del amor, a la panxa-panza, a la pitrera...
Les marques de roba ho saben i adapten les talles a les necessitats del mercat. Adapten les figures als possibles kilos de més... però com que normalment els kilos no es posen a tothom igual, poden passar coses com la imatge que s'adjunta presa a Pamplona:
Sort amb la dieta!
Les marques de roba ho saben i adapten les talles a les necessitats del mercat. Adapten les figures als possibles kilos de més... però com que normalment els kilos no es posen a tothom igual, poden passar coses com la imatge que s'adjunta presa a Pamplona:
Sort amb la dieta!
02 de setembre 2010
nous triangles homologats
Leed esto, son 180,00 € de multa. La Guardia Civil está parando conductores para pedirles que les muestren los triángulos señalizadores.
Las medidas han cambiado y los que tenemos ya no están homologados.
Leed con atención.
Toca gastarse (18.05EUR) otra vez en triángulos.
Han cambiado las medidas anteriores de los triángulos de aviso de los coches, y los que tengan mas de seis meses ya no sirven, han de ser cambiados por otros nuevos que ya vienen homologados.
Por favor, haced llegar este mail a todas vuestras amistades.
P.D.: Os paso una foto con el formato y medidas de los nuevos triángulos.
Las medidas han cambiado y los que tenemos ya no están homologados.
Leed con atención.
Toca gastarse (18.05EUR) otra vez en triángulos.
Han cambiado las medidas anteriores de los triángulos de aviso de los coches, y los que tengan mas de seis meses ya no sirven, han de ser cambiados por otros nuevos que ya vienen homologados.
Por favor, haced llegar este mail a todas vuestras amistades.
P.D.: Os paso una foto con el formato y medidas de los nuevos triángulos.
31 d’agost 2010
24 d’agost 2010
l'anchoa i els seus 40
avui l'anchoa fa 40 anys, felicitats de part del teu blog
això seria la notícia del dia si no fos perqué n'hi ha una altra noticia que ha saltat al candelabro!
el webmaster anchoa canvia de feina, senyores i senyoretes!
tip de viatjar a la costa lluvia daurada durant tot l'estiu, qual dominguero vulgar vulgaris, ha decidit dedicar-se plenament al mar. Ha viatjat per la costa cantàbrica també per tal de pender exemple del bay-watchers de la zona... com treballent, com es mouen, com descarreguen amotos cuàtiques, com recullen meduses carabel·la i com lligotegen a dojo per la cantabric coast.
Tant es així que des de l'1 de setembre prestarà els seus serveis de vigilante de la playa a la costa de la Coma arrugà... sapigueu que amb un xiulit ell hi serà... i no penseu que per tenir 40 anys no corre que se la pela... mireu quin físic, mireu quina mirada decidida pel salvament de la foca marina... mireu quina xorva que pretén lligar... sort, anchoa i FELIICITATS!
això seria la notícia del dia si no fos perqué n'hi ha una altra noticia que ha saltat al candelabro!
el webmaster anchoa canvia de feina, senyores i senyoretes!
tip de viatjar a la costa lluvia daurada durant tot l'estiu, qual dominguero vulgar vulgaris, ha decidit dedicar-se plenament al mar. Ha viatjat per la costa cantàbrica també per tal de pender exemple del bay-watchers de la zona... com treballent, com es mouen, com descarreguen amotos cuàtiques, com recullen meduses carabel·la i com lligotegen a dojo per la cantabric coast.
Tant es així que des de l'1 de setembre prestarà els seus serveis de vigilante de la playa a la costa de la Coma arrugà... sapigueu que amb un xiulit ell hi serà... i no penseu que per tenir 40 anys no corre que se la pela... mireu quin físic, mireu quina mirada decidida pel salvament de la foca marina... mireu quina xorva que pretén lligar... sort, anchoa i FELIICITATS!
30 de juliol 2010
29 de juliol 2010
26 de juliol 2010
reposició: sortida motera per les garrigues
aquesta entrada publicada a l'estiu de 2008, te validessa actualment, però enlloc de 3 foren 4, altres actors... pero igual resultat... bó... el blog sempre ACTUALITZAT!!!
8'30 del matíal carrer de la realesa... príncipe de beukelar
tres motos, tres motoristas, tres mochilas, tres tristes trigres
dos ausentes, lo amarrau limitau i lo pestanya olvidadís
una negra, una azul i una gris piata
derigiendonos a les garrigues a una super ruta que labian dicho al ion... recent asfaltada, comentaie... tremenda mentira!!! mas curvas que en el cuerpo duna mujer... i el hermano garse pekeño en posicion gi_ñarse i mas poco a poco que su hermano mayor en sus comienzos... era insuperable? pos hi ha de pichors!!!ara, he de dir k no som los hermanos garse de la moto... som los hermanos ñarse, gi_ñarse.120 kilometros que a algunos paresieron 1200 pq preguntaba cuanto quedaba para llegar a jerez... un asmorsar a peu de carretera organitzat logisticament pel ion (leáse don Simon reunflat per la gasosa remoguda con tanta curva, cafè amb botella fontvella que reutiltzarie i Napoleon...), l'enveja de la ruta doncs un padrí de 80 anys, en un dels dos cotxes que van passar per alli en 45 minuts (cert) ens va pitar sorollosament aixecant la mà amb lo pulgar a la boca i lo meñique amunt...
pins la prótsima!
8'30 del matíal carrer de la realesa... príncipe de beukelar
tres motos, tres motoristas, tres mochilas, tres tristes trigres
dos ausentes, lo amarrau limitau i lo pestanya olvidadís
una negra, una azul i una gris piata
derigiendonos a les garrigues a una super ruta que labian dicho al ion... recent asfaltada, comentaie... tremenda mentira!!! mas curvas que en el cuerpo duna mujer... i el hermano garse pekeño en posicion gi_ñarse i mas poco a poco que su hermano mayor en sus comienzos... era insuperable? pos hi ha de pichors!!!ara, he de dir k no som los hermanos garse de la moto... som los hermanos ñarse, gi_ñarse.120 kilometros que a algunos paresieron 1200 pq preguntaba cuanto quedaba para llegar a jerez... un asmorsar a peu de carretera organitzat logisticament pel ion (leáse don Simon reunflat per la gasosa remoguda con tanta curva, cafè amb botella fontvella que reutiltzarie i Napoleon...), l'enveja de la ruta doncs un padrí de 80 anys, en un dels dos cotxes que van passar per alli en 45 minuts (cert) ens va pitar sorollosament aixecant la mà amb lo pulgar a la boca i lo meñique amunt...
pins la prótsima!
23 de juliol 2010
21 de juliol 2010
aplec... divino tesoro
nanit, hemos aqui todos presentes para presenciar una de las afotos menos espontáneas del mundo, no pot ser que això sigui espontani, ha de ser estudiadissssssim, començant pel jeto del patillas, la del gorronostasmal con careto de borrachuza puntual, i el bajito barrilete con cara de o me caigo patràs o le sobo la teta a la brik. Llàstima que l'ombra i la nuevadquisicion de camarassa es van camuflar darrera del "peazo de cabeza" del patillas...
amics esto es la penya parís i no la colla de chicas de notarías venidas del sur del continente sudamaricón.
amics esto es la penya parís i no la colla de chicas de notarías venidas del sur del continente sudamaricón.
20 de juliol 2010
16 de juliol 2010
Adiestramiento para hombres
CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de Marzo de 2010.
T E M A R I O
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de Marzo de 2010.
T E M A R I O
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja , No Daña Tu Salud.
Gráficas y Cintas de Audio.
Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden -
Testimonios De La Vida Real.
Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche?
Simulaciones de Práctica.
Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa.
Clases online y de role-playing .
Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras
Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración.
Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomías Completas Disponibles.
Clase 13
El Horno --- ¿Qué Es y Cómo Se Usa?
Demostración en Vivo.
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los sobrevivientes.
14 de juliol 2010
jubilats?
ara es veu que ens tocarà jubilar-nos als 70 anys... tot i que n'hi ha que tota la vida seran uns jubilats
12 de juliol 2010
Iª sortida motera internacional
bon dia, s'ha complert amb total satisfacció la Iª sortida motera internacional de "este nuestro blog" amb un total de 757 kms a l'esquena...
L'itinerari i actes foren:
sortida neutralitzada a Lleidalpicat
9'12 - Corbins
Àge
Tremp
Popla de Segú
Esterri d'aneu
Bonaigua (veure foto de pipi dels nens que no podien aguantar més, pobrets...) que engonic!
Vielha
Port del Portillón dur
Bagneres de Luchon
Dinar a poblucho un crepe ascojonante
Col d'Aspin amb encontronazo torero vaquero
Col du Tourmalet, culloooooooooooooooons com puja
Col du Coulor
Col dun Aubisque, culllonnnnnnnnnnnnnnnnnns com baixe!
Tourneé disuasoria apror de Arudy, s'adjunta foto dels guies preguntant als locals en perfecte idioma
Tunel de Somport sense opció a port de Somport
Jaca
Piscina Hotel fresca, buena, parda, mansa, torda...
Salida nocturna
Tapeo de luxe, terrazica buena, mansa...
Retirada a tiempo de alguno, a destiempo de otros
Cierre de locales i no hemos tenido prou
Silencio
El domenge de resaca fou calorós amb avituallament líquid a Ainsa, i avituallament sòlid a Hospital de Tella, restaurante el Capricho... perfecta elecció del milanesíco. Retorno caluroso.
Un éxit, buen comer, buen beber, buena ruta, buenos kms, buenas risas... que más se puede pedir? pos por pedir que seamos 5.
Que bien que lo pasemos...! Nos da igual donde, lo que importa es con quien!
Gràcies!
Gràcies!
09 de juliol 2010
41
felicidades pequeño pitarqueño, vemos que inclusive en san fermín, entre toros bravos... los toros son secundarios para ti...
08 de juliol 2010
La historia de amor más breve y hermosa del mundo
Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas.
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del vater y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.
FIN
Que bonito, joder. Se me han saltado las lágrimas.
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!
Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas, se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con putas.
No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...
Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del vater y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.
FIN
Que bonito, joder. Se me han saltado las lágrimas.
06 de juliol 2010
sant fermí 2010
Benvolguts,
amb motiu de la propera celebració de la festivitat de sant fermin des d'aquest blog es realitzarà si es pot una anàlisi diària del "encierro del dia" amb comentaris d'especialistes reconeguts. Hom sap que a pocs segons de les 8 del matí (ja sé que alguns encara dormiteu entre llençols, babes, petets fugaços i ereccions matinals) es tradició que un petard anunciï l'inici del encierro on 6 hastados i la rècua de morlacos corren pels carrers de Iruña - Pamplona pels no iniciats.
Refarem el recorregut, les incidències, les vivències, els professionals, els amateurs, tot el que calgui i més, i si podem penjarem el video del encierro per deleitarnos junts. Ombra i Anchova, Anchova i Ombra dirigeixen aquest projecte que amb els vostres comentaris i col·laboracions ens proporcionarà estones de felicitat i joia.
Estimats lectors, amics tots... Gora San Fermín, Viva San Fermín!!!
amb motiu de la propera celebració de la festivitat de sant fermin des d'aquest blog es realitzarà si es pot una anàlisi diària del "encierro del dia" amb comentaris d'especialistes reconeguts. Hom sap que a pocs segons de les 8 del matí (ja sé que alguns encara dormiteu entre llençols, babes, petets fugaços i ereccions matinals) es tradició que un petard anunciï l'inici del encierro on 6 hastados i la rècua de morlacos corren pels carrers de Iruña - Pamplona pels no iniciats.
Refarem el recorregut, les incidències, les vivències, els professionals, els amateurs, tot el que calgui i més, i si podem penjarem el video del encierro per deleitarnos junts. Ombra i Anchova, Anchova i Ombra dirigeixen aquest projecte que amb els vostres comentaris i col·laboracions ens proporcionarà estones de felicitat i joia.
Estimats lectors, amics tots... Gora San Fermín, Viva San Fermín!!!
victoria!
segurament no comprareu la premsa esportiva, i segurament no sortirà al telenotícies esports, però ahir, nit, plàcida nit, la parella formad per milanésico & pestanya va rebre un correctiu de part de la parella ionderues & ombra del camp d'esports.
6-2 i 6-4 en una hora de sudor i gardelas on l'apatia sexual del milanesico es va deixar notar la qual cosa unida amb la gardelitis del pestanya va fer sucumbir a la prella de moda del padel intrauterino. Inconmensurable va estar sens dubte ion de rues, al lloc, puesto, corrent quan s'havia de córrer, motivat, disciplinat, camisetapordentro, golpes certeros... ho va reunir tot, i ombra va estar intentant no desvariejar ni baixar el ritme del seu company.
Enhorabona, campions!
6-2 i 6-4 en una hora de sudor i gardelas on l'apatia sexual del milanesico es va deixar notar la qual cosa unida amb la gardelitis del pestanya va fer sucumbir a la prella de moda del padel intrauterino. Inconmensurable va estar sens dubte ion de rues, al lloc, puesto, corrent quan s'havia de córrer, motivat, disciplinat, camisetapordentro, golpes certeros... ho va reunir tot, i ombra va estar intentant no desvariejar ni baixar el ritme del seu company.
Enhorabona, campions!
02 de juliol 2010
orgullo
bon dia
vist especimen turolense a la mani del orgull gall de madrid i alrededores
viste como un gentelman de melic amunt
de melic avall ja pot vestir-se però no te res a fer
sembla bona persona, però no us enfieu
no es gall, només ha anat en missió predicadora tot explaiant-se sobre les bondats del clima pitarqués per poder aguantar fotent polvaredas durant tres nits seguides
em sembla que se li veurà la cresta i li opden tocar el crostó, si no es que el violen directament, sort!
s'acompanya de dos companys altament coneguts, lo "autiste" i lo "barítono vull guanyar sempre", aquests si que son perillosos
vist especimen turolense a la mani del orgull gall de madrid i alrededores
viste como un gentelman de melic amuntde melic avall ja pot vestir-se però no te res a fer
sembla bona persona, però no us enfieu
no es gall, només ha anat en missió predicadora tot explaiant-se sobre les bondats del clima pitarqués per poder aguantar fotent polvaredas durant tres nits seguides
em sembla que se li veurà la cresta i li opden tocar el crostó, si no es que el violen directament, sort!
s'acompanya de dos companys altament coneguts, lo "autiste" i lo "barítono vull guanyar sempre", aquests si que son perillosos
01 de juliol 2010
érase que se era...
en una bella posada en un paraje con vistas al municipio de la calor...
una gracil florecita aterrizaba en tal jardin de azahar
una noche de luna menguante, amarilla qual ojo trasnochador
las dotze van tocant i les nenes no paren de xerrar
las i pico sonen i sonen i la gracil florecilla es atacada por mosquito
remedio casero i al catre, continua la conversa
ante el miedo de regañina, hecho de menos a mis papaitos
añorada como un quinceañero en la wonder, la noche versa
s'han adormit, GRAN GESTA!!
pero no es plan de fer una festa
no sin después ponerse a soñar
con un mosquito que la quiere picar!
oh sorpresa, un monstruito de rizos aparece tal cual
de golp i sopetó en habitacion marital
siendo las dos cuarentaicinco
por el bulo del ahinco
susto que miedo
a dormir como puedo
y a eso de las choicuarto
diana, lagarto lagarto
primer dia de vacances
vaparí, se levantan cuanto antes
y el dia versará
con juegos i piscina
alego se comerá i merendará
i nos despediremos con morriña
una gracil florecita aterrizaba en tal jardin de azahar
una noche de luna menguante, amarilla qual ojo trasnochador
las dotze van tocant i les nenes no paren de xerrar
las i pico sonen i sonen i la gracil florecilla es atacada por mosquito
remedio casero i al catre, continua la conversa
ante el miedo de regañina, hecho de menos a mis papaitos
añorada como un quinceañero en la wonder, la noche versa
s'han adormit, GRAN GESTA!!
pero no es plan de fer una festa
no sin después ponerse a soñar
con un mosquito que la quiere picar!
oh sorpresa, un monstruito de rizos aparece tal cual
de golp i sopetó en habitacion marital
siendo las dos cuarentaicinco
por el bulo del ahinco
susto que miedo
a dormir como puedo
y a eso de las choicuarto
diana, lagarto lagarto
primer dia de vacances
vaparí, se levantan cuanto antes
y el dia versará
con juegos i piscina
alego se comerá i merendará
i nos despediremos con morriña
26 de juny 2010
xist àcid
Están tres mujeres hablando plácidamente una tarde en un banco sobre métodos anticonceptivos y dice la primera:
- Yo uso preservativo, es lo mejor para no quedarse embarazada.
La segunda alega:
- Yo como soy muy católica prefiero usar el método de toda la vida, la marcha atrás.
Y la tercera dice:
- Yo uso el método de la silla…
¿El método de la silla? – Preguntan las otras 2:
- Si el método de la silla, como mi marido es muy bajito, cuando vamos a hacer el amor, él se sube a una silla y yo me ponto en la cama y cuando veo que se le empiezan a poner los ojos vidriosos le pego una patada a la silla…
- Yo uso preservativo, es lo mejor para no quedarse embarazada.
La segunda alega:
- Yo como soy muy católica prefiero usar el método de toda la vida, la marcha atrás.
Y la tercera dice:
- Yo uso el método de la silla…
¿El método de la silla? – Preguntan las otras 2:
- Si el método de la silla, como mi marido es muy bajito, cuando vamos a hacer el amor, él se sube a una silla y yo me ponto en la cama y cuando veo que se le empiezan a poner los ojos vidriosos le pego una patada a la silla…
24 de juny 2010
cala mister proper
Se inaugura la primera playa para nudistas capilares.
Una població de la costa daurada destinarà una platja, que pasarà a denominar-se Cala Mister Proper, com a platja pels anomenats "nudistas capilares". Dicha playa será reservada a los calvos en primera línea de mar, y en el siguiente orden, a los alopécicos, con entradillas, coronillas , tupés huerfanos y en última posición, por su artificialidad y temporalitad, a los rasurados/as o depilados. Todos podrán lucir libremente sus calvas al viento, de forma natural y ecológica sense trobar-se intimidats pels insolidaris que quan surten de l’aigua sacudeixen la empapada melena.
El líder de UCD Josep Ion Duran i Lleida y el ministro Rubalcanchoa han aplaudido dicha medida que han calificado de "capilarmente igualitaria".
Para la inauguración se quiere contar con la presencia del jugador "Lo Pelat", de un hijo ilegítimo del actor Kojak, del president de Depiline, de la actriu porno tailandesa Xoxo Xinpel i del magnate de les finances italià Jul Aydel Cul. 
Per supost s’aceptarà la presència de melenuts i peluts en tasques colaterals .. camarero de tasques i xiringuito, subministrador de hamacas i sombrilles, basureros i manteniment dels pedalos.
- Agencia Pelopecho
Per supost s’aceptarà la presència de melenuts i peluts en tasques colaterals .. camarero de tasques i xiringuito, subministrador de hamacas i sombrilles, basureros i manteniment dels pedalos.
- Agencia Pelopecho
22 de juny 2010
con escolta
algú dubtava de la categoria i classe d'alguns membres del blog, virtuals o no?
algú volia proves del que valen i del que representen?
algú volia veure a l'autoritat escoltant als susodichos?
algú ignorava amb qui està parlant?
algú es pensava que ens movíem amb mindundis?
algú pot ser tenia la idea que lo de la carrera ciclista era d'anar per casa?
algú posava en dubte que som professionals quan ens hi posem?
algú va ofendre's quan no hi havia vi a l'hora d'esmorzar?
algú volia avançar al mosso per la dreta?
algú tenia dubtes de la seva virilitat? (bueno, això no es resól amb la foto... perdó)
la prova, la foto:
18 de juny 2010
Mundial 2010 - No me gusta que al fútbol te lleves la minifalda
Nuevas detenciones en Sudáfrica.
Y no han llegado por actos violentos aunque sí han estado relacionados con el alcohol. Los responsables de la FIFA detuvieron a 36 aficionadas holandesas por llevar unas minifaldas de una marca de cerveza no asociada al Mundial.
El grupo de jóvenes fue retenido durante varias horas en el Soccer City de Johannesburgo y, tal
y como confirmaron fuentes de la FIFA, serán objeto de medidas legales (mande???? 90-60-90???) Pese a que las minifaldas que lucían era un regalo por comprar las bebidas de la marca Bavaria, el organismo rector del fútbol acusó a las jóvenes de hacer una campaña de 'marketing' no autorizada.
Barbara Kastein, una de las detenidas, explicó lo sucedido en las gradas del estdio: "Estábamos sentadas, haciendo ruido y las cámaras no dejaban de enfocarnos. En la segunda parte, cerca de 40 agentes nos rodearon y nos forzaron (ein?) a salir del estadio".
Tras ser llevadas a las oficinas de la FIFA, fueron interrogadas por la policía sobre su vestimenta y, sobre todo, para saber si trabajaban para Bavaria. Más de tres horas después, fueron puestas en libertad aunque fuentes de la policía señalaron que siguen investigando el caso.
En vista del revuelo originado, la Embajada de Holanda en Pretoria reaccionó informando de que sólo tres de las detenidas eran ciudadanas del país europeo.
La FIFA aseveró que las mujeres fueron "utilizadas como un instrumento para una emboscada mercadotécnica", pese a que las minifaldas no llevaban la marca de la cerveza Bavaria.
La cerveza Burro-weiser es el patrocinador oficial del Mundial y es la única que puede publicitarse en los estadios en los que se disputa la cita.
La actitud de la FIFA demuestra hasta qué punto la organización internacional protege sus intereses mercadotécnicos ya que estos constituyen su principal fuente de ingresos.
Y no han llegado por actos violentos aunque sí han estado relacionados con el alcohol. Los responsables de la FIFA detuvieron a 36 aficionadas holandesas por llevar unas minifaldas de una marca de cerveza no asociada al Mundial.
El grupo de jóvenes fue retenido durante varias horas en el Soccer City de Johannesburgo y, tal
y como confirmaron fuentes de la FIFA, serán objeto de medidas legales (mande???? 90-60-90???) Pese a que las minifaldas que lucían era un regalo por comprar las bebidas de la marca Bavaria, el organismo rector del fútbol acusó a las jóvenes de hacer una campaña de 'marketing' no autorizada.
Barbara Kastein, una de las detenidas, explicó lo sucedido en las gradas del estdio: "Estábamos sentadas, haciendo ruido y las cámaras no dejaban de enfocarnos. En la segunda parte, cerca de 40 agentes nos rodearon y nos forzaron (ein?) a salir del estadio".
Tras ser llevadas a las oficinas de la FIFA, fueron interrogadas por la policía sobre su vestimenta y, sobre todo, para saber si trabajaban para Bavaria. Más de tres horas después, fueron puestas en libertad aunque fuentes de la policía señalaron que siguen investigando el caso.
En vista del revuelo originado, la Embajada de Holanda en Pretoria reaccionó informando de que sólo tres de las detenidas eran ciudadanas del país europeo.
La FIFA aseveró que las mujeres fueron "utilizadas como un instrumento para una emboscada mercadotécnica", pese a que las minifaldas no llevaban la marca de la cerveza Bavaria.
La cerveza Burro-weiser es el patrocinador oficial del Mundial y es la única que puede publicitarse en los estadios en los que se disputa la cita.
La actitud de la FIFA demuestra hasta qué punto la organización internacional protege sus intereses mercadotécnicos ya que estos constituyen su principal fuente de ingresos.
17 de juny 2010
15 de juny 2010
croissant gegant
amvaparí, quina tipera, que brutos!! però a uon aneu amb semejante croissant??? pero no un, tres!!! pero de ques tracta? de petar totes les analítuqes de sang i fetge que mos han de fer en els propers 25 anys??? però i lo cafeambllet com ha de ser??? nesspresso???? serà expressssso, de la olla exprésssss-o... 3 litros de llet amb 25 càpsules de cafe, i sucre, molt sucre!!!
ep, que si un dia us convidem nantros a esmorzar per lleida, no mos tatxeu de redícols ni de tacaños-rácanos... que es lo normal!
gràcies i bon profit!
10 de juny 2010
Iª PONTS BBQ
El proper dia 13, juny i domenche, es celebrarà en la urbe propera, reconeguda i organitzadora del famós Rantxodepons -patrimoni de la humanitat- un encontre culinari campestre organitzat pel mestre organitzador, culinari i tancadordemenús Ion de Barbate amb la col•laboració inestimable de la seva partenaire SonyCrocket. L’event, engendrat en el decurs del darrer encontre gastronòmic mismament, va ser posposat mitjançant burdes excuses i recentment, de nou reprogramat sense demora en la data inicialment prevista, setmana amunt setmana avall.
Ion de Barbate, a dates d’ara i hora actual, manté en el més absolut secretisme i màxim hermetisme els detalls de l’encontre, tenint als possibles assistents mancats d’informació necessària per a la seva pròpia organització en quan a que portar, que preparar, que vestir, que traslladar, prevenir, calcular, estudiar, programar, ...
La poca informació rebuda en Este Nuestro Blog ens indica que es prepara a la llera del riu Segre –coi, casualitat, el mism riu que passa per Lleida- en un terreny municipal condicionat amb barbacoas, fusta, taules i bancs una graellada de carnes i algo de acompanyament, tot campestre de dumenche i música de mariachis, actuació castellera i segurament participació d’algun cabessudo –milanesico, tu asistes?-.
Així doncs pues pos, anoteu a la vostra colapsada agenda la susodicha data i aneu preparats per l’aventura tipo Supervivientes en EcuaPonts... antimosquits, crema solar, cotxets, ventilador, música, mantes, chubasqueros, antiardors, desodorant, roba recanvi, mercromina iode i tirites, sombrilles, joguines, sindria, nevera portatil marca Dominguero’s, aigua a poder ser no recalenta, roba de abrig o un abrig, mechero, corchonetes o barcos hinchables per dormir la siesta o navegar pel riu a la captura d’algun merluç despistat, colirios, oxigen, pastas de Almuñecar, dormidina, antivomits per conducció extrema, extintors por si las moscas salta una guspira o una chispa al feix de llenya, pastilles incendiaries per avivar lo foc, tapperwares per si se socarra la carn, injecció parenteral sedante per si el xurrasco està nervioso, algo de berenar, i tot allò que considereu innecessari, sobrant o inútil, mai se sap en situacions extremes en plena natura. Potser en aquest cas podeu deixar de banda la MaletaRoja per no sobrecarregar els 4x4 castrattis.
Be, companis i discipulos de Dios Cuero Cabelludo, mus veiem .. només cal que digueu una hora d’arribada, per la resta, sus podeu oblidar i a gaudir del dia.
Salut et bon appettit.
Ion de Barbate, a dates d’ara i hora actual, manté en el més absolut secretisme i màxim hermetisme els detalls de l’encontre, tenint als possibles assistents mancats d’informació necessària per a la seva pròpia organització en quan a que portar, que preparar, que vestir, que traslladar, prevenir, calcular, estudiar, programar, ...
La poca informació rebuda en Este Nuestro Blog ens indica que es prepara a la llera del riu Segre –coi, casualitat, el mism riu que passa per Lleida- en un terreny municipal condicionat amb barbacoas, fusta, taules i bancs una graellada de carnes i algo de acompanyament, tot campestre de dumenche i música de mariachis, actuació castellera i segurament participació d’algun cabessudo –milanesico, tu asistes?-.
Així doncs pues pos, anoteu a la vostra colapsada agenda la susodicha data i aneu preparats per l’aventura tipo Supervivientes en EcuaPonts... antimosquits, crema solar, cotxets, ventilador, música, mantes, chubasqueros, antiardors, desodorant, roba recanvi, mercromina iode i tirites, sombrilles, joguines, sindria, nevera portatil marca Dominguero’s, aigua a poder ser no recalenta, roba de abrig o un abrig, mechero, corchonetes o barcos hinchables per dormir la siesta o navegar pel riu a la captura d’algun merluç despistat, colirios, oxigen, pastas de Almuñecar, dormidina, antivomits per conducció extrema, extintors por si las moscas salta una guspira o una chispa al feix de llenya, pastilles incendiaries per avivar lo foc, tapperwares per si se socarra la carn, injecció parenteral sedante per si el xurrasco està nervioso, algo de berenar, i tot allò que considereu innecessari, sobrant o inútil, mai se sap en situacions extremes en plena natura. Potser en aquest cas podeu deixar de banda la MaletaRoja per no sobrecarregar els 4x4 castrattis.
Be, companis i discipulos de Dios Cuero Cabelludo, mus veiem .. només cal que digueu una hora d’arribada, per la resta, sus podeu oblidar i a gaudir del dia.
Salut et bon appettit.
by anchoa power
09 de juny 2010
se m'oblidava d'ahir...
ostic, per cert, davant l'avalantxa de preguntes sobre quina serà la meva nova feina dir-vos que es una feina molt acorde amb la crisi... estava indecís, doncs hi havia dues ofertes diferents, totalment solvents i amb una perspectiva de temps bastant llarga; la veritat es que sempre puc tornar on treballo ara... però era el moment d'un canvi d'aires...
l'oferta que vaig respondre demanava persona responsable, amb dots de comandament, amb criteri i decisió, davant la realitat canviant i la crisi regnant. Posava inclús que es podia promocionar ràpid a llocs de comandament a nivell nacional, no sé el que vol dir, ja m'ho diran. Jo m'he presentat a una de les dos, així que a l'altra també us podeu presentar vosaltres...
Us adjunto l'anunci. Jo m'he presentat a la primera de les dos:
l'oferta que vaig respondre demanava persona responsable, amb dots de comandament, amb criteri i decisió, davant la realitat canviant i la crisi regnant. Posava inclús que es podia promocionar ràpid a llocs de comandament a nivell nacional, no sé el que vol dir, ja m'ho diran. Jo m'he presentat a una de les dos, així que a l'altra també us podeu presentar vosaltres...
Us adjunto l'anunci. Jo m'he presentat a la primera de les dos:
08 de juny 2010
canvi de feina
ei amics, aviat canviaré de feina, no sabia ni quan ni com dir-vos-ho... però la crisi es la crisi i arriba a tot arreu... així que, ja que el blog em dóna i brinda l'oportunitat de comunicar-me amb el món sencer, us dic que aviat treballaré en un altre lloc. El que no ho llegeixi doncs ja ens trobarem i li comentaré... però bueno... ja està dit... gràcies
ombra
ombra
05 de juny 2010
04 de juny 2010
01 de juny 2010
problema ecuacional
a la ESO, antiga EGB, hi ha examens que haurien d'optar a premis de la ciència i l'enginy. Un exemple sublim:
31 de maig 2010
pateras
MARRUECOS CIERRA ENÉRGICAMENTE FRONTERAS ANTE LA LLEGADA DE PATERAS Y CAYUCOS PROCEDENTES DE ESPAÑA.
Agentes de la Policía Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miércoles, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español, entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, doce mujeres en estado y cinco autónomos, todos en buen estado de salud, según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.
Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas, situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policía Marroquí.
Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.
De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas Marroquís procedentes de España, pese a las condiciones meteorológicas, después de anunciar las medidas de recuperación económica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero.
Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Morunos para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autónomos (pescador), que ha sido puesto a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islámica , ya que el mismo en el trayecto abordo a unos pacíficos Pirata Somalies y les cambio redes de pesca por las Escopetas.
La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitándose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y maquinas de escribir para confeccionar el Atestado
Agentes de la Policía Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miércoles, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español, entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, doce mujeres en estado y cinco autónomos, todos en buen estado de salud, según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.
Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas, situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policía Marroquí.
Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.
De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas Marroquís procedentes de España, pese a las condiciones meteorológicas, después de anunciar las medidas de recuperación económica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero.
Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Morunos para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autónomos (pescador), que ha sido puesto a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islámica , ya que el mismo en el trayecto abordo a unos pacíficos Pirata Somalies y les cambio redes de pesca por las Escopetas.
La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitándose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y maquinas de escribir para confeccionar el Atestado
28 de maig 2010
DECORACIO ESCAPARATISTA
Després d'alguns anys de no actuar, de nou i aprofitant l'anonimat, en el recent Aplec del Caragol ha fet aparició el reconegut artista decorador estilista de banys, lavabos, sanitaris i recientes de l'orín i lectura el mestre CustoPaiper. Un cop més com un zorro generación Z o hombre invisible i visiblement afectao ha deixat la seva empremta tant a la tapa la tassa wc en forma de gotetes groges com, i sobretot, en el tancat caluros i oloros -en els millors moments- a coco-vainilla... amb una obra tipica plena de classisme, senzillessa i emprant materials nobles i colors suaus que indueixen al repos i relax de l'admirador que xoca amb la seva obra interna urbana. En cas d'urgencia i manca de paper l'obra es Oli en un Llum, ja que deixa de ser decorativa a extremadament util a la vegada que efímera, tret que resalta als bons autors de carrer.
Volem descobrir el fatal personatge que s'amaga darrera aquest artista sense nom, sense rostre i sense, posiblement, garie coneixement.
Teniu alguna pista? podeu fer-nos tres trets de com pot ser?
27 de maig 2010
hipotecados varios
CARTA DE UN FUNCIONARIO A SU BANCO:
Muy señores míos:
Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil, muy difícil y dolorosa, pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.
En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.
Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.
En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.
Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).
Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.
Atentamente,
Un funcionario hipotecado.
Muy señores míos:
Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil, muy difícil y dolorosa, pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.
En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.
Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.
En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.
Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).
Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.
Atentamente,
Un funcionario hipotecado.
26 de maig 2010
porno en 3D, vigileu!!
DOCUMENTO REAL
Jennifer Stweart fue con sus amigos a ver una película porno en tres dimensiones a un cine neoyorquino, quería experimentar los efectos de esta tecnología. Nueve meses después tuvo un hijo negro, un detalle relevante siendo tanto ella como su esposo de raza blanca y encontrándose este último destinado en Irak en el momento de la concepción.
Jennifer sostiene que nunca le fue infiel a Erik Johnson, su pareja, si no que el padre es el actor protagonista del filme X en 3D que vio en Nueva York. Aunque la embarazada no conoce personalmente al actor porno defiende que la fecundación pudo deberse a un efecto secundario producido por las tres dimensiones.
Pese a lo insólito del argumento su marido le ha creído "Es sospechoso pero las películas en 3D son tan reales. Con la tecnología de la actualidad todo es posible", ha declarao Erick, que pertenece al ejército de Estados Unidos.
Sin embargo la mujer piensa que su relación podría terminar. "Aunque mi esposo me cree, mi matrimonio puede estar en peligro. Él sabe que soy fiel. Un mes después de ver la película comencé a sentir mareos y los resultados fueron positivos", ha comentado.
Jennifer Stweart fue con sus amigos a ver una película porno en tres dimensiones a un cine neoyorquino, quería experimentar los efectos de esta tecnología. Nueve meses después tuvo un hijo negro, un detalle relevante siendo tanto ella como su esposo de raza blanca y encontrándose este último destinado en Irak en el momento de la concepción.
Jennifer sostiene que nunca le fue infiel a Erik Johnson, su pareja, si no que el padre es el actor protagonista del filme X en 3D que vio en Nueva York. Aunque la embarazada no conoce personalmente al actor porno defiende que la fecundación pudo deberse a un efecto secundario producido por las tres dimensiones.
Pese a lo insólito del argumento su marido le ha creído "Es sospechoso pero las películas en 3D son tan reales. Con la tecnología de la actualidad todo es posible", ha declarao Erick, que pertenece al ejército de Estados Unidos.
Sin embargo la mujer piensa que su relación podría terminar. "Aunque mi esposo me cree, mi matrimonio puede estar en peligro. Él sabe que soy fiel. Un mes después de ver la película comencé a sentir mareos y los resultados fueron positivos", ha comentado.
25 de maig 2010
adeslas
les pòlisses mèdiques són famoses per reduir costos, escaquejar serveis als seus socis, prometre molt i alego res... però algunes recepten fòrmules solucionadores de problemes com mal humor, ansietat, alemanisme, mala òstia matinal, malfollament, estrenyiment, etc.
Us adjuntem la recepta, ja direu com ha anat:
Us adjuntem la recepta, ja direu com ha anat:
24 de maig 2010
20 de maig 2010
aplec 2010
ja s'atansa la cosa
ja s'apropa la disbauxa
ja està aquí... L'APLEC DEL CARAGOL 2010 !!!
efectivament ha passat un any des d'aquell "no tornaré a beure mai més!!" i allò està més que oblidat. Alguns pq no han tornat a beure tant i ho enyoren, i altres pq beuen tant sovint que les promeses se les emporta el vent.
Any de crisis i de reducció de gent a la Paris, no així de preu, que no contents amb el que pagàvem, es va acordar en junta general de socis i membres, augmentar el preu amb l'excusa d'adquirir una rebequeta vermella estilo jesuling d'ubrique... será pa verlas! adjuntarem fotos quan les tinguem. La reducció de gent comportarà moltes més feines repartides entre tots, així que els escaquejats hauren d'espavilar pq la brigadilla mossil de vigilancia estàrà a la guait.
AGENDA D'ACTES
Dijous: només montaran els que s'ho curren, i diem montar per dir algo... principalment el tirador de birra. La resta de membres ni convocats, ni se os ocurra!
Divendres: idem a l'hora de dinar... l'èlit directiva gaudirà del sol estiuenc i de les primeres birres fresques. El montatge de tarda es reserva a la segona línia de combat, els mindundis que són cridats a files qual reservista i que disposen d'unes hores de libertat condicional familiar. De cara a la nit ja no es pot mantenir més la cosa i tots els membres poden, en principi, accedir a la penya... soparillo frugal, beure vital, pixera radical i la millor nit per endavant!!! Gaudirem de la presència de nous membres femenins amb juventut i ganes de gresca i membres turolenses que porten un historial etílic elegant.
Dissabte: matinal tranquila recuperatòria i dinar a cuerpo del rey borbón. No hi haurà els puros tipics del doctor pelícano per disavinences amb la presidència. La tarde serà infantil, gaudiran de les firetes i de la xerinola regnant. N'hi ha que tenen actes socials de la burgesia ilergeta però que un cop acabats, els hi permetran, si volen accedir al recinte de la disbauxa i el gaudiment. Nit, frenant, pq hi ha el compromís tàcit d'anar al passacarrers.
Diumenge: a les 9 puntual passacarrers, amb l'absència del pilot oficial de l'Aplec, l'únic que es capaç de tussir-li al Presi, el despotricador mut, el martinez aspar de los scooters... Esmorsar amb caldet, matinal soleada en ferietas, i els menys matiners a lhora de dinar a taula. Sobremesa amigable i despedida. L'acomiadament es farà escalonat, primer els que ni pinchan ni cortan, segon els que no en tenen mai prou, i en tercer lloc els que el dijous ja sopen i el divendres ja dinen.
Bé, ara que penso, res fora del normal... salvo les comunions i les noves membres. El que es queixa de la directiva, el pelota de la idem, la que tot l'any esperant l'aplec i quan arriba està feta pols, la casada sin marido, la de la motxilla en espalda, la del enganche i la palabra fàcil, el gruñón despotricador, el de los calsotets de rejilla, lanonima de la bordeta, el policia promíscuo, la sosera de la berruga, la pili calselitres, la pelua, lo manolo escobar, lo jarrillas, lo perri i su dopado amigo, lo escaqueador desaparecedor professional... Ho passarem bé, i no ens queixarem de res, cony, que són 4 dies, si tens la sort de encomençar dijous, clar!
19 de maig 2010
patrocinador blanc
NOTÍCIA DE DARRERA HORA
El REIAL MADRID ha canviat de patrocinador
ja no serà Siemens el patrocinador omnipotent del club blanc... a partir de ja el seu nou patrocinador serà:
ja no serà Siemens el patrocinador omnipotent del club blanc... a partir de ja el seu nou patrocinador serà:
NISSAN llevao la copa del rei,
NISSAN llevao la champions lí,
NISSAN llevao la liga....
18 de maig 2010
la xina silenciosa
INTRODUCCIÓ
ahir vaig ser a barsalona... quina city eh? amb els seus cotxes, el seu mar, el seu Colon, el seu Barça, els seus turistes, les seues samarretes del barça, els seus carteristes que ja te'ls assignen quan arribes a l'aeroport , els seus fums i caravanes de vehicles no híbrids, els seus impersonals habitants, els seus parquings-lladres on deixes el vehicle desfrenat i això que era a la pujada del Carmel... ahhhhh, de lujo... que bé ques viu a barsalona...
NUS
i vet aquí que l'hora de dinar es va tirar al damunt i vet aquí que un bareto de barri, seminet i semivell, Bar Panamari, però total pa un par de bikinis i bocata lomo amb les respectives cokes servirà, no? i vet aquí que, oh! sospresa, par de orientals en barra, ella i él, bartola i manuel... superamables, amb aquell accent gracil característic...:
- que quelían comel?
cony... pos es vritat no saben dir la R... ostia... jo volia demanar un Rodabalo al RoquefoRt, o un Rabo de toRo amb Romescu i Rabiolis... pero no...
El bareto estava mig ple, inclús tenia terrassa exterior amb vistes al carrer transistat, després es va plenar, 7-8 taules de 4, menús rapid i barra acogefrikis. Els reforços arribaren ràpid, dos noietes més. Servei ràpid, eficient, amable, simpàtic inclús, i això que hom pot pensar que la higiene i la neteja podien brillar... por su ausencia! pero no, res més ni menys que el bar típic al lloc típic de barri típic però amb propietat oriental xinesa... la mateixa mugre o netedat que quan eren els amos el Manolo i la Juani, aquells emigrants de Uleila del Campo provincia de Almeria que van traspassar el bar quan el Manolo va decidir jubilar-se per anar-se'n a viure a l'apartament de playa que tenen a Lloret de Mer.
DESENLLAÇ
Preu normal, servei normal i bocates normals...
per tant, o espavilem o d'aquí poc l'empresari català emprenedor haurà estat substituït per l'empresari oriental estàndar subvencionat pel seu govern o no que amb pocs diners fa rutllar un negoci i dóna feina als del seu mateix país, mal pagats o no, qu ecomença amb els típics todo a 100 xinos i els restaurants xinos, i passa a engullir tot tipus de negocis autoctons que sense reformar fa rutllar. I aquí no parem de queixar-nos... ens hem tornat nuevos ricospijos?
Només va faltar un detall... la ONbrA fent ulls clucs i dient "així serà la xineta... papa".
La Xina silenciosa que espera...
ahir vaig ser a barsalona... quina city eh? amb els seus cotxes, el seu mar, el seu Colon, el seu Barça, els seus turistes, les seues samarretes del barça, els seus carteristes que ja te'ls assignen quan arribes a l'aeroport , els seus fums i caravanes de vehicles no híbrids, els seus impersonals habitants, els seus parquings-lladres on deixes el vehicle desfrenat i això que era a la pujada del Carmel... ahhhhh, de lujo... que bé ques viu a barsalona...
NUS
i vet aquí que l'hora de dinar es va tirar al damunt i vet aquí que un bareto de barri, seminet i semivell, Bar Panamari, però total pa un par de bikinis i bocata lomo amb les respectives cokes servirà, no? i vet aquí que, oh! sospresa, par de orientals en barra, ella i él, bartola i manuel... superamables, amb aquell accent gracil característic...:
- que quelían comel?
cony... pos es vritat no saben dir la R... ostia... jo volia demanar un Rodabalo al RoquefoRt, o un Rabo de toRo amb Romescu i Rabiolis... pero no...
El bareto estava mig ple, inclús tenia terrassa exterior amb vistes al carrer transistat, després es va plenar, 7-8 taules de 4, menús rapid i barra acogefrikis. Els reforços arribaren ràpid, dos noietes més. Servei ràpid, eficient, amable, simpàtic inclús, i això que hom pot pensar que la higiene i la neteja podien brillar... por su ausencia! pero no, res més ni menys que el bar típic al lloc típic de barri típic però amb propietat oriental xinesa... la mateixa mugre o netedat que quan eren els amos el Manolo i la Juani, aquells emigrants de Uleila del Campo provincia de Almeria que van traspassar el bar quan el Manolo va decidir jubilar-se per anar-se'n a viure a l'apartament de playa que tenen a Lloret de Mer.
DESENLLAÇ
Preu normal, servei normal i bocates normals...
per tant, o espavilem o d'aquí poc l'empresari català emprenedor haurà estat substituït per l'empresari oriental estàndar subvencionat pel seu govern o no que amb pocs diners fa rutllar un negoci i dóna feina als del seu mateix país, mal pagats o no, qu ecomença amb els típics todo a 100 xinos i els restaurants xinos, i passa a engullir tot tipus de negocis autoctons que sense reformar fa rutllar. I aquí no parem de queixar-nos... ens hem tornat nuevos ricospijos?
Només va faltar un detall... la ONbrA fent ulls clucs i dient "així serà la xineta... papa".
La Xina silenciosa que espera...
17 de maig 2010
14 de maig 2010
13 de maig 2010
l'economia social
tambien se bajaran las ayudas a:
- los que no han trabajado nunca ni quieren trabajar?
- a los chupopteros i chupopteras, excloient a les que la chupen pq no tenen mes remei?
- a los nuevo venidos de fuera que cobran el paro, tenen treball sense declarar i a més fan hores de paleteria por doquier?
- a los que invierten en bolsa?
- a los gurtels, muñozes, pantojos i otra chusma?
- a los banqueros?
- a los pirmis ilegales?
- a los que reciben de regalo "social" carritos de bebés de 1000 euros?
només son preguntes, pero es que 4 de cada 10 que cobren l'atur són nouvinguts... i no som racistes...
10 de maig 2010
xoc contra un ruc
DIARI LA MAÑANA
10/5/10
Dos jinetes heridos después de chocar un coche contra un burro
Dos de los jinetes que cabalgaban en un burro resultaron ayer heridos tras sufrir un atropello cuando cabalgaban con la bestia cerca de la carretera en Coll de Nargo.
El lector no debe preocuparse demasiado por la salud de los dos jinetes ya que uno de ellos resultó ayer ileso mientras que el otro tuvo que ser intervenido por una lesión en la rodilla provocada en la caída. Los hechos fueron, sin duda bastante insólitos. Eran la 8.50 de la mañana de ayer cuando un vehículo impactó contra un burro en el kilómetro 150 de la C-14 a su paso por Coll de Nargó. Como consecuencia de la colisión, dos personas quedaron heridas de carácter leve. El 061 y los Bombers de la Generalitat se presentaron en el lugar de los hechos para atender a los jinetes que sólo presentaban heridas leves. Al cierre de la edición de este rotativo, desconocíamos el estado de salud del burro implicado en el inusual accidente.
Doncs notícia certa del tot i gens adulterada... no es pot anar a esmorçar al poble de la vora amb lo ruc, i tornar tajats, eh ion?
10/5/10
Dos jinetes heridos después de chocar un coche contra un burro
Dos de los jinetes que cabalgaban en un burro resultaron ayer heridos tras sufrir un atropello cuando cabalgaban con la bestia cerca de la carretera en Coll de Nargo.
El lector no debe preocuparse demasiado por la salud de los dos jinetes ya que uno de ellos resultó ayer ileso mientras que el otro tuvo que ser intervenido por una lesión en la rodilla provocada en la caída. Los hechos fueron, sin duda bastante insólitos. Eran la 8.50 de la mañana de ayer cuando un vehículo impactó contra un burro en el kilómetro 150 de la C-14 a su paso por Coll de Nargó. Como consecuencia de la colisión, dos personas quedaron heridas de carácter leve. El 061 y los Bombers de la Generalitat se presentaron en el lugar de los hechos para atender a los jinetes que sólo presentaban heridas leves. Al cierre de la edición de este rotativo, desconocíamos el estado de salud del burro implicado en el inusual accidente.
Doncs notícia certa del tot i gens adulterada... no es pot anar a esmorçar al poble de la vora amb lo ruc, i tornar tajats, eh ion?
05 de maig 2010
fira de titelles
Més de 25.000 persones han assistit enguany a la 21a edició de la Fira de Titelles, que ha tingut lloc a Lleida del 29 d’abril al 2 de maig. Ha ofert una variada programació, així com un centenar de representacions repartides en 24 espais de la ciutat, entre equipaments i espais oberts.
Com a fets destacables i que fan treballar amb més coneixement i esforç que mai ha estat la presència a l'espai CaixaForum d'un actor independent que va oferir el seu espectacle, pagant entrada i tot. Anava acompanyat de la seva família i d'una altra família virtual que pretenien portar amb disimulo l'acció. El energúmen va oferir un recital de roncs i badalls, cops de cap, cops de coll i babejades amb un to ce veracitat tal, que fins i tot es va oblidar de passar la gorra per recollir uns quants cèntims. Un membre del públic de la vora, que devia ser cantaor sobaquero, va fer que el seu fill el toqués aviam si restava mort, però no, roncava com un padrí de torre fotent la migdiada a l'hora del Sálvame.
S'ha de dir que al no estar al programa d'actuacions no va optar al premi de la crítica. L'actor en qüestió ja havia ofert algun que altre espectacle a la ciutat com el "passeig en chupita lorenzo lamas", la performance "ojo, una catalpa!", el tant lloat "apartate, lucia que me cagooooooooooooooo!" (també titulat "o me esposas o me cago aquimismo") o el "temps perdut, per tant, rellotge petat a la valla de les Dominiques".
També esmentar "discusión con el wc i su mobiliario", "30.000 chorvas de viaje intrauterino en la Cage" i "fem lo rocle sense esforçar-nos".
Esperem que l'any que ve torni a actuar d'incògnit i que nosaltres ho aconseguim veure i fotografiar.
Com a fets destacables i que fan treballar amb més coneixement i esforç que mai ha estat la presència a l'espai CaixaForum d'un actor independent que va oferir el seu espectacle, pagant entrada i tot. Anava acompanyat de la seva família i d'una altra família virtual que pretenien portar amb disimulo l'acció. El energúmen va oferir un recital de roncs i badalls, cops de cap, cops de coll i babejades amb un to ce veracitat tal, que fins i tot es va oblidar de passar la gorra per recollir uns quants cèntims. Un membre del públic de la vora, que devia ser cantaor sobaquero, va fer que el seu fill el toqués aviam si restava mort, però no, roncava com un padrí de torre fotent la migdiada a l'hora del Sálvame.
S'ha de dir que al no estar al programa d'actuacions no va optar al premi de la crítica. L'actor en qüestió ja havia ofert algun que altre espectacle a la ciutat com el "passeig en chupita lorenzo lamas", la performance "ojo, una catalpa!", el tant lloat "apartate, lucia que me cagooooooooooooooo!" (també titulat "o me esposas o me cago aquimismo") o el "temps perdut, per tant, rellotge petat a la valla de les Dominiques".
També esmentar "discusión con el wc i su mobiliario", "30.000 chorvas de viaje intrauterino en la Cage" i "fem lo rocle sense esforçar-nos".
Esperem que l'any que ve torni a actuar d'incògnit i que nosaltres ho aconseguim veure i fotografiar.
02 de maig 2010
amor en la ESO
CARTA DE AMOR DE LA E.S.O
Os envío este documento, de incalculable contenido intelectual, con el fin de que disfrutéis de su lectura. El manuscrito en sí fue interceptado por una de las profes de un colegio, que inmediatamente lo puso a disposición del Jefe de Estudios, el cual no pudo sino publicarla en internet. Eso sí, sólo la envío a aquellas personas que realmente sabréis apreciar el valor de tan estremecedora declaración de amor de una zagala en la edad del pavo (y un poco "choni", todo sea dicho), que está por encima de normas ortográficas, coherencias gramaticales y recurso literario alguno.
A disfrutar
Para después de leer:
1. No os preocupéis por la tensión de la niña, ya está estabilizada.
2. Los problemas de astringencia también.
3. Broque= bloque de viviendas donde habita la muchacha en cuestión.
4. Quiero dar las gracias por haber traído a mi vida la palabra "BORBEL" como tantas otras, gracias.
Os envío este documento, de incalculable contenido intelectual, con el fin de que disfrutéis de su lectura. El manuscrito en sí fue interceptado por una de las profes de un colegio, que inmediatamente lo puso a disposición del Jefe de Estudios, el cual no pudo sino publicarla en internet. Eso sí, sólo la envío a aquellas personas que realmente sabréis apreciar el valor de tan estremecedora declaración de amor de una zagala en la edad del pavo (y un poco "choni", todo sea dicho), que está por encima de normas ortográficas, coherencias gramaticales y recurso literario alguno.
A disfrutar
Para después de leer:
1. No os preocupéis por la tensión de la niña, ya está estabilizada.
2. Los problemas de astringencia también.
3. Broque= bloque de viviendas donde habita la muchacha en cuestión.
4. Quiero dar las gracias por haber traído a mi vida la palabra "BORBEL" como tantas otras, gracias.
01 de maig 2010
gelats mítics
Ha començat la calor, i amb ella, els GELATS! Jo sóc fanàtic del Cràcula, es el gelat de la meva infantessa i la mare d etots els gelats. De mida petita, te tres sabors diferents. El sabor a cola de la capa negra exterior, de gel i refrescant. Dins la resta de sabors, vainilla i maduixa, sota la capa negra, de llet, no de gel. La maduixa es la sang, la vainilla la canina del vampir i la cola negra la vestimenta. En definitiva, boníssim i un alarde de investigació gelatil dels anys setanta. .
D'altra banda, el Frigopie va ser triat en una enquesta com el millor gelat de la història. Amb forma de peu, 5 dits, de crema i sabor, inclús te una pàgina al facebook! El major atractiu es el caràcter fetiche que representa, llepar un peu deu activar al gun mecanisme de plaer dins del cervell d'alguns, segons les enquestes.
Pero discutim quin es el millor, o el dràcula o el frigopie, però independentment de quina sigui la vostra resposta, sempre recordaré aquells temps en que amb 25 pessetes a la butxaca erem els putos amos de l'univers...
D'altra banda, el Frigopie va ser triat en una enquesta com el millor gelat de la història. Amb forma de peu, 5 dits, de crema i sabor, inclús te una pàgina al facebook! El major atractiu es el caràcter fetiche que representa, llepar un peu deu activar al gun mecanisme de plaer dins del cervell d'alguns, segons les enquestes.
Pero discutim quin es el millor, o el dràcula o el frigopie, però independentment de quina sigui la vostra resposta, sempre recordaré aquells temps en que amb 25 pessetes a la butxaca erem els putos amos de l'univers...
29 d’abril 2010
el facebook i el seus grups
el fenomen feisbuc està arribant a límits impensables; no obstant, tot es tant efímer que en un parell d'anys ningú recordarà la seva presència com ha passat amb tants altres avenços informàtics com el buscador altavista, el terra, el llenguatge Basic, el MSX...
No obstant, m'identifico amb alguns del grups que s'han creat al facebook, i inclús n'hi ha alguns que han estat promoguts pel blog com es el "nostasmal", creat per lo Milanesíco amb gran acceptació a la red; alguns altres són els següents, preguem rigueu lliurement:
•Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor.
•Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
•Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
•El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
•Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…
•¡Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!
•Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz.
•¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
•Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda.
•No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
•Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
•Mi mujer también me dijo ‘ como vaya yo y lo encuentre… ’ ¡Y lo encuentra!
•Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
•Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
•Mi mujer también dice: ‘ ¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!’
•Yo también de pequeño decía ‘ inglish pitinglish’ .
•Siempre quise subirme a un taxi y gritar: ‘ ¡Siga a ese coche!’
•Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
•Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
•Yo también dije ‘ mañana me levanto temprano y estudio’ .
•Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
•Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ‘ ¿quién es?’ , decimos: ‘ ¡YO!’
•Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
•Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
•Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
•Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
•En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
•Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
•Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo.
•Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
•Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
•Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
•Mi cuarto se desordena solo.
•¿ABRE FÁCIL? ¡Los cojones!
•Los cortes de digestión no existen, son los padres.
•Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
•Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
•Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
•¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!
28 d’abril 2010
xist matinal
El marido se acuesta en la cama y le susurra seductoramente
al oído a su mujer:
- ‘’Estoy sin calzoncillos…’’
Ella le contesta:
- ¡¡¡DÉJAME DORMIR COÑO... MAÑANA TE LAVO UNO...!!!!!
al oído a su mujer:
- ‘’Estoy sin calzoncillos…’’
Ella le contesta:
- ¡¡¡DÉJAME DORMIR COÑO... MAÑANA TE LAVO UNO...!!!!!
26 d’abril 2010
onomástica
मैं अपने जन्मदिन के लिए यह हमारे ब्लॉग के लिए ईमानदारी से गंभीर बधाई ... अर्थात् 3 साल!
あなたの誕生日は、この私たちのブログに私は正直に心からお祝い...すなわち、3歳！ط بخالص التهاني بصراحة في هذا بلوق لدينا عيد ميلادك... وهي 3 سنوات!
Ειλικρινά ειλικρινή συγχαρητήρια για αυτό το blog μας για τα γενέθλιά σου ... Ειδικότερα 3 ΧΡΟΝΙΑ!
생일이 우리의 블로그에 내가 솔직히 진심으로 축하 ... 구체적으로 3 년!
Olen rehellisesti vilpittömät onnittelut tähän meidän blogia syntymäpäivä ... eli 3 vuotta!
Onestamente sincere congratulazioni a questo nostro blog per il tuo compleanno ... vale a dire 3 anni!
老實說，我衷心祝賀我們這個博客你生日快樂 ...即3年！
я честно искренние поздравления в этот блог нашего на день рождения ... а именно: 3
ЛЕТ!
I honestly sincere congratulations to this our blog for your birthday ... namely 3 YEARS!
Eu sincer felicitări sincere acest blog-ul nostru pentru ziua ta ... şi anume 3 ani!
una felicitació sincera i honesta a AQUEST NOSTRE BLOC pel seu aniversari ... en concret 3 ANYS!
una felicitación sinsera i honesta a ESTE NUESTRO BLOG por su aniversario... en concreto 3 AÑOS!
24 d’abril 2010
peazo de equiiipo
he aquí el peazooo de equiiiiiiiiiiiiipo que representa l'èlit del padel blogero
quins vestuaris, quines garrilles, quins tipitos... tremendos!
aquells contrincants que vulguin provar la seva medecina, que els citin via blog
gràcies
22 d’abril 2010
¡victoria!
El partit celebrat ahir nit fou retardat uns minuts per absència del jugador pestanya que va tenir problemes laborals de darrera hora. Iniciat a les 21'10 el primer set fou decantat i escanciat cap a la vessant milanésicopestanyil. 6 a 2 contundent.
La reacció fou bona, el braç ionistic es va quedar empegat al cos, i un seguit de cops i la confiança demostrada en els darrers partits van provocar un 1-6 devastador.
El tercer set, el refinitiu, el dels forts de mentalitat, el que podia ser per uns o altris es va tornar a decantar per la parella ion-ombra, 2-6, que amb un seguit de tocs espestaculars i una baixada física del doctor pestanya va provocar la victòria contundent. El somriure profident de milanesíco es va esbair (fins arribar a la barra del bar després de la dutxa) i el doctor pestanya buscava respostes. Les gardeles desgasten i també arribaran a desgastar els vidres del camp de joc i al final cediran, peazo de cops a 300 kms per hora que li fot el paio. Altra cosa hagués sigut si el pestanya hagués calmat el joc, però en defenitiva ens fotem un tip de riure i de patir per la integritat del nostres cos quan veiem volar aquelles gardeles.
En definitiva, la primera victòria del tàndem que es repetirà, no ho dubtem, aviat!
En la línia dels darrers temps el milanesíco segueix buscant parelles de joc per tal d'obrir les fronteres i afrontar nous reptes, no cal amb subcampion/es provincials, ens podem quedar amb barmans i recepcionistes... Per cert, n'hi va haver un que es va descuidar les boles...
bon joc!
21 d’abril 2010
el bernabeu
don florentino, descontent amb els resultats de la temporada futbolera actual, vol sortir als diaris sigui com sigui, i els seus assessors han suggerit que tapi el bernabeu. Un estadi d'aquestes dimensions i cobert seria el marc incomparable per assolir els triomfs que el club blanc necessita fa tants anys, sense patir pel temps que fa a l'exterior.
Una de les opcions estudiades seria la de la foto. Si més no, si l'equip no va bé, com darrerament, pot tirar de la cadena i tornar a tenir la gespa neta de merda!
20 d’abril 2010
19 d’abril 2010
Rua 2011
PRIMICIA MUNDIAL
PRIMICIA INTERESTELAR!!!
els amics de la muntanya, ex grupo gafitas, presentaran carrossa a la Rua del Carnaval de l'any 2011 a la city of Lleida
Com que volen total anonimat, han pensat en un disfraç que conjugui la fortalessa del seu grup amb la coordinació del cos i la ment, i inclús l'equilibri emocional, sense que es conegui qui hi ha al darrera.
Com podeu veure es força original, no volem imaginar com serà la carrossa ni el sopar que gaudiran després de la rua... seguirem informant!
16 d’abril 2010
Una frase adecuada
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
'Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero'.
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:
- Niño, ¿qué pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño...
Confundido, Luis pregunta:
-¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, ¡¡¡QUE ESTOY CASADOOOOOO!!!
---------------------------------------------------
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada... NO TIENE PRECIO!!!
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
'Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero'.
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también está en la mesa, desayunando. Luis le pregunta:
- Niño, ¿qué pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño...
Confundido, Luis pregunta:
-¿Y cómo es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, ¡¡¡QUE ESTOY CASADOOOOOO!!!
---------------------------------------------------
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 €
Mobiliario roto - 2000 €
Desayuno - 20 €
Decir la frase adecuada... NO TIENE PRECIO!!!
15 d’abril 2010
emancipación temprana
DICE que quiere irse de casa. Que ya sabe todo lo que tiene que saber y que no me preocupe, que, llegado el caso, tomará precauciones. Que nos quiere mucho, pero que su universo está en expansión y el nuestro camino de la implosión. Que tenemos gustos diferentes, amigos distintos y opiniones diversas. Que nos va a venir bien a todos porque ya está un poco harta de que le quitemos parte del ancho de banda del ADSL y que no ve justo que mi televisión tenga más pulgadas que la suya.
Pero hija, le digo, si el wifi lo pago yo y los televisores también, sé un poco más comprensiva. No obstante, me parece bien que te vayas una temporada. Creo que será una experiencia muy estimulante y, si te encuentras a gusto y decides dejarnos definitivamente, nosotros continuaremos costeándote parte de la manutención, los estudios y la mitad del alquiler del piso. Eso sí, para conseguir el resto tendrás que buscarte algún trabajito que otro. Además, puedes cumplir tu deseo sabiendo que tus padres siempre estarán ahí para las emergencias. Aunque, primero tendré que hablar con algún abogado, porque tienes 12 años y hay que hacer las cosas bien. Llevas tiempo diciendo que quieres emanciparte, que cualquier día coges las maletas y te vas. Pero también sé que, en cuanto llegues a los 18, no cumplirás nunca tu amenaza. Por eso tenemos que darnos prisa. ¿Verdad, cariño?
Pero hija, le digo, si el wifi lo pago yo y los televisores también, sé un poco más comprensiva. No obstante, me parece bien que te vayas una temporada. Creo que será una experiencia muy estimulante y, si te encuentras a gusto y decides dejarnos definitivamente, nosotros continuaremos costeándote parte de la manutención, los estudios y la mitad del alquiler del piso. Eso sí, para conseguir el resto tendrás que buscarte algún trabajito que otro. Además, puedes cumplir tu deseo sabiendo que tus padres siempre estarán ahí para las emergencias. Aunque, primero tendré que hablar con algún abogado, porque tienes 12 años y hay que hacer las cosas bien. Llevas tiempo diciendo que quieres emanciparte, que cualquier día coges las maletas y te vas. Pero también sé que, en cuanto llegues a los 18, no cumplirás nunca tu amenaza. Por eso tenemos que darnos prisa. ¿Verdad, cariño?
14 d’abril 2010
¿Cómo llegar al orégano?
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Sansanvador i a la den Con-arrugas, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy omnipotente o mi mujel es histérica.
Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...
También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu güeno...
En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonses, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero ná de ná. Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má endeseguío... y no fuimos a la playa de Sansanvador i a la den Con-arrugas, y en toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...
Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que tol poblema eh que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...
12 d’abril 2010
Subscriure's a:
Missatges (Atom)